Анекдот ...

-А кто это там так орет у соседей?
-А…это Катька…
-Рожает, что ли?
-Нет, беременеет…

Приходит переводчик с английского на работу и жалуется:
-Эротические сны, блин, замучили.
-Почему замучили???
- Так все ведь на немецком языке…
:twisted:

[quote="Косарев Михаил"]-

Out All Night Drinking
An Irishman's been at a pub all night drinking. The bartender finally says that the bar is closed. So he stands up to leave and falls flat on his face. He figures he'll crawl outside and get some fresh air and maybe that will sober him up. Once outside he stands up and falls flat on his face. So he crawls home and at the door stands up and falls flat on his face. He crawls through the door and up the stairs. When he reaches his bed he tries one more time to stand up. This time he falls right into bed and is sound asleep. He awakens the next morning to his wife standing over him shouting at him. "So, you've been out drinking again!!" "How did you know?" he asks. "The pub called, you left your wheelchair there again." :shock:

What is the difference between girls aged: 8, 18, 28, 38, 48, 58 and 68?
At 8 - You take her to bed and tell her a story. At 18 - You tell her a story and take her to bed. At 28 - You don't need to tell her a story to take her to bed. At 38 - She tells you a story and takes you to bed. At 48 - You tell her a story to avoid going to bed. At 58 - You stay in bed to avoid her story. At 68 - If you take her to bed, that'll be a story!

Из устава армии обороны Израиля:
* Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
* Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
* Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
* Когда сидишь в окопе, не разговаривай - прострелят
руки!

* * *

К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит:
- Ну, что ж, барон, время ещё есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу.
Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:
- Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!
- Ещё рано, - говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.
Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:
- Oh, mein Gott: Oh, mein Gott:
- Ещё рано, - останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге. - Я вам скажу, когда придёт время.
Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:
- Ой, вейз мир!
- Вот теперь - пора! - говорит врач, встаёт и идёт мыть руки.

* * *

- Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия - Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

* * *

- Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
- Фамилия?
- Рабинович.
- Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.

* * *

Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
- Простите, вы еврей?
- Нет, я китаец.
- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
- Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
- Отвяжитесь! Да, я еврей!
- Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

* * *

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
- Для вашего возраста результаты неплохие.
- Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
- Вы пьёте? Курите?
- Нет, я никогда не пил и не курил.
- Вы едите острое и жирное мясо?
- Нет, доктор, я такого не ем.
- Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
- Нет, я никогда не играл в гольф.
- Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
- Что вы, доктор!
- Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

* * *

В Параде гордости, который пройдет в Иерусалиме, примут активное участие более 300 тысяч участников. И около 200 тысяч - пассивное.

* * *

Футбольный клуб Челси покидает премьер-лигу. Половина клуба переезжает в Италию, где будет выступать под названием Chelsea-Roma, вторая половина - в Ирландию, с названием Chelsea-IRA.

* * *

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут официант приносит и ставит на стол румяного жареного поросенка с зеленью и яблочком во рту. Начальник выпучил глаза на это дело, а раввин всплеснул руками и говорит:
- Ну, надо же, как они тут яблоки сервируют...

* * *

Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
- Еврей?
Мужик отвечает:
- Ага.
Рыбка:
- Лучше зажарь...

Если понравилось, есть еще.....

Приходит мужик устраиваться на работу.
Его спрашивают:
- Ваша фамилия?
- Сахагов.
- Точно?
- Hу, Сахагевич..
- А еще точнее?
- Цукерман

* * *

Богатый евpей пишет письмо бpату:
"Здpавствуй, бpат! У меня всё хоpошо, машина, дача, кваpтиpа.
P.S. Хотел выслать тебе денег, но вот конвеpт уже заклеил"

* * *

Встретились два еврея. Один другому говорит:
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!

* * *

Рабинович отправляет телеграмму своему партнеру Гершензону:
"Ваше предложение принимаю тчк С уважением Рабинович тчк"
Чиновник телеграфной службы дает ему совет:
- Знаете, "С уважением" можно, в принципе, и не писать.
Рабинович задумался...
- И правда... А откуда вы знаете Гершензона?

* * *

Пpиходит Иван к Абpамy:
И: Абpам! У тя pyбль до затpа есть? завтpа 2 пpинесy.....
А: Хмммммммммм.... Hy есть... А что в залог дашь?
И: Hyyyyyyy..... Могy топоp дать....
А: Hy ладно..... Тащи топоp...
Иван пpинес топоp....
И: Вот топоp, давай pyбль....
А: Вот тебе pyбль.... Слyшай, а тебе навеpное сложно бyдет завтpа отдавать целых 2 pyбля.... давай ты один сегодня отдашь....
Иван согласился..... Идет домой и дyмает:
- Рyбля нет.... топоpа нет.... pyбль дожен... и ведь все пpавильно!!!....

* * *

Приходит к ребе прихожанин и спрашивает:
- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
Ребе отвечает:
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
- Ну ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.

* * *

Брайтон-Бич. Судебный процесс. В зал суда является один из участников процесса, и ему сообщают, что суд предоставляет ему переводчика. Тот начинает возмущаться - дескать, какой переводчик, я учитель английского, закончил Гарвард...
Судья поворачивается к переводчику:
- Моня, объясните мне, чего там лопочет этот хронец?

* * *

В Америке:
- Изя, как будет по-английски "за"?
- А зачем тебе?
- Я хочу поговорить с тем негром за его машину.

* * *

Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

* * *

У русского спрашивают:
- Ты Родину любишь?
- Люблю
- А жизнь за Родину отдашь?
- Отдам!
Такие же вопросы задают белорусу, украинцу. Результат аналогичный. Спрашивают еврея:
- Еврей,ты Родину любишь?
- Люблю
- А жизнь за Родину отдашь?
- А кто же,её тогда любить будет?!

Приснился одному еврею ангел.
- Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Чего ты хочешь: славы, денег, власти, мудрости?
- Мудрости, подумав, сказал еврей.
- Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
- Деньгами надо было брать!..

* * *

Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".

* * *

Идут двое русских мимо еврейского кладбища.
- Смотри, как много хороших евреев, - говорит один.
- А что они сделали хорошего? - спрашивает другой.
- Хорошо сделали, что попали сюда.

* * *

Еврей стоит у синагоги и просит милостыню. Рядом с ним собачка играет на скрипке Моцарта.
- Послушайте, - говорят ему, - с такой собачкой вы могли бы зарабатывать на Западе миллионы.
- Не получится. Она так хочет стать врачом.

* * *

- Гуревич, значит, вы хотите у меня занять сто тысяч долларов. А где гарантия, что вы мне их вернете?
- Я даю вам слово честного человека.
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

* * *

Объявление в американской газете: "Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма".

* * *

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

* * *

- Маня, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.

* * *

- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.

* * *

Встречаются два еврея. Один говорит другому:
Слыхал, вчера Абрам умер, ты на похороны пойдешь?
А что мне Абрам, я его и не знал толком, и не уважал. Вот если б ты умер, я бы обязательно пришел...

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Поднял, пересчитал. Не хватает...

* * *

- Мойша, откуда у вас такие дорогие часы?
- Папа перед самой смертью продал...

* * *

Жириновский дружил с Милошевичем - Милошевича посадили.
Жириновский дружил с Саддамом Хусейном - Хусейна посадили.
Жириновский получил новое задание - дружить с Лукашенко...

* * *

- Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и Змея.

* * *

Лидеры ХАМАСа очень обиделись на Путина за то, что он назвал их "нетеррористической организацией".
- Сам ты не президент России, - сказали лидеры ХАМАСа.

* * *

У Сары Брохес умер муж. Сослуживцы поставили на его могиле памятник с надписью: "Верному мужу и отличному работнику". Сара увидела памятник и разрыдалась.
- Что вы плачете? - спрашивают ее. - Вам не нравится памятник?
- Памятник хороший, - говорит вдова. - Только под ним лежат два неизвестных мне человека.

* * *

ЧП в Израиле. Сбежавший из зоопарка кенгуру, расстрелян полицией из-за подозриельной сумки.

* * *

Создал Б-г Адама и Еву и говорит им:
- Вы мои первые люди, и есть у меня для вас два подарка на выбор. Есть у меня такая волшебная штучка, с помощью которой можно писать стоя, фонтанчиком, через канавку, фигурки всякие на снегу выписывать...
Адам:
- Б-же, дай ее мне!
- Ладно, Адам, забирай. Ну а тебе, Ева, - то, что осталось.
- А что осталось?
- Мозги.

* * *

Еврей пошел в горы, сорвался и полетел в пропасть. Ему кричат сверху:
- Абрам! Ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы.
- Ну, поднимайся!
- Не могу!
- Почему?!
- Я еще лечу-у...

* * *

В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает он банку продавщице.
- Мне три литра меда.
Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда

"Лучше поздно, чем никогда", - сказал старый еврей, кладя голову на рельсы и с грустью глядя вслед уходящему поезду.

* * *

Стоит еврей, задумался...
- Хаим! О чем ты думаешь?
- Я вот думаю, зачем в слове "Хаим" буква "р".
- Но там же нет буквы "р"!
- А если вставить?
- А зачем?
- Вот я и думаю - зачем?

* * *

Два старых еврея рассуждают о смерти.
- При такой жизни смерть только к лучшему! - говорит один.
- А еще было бы лучше совсем не родиться!
- Да... Но такое счастье из тысячи имеет один, если даже не меньше...

* * *

К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?

* * *

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
- Извините, как вы относитесь к евреем?
- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
- Скажите, а вы любите евреев?
- О да! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
- А вам нравятся евреи?
- Что? Да я их просто ненавижу!!!
- Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

* * *

Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
Потому что он намазан маслом с двух сторон.

* * *

Лежат в роддоме две женщины, русская и еврейка. На еврейского младенца сестра вешает знак качества. Русская спрашивает:
- А почему на моего не вешаете?
- А это только на экспортную продукцию.

* * *

В сборную Израиля решили не включать прыгунов в длину, так как они все одинаково прыгают только на 7.40.

* * *

- Кто такой олигарх?
- Это человек с большой цифры

* * *

В Израиле вместо кофе Арабика выведен сорт кофе Иудика.

А чего я мучаюсь - читайте сами - все здесь:
http://www.sem40.ru/humor/anekdot.shtml?5

Старая дева спрашивает у отца:
- Папа можно я куплю вибратор?
- Да, доченька покупай.
Через пару дней дочь приходит домой, на кухне сидит папа на столе стоит бутылка водки и вибратор.
- Папа что ты делаешь?
- Это мы с зятьком выпиваем.

Разговаpивают два чукчи.
-Я вчеpа 10 баксов нащёл,однако.
-Молодец,однако.
-Hо я их выкинул.
-Это почему?
-Однако,подделка!Где ты видел десятку с двумя нулями?

Учёные проводили социологический эксперимент. На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - нао6орот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мы ее бьем за блядство.

Мужчина снял номер в мотеле для встречи с любовницей...
И вот они в постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас... Я очень плохо себя чувствую - мне надо выспаться... Давай отложим до утра!
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера раздается страшный храп.
Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте! Сделайте мне одолжение - покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть...
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста...
Храп прекратился, любовники уснули...
Утром проснулись и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, всё сильнее, сильнее...
Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу - покурите минут десять... Мне же надо как-то брюки натянуть!

Мужская логика.
Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд. Думает: Буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины – моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Вася и Петя. Так как Петя сейчас должен быть в командировке, это должен быть... - Эй, Вась, передай за проезд.

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

ОДНАЖДЫ... (анекдоты)

Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец,
родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел
на песика и изрек:
- Я не понял, кого кому подарили.

- Папа, а миллион евро - это много?
- Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.

Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это - лучший
подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший
подарок - это новые передние зубы.

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго
смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо
врача скорой помощи.

В темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.

Продаю книгу "Как заработать миллион".
Цена 1 миллион.

Чтобы не было кариеса - наступи на грабли!

Чисто не там, где подметают, а там, где нас нет...

Компьютер никогда не заменит человека. Людоед.

ЧЕСТНОСТЬ - неумение быстро придумать другие варианты.

Копчик - это маленький полицейский.

Реклама: «Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно
костыли!»

Если вы вернулись домой в три часа ночи, заведите будильник на четыре,
войдите тихонько в родительскую спальню и положите его на подушку.
Позвоните родителям!

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц
превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем
не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно
поправляла корону на своей тыкве...

Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная - это две
совершенно разные женщины...

- Это была программа "Очумелые ручки". В следующий раз мы вам
расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.

- Вовочка, когда ты был маленький, где ты был?
- У тебя в животике.
- И что ты там делал?
- С косточками твоими играл.

Объявление в подъезде:
Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом! Принесите
деньги сами, а то натопчем!

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно
портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров.
Повернувшись к покрасневшей девушке, говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...

- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет.
- Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь
благодаря вам поняли, зачем.

Встречаются двое товарищей. Один другому:
- Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня "звездная болезнь".
- Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!?
- Метеоризм называется!

- Шрамы украшают мужчину.
- Вы предлагаете подраться?
- Нет, я предлагаю побриться.

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс
огромный, 40 институтов на место.

Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...

Тост мне сегодня сказали. На день рождения. Звучит так:
"Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...".
Много думал...

- Пап, а пап, а дай мне денег!
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми..
- А она по шее не даст?
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.

- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы
поросёнка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал...

- Мама, как ты училась в школе?
- Конечно, хорошо.
- Ага, я вырасту, тоже так буду говорить, а ты скажи, как было
на самом деле.

Мама говорит сыну:
- Поиграй на пианино, и я тебе куплю эскимо!
- А папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть.

Все товары в магазинах можно разделить на две группы:
мешки для мусора и мусор для мешков.

Главный критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи.

Социологический опрос.
Назовите ваш самый главный семейный праздник:
- Новый Год.
- 8 Марта.
- Масленица.
- Ура, горячую воду дали!

Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот
кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица.
Вероятнее всего, дятел.

Установлено, что первые пионеры появились еще в средние века.
Уже тогда они собирали металлолом, играя с рыцарями в карты
на раздевание.

А я вчера голубей покормил... На свою голову!

Вовочка:
- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.

- Внучек, на-ка конфетку.
- Не надо, бабушка.
- Ты что, боишься кариозных монстров?
- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.

В школе:
- Гражданская война была в 1812 году.
- Да?!!! Может, ты и обосновать можешь?
- Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.

...И все-таки, лучшие внедорожники делают именно в России!
Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой.

Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? Они едят
ложками!

Выходит ковбой из бара и, проходя мимо лошади, гладит ее и идет
дальше. Лошадь поворачивает морду ему вслед и говорит:
- Я учусь в университете!
Ковбой в шоке.
Тем временем из бара выходит другой ковбой, хозяин лошади.
Первый ковбой бросается к нему и начинает объяснять, что
лошадь говорящая! Хозяин:
- Ну, пусть скажет!
Лошадь: - Я учусь в университете!
- Да врет, она нигде не учится!

Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.

Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец,
не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней
маленький рояль!

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...

- С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша
в голове.

- Золушка, собирайся, а то на бал опоздаешь...
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы,
а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборгини,
а то этот жёлтый джип меня достал!

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - просто первой клюшкой квартала...

Когда европейцы открыли Америку, они привезли индейцам кучу вещей,
которые те никогда не видывали: ботфорты, мушкеты, астролябии...
Индейцы удивились... а потом всё это сфотографировали,
отсканировали - и поместили в интернет.

- Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов?
- ДА!
- ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!!

Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком
что-то закапывает. Подходит к ней дяденька и спрашивает:
- Девочка, чего ты там зарываешь?
Девочка угрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет вопрос,
девочка не отвечает.
Внезапно из песка высовывается голова другого дяденьки и говорит:
- Лучше не спрашивай!

- А раньше ты где работала?
- В школе, учительницей испанского языка.
- Ты знаешь испанский?
- Нет. Поэтому я через год решила уйти.

- О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Леша уйдет.

Немецкие часы с кукушкой. Вместо "ку-ку" каждый час выкрики
"Арбайтен унд дисциплнинен!!!".

- Квартира нужна - совсем близко к морю и недорого.
- Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю.

В детстве мне мама цветочек в косичку заплела. Всё бы ничего,
да только горшок по спине больно бил…
(Прислала Варвара)

- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не так поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься
со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что, это я ошибаюсь?! Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!

Оптоволоконный кабель для России:
Через каждые 10 см флюоресцентная надпись:
"Тут меди нет!!!".

Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу
в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество
хомяков. Девушка интересуется:
- Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
- Это не хомяки, это тараканы в шубах.

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

Урок русской литературы. Учительница спрашивает:
- Вовочка, почему ты не выучил отрывок из "Евгения Онегина"?
- Ниасилил, патамушта стихи.

В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.

Буратино взял сверло и засверлился!!!

- Бабушка, бабушка, почему у тебя большие уши!?
- Чтобы лучше тебя слышать.
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб лучше тебя видеть.
- Бабушка, почему у тебя большой нос?
- Ты пришла в гости или смотреть как я постарела?

- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".

Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. Дополнительное место
будет предназначено для автослесаря.

Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая называется "Я от бабушки ушел".

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.

А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают,
что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали
от берега, утонули!

При нынешних ценах на сыр у лисицы из басни Крылова не было бы никаких шансов.

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Феона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб,
зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе
сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам...

Пользуйтесь пастой "Блендомед" - и у вас будут такие же красивые зубы
как у бобра из рекламы!
- Такие же белые?
- Нет, только два!

- Какие спектакли идут в Бобруйских театрах?
- "Маша и Медвед", "Превед, Долли", "Не родись кросавчегом" и "Батальены
просят есче".

На уроке литературы:
- Вовочка, признайся, кто тебе писал сочинение?
- Не знаю, честное слово! Я рано лёг спать.

На уроке русского учительница задала детям придумать сочинение на тему
"Если бы я был директором". Все дети пишут, а Вовочка нет.
- Вовочка, почему ты не пишешь?
- А я секретаршу жду.

Новая зубная щётка "Оrаl-В", с крест-накрест расположенной щетиной специально
для ваших крест-накрест расположенных зубов...

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

Вовочка маме в окно:
- Мам, cкинь мне 23 копейки.
- Они же рассыпятся.
- А ты их в 100 рублей заверни.

- Как нужно ухаживать за лошадью?
- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить цветы...

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

Учительница задала детям придумать предложение, чтобы последнее слово кончалось на ца.
- Маша, давай ты.
- А мама меня называет красавица.
- Петя, давай ты.
- А у нас посреди двора лужица.
- Вовочка, а ты?
- Корова сидит на дереве.
- Ну и где тут ца?
- Щас грохница.

Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно?! Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
- Мама, у тебя чужая сумка?

1) "Да противник крупнее и злее, ишь как орал давеча! И шкура у него крепкая, не пробьёшь. Но, видать, тупой. Или невнимательный. Ночью к нему можно подобраться практически вплотную...Подобрался... Что теперь? Нет, физически я не смогу причинить ему вреда, но...как отомстить за унижение? Есть только один способ..."- кот подкрался к пылесосу и храбро его обгадил.

2) Парень жалуется приятелям:
-Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу да мяу"! Я на них даже собаку выпускал...
-И что коты?
-Да что коты...Щенки никому не нужны?

Дед бил, бил не разбил. Баба била, била не разбила. С 1 апреля, во всех кинотеатррах сотрите боевик от курочки Рябы:"Яйцо наносит ответный удар"

Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Сидят два нарка. Новый год справляют. Накидались колес, накурились, вобщем убитые в хлам. Один говорит:
- Вася, а сейчас какой месяц начнется?
... пауза...
- Январь.
- А после января что?
... пауза...
- Февраль.
- А после февраля что?
... пауза...
- Март.
- Дак я не понял, июня ваще что ли не будет?!

Мужик намыливает джинсы. - Никому нельзя доверять! Никому... Продолжает намыливать... -... Даже себе. А ведь только пyкнуть хотел.

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину... и испачкал помадой рубашку

Только женщина способна недоумённо повести бедрами.

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор 'садо-мазо':
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Он молча пожирал ее глазами. - Только не чавкай, - попросила она.

Студентки первокурсницы сельскохозяйственного института:
- Декан сказал, что завтра у нас будет коллоквиум!
- А что это?
- Не знаю, но я на всякий случай подмылась

Замечательное наблюдение моего знакомого продавца, сделанное им.
1 января:
"Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками."

Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе бабка.
Водитель остановил машину и спрашивает:
- Бабусь, вон там я гуся задавил - посмотрите, не ваш?
Бабка посмотрела и говорит:
- Нет, сыночек, у меня плоских нет

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, не ори! вей гнездо, ложись спать!!!

Женщина за рулем - как звезда в далекой галактике: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Троллейбус. Hарк протягивает бабке билетик и грубо говорит:
- Пробей!
Бабка:
- А волшебное слово?
Нарк с секунду подумав:
- Крыбле крабле бумс!!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки

Классификация водки в стиле IT:
0.1л - demo.
0.25л - trial version.
0.5л - personal edition.
0.7л - professional edition.
1.0л - network edition.
1.75л - enterprise.
3л - for small business.
5л - corporate edition.
Бутыль самогона - home edition.
"На посошок" - Service pack.
Рассол с утра - Recovery tool.
Закуска - plugins.
Пиво - patch.
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Мужик поздно приходит домой. Находит записку:"Дорогой! Борщ на столе.Вытри..."

Утром не хочется идти на работу?! Откройте журнал "Forbes" и найдите там свою фамилию. Не нашли? валите на работу!

- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка

Лучший способ показать ребенку, кто здесь главный - это мерить у него температуру ректальным градусником.

Приходит маленький сын к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
- Еще по сто грамм?
- Давай…
- Еще по двести?
- Давай по двести…
Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
- Нет, гномики… гантельки… поднимают.

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

- Давайте выпьем, Наташа, сухого вина...
- Хорошо. Насыпайте.

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

Больной на приеме:
- Доктор, доктор! Что со мной!? Что!?
- Успокойтесь, у вас обычный геморой!
- КАААК!?!? Геморой!? На лице!?
- Ах, так это лицо!?!?!

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quаkе, автоматически становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди.
И не бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно

–Где у женщин находится эрогенная точка G?
– В конце слова "shoppinG".

Черный юмор

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...

Идет бой между американским и английским борцами. До конца боя остается секунд 10, американский борец уже безнадежно проигрывает: англичанин скрутил его - не вырваться. Тренер американца плюет на все и, чтобы не видеть позора, уходит в раздевалку. Вдруг из зала доносятся крики, тренер выбегает и видит, что американский борец победил - судья поднимает его за руку. Тренер в шоке. Выходят они (тренер и борец) в раздевалку, тренер интересуется, как борцу удалось победить.
Б.: Да, понимаешь, он меня под конец так скрутил, что я ни рукой, ни ногой пошевелить не могу. Вдруг смотрю: у меня перед носом его яйца. Ну, я и укусил со всей дури...
Т.: Ну, а дальше-то что?...
Б.: Что-что... Ты даже не представляешь, на что способен человек, укусивший себя за яйца!!!

Украинец Иван частенько катался через границу с Молдавией. И однажды трое молдаван попросили его провезти их нычкой на Украину. А Иван страсть как молдаван не любит, однако отвечает: "Хорошо". Спрятал он их под брезент в кузове грузовика, едут они по дороге, и Ивану захотелось приколоться.
Начинает он сам с собой на два голоса разговаривать:
- Стой, таможня! (одним голосом)
- Стою. (другим голосом)
- Что везёшь?
- Рубероид.
- Давай проверять будем.
Берёт затем Иван дубьё здоровенное и начинает хреначить по брезенту. Побил его так славно, а молдаване на измене и не высовываются. Едут дальше. И снова стало скучно Ивану. Давай он опять болтать на два голоса:
- Стой, таможня!
- Стою.
- Что везёшь?
- Рубероид.
- Будем проверять, - и давай снова их дубиной хреначить. Едут дальше, и тут подъезжают они к настоящей таможне.
- Стой, таможня, - кричат Ивану.
Тут один молдаванин подаёт голос:
- Слышь, Иван, скажи, что лампочки везёшь, а то тут два рубероида уже умерли!

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
Туристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей. Кроме того, необходимо внимательно смотреть на тропинку перед собой, чтобы вовремя увидеть помет медведей гризли. Как отличить помет гризли? Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик.

- Какая у больного температура?
- Нормальная, комнатная, +20 градусов...

Чукча, украинский националист и российский шовинист идут по берегу. Дальше - обычный расклад: бутылка, вынутая пробка, джин и по одному желанию на каждого.
- Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! - говорит чукча.
- Готово, уже кишат.
Украинский националист:
- Зроби ограду вокруг самостийной Украйны, щоб ни один москаль ни просочився!
- Готово, есть стена вокруг Украины.
Российский шовинист:
- А эта стена прочная?
- Очень прочная.
- А толстая?
- Пять метров.
- А высокая?
- 50 метров.
- Пойдет. Заливай!

Приехал Иван-дурак во Францию. Попал в ресторан, заказал лягушку. Принесли. А лягушка возьми, ударься об пол и превратись в Василису Прекрасную. Сколько ни бил Иван Василису об пол не превратилась она в лягушку. Так съесть пришлось.

Два парашютиста спрыгнули. Летят. Один другому:
- Хочешь яблоко?
- Хочу
Дает ему яблоко. Тот съедает.
- Хочешь еще?
- Да.
Опять съедает.
- А откуда ты яблоки-то берешь?
- Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

Молодой врач-практикант делает одну из своих первых операций, ему через плечо смотрит опытный хирург:
- Нет! Нет! только слепую кишку, все остальное засуньте, пожалуйста, обратно!

Приезжает патологоанатом с утречка на работу и спрашивает:
- Ну-с, что у нас новенького?
- три весёленьких трупа, - отвечает ему дежурный.
Патологоанатом не поверил, глянул сам, удивился и спрашивает:
- А что это они улыбаются?!
- Этот, - отвечает дежурный, - на бабе помер. Этот в рулетку 200 000$ выиграл - сердце не выдержало, а этого молнией убило.
- Ну, а чего он лыбится-то?!
- А думал, что фотографируется.

Забавный документ нашелся в огромных архивах известного шолоховеда Константина Ивановича Приймы. Знающий цену юмора, сам любивший остроумную шутку, он не мог, конечно, не снять копию с попавшегося ему в архивах автографа маляра Петракова, который взялся когда-то выполнить все ремонтные работы в церкви Богоявления:
"СЧЕТ
За малярные работы, произведенные маляром Петраковым при ремонте церкви Богоявления.
1. Увеличить небеса и прибавить пять звезд - 5руб.
2. Двум девам Мариям сделать вновь по младенцу - 3руб.
3. Подкрасить губы святой Варваре - 2руб.
4. Сделать бога Саваофа - 3руб.
5. По одному разу покрыть Дев мироносицей - 9руб.
6. Подкрасить стертые места у девы Марии - 4руб.
7. Восстановить вытертые члены всем святым - 8руб.
8. Увеличить копье Георгию Победоносцу - 2руб.
9. Восстановить перо и хвост Святого Духа - 1руб.
10. Оправить одежду у Адама и Евы - 4руб.
11. Подмазать колеса Илье Пророку - 5руб.
12. Один раз покрыть деву Марию и сделать Бога - 6руб.
13. Николаю Угоднику выкрасить бороду - 1руб.
Итого: 58 руб. маляр Петраков".
На счете есть и резолюция: "Немедленно выплатить сему дураку эту сумму, иначе он всех святых перепоганит. Церковный староста Кузьмичев".

Летит самолет с десантниками. Все выпрыгнули, один только остался. Ему говорят - прыгай, а он не прыгну, ему - прыгай, а он - не прыгну, опять, как в прошлый раз парашют не раскроется. Ему - прыгай, а он - нет, не прыгну. Ну, выбросили его из самолета. А в это время по колхозному полю бригадир водит представительную комиссию и объясняет, почему плохой урожай в этом году. Говорит - то засуха, то наводнение. Тут раздается свист и падает с неба десантник с нераскрывшимся парашютом. Бригадир говорит комиссии - а этот-то как надоел!!

Складу боеприпасов опять требуется полный состав рабочего персонала

Добавлено спустя 11 минут 11 секунд:

Семейные

Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день
рождения, а ты все равно о нем забыл!..

У молодой пары родилась дочь. Счастливый отец предлагает своей жене:
- Давай дочку Лизой назовем, у нас мамы обе Елизаветы, они так обрадуются!Жена:
- Боюсь, наоборот, каждая обидится, что назвали в честь другой...

Молодому мужчине в качестве гостя в чужом доме совестно ночью пробираться к 18-летней дочке хозяина. Но девчонка слишком соблазнительна. Он прокрадывается в спальню дочки и пускает в ход все свое искусство соблазнять.
- Оставьте это, или я позову отца! - отбивается дочка.Парень не унимается.
- Оставьте, или я действительно позову отца!
Наконец, она уступает, и сама никак не может насытиться. В конце концов любовник в изнеможении валится на постель рядом со своей добычей. И, когда та снова начинает с ним заигрывать, он стонет:- Дай покой, или я позову твоего отца!

Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она сталатонуть.
- Папа, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! -
закричал сынок. - Что же ты сидишь, сынок?! - сказал мужчина. -
Помаши и ты ей на прощанье.

Женщина на приеме у гинеколога лежит в кресле, он ее осматривает. Тут
у врача на столе звонит телефон. Врач, не убирая руку с... хм-м,
рабочего места, берет трубку:
- Алло! Да, да! Конечно, принимаю! Как найти нашу клинику? Очень
просто: доезжайте на 12-м автобусе до конечной. Выходите, идете от
остановки сначала пря-ямо, потом сворачивайте нале-ево, на следующем
повороте напра-аво, проходите вокруг шко-олы, там мы и находимся! Ага,
до свидания. - И пациентке: - Ну, все, вставайте!
Пациентка задыхающимся голосом:
-Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз вокруг школы!!!

Прогуливается парень с девушкой по парку. Парень, опасаясь серьезных отношений, начинает рассуждать вслух:
- Юленька, нам так хорошо вдвоем, мы любим друг друга, а брак это ведь только формальность...Девушка:
- Действительно, брак - мелкая формальность. Поэтому почему бы нам не расписаться!!!

Жена просит мужа:
- Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
- Какой: тот или этот?

Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей.
В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: - Кто?
Его жена: - Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 4200, девочка - 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаём!
Голландец: - Кто?
Жена: - Вырастет, сам решит!
Эстонец: - Кто?
Жена: - Девввочччка!
- Сколььько?
- 7лет!
Китаец: - Кто?
Жена: - Никто!
Китаец: - Yes!!!
Русский: - Кто?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Сколько?
Жена: - Бери 4 ящика!

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползаетчеловек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

"Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь..."
ХIХ век: всё понятно.
ХХ век: что такое дровни?
ХХI век: кто такой крестьянин?
ХХII век: что такое зима?

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

В Москве коренных москвичей осталось тридцать процентов.
- Понаоставались тут!..

Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
- В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" - "гpад", "воpота" - "вpата"...
Встает Вовочка и говоpит:
- А как по-дpевнеpусски "соpока"?

Вовочка спрашивает мать:
-- Мама, это правда, что нас кормит бог?
-- В общем-то, да.
-- А детей приносит аист?
-- Конечно.
-- А подарки раздает Дед Мороз?
-- Да.
-- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры ,
лежишь коленками к стене.
Протяжно стонешь, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.

картина в магазе связи и дисков:
стоит мужик, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал!
- Сынок, как диск-то назывется, этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:

- Прости, я была не права!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Я ненадолго на улицу, дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на фиг этот магазин!
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого Валентина, и купи наконец новые клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов, годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.

В Копейке при покупке питьевого Чудо-йогурта с вишней и черешней в чеке прочитал буквально следующее: "ЙОПИТЧУДОВИШ/ЧЕ"

Японцы приезжали в Россию, все посмотрели. Собрались уезжать. Ну их и спрашивают:
- Что вам понравилось в России?
- У вас хорошие дети, у вас просто замечательные дети. Но то, что вы делаете руками... никуда не годится.

Решили как-то найти самого старого человека на земле.
Журналист искал - искал и нашел в европе старика 117 лет под капельницей и ходящего под себя. Журналист думает: "вроде бы нашел".
Тут ему советуют поехать в Грузию. Он и поехал.
Идет он и видит, бежит старик, да так, словно ему 20 лет. Журналист его останавливает и спрашивает.
- Дедушка а скольковам лет?
-79, - отвечает старик.
-А куда вы так спешите?
-От отца убегаю. Он за мной с ремнем гонится.
-почему?!!!!!!!!!
-Да я деду своему нагрубил

DIVORCE VS. MURDER
A nice, calm and respectable man went into the pharmacy, walked up to the pharmacist, looked straight into her eyes, and said, 'I would like to buy some cyanide.'

The pharmacist asked, 'Why in the world do you need cyanide?'
The man replied, 'I need it to poison my wife.'
The pharmacist's eyes got big and she exclaimed, 'Lord have mercy! I can't give you cyanide to kill your wife. That's against the law! I'll lose my license! They'll throw both of us in jail! All kinds of bad things will happen. Absolutely not! You CANNOT have any cyanide!'

The man reached into his pocket and pulled out a picture of his wife in bed with the pharmacist's husband.

The pharmacist looked at the picture and replied, 'Well now, that's different. You didn't tell me you had a prescription.'

Май 1945-го. Берлин. Кризис.

- На кого вы работаете, Штирлиц?

- Я вообще не работаю, Мюллер!

- Ну, слава богу, Штирлиц! А то мы уж было хотели и вас сократить!

***

- А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.

***

Российская пара проиграла соревнования по спортивным танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Галину.

***

- Ногти на ногах не стриги, обещали гололед!

***

Мировой кризис: пляжи Воркуты стремительно теряют посетителей.

***

На улице встречаются домашний и бродячий коты.

Домашний спрашивает:

- Послушай, братан, а кто тебя кормит?

- Да никто, я кормлю себя сам!

- Ни фига себе, ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

***

Из SMS-сообщений:

- Ты где?

- Здеся.

- Здеся большая! Ты где?

***

- Сын родился, Герасимом назвали!

- Почему?!

- Потому что не мой!

***

Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку «Титаника».

Из милицейского протокола: «Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра».

* * *

- Почему вам так везет в картах, а на скачках вы никогда не играете?

- А вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав?..

* * *

Жена - мужу:

- Вчера я видела, как ты выходил из пивной!

- Что поделаешь, не могу же я там жить...

* * *

- Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?

- Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт...

* * *

- В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

* * *

- Как ты провел отпуск?

- Половину - в горах.

- А вторую половину?

- В гипсе.

* * *

Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:

- Что это твой брат к тебе больше не заходит?

- Да этот гад нашел себе новую сестру...

* * *

- Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке?

- Да сам не знаю. Сидели мы с ней как-то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну вот я и ляпнул...

* * *

- Как зовут твою маму?

- Не знаю.

- Ну а как ее папа зовет?

- «Иди сюда».

* * *

Муж и жена собираются в отпуск.

- Детей отправим к маме, - говорит жена. - Собаку и попугая отдадим тете Фене. Кошку возьмет дворник.

Муж задумчиво смотрит в окно:

- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести новогодние каникулы на майские праздники: гулять 10 дней все равно не на что, а картошку сажать придется...

* * *

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

* * *

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:

- Эх, было бы сейчас мне опять 18 лет!

Второй отвечает:

- Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то 5 минут счастья снова 40 лет работать?!

* * *

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны: если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит!

* * *

Чтобы как-то компенсировать яму на дороге, в полуметре от нее положили «лежачего полицейского». Теперь у нас гармония.

* * *

- Вчера увидел новую надпись в маршрутке: «Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!»

* * *

Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору шикарных бикини и женских трусиков):

- Какой чудесный подарок на Новый год... А носочки покупать не будете?

Мужчина (очень злобно):

- Носочки пускай ей муж покупает!

* * *

...Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!

Перлы из парикмахерской...

- Соседка сказала, что она у вас вмазала какое-то зелье. Вот и я хочу вмазать!

- Моя дочь стриглась у вас два месяца назад, теперь она беременная! Разве у вас не все мастера - геи?

- Я брюнетка, а собака у меня рыжая. Кого из нас легче перекрасить, чтоб мы были похожи?

- Сделайте мне, пожалуйста, прическу, чтоб волосы не наматывались все время на вентилятор!

- А можете сделать такую стрижку, чтоб мои щеки помолодели на 20 лет?

- Вы же покупаете волосы на парики? Только с головы? Ой, как обидно...

...и спортзала

- Привяжите мне к спине блин от штанги. Хочу поплавать с нагрузкой.

- Вот вы мне помогли пресс накачать, а как его сдуть? А то я теперь много есть не могу!

- Вы сказали сделать три подхода к штанге по 10 раз. Я тридцать раз подошел и отошел. Теперь уже можно ее поднимать?

- А правда, что целлюлит проходит, если мужу не изменять?

Удивительно, но только в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: «Заставить встать сходить купить выпить».

* * *

Хотите получить тренажер, который поможет вам одновременно укрепить силу рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей психологической, финансовой и технической смекалки?

Покупайте отечественные автомобили!

* * *

- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?

- Дык, вечером думаешь, что пьешь, а с утра оказывается - нажрался...

* * *

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!

- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.

- В порошках или в таблетках?

- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.

- Вы кто? - спрашивает она.

- Сантехник.

- А почему так поздно?

- А я с ночевкой.

* * *

Объявление в газете брачных знакомств: «Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь».

* * *

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.

- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

* * *

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

* * *

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.

- А если буду плохо учиться?

- Тогда купим пианино.

Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать!
Теперь они забили даже на чемпионат мира...

* * *

Вчера два милиционера подошли на рынке к гражданину кавказской национальности и предложили поучаствовать в борьбе с коррупцией.
Тремястами рублями.

* * *

Первоклассница Машенька знала, что если мальчики дергают девочку за косички, то это значит, что она им нравится.
Машенька нравилась всем, поэтому она была лысая!

* * *

Идет битва за урожай. Урожай отчаянно сопротивляется, чуя свою погибель.

* * *

- Блин, зарплату дали пачкой пятитысячных бумажек - куда теперь с ними ткнуться?!
- Иди ты на фиг с такими проблемами!

* * *

Угнан «Москвич-412» 1979 года выпуска. Смысл выясняется.

* * *

Знаете ли вы, что вовремя произнесенные гостям фразы типа «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или «Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят продукты и выпивку.

* * *

Помни!
Поднимая руку на ребенка, ты оставляешь незащищенным пах.

* * *

Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике, волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и сочувственно так:
- Стареем...

С форума:
- Купил автомобиль китайского производства. Вопрос: запчасти брать оригинальные или можно?...
- Только оигинальные китайские запчасти! Упаси Бог брать японские или немецкие подделки!...

Одесский дворик, картинка маслом:два балкончика рядом, на одном Сара, на другом - Фира...
- Сара, а шо твой уже пришел?
- Таки еще нет, шоб он сдох! А твой?!
- Таки пришел, шоб он сдох рядом с твоим...

Общество охраны памятников обеспокоено:после реставрации "Рабочего И Колхозницы"
в их лицах появились черты столичного мэра и его супруги.

Девушка, я вас прошу, дайте мне две пачки! Нет, три пачки! Нет, лучше дайте мне четыре пачки! А давайте вообще все пачки денег из вашей кассы! Это ограбление...

***

- Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
- Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!

***

Царевна-лягушка - Ивану:
- Что же ты, Иван, наделал!
- Я кожу твою лягушачью сжег.
- Ты не кожу мою сжег, идиот, а куртку кожаную за семьдесят штук евро!

***

Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе? Уйди в запой!

***

- Доченька, принеси несколько тарелок!
- Мама, а зачем тебе?
- Мне надо с папой поговорить.

***

- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет.
- А потом?
- А потом мы встретились...

***

- Я понимаю, когда говорят «женская логика», но зачем меня тащить через весь рынок, чтобы показать, какая юбка ей НЕ понравилась?!

***

Одесса. Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

Одесский вокзал.
- Граждане, встречающие пассажирский из Бердянска, ваш поезд задерживается. Можете пока встретить скорый из Тулы. Там тоже едут люди - им будет приятно...

Киевский вокзал:
- А иде поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасьте! А куда?!!

- Роза, а шо это ты не скажешь, какое на мне новое платье?...
- Ой, Фира, я так спешу - мне щас не до скандала!...

- Вы где Новый год будете отмечать?
- Не помним... Пьяные будем!

***

- У вас есть счет в банке?
- Есть, но он не в мою пользу.

***

- Заходи, а то выпить не с кем.
- Что, и зеркало не хочет?!

***

- А кого это вчера отвезли на «Скорой»?
- Петю. Он жену избил...

***

- Я тут с такими девушками познакомился! 90 - 60 - 90!
- Небось взял за 60? Подешевле...

***

Не ела ни сладкого, ни соленого, ни жареного, ни жирного и умерла от зависти.

***

- Извините, это вы - тот самый король Артур, что вынул меч из камня?
- Да, это я!
- У нас там «уазик» в грязи застрял, пойдемте поможете...

***

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.

***

Старость не давала скучать, развлекая маразмом.

***

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, муж, несмотря на то что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим...

***

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

***

Новый год. Пьяный мужик ползет по улице:
- Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!
- Это я знаю! Только не знаю, где живу!

Рублевская моль близка к попаданию в Красную книгу, она гибнет от ожирения.

* * *

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это «с удовольствием» длиться?
- Пока она будет верить, что мои «Жигули» жрут 200 литров на 100 километров.

* * *

- Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работать. Это глубоко неправильное мнение!!! В России хотят и умеют - я повторяю: хотят и умеют - не работать.

* * *

Новый глава Российского футбольного союза Сергей Фурсенко пообещал, что в 2018 году российские футболисты станут чемпионами мира.
- Ну, значит, и у нас не все еще потеряно, - обрадовались бразильские хоккеисты.

* * *

К светлому празднику 23 февраля Министерство обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

* * *

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

* * *

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

* * *

Во время игры в салочки современные детишки на фразу «А я в домике!» отвечают: «А я - твой невыплаченный ипотечный кредит!» И выгоняют наглеца из домика пинком.

Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений.
Берет очередную,там написано:"100 единиц безоткатных орудий".
Он хватает телефонную трубку:
"Смотрю я твою заявку,Иванов,ты дуру-то мне не гони!
Все орудия закупим,как обычно,с откатом в 20 процентов!"

Из коровьего навоза можно делать мебель.
"И не только мебель",-утверждают российские автомобилестроители.

Служебная записка
В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы перемещения компьютерных указателей(мышь), а также со снижением коэффициента сцепления между тактильным устройством(клавиатура) и пальцами, прошу приобрести 1 литр(чистого, питьевого, крепостью не менее 95%) спирта для протирки вышеуказанных устройств.

Далее комментарий директора:
"При прочтении сего...плакал...
Выделить средства."

Теперь о вечном. Вечно я без денег...

* * *

- А вы верите в жизнь после смерти? - спрашивает начальник подчиненного.
- Да!
- Отлично. А то вчера, когда вы были на похоронах бабушки, она к вам тут заходила.

* * *

Советов не просить! У меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

* * *

Если человека кусает вампир, человек становится вампиром. Но у меня такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...

* * *

Словом можно ранить, а словарем - убить!

* * *

Любая ерунда становится важной и значительной, если тебе дают ее возглавить.

* * *

А потом мы пошли в загс и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

* * *

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает, и все!
- Слушай, да он гений!

* * *

Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
Голос бойфренда из другой комнаты:
- Дура! Не силикон, а лексикон!

* * *

Одесса. Название магазина похоронных аксессуаров: «Shор ты сдох».

* * *

Он был настолько невезучим, что даже в пробках за ним не становились машины.

В мире есть еще много граблей на которые еще не ступала нога человека

- Хочу сдать свою квартиру, - говорит один москвич другому. - Как
думаешь, клиентов долго искать придётся?
- Нет.
- Почему?
- У тебя же сосед глухой!
- Ну и что?
- Если повесишь объявление в консерватории, от клиентов отбоя не будет.

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все
фиолетово!

Чем отличается автор от соавтора? Тем же, чем пение от сопения.

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся
любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с
ложкой:
- Кушай дорогой.
- ...?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

Черный квадрат Малевича можно признать шедевром, только если его
рисовали циркулем.

Если тебя посылают на три, четыре, пять или шесть букв, то больше всего
не хочется идти на шесть, т. е. на работу.

Из личного дела:
"Был уличен в проявлении инициативы и приговорен к исполнению"

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. - Молодой человек!
Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

- Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. .
- Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз!
- Она обойдется. . . .
- О, правильно - она обойдется.

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость
чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за
которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское
(лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.

- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование! И вот уже три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!

* * *

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня пьяного могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Бирюлеве!
- Но пару раз отвозили-таки в Париж!

* * *

Бизнесмен не может врубиться в цифры в счете на оплату чего-то там. Вызывает секретаршу:
- Оленька, вот скажите, если я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек.

* * *

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу.

* * *

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

* * *

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян...
- Варь!
- Фев...
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!

Шмулевич пришел к раввину:

- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?

- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».

* * *

- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

- Весы подойдут?

* * *

Девочка лет 10 разбегается и с размаху - бряк! - на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.

Девочка, сползая с капота:

- Пап, можно я еще погуляю?

* * *

Рыдания девушки из комнаты:

- Гад! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!

Голос из кухни:

- Доченька, хватит говорить с дипломом.

* * *

Сын спрашивает у отца:

- Папа, а правда, что на Востоке жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы?

- Это в любой стране, сынок.

* * *

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:

- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?

А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!

Пробка - это две русские беды: дураки и дороги, встретившиеся в одном месте.

* * *

Только в нашей стране можно учиться, лечиться и работать бесплатно!

* * *

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов…
- (у отрока округляются глаза)
- … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой…
- (глаза еще больше)
- … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим за водкой и снимем на вечер девочек.

Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи
с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!!!

Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн.
- Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами.
- OK - отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток.
- Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учет...

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая хреновина" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

> Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с названием
> альбома "700 Mb".

- Алё, здравствуйте. Это вас ФСБ беспокоит. Вы нам только что хотели позвонить...

**

Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хелло, Долли!

Надпись на дверях деканата:
Уважаемые студенты,убедительная просьба отмечать сдачу сессии ПОСЛЕ ее завершения во избежание последующей депрессии.

**

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

**

Цитата из жалобы:
... требуем во множественном числе нас называть ОМОН-быки или хотя бы ОМОН-козлы, а не позорным ОМОН-овцы.

**

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

**

Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

**

- Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.

**Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета...

**

Рыба ищет, где глубже - там мазута меньше!

**

Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - МЕТЛУ.

Самое главное в работе современного директора - это не сорваться на албанский, когда визируешь письма.

Детство - это время, когда не думаешь матом.

**

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире - папа (юрист), мама
(юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся
окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по
хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный
ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни) - "Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с
кровати"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: "Через десять минут"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, будет ли он завтракать"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа "Буду"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, что он хочет на завтрак"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа - юрист): "Попроси маму обрисовать горизонты
перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов".
Дочка: "Мама, папа сказал, что он не будет завтракать."

- Папа папа..а что такое филиал?
- ну знашь сынок...вот есть у нас унитаз..так вот твой горшок это его филиал...

Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис?
- Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

Парень едет на машине, въезжает в столб на полном ходу.
- Господи, как хорошо, что я остался жив!
Голос сверху:
- Я старался.
Парень выходит из машины и видит, что она восстановлению не подлежит.
- Черт, что же теперь делать?
Голос снизу:
- Молодой человек, вы уж определитесь, с кем сотрудничаете!

Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник. Напились, помутузили друг друга, и разошлись, довольные.
Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн. Погудели, оттянулись, отмателили друг друга. Все остались довольны.
Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали универмаг, угнали самолет.
Блин, до чего же сухой закон людей доводит!

Перечитывая "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", я минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось, и где он нашел принтер...
__________________

"Коротко о сегодняшних событиях:
В Москве и Питере прошли Марши несогласных, а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних. Милиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых."

Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабели от кобеля, кобеля от суки, а суку от порядочной женщины!

Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.

Дурдом. Психиатр принимает мужика - сексуального маньяка.
Психиатр: - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
Маньяк (возбужденно):
- Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и...
Психиатр:
- Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете?
Маньяк (возбужденно):
- Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и... потом вхожу в другую комнату, подхожу к кровати и...
Психиатр:
- Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков - что вы на этот раз скажете?
Маньяк (подозрительно):
- Доктор, вы что - сексуальный маньяк?!

Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся.
Мир будет заполнен китайскими подделками...

Новый русский зашел к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах...
- Мозго... кто?!

- Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.

- Дедуль, а дедуль, вот скажи - какая разница между евреями и жидами?
- Евреи - это приличные люди, проживают в Израиле, защищают свою родину, ведут войну с арабами. А жиды живут на Украине, пьют горилку, жрут сало и грабят украинское государство.
- А чем русский отличается от москаля?
- Русские - это приличные люди, проживают в России, защищают свою родину, воюют против чеченцев, снабжают газом и нефтью. А москали живут на Украине, пьют горилку, жрут сало и грабят украинское государство.
- Да... а чем украинцы отличаются от хохлов?
- Украинцы приличные люди, живут в Канаде ...

— Дети, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка, тебя как зовут?
— Катя.
— Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик, а тебя как зовут?
— Женя.
— Не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут?
— Лена.
— Не Лена, а Елена, садись! Мальчик, а тебя как зовут?
— Еборя...

Москва не сразу строилась, Москва сначала долго сопротивлялась и что-то бормотала про демократию

Английская поговорка. Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение

- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей!

- Доктор, у меня звенит в ухе!
- А Вы не отвечайте!

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах:

Поговорка. Семь раз об дверь, один раз - об рельс

Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэк приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулёза", и "Счастье слабоумия"

Из эротического романа:
«и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под диваном»

В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четвёртую подсказку: "письмо другу"

- Как добиться того, чтоб у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо!

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников

Объявление. Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня

Владимир Ильич Ленин очень спорт любил. Особенно гири. Только поднять не мог:

Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: "Первый пошёл" Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!"

В автобусе: "Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!"

- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная!

Из репортажа: "но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!"

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой!

И волки сыты, и овцы целы. И пастуху - светлая память

Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?

Мужик решает кроссворд: "Первая буква финского алфавита. 16 букв"

Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу - повеситься:

На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз - правым

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак

Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно

Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю

Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает

Самолет то и дело попадал в воздушную яму. Это десантники в небе копали окоп.

Бабушка у метро:
- Сынок, купи букетик - неделю стоять будет!
- Правда? Тогда давай четыре.

Как здорово, что все мы набрались…

В городе появился маньяк. Его уже прозвали – Джек – Петушитель.

Из тюрьмы убежал ЗЭК и забрался на кладбище. Подходит к смотрителю и говорит: «Схорони меня, сынок».

Совет женщинам – если вам надоела ваша кошка, не спешите ее выбрасывать. Из нее всегда можно сделать новое меню – заливной кролик.

Cила впрыска не влияет на качество отпрыска...

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен

Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники

"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника

Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много

Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"

О, сколько нам открытий чудных... готовит открывашка

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом

Нормального человека Кондолизой не назовут

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал

Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем

Самый длинный конец - у рабочего дня

Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина
-так маску наложила омолаживающую?

Поели, попили... пора и честь терять

Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит

Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас

Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А
если ее пpименить -- укакаться ...

Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо"

Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй
Себя гоблином

Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69.

Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу

Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

Очень интелигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой.
В прихожей её встречаю т встревоженные родители. Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь собрав остаток воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я - бухая и залетела.

- Как политкорректно назвать бездельника?
- Философ.
- А если хочется выразиться посильнее?
- Тогда культуролог.

- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет проблем, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить: "представитель
интеллектуального большинства населения США".

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия

Мужик у ларька:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот вино - сухое, десертное, крепленое, пиво...
- А на женщину пострашнее?

* * *

Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят...
Тут один разворачивается и со словами:
- Эх, надо же когда-то начинать! - со всей дури заезжает соседу в ухо.

* * *

- Сынок, выпей со мной.
- Ты что, папа?!
- Но я же с тобой уроки делал!

* * *

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 50 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии $1200.

* * *

Спасатель через громкоговоритель на одесском пляже:
- Молодой человек и барышня топлес, слева от пирса, или немедленно прекратите обниматься, или перейдите на лежак, там нам будет лучше видно!

* * *

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

* * *

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне: ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне, ну на хрена начинать каждое утро со скандала?!

* * *

Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне быстренько шенгенскую визу на год!
- Триста баксов, хозяин.

* * *

Русский человек глубоко убежден, что если он едет прямо, то он на главной дороге.

* * *

Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов - продажи выросли в два раза.

* * *

Друг - это тот, кто все про вас знает и все равно любит.

* * *

Интеллигент - человек, защищенный от жизни только очками и женой.

Что мамы кричат в форточку своим детям

—Вася, домой! Ремень стынет!

— Дима! Хватит уже на дереве висеть! Падай и домой!

— Вася, не писай в песочницу, там же котятки играют!

— Света! Вылазь из лужи, нам воду дали!

— Илюша! Домой немедленно! У папы с твоими уроками проблемы!

— Ваня! Иди домой! Мультики на DVD начались!

— Коляяяяяяя! Бизнес-ланч готов! заканчивай с работой...

— А ну отойди от машины, гаденыш! И не надо на меня жезлом махать!

— Юрочка... Ну-ка укуси дяденьку с автоэвакуатора!

— Володя, Володенька, домой! Я тебя загрызу!

— Пётр Иваныч! Срочно дуплись!

— Эй, на похоронах! А ну-ка тихо там, я щас милицию вызову! Ишь, разревелись!

— Коля! Два! Два пальца суй! Глубже! Ага, вот так… На землю! А не на брюки! Как папа показывал! На землю, я сказала!..

— Миша! Беги домой уроки списывать!

— Алик, кто написал "Братьев Карамазовых"?.. А "Братьев Стругацких"?... Странно, я думала Тургенев…

— Вася, какай за гаражами, дома всё равно бумаги нет! Лопухов нарви!

— Андрюша! Ой, нет, фу, я такая пьяная уже. С Новым годом!!! С новым счастьем!!!

— Константин Борисович! Хватит уже с гаража прыгать! Иди домой, пенсию принесли!

— Маша, перестань кидать камни в лужу! Пусть папа поспит! Он на работе устал!

— Саша, домой, к ноге!

— Веня! Соседи спрашивают, ты почём их квартиру продал?

— Женя! Ну-ка закусывай давай! Я всё вижу!

— Фредди! Немедленно верни мальчику голову!

— Аркадий Варламыч! Вернитесь домой! Я прочла семантический словарь! Вы были абсолютно правы насчёт таксономического предиката! Вот что пишет Гершензон по поводу проблемы лексико-грамматической переходности частей речи в современном русском языке!..

— Вася, выкинул из ведра — и обратно! Не надо там ковыряться! Дома поешь!

— Толик! Ещё одну дампочку разобьёшь и домой!

— Васенька, беги скорее домой! Бабушка привезла пожрать!

— Коля! Ты труп!

— Федя! Папа посмотрел дневник! Домой пока не ходи!

— А если это кому-то интересно, то папа купил дыню и велосипед!

— Максим! Пора ужинать! А ну бегом в ресторан!

— Эй, мальчик! Тебя как зовут? Сева? Сева, немедленно домой!

— Петя! Уже двенадцать часов! Спокойной ночи!

— Люся! Отойди от собаки, ноги промочишь!

— Вова! Бегом домой! Я в форточке застряла, вытаскивать будем!

* Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

* Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

* Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

* Приняв ванну, женщина – неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом – обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

* Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

* Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

* Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

* Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

* Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

* Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются – посмотри в ванной комнате).

* Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

* На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

* Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

* Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

* У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

* Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку – чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно – веер, перчатки, книжка, цветок.

* Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

* Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

* По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

* Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

* Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

* Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

* Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины – ниже.

* Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

* Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины – ладонями.

* Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

* Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

* Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом – брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

* Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

* Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

* Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

* При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

* Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

* Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина – ладонями вниз.

* И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

- А где вы работаете?
- В анатомическом театре.
- Боже! Актер - такая романтическая профессия!

* * *

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребенок!
- Какой ребенок?! Я про мужа рассказываю... Как он, гад, нам в выходные по утрам спать не дает!

* * *

Блондинка тормозит перед перекрестком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, подходит к машине блондинки:
- Что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Не знаю, как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
- Это зебра!

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней, и друзей-алкашей купим, чтобы все, как у папы, было!

* * *

- Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился...
- Так обменяй его в магазине!
- Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!

* * *

Весна 2011 года. Новый русский приходит в крутой магазин с деликатесами.
- Так! Пять банок черной икры, два ящика красной и тридцать грамм гречки.

* * *

Необидчивый человек - это тот, которого пошлешь на хрен, а он вернется отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

* * *

Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.

* * *

- Доктор, я - унылая дура. Помогите!
- Максимум, что я могу, - это сделать вас дурой радостной.

* * *

- Кто такой генерал-лейтенант?
- Это тюнингованный прапор.

В аптеке:
- Извините, где у вас тут тесты на беременность?
- Справа от полки с презервативами.
- Да если бы я знала, где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!

* * *

Знаете ли вы, что фразу «Куда ж ты так несешься, придурок?!» чаще всего говорят те, кто пересекает двойную сплошную, поворачивая налево.

* * *

- Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул!
- Долго пользовались?
- Да всего один гвоздь забил!

* * *

По жизни мужики врут в трех случаях: до рыбалки, на рыбалке и после рыбалки.

* * *

Диктор:
- Отодвиньтесь от телевизора и уберите подальше тяжелые предметы. Сейчас на нашем канале выступление министра финансов о налогах.

* * *

- Что делаешь?
- Читаю почту.
- Бумажную?
- Нет, обычную.

* * *

Недавно Николай Валуев посетил чемпионат мира по художественной гимнастике и по привычке победил.

* * *

- Дорогой, сходи в магазин!
- Милая, ну посмотри, какая погода - хороший хозяин собаку из дому не выгонит!
- Ну хорошо, иди один, без Бобика.

* * *

Нострадамус, конечно, предвидел, что и в следующей жизни он будет знаменит, но никак не мог понять, что будет жить под водой, при этом увлекаться футболом, иметь восемь ног и носить простое немецкое имя Пауль.

* * *

- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
- Это их распирает от гордости за страну!

* * *

Реклама:
«Господа олигархи, олигархи лайт и простые русские миллиардеры! В «Крокус Экспо» открывается специальная выставка для Вас! Здесь Вы сможете выбрать яхты, суперкары, лошадей, брильянты, тренировочное поле для гольфа в натуральную величину, вертолеты. Ждем Вас! Проезд до станции метро «Мякинино»...»

Новый год, молодость... Ты уже понимаешь, что Дед Мороз не придет, но на то, что явится Снегурочка, еще надеешься...

* * *

- Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
- Я вам это вчера уже говорил.

* * *

Зима. Проблема с хранением машины до лета? Возьмите в банке кредит и оставьте ее в залог, а кредит положите на депозит. Летом все сделайте в обратном порядке.

* * *

Приехал коммивояжер в незнакомое местечко. Захотел в бордель сходить, а адрес спросить стесняется. И вот подходит он на улице к прохожему и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где живет местный раввин?
- Розовая, 20.
- Как?! Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы! Бордель на три квартала дальше!
- Спасибо!

* * *

Полубокс - это когда бьют только вас.

* * *

Название пельменной «Гармония» намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.

* * *

Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода...

* * *

АвтоВАЗ отзывает более 10 тысяч автомобилей. Не из-за каких-то там неполадок - просто стыдно.

* * *

Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает ее по квартире...

* * *

...Когда яхту Абрамовича взяли в плен сомалийские пираты, он за пару миллиардов долларов выкупил у них весь этот бизнес.

* * *

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

* * *

Не разберусь. Сегодня аварийная посадка печени или плановая?

* * *

- Познакомился с девушкой. Но ее родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я женился.

* * *

На чемпионате мира по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров.

* * *

Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль.

Новое наказание для российских чиновников:
строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.

Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
- Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?
Студент:
- Китайца.

* * *

Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
«Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе «Божоле» урожая 1903 года, опубликованные в рубрике «Кулинарные секреты бабушки Антуанетты», всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо «Божоле» использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но все равно - спасибо огромное!»

* * *

Почему человек, который не любит приобретать, продавать, воровать и обманывать, считается в России неудачником?

* * *

Во Владивостоке начались продажи Ё-велосипедов с правым рулем!

* * *

В полиции.
- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Фоторобот составить поможете?

* * *

В борьбе с коррупцией в МВД России наступила полная победа. Больше не найдете ни одного милиционера-взяточника!

* * *

Чтобы краденое не украли, на него ставят мигалку.

* * *

- Что, больной, проблемы с алкоголем?
- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!

* * *

Незавидная судьба у рекорда. Вечно его бьют!

* * *

Только русские бросают пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

* * *

Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский.
Американец говорит нашему:
- У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.
На что наш замечает:
- У тебя бывший, а у меня действующий работает.

* * *

Мужчины более уважительно относятся к обоим полушариям женского мозга, когда они упруги на ощупь и не меньше 6-го размера.

Спасибо за анекдот на английском о разных возрастах , Миша Косарев!
Я английского не знаю, по сути, но в силу своих лингвистических познаний суть поняла. И уму, и сердцу... Игра слов, контекстов. Забавно (но совсем-совсем не аксиома). А вот на французском слышала от переводчиков про Булонский лес и второй- про совет доктора "убрать всё мучное". Хотела бы освежить в памяти все обороты. Кто знает?

Илья Ганеев писал(а):Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
«Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе «Божоле» урожая 1903 года, опубликованные в рубрике «Кулинарные секреты бабушки Антуанетты», всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо «Божоле» использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но все равно - спасибо огромное!»

Кроме этого можно отдельно посмеяться над тем, что такого старого Божоле в природе существовать не может

Почему же не может? Я вот всё больше убеждаюсь в том, что невозможного практически ничего нет ни в мире, ни в нашей личной жизни. А каков же, по-Вашему, возраст самого старого в мире вина? Это, пожалуй, интересно... Поделитесь, если Вы знаток.

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital. Le premier chirurgien commence :

" J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole :

" Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de cœur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "

Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant:
- Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention.
C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit:
- Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
Là s'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit...
Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère...

C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:
Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!
Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'asseoir...

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et lui répond :
C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande:
Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri... D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
C'était mon mari. On a une heure de plus.
Ah oui, comment ça?
- Il est en train de jouer au tennis avec toi.
Chez Le pédiatre, ..
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein ....répond-elle.
- Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
- Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue!> >

Влада Кандидова писал(а):" Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de cœur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "

А в штатах этот анекдот рассказывают про юристов, которые "безмозглые, бессердечные и бесхребетные, с взяимозаменяемыми головой и задницей"

c'est un peu trop fort, Vlada, mais charmant. merci.

заозёрнова марина писал(а):Почему же не может? Я вот всё больше убеждаюсь в том, что невозможного практически ничего нет ни в мире, ни в нашей личной жизни. А каков же, по-Вашему, возраст самого старого в мире вина? Это, пожалуй, интересно... Поделитесь, если Вы знаток.

Алексей не то имел в виду. Он говорит о красном Божоле, а не о винах в целом.
Молодое Божоле лучше выпить в первый год, в крайнем случае, можно хранить до 2-3 лет.
Крю Божоле могут храниться до 3-10 лет. Некоторые крю могут храниться до 15 лет. Тем на менее, вина из сорта винограда гамэ не предназначены для долгого хранения.

А если говорить обобщенно, то....
Все зависит от того, правильно ли хранилось вино...
Крепленые вина, как правило, сохраняются лучше, чем сухие.
Стоит учитывать, что вкус вина при долгом хранении (созревании в бутылке) меняется, равно как и цвет.
...и т.д., и т.п.

A store that sells husbands has just opened in New York City, where a woman may go to choose a husband. Among the instructions at the entrance is a description on how the store operates. You may visit the store ONLY ONCE!

There are six floors and the attributes of the men increase as the shopper ascends the flights. There is, however, a catch-you may choose any man from a particular floor, or you may choose to go up a floor, but you cannot go back down except to exit the building!

So, a woman goes to the Husband Store to find a husband.
On the first floor the sign on the door reads:
Floor 1 – These men have jobs.

The second floor sign reads:
Floor 2 – These men have jobs and love kids.

The third floor sign reads:
Floor 3 – These men have jobs, love kids, and are
extremely good looking.

“Wow,” she thinks, but feels compelled to keep going.
She goes to the fourth floor and sign reads:

Floor 4 – These men have jobs, love kids, are drop-
dead good looking and help with the housework.

“Oh, mercy me!” she exclaims, “I can hardly stand it!”
Still, she goes to the fifth floor and sign reads:

Floor 5 – These men have jobs, love kids, are drop-
dead gorgeous, help with the housework, and have a strong romantic
streak.
She is so tempted to stay, but she goes to the sixth floor and the
sign reads:

Floor 6 – You are visitor 31,456,012 to this floor. There are no men on
this floor. This floor exists solely as proof that women are
impossible to please. Thank you for shopping at the Husband Store. Have a nice day!

The owner of the store has also opened a store selling wives just across the street.

Floor 1 – Women who like sex.
Floor 2 – Women who like sex and also have a nice body.
The third, fourth, fifth and sixth floors have never been visited, ever.

Спасибо за информацию о вине, даже поискала в Инете, что это за гамэ такой. Тогда понятно. Век живи... И все-таки теоретически - сколько может храниться вино?

заозёрнова марина писал(а):Спасибо за информацию о вине, даже поискала в Инете, что это за гамэ такой. Тогда понятно. Век живи... И все-таки теоретически - сколько может храниться вино?

В России - это как мед для Винни-Пуха! "...это странный предмет! Если он есть - то его сразу нет!..."

Насколько я понимаю: божоле - это молодое вино. А когда походит молодость?... В смысле, у вина... :sorry:

Налетов Евгений писал(а):
заозёрнова марина писал(а):Спасибо за информацию о вине, даже поискала в Инете, что это за гамэ такой. Тогда понятно. Век живи... И все-таки теоретически - сколько может храниться вино?
В России - это как мед для Винни-Пуха! "...это странный предмет! Если он есть - то его сразу нет!..."
Насколько я понимаю: божоле - это молодое вино. А когда походит молодость?... В смысле, у вина...

я думала тут анекдоты, а все перешли на вино, надо открыть такую отдельную тему, наверное: вино и крепкие спиртные напитки?
не те, которые, чтобы нажраться(извините за выражение), а те, что для удовольствия и нормальной жизнедеятельности организма

заозёрнова марина писал(а):Почему же не может? Я вот всё больше убеждаюсь в том, что невозможного практически ничего нет ни в мире, ни в нашей личной жизни. А каков же, по-Вашему, возраст самого старого в мире вина? Это, пожалуй, интересно... Поделитесь, если Вы знаток.

Знаток у нас - Влада, а я просто любитель

В принципе, она уже все написала тут
В Крыму в Массандровских подвалах хранится Херес де ла Фронтера 1780-х годов, который по словам работников еще можно пить. Правда его переукупоривают каждые несколько лет. В винных подвалах Патриарш в Боне мне говорили, что на сухие вина после 1953 года они дают гарантию того, что их можно пить. Самое старое вино, которое пробовал я, было чешское красное сухое 1965 года. Не могу сказать, что мне понравилось. Правда и хранилось оно неправильно.

Загадки, которые, якобы, были опубликованы в «Мурзилке» более 20 лет назад! кто-нибудь такие помнит, может детям читал?

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Чтоты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

Влада, ну, ты даёшь... Про марку знаю, а что галоши-и-и... Слышала, но разгадку предположить не могла. А ларчик просто открывается... Серьёзно, из "Мурзилки"? Впрочем, в меру собственной испорченности... Это как комментарии по поводу эротики в рекламе. Есть тут в Инете такие. Реклама - один из видов искусства, и допустимы разные формы самовыражения. Запретных форм нет, а вот глубины смысла скрыты от непосвящённых. Опять другая тема...

Вряд ли это детские. Скорее из серии озорных, похабных. Я как-то не запоминаю анекдоты. А водилы всё больше вот такой срам и знают. Я им про поэзию, про искусство и гармонию. Ну, ничего, они потом ещё и руки мне целуют. Не все, конечно. Посвящённые.

Говорят, что из "Мурзилки". Про водил я ничего не знаю, автостопом не ездила.....пока А про загадки думаю, что это была единственная возможность поговорить о чем-то, чего официально в СССР не было.

заозёрнова марина писал(а):Влада, ну, ты даёшь... Про марку знаю, а что галоши-и-и... Слышала, но разгадку предположить не могла. А ларчик просто открывается... Серьёзно, из "Мурзилки"? Впрочем, в меру собственной испорченности... Это как комментарии по поводу эротики в рекламе. Есть тут в Инете такие. Реклама - один из видов искусства, и допустимы разные формы самовыражения. Запретных форм нет, а вот глубины смысла скрыты от непосвящённых. Опять другая тема...

Не совсем поняла, про какую рекламу вы говорите. ...Хотя можно и о рекламе, если хотите....Секс и эротика в той или иной форме– одна из важнейших составляющих нашей жизни. Это-действительность, и ничего постыдного в этом нет. Сексуальный мотив в рекламе очень эффективен. Сексуальный мотив можно выразить явно и опосредованно. Явный способ менее эффективен, опосредованныйспособ ( через слова-маркеры и намеки) дает более убедительные результаты. Сексуальный мотив в рекламе используют с 40-50 годов….В 90 гг появляется ряд очень эстетичных реклам продуктов класса люкс эротической направленности. И хотя в настоящее время участилось использование слишком «жесткой» рекламы с явно выраженным сексуальным мотивом, (недавно во Франции одна известная компания вынуждена была убрать из интернета весь видео-ряд) многие маркетинговые компании используют сразу несколько составляющих. Например, секс убирается на задний план, а реклама в целом носит либо эстетический и романтический характер, либо озорной и юмористический. И в данном случае во Франции это никого не шокирует….кроме разве что американцев( да не обидятся на меня те, кто живет в Америке). Действительно, все зависит от культуры. Хотя, извините, можно любить и поэзию, и юмор, и озорство, и эротику. Одно другому не мешает.

Про какую рекламу я говорю? Да просто кликнула на заставке, где обычно всякие новости-картинки. А там куча комментариев к видеоряду. Такие забавные - комментарии. Всяк изощряется по-своему. Ну, я с третьего захода свой коммент поставила - что надо на выставки ходить, развивать воображение и вкус. Кстати, на Крымском Валу в Доме художника в одной из галерей - натюрморты- в таких ракурсах и композициях представлены плоды... Каждый раз, как бывала, наслаждалась умением автора.

[. А когда походит молодость?... В смысле, у вина... :sorry:

[/quote]
Когда проходит молодость - ещё сильнее любится!(песня) И не только в смысле вина!

Wife: 'What are you doing?'
Husband: Nothing.
Wife: 'Nothing...? You've been reading our marriage certificate for an hour.'
Husband: 'I was looking for the expiration date.'
-------------------------------------------------------
Wife: 'Do you want dinner?'
Husband: 'Sure! What are my choices?'
Wife: 'Yes or no.'
-------------------------------------------------------
Wife: 'You always carry my photo in your wallet. Why?'
Husband: 'When there is a problem, no matter how great, I look at your picture and the problem disappears.'
Wife: 'You see how miraculous and powerful I am for you?'
Husband: 'Yes! I see your picture and ask myself what other problem can there be greater than this one?'
-----------------------------------------------------
A newly married man asked his wife: 'Would you have married me if my father hadn't left me a fortune?'
'Honey,' the woman replied sweetly, 'I'd have married you, no matter WHO left you a fortune!'
-----------------------------------------------------
Girl to her boyfriend: One kiss and I'll be yours forever.
The guy replies: 'Thanks for the early warning.'
----------------------------------------------------
A wife asked her husband: 'What do you like most in me, my pretty face or my sexy body?'
He looked at her from head to toe and replied: 'I like your sense of humor!'
----------------------------------------------------
A

A newly married man asked his wife: 'Would you have married me if my father hadn't left me a fortune?'
'Honey,' the woman replied sweetly, 'I'd have married you, no matter WHO left you a fortune!'

Одесса. Фира, лежа на смертном одре, призывает к себе Изю и вопрошает: "Изя, я скоро уйду, а ты - немедленно женишься на ком-нибудь..."
И.: - Шо ты, Фира! Мине никто не нужен!...
Ф.: - Я тебя знаю - ты не медленно женишься на ком-нибудь!
И.: - Фира, как я могу! Обещаю - не женюсь!
Ф. (оживляясь): Шо, правда? А а таки почему?!
И.: Лучше тебя я все равно не найду, а такую, как ты - не хочу...

Pour une vie professionnelle réussie

Méditez ces 3 leçons Communication - Procédures - Hiérarchie

1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
- "Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 €. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- "C'était qui ?"
- "C'était Laurent"
- "Super, il t'a rendu les 800 € qu'il me devait ?"

Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :- "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
- "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129:
"Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2 : Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...

3°) Hiérarchie :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
- "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
- " A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour
- "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît.
- " C'est à toi !"dit le génie en regardant le directeur du personnel.
- "Je veux que ces deux-là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."

Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier… et méfiez-vous du DRH.

Subject: Записка на холодильнике

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

- А вы мое письмо разве не получили?

- Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали!

* * *

Мужик к приятелю домой приходит. Смотрит, у того пианино на шкафу стоит. Заглянул в холодильник, а там телевизор стоит.

- Слышь, я не понял, че это у тебя такое? Ты что, по фэн-шуй так все расставил?

- Не, по-пьяни...

* * *

Он женился на ней и вскоре понял, что станет ее первым мужем.

* * *

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж - и все вокруг бы обалдели?!

- Лыжи возьми.

* * *

300 лет назад Петербург тоже строили гастарбайтеры!!! Растрелли, Ринальди...

* * *

С каждым новым резюме я становлюсь все лучше и лучше!

* * *

- Согласно простой статистике средний возраст девушек на сайтах знакомств - 20 лет.

Вопрос из зала:

- А согласно сложной?

- А согласно сложной - 13 и 27.

* * *

Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.

* * *

- До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...

* * *

- А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?

- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?

* * *

Кризис обошел нашу страну. И подкрался сзади...

* * *

Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти.

* * *

- Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом...

- Удалось?

- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

* * *

- Колян! А почему твоя теща выгуливает кобеля без намордника?

- Да на ее морду хрен что подберешь!

* * *

- Вы знаете, у меня жена потерялась.

- Какая?

- Ну такая... с перламутровыми пуговицами...

* * *

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить...

- Опа! А я думал, вы немые!

Когда-нибудь создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...

На Международном экономическом форуме в Нью-Йорке депутаты провели время с двойной пользой: не только рассказали о потрясающем будущем российской экономики и о скором крахе Запада, но и навестили свои семьи, которые в полном составе давно уже живут в Америке...

* * *

Как известно, евро последнее время сильно подешевел по отношению к доллару.

Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю - аж плохо становится. А так все нормально...

* * *

- Я люблю баб помоложе, от 20 до 35, ну в крайнем случае до сорока лет.

- А я люблю женщин бальзаковского возраста.

- Бальзак родился в 1799 году. Сколько же это получается?

* * *

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, в один момент провалился за границей, когда в метро пассажир наступил ему на ногу...

* * *

Название статьи в Интернете про авто: «Роrshе - что нам ждать в будущем».

Один из первых комментов: «Кому - нам?»

* * *

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

* * *

Чудовище само приплыло к ученым и потребовало не употреблять приставку «лох».

* * *

Курьезом завершились очередные ежегодные скоростные заезды на асфальтоукладочных катках в Эстонии. Более половины зрителей не успели даже к окончанию соревнований.

* * *Плохо, что День учителя в октябре. Лезть пьяным в фонтан уже не хочется.

* * *

Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!

* * *

Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

* * *

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

* * *

Вот когда-нибудь я стану богатым и буду бриться одноразовой бритвой действительно только один раз...

* * *

- Жора, на рыбалку надолго едете?

- Да не, чего там надолго, на два ящика водки!..

Илья Ганеев писал(а): Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, в один момент провалился за границей, когда в метро пассажир наступил ему на ногу...

Навеяло

Нашим недавно провалившимся в штатах разведчикам посвящается...

Узнав, что в России провалившихся агентов заставляют голыми позировать для мужских журналов, профессор Плейшнер выбросился из окна.

В том - то и дело, что не заставляют. Это естественное продолжение темы и карьеры.

Меняем "заставляют" на "приходится", дабы не погрешить против истины

Хорошо, а почему "приходится"? От безысходности, что ли? Этакое посыпание провинившейся головы пеплом? Неплохо оплачиваемое притом и весьма приятное. А Мату Хари просто расстреляли... Вот такое у нас весёлое на расправу времечко на дворе. Кругом пиар и гламур, не к ночи будь помянуты...

"И лучшей агитацией стала
Даже сама Ильичева смерть..."
Умение обращать в золотого тельца свои недостатки и промахи говорит о способностях,
если не о таланте бизнес-менов и-вуменов.И...ничего святого.

Господа, это ведь анекдот.

Что-то все очень серьезно настроены.

Привычка, Алексей, ко всему относиться скептически

Не обращайте внимания! Это так, попутно...

- Сынок, ты связался с плохой компанией...

- Мам, я ее основал!

***

- Ну как ужин, вкусно?

- Ты что, опять поругаться хочешь?!

***

- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра «Российский», коробку конфет «Мишка» и 10 граммов героина.

- Мужчина, вы что, с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.

***

В детстве мы не парились, как нам одеваться, - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать.

***

Прочитал: «Военная полиция появится в РФ в 2012 году».

Подумал: «Главное, чтобы это не была военная полиция стран НАТО!..»

***

- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного некоммерческого центра.

- А если кратко ?

- Прошу разрешить установить пивной киоск.

***

Комедия - это трагедия, которая случилась не с нами.

***

- Доктор, вы не могли бы изменить график приема лекарства?

- Это как?

- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.

- Почему?!

- Еды на четыре раза не хватает.

***

- А Сережа выйдет играть в футбол?

- Да. Отсидит и выйдет.

***

Перед выездом с работы пол-Москвы заходят в Интернет, смотрят, где нет пробок, и бросаются туда. И... создают самую большую!

***

На съезде патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!

А вот некоторые "зарисовки" из жизни (не моей!):

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!))))))))))

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???

Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
..кот продолжал медленно красться...

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) .... !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. З.... семейство!

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...

Ты что такая грустная?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа, бля!

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

Ну, Женя, я просто в лёжке...

Где Вы это откопали?Про аптечку... Да именно в такой последовательности эти два действия - точно!И про котов... Смотрят они на нас,хозяев, и думают

Илья Ганеев писал(а):

Комедия - это трагедия, которая случилась не с нами.

А это вольный облагороженный перевод про сдохшую у соседа корову или сгоревший дом.