Страница 2 из 2
Re: Анекдот ...
Добавлено: 24 ноя 2011, 22:14
Налетов Евгений
заозёрнова марина писал(а): Ну, Женя, я просто в лёжке...
Где Вы это откопали?Про аптечку... Да именно в такой последовательности эти два действия - точно!И про котов... Смотрят они на нас,хозяев, и думают
Марин, видимо, эти зарисовки и "цепляют" именно так потому, что они из жизни. Не часто обращаем на это внимание (мы ж серьезными делами заняты!
). А смешное - рядом! "Moi тоже плакаль" над некоторыми сюжетами - и про домофон, и про "Золотую антилопу"... Еще подсоберу - выложу. Иногда попадаются просто мудрости жизни "на каждый день", только веселые. И мне это нравится...
Re: Анекдот ...
Добавлено: 10 янв 2012, 22:27
Геннадий Рябов
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял. Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали,
прежде чем войти в помещение!..
Re: Анекдот ...
Добавлено: 12 янв 2012, 23:37
Алексей Кандидов
Смешно, мне тут сразу вот этот старый скетч вспомнился - My blackberry is not working
http://www.youtube.com/watch?v=kAG39jKi0lI
Re: Анекдот ...
Добавлено: 14 янв 2012, 23:01
Геннадий Рябов
Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
- В Генеральном штабе!
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?
Re: Анекдот ...
Добавлено: 15 янв 2012, 10:48
Алексей Кандидов
Геннадий Рябов писал(а):Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
- В Генеральном штабе!
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?
После кончины очередного генсека в Политбюро раздется звонок.
- Я слышал у вас умер генсек. Я хотел бы предложить свою кандидатуру.
- Вы что, товарищ, дурак?
- Да. И дурак, и старый, и больной...
Re: Анекдот ...
Добавлено: 17 янв 2012, 22:08
Геннадий Рябов
Хаим сидит на 5-ой Авеню и продаёт семечки. Подходит к нему Абрам:
- Хаим, одолжи 100 долларов.
- Не могу.
- Почему?
- Вон видишь тот банк, через дорогу? Так у меня с ним договор - они не продают семечки, а я не даю ссуд.
Re: Анекдот ...
Добавлено: 26 янв 2012, 11:22
Илья Ганеев
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м!..
Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается на своих местах!
* * *
Капитан лайнера Costa Concordia звонит на берег другу:
- Ты видел кино «Титаник»?
- Нет.
- Сейчас покажу!
* * *
Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!», ой-ой сколько бы народу курить бросило!
* * *
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
* * *
- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - полванны нет, она в дрова!
* * *
Отец говорит сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телик, девок домой водишь, ешь чипсы, пьешь пиво...
- Папа, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?
* * *
Сема всего-навсего сказал: «Привет!» - а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
* * *
- Верят ли китайцы в бога?
- Нет. Им некогда.
* * *
Настоящий кризис - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан.
* * *
«До 20 лет с конфискацией имущества» - не пункт статьи в Уголовном кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
* * *
- Ты на мне женишься?
- А зачем?
- Ну... Типа жить вместе будем...
- И так живем...
- Ну я буду на тебя ругаться, ревновать, капризничать, изменять...
- Я подумаю...
* * *
Если у человека есть аппарат и он им варит - это необязательно самогонщик. Это может быть и сварщик.
* * *
- Как дела?
- Сказать честно?
- Да!
- А материться можно?
- Нет.
- Тогда хорошо!
* * *
Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.
* * *
Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.
Re: Анекдот ...
Добавлено: 13 фев 2012, 01:40
Налетов Евгений
А вот еще из "архивного":
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
- Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
- Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
- Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться
- А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..)))
- Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать
- Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....
- Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал
- Сидишь дома -- лохушка, ходишь по клубам -- тупая тусовщица. Красишься косметикой -- овца накрашенная, ходишь без косметики -- мышь серая. Носишь короткие юбки -- шлюха, длинные юбки -- закомплексованная. Блондинка--дура, брюнетка--стерва. Знаете что, идите на хер!
- Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?
- У тебя машина есть? - Есть.
- Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?
Re: Анекдот ...
Добавлено: 13 фев 2012, 09:21
заозёрнова марина
Про аптечку было в прошлый раз - я помню.
А про машину... Можно и по поводу соли обратиться, с тем же контекстом, так по-домашнему, по-соседски, по-простому. Упростить, так сказать, до предела. Есть такие простаки
Валерий-перс, а если одновременно и короткие платья, и длинные - это тоже признак нецельности натуры
? Надо исключительно чуть ниже колена - тогда натура цельная?
Re: Анекдот ...
Добавлено: 14 фев 2012, 01:40
Налетов Евгений
А про машину...
Ну, а из перевернутой машины где еще можно смех услышать?! Точно - только в России! Сам был свидетелем подобного!
Re: Анекдот ...
Добавлено: 14 фев 2012, 18:34
заозёрнова марина
Женя, это нервное
Смотря в каком состоянии быть до и после переворачивания.
Re: Анекдот ...
Добавлено: 18 фев 2012, 12:38
Налетов Евгений
заозёрнова марина писал(а):Женя, это нервное
Смотря в каком состоянии быть до и после переворачивания.
Вот еще понравилось, из последнего:
- I got a bottle of Russian vodka! Will you?...
- Я тебе ща вылью!!!!
Re: Анекдот ...
Добавлено: 18 фев 2012, 14:17
заозёрнова марина
Жень, сначала не поняла... А потом прочла вслух
Это уже лингвистика. Такие опусы есть у Набокова и т.д. "Ou j`ai lu "blue". Их можно сочинять самому. Кстати, интересное занятие.
Re: Анекдот ...
Добавлено: 20 фев 2012, 02:27
Юрий Солозобов
Я с первого курса запомнил:
Adieu,adieu,я удаляюсь
Loin de vous я буду жить.
Мais cependant я постараюсь
Un souvenir de vous хранить.
Re: Анекдот ...
Добавлено: 21 фев 2012, 21:15
заозёрнова марина
Стишки в альбом гимназистки
Re: Анекдот ...
Добавлено: 22 фев 2012, 02:12
Юрий Солозобов
А что ты хочешь:что стар-что млад,так на Руси всегда говаривали.Японцы вон после 60-ти начинают отсчитывать дни рождения вспять:вместо 61-59 и так далее по убывающей.
"Сиськимасиськи" чего-нибудь да ляпнешь "из раннего детства на заре туманной юности".
Re: Анекдот ...
Добавлено: 22 фев 2012, 14:46
заозёрнова марина
Юрий, Вы в своём репертуаре
Вы не шаркаете при ходьбе?
Re: Анекдот ...
Добавлено: 24 фев 2012, 02:22
Юрий Солозобов
Отчего ж - вчера,вот,пошаркал...
- Resize of Resize of Resize of Resize of Resize of IMG_2849.jpg (97.07 КБ) 13899 просмотров
Re: Анекдот ...
Добавлено: 06 мар 2012, 12:19
Илья Ганеев
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги. Теперь я люблю деньги.
* * *
Вчерa в больницу обрaтился мaленький мaльчик с гвоздем в попе. По его словaм, он цaрaпaл нa новеньком Lехus слово «лох», но рукa соскользнулa...
* * *
После первой встречи с правительством в должности президента Жириновский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук:
- Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме.
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович, он все знает.
* * *
Техничкa, прорaботaвшaя в школе 20 лет, может с рaсстояния в 100 метров попaсть тряпкой в движущуюся цель.
* * *
- Руководство СургутГaзпромa выделило нa рaзвитие футболa в городе двa гaзовых месторождения. И уже есть результaты! Мы присутствуем нa мaтче «Спaртaк» (Москвa) - «Гaзовик» (Сургут). Не будем судить «Гaзовик» строго, комaндa молодaя, еще несыгрaннaя. Вот «Гaзовик» в aтaке! Ронaльдо, пaс нa Ривaлдо, Роберто Кaрлос - гол!!!
* * *
Поймaл кaк-то рaз нечaянно стaрик Хоттaбыч золотую рыбку. Смотрят они друг нa другa и молчaт - ситуaция-то пaтовaя...
* * *
Нaшел чек из супермaркетa, долго думaл, что мог купить с нaзвaнием «Шишкинa Любовь», покa не доперло, что тaк зовут кaссиршу.
* * *
С точки зрения пешеходa большaя пробкa - это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!
* * *
Гaишник остaнaвливaет aвтомобиль. Водитель - зaискивaюще улыбaясь:
- Здрaвия желaю, товaрищ кaпитaн! Вот, пожaлуйстa, прaвa, техпaспорт, доверенность, стрaховочкa, сaмо собой, все кaк положено, кaк нaдо...
С зaднего сиденья - детский голос:
- Пaпa, a где козлы?
* * *
Нa телевидении сейчaс сaмый позитивный кaнaл - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг другa...
* * *
- Ты чего тaкой грустный?
- Зaхожу вчерa в метро, смотрю - сидит обaлденнaя девицa. Молодaя, ноги от ушей, крaсaвицa... Я ей и подмигнул...
- А онa?
- Встaлa и уступилa мне место...
Re: Анекдот ...
Добавлено: 07 мар 2012, 02:37
Юрий Солозобов
А у нас вчера 3-й снегопад за эту "зиму" случился,аккурат,к женскому Празднику Весны.
- Resize of Resize of Resize of IMG_2886.jpg (101.56 КБ) 13864 просмотра
Re: Анекдот ...
Добавлено: 07 мар 2012, 17:46
заозёрнова марина
Юрий, как Вам там шаркается третий-то раз за зиму
? Я вот снег сгребла перед самой оттепелью. А "он" опять пошёл, да с морозом! А мне картошку сажать через три недели - по маминому наказу! Вот так юмор!
Re: Анекдот ...
Добавлено: 11 мар 2012, 18:09
Налетов Евгений
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы
охарактеризовать товар.
Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.
На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, огреб еще до начала заплыва.
Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?
Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.
Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
"Дорого" - это заставить Мадонну выучить гимн Нефтеюганска.
Живой уголок - домик сторожа на кладбище.
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Из пункта "А" в пункт "Б" выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте "Б"!
Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.
Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.
Re: Анекдот ...
Добавлено: 22 апр 2013, 14:54
Илья Ганеев
Из анкеты:
«Ученая степень, ученое звание.
- Дохтор филолагичиских ноук».
***
Только в России чиновники могут зарабатывать на самолётах, приносящих одни убытки.
***
Детей пугают дядями, дядей – детьми.
***
- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты, козёл!..
***
Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница... такую можно любить уже только за имя.
***
Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел... не дошел?..
***
Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.
***
Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.
***
- Вовочка, что такое «Светит, но не греет»?
- 15 лет строгого режима.
***
Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу...
***
Объявление:
«Родителей, чьи дети родились с 32 по 41 августа, просим срочно зайти в Госнаркоконтроль!»
***
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову «ау!»
***
Из-за скандалов по поводу эрудиции участниц конкурсов красоты, на конкурсе мисс Россия-2014 победил Анатолий Вассерман.
***
Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая?!
***
Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.
***
Если успеть сдаться раньше, чем тебя победят - то вместо досадного поражения получится почётная капитуляция.
***
Грибник в лесу нашёл большущий красный гриб.
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, этот точно съедобный, берём!
***
Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.
***
Весной, когда всё в природе оживает, ты смотришь на оголённые провода и думаешь не об опасности, а смакуешь про себя слово «оголённые».
***
Эх, были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник...
***
Штаты изобрели только одну вещь - доллар. Все остальное они купили.
Re: Анекдот ...
Добавлено: 08 авг 2013, 11:50
Илья Ганеев
Анекдоты от Гусмана:
На американской военной базе обучают дельфинов. Чтобы подслушать, как общаются эти животные, в воду опустили микрофон. И один дельфин тихо говорит другому: «Скажи что-нибудь по-русски – вот они забегают!»
***
Маленький червячок спрашивает у мамы: «Мама, где наш папа?» Она говорит: «Пошел с мужиками на рыбалку».
***
У американцев есть тост: «За жен и любовниц, и за то, чтобы они никогда не встретились!»
***
Капитан «Титаника» обращается к пассажирам после удара об айсберг: «У меня есть две новости – хорошая и плохая. С какой начать?" Все отвечают: "С хорошей!" Капитан: "Мы получим 11 «Оскаров»!"
***
В купе едут красивая женщина и пожилой дяденька. Он спрашивает: «Кто вы по профессии?» - «Я сексопатолог». – «Как здорово. Я давно хотел спросить у врача этого профиля. Скажите, какие мужчины самые сильные?» Она говорит: «Конечно, индейцы» – «А какие самые нежные?» - «Евреи»– «Мадам, позвольте представиться – Чингачгук Абрам Моисеевич!»
Re: Анекдот ...
Добавлено: 08 ноя 2013, 16:23
Илья Ганеев
Кафедра русского языка. Два доцента, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- Пи...ец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Пи...ец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи...ец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи...ец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско
Re: Анекдот ...
Добавлено: 15 апр 2014, 10:50
Илья Ганеев
Одесский юмор:
-У вас есть документы на эту рыбу?
-А шо вам надо, свидетельство о смерти?
Сара, рыдая, говорит по телефону матери:- Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет... Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи...- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, просто попал под машину!
Мойше, вы бы таки занавесили свое окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой!- Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома
В кинотеатре две одесситки громко разговаривают. Сидящий сзади мужчина обращается к ним:
- Мадам, извините, я ничего не слышу.
- А почему Вы должны слышать, о чём мы разговариваем?
- Тётя Соня, а шо такое опыт?
- Молодой человек, это когда на смену вопросам “Что? Где? Почему? Когда?” приходит таки единственный вопрос:"Зачем?"
- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та... Каждый год по-разному!
- Сара,я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что - нибудь получше...
Бабушке Соне очень понравился Скайп...
- Нет, Вы таки посмотрите какая вещь!И вроде бы у нас гости, а кормить не надо
— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как "где"? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
- Сёма, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Яша, таки вам нужен ответ или Вы больше хотите спросить, чем я Вам сказать?
- Мадам, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Боря, перестань корчить из себя идиота!
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
- Господи! Что же вы такого натворили
-Софа, у тебя лишний вес.
- Это запасной!!!
- Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
"- Изя, надо срочно переезжать в Крым.
- И шо я там не видел?
- Ты таки совсем нюх потерял. Там сейчас можно сделать такой гешефт.
- Я тебя умоляю.
- Тетей Сарой клянусь. Если Крым отойдет к России, мы будем получать российскую пенсию, и так как Киев этого не признает, то еще и украинскую."
Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
- Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.
Re: Анекдот ...
Добавлено: 26 апр 2017, 16:06
Илья Ганеев
Идёт Волк по лесу, видит — Заяц без ушей. Волк:
— Ты это чего?
— Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали.
— Блин, так мне тоже повестка пришла!
— Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать.
Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь:
— Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
— Так мы армию закосили!
— Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери на медведя и говорят:
— Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать!
— Да вы что?!
— Ну, тогда, Миша, шуруй в армию!
— Ладно, режьте!
Отрезали Мишке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен. Плоскостопие».
Re: Анекдот ...
Добавлено: 10 апр 2018, 12:14
Илья Ганеев
- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я же молчу!
- Убери мнение со своего лица!