Реальный случай

[Илья Ганеев]

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Wоrd Реrfесt. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.
Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

[Илья Ганеев]

Рассказ очевидца: Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный импортный холодильник... Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника...

Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать? Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?...

одних моих знакомых когда-то жил здоровенный попугай, не помню уже, как назывался - то ли ара, то ли какаду, неважно...
Так вот этот попугай очень здорово умел разговаривать, и кроме "попка-дурак!" знал еще массу всяких фишек, и был страшный сластена. Особенно любил шоколадки, когда их при нем разворачивали и шуршали фантиком, всегда бурно реагировал. И в связи с этим хозяева выдрессировали попугая следующим образом: когда разворачивали шоколадную обертку, он подлетал (или подбегал) и противным голосом шипел: "Што, шоколад жрешь?". И все гости над этим громко потешались.
Однажды, после одной вечеринки у попугайских хозяев, гости собрались расходиться. А у хозяев были маленькие дети, которые к моменту окончания сабантуя легли спать, поэтому в квартире стояла относительная тишина. И вот - сцена провожания гостей. Все тихонечко одеваются, а один заперся в туалете и долго не выходит. Все стоят одетые, напряженно ждут, и тут из туалета раздается долгожданное шуршание бумаги. Кроме гостей, шуршание слышит попугай, подлетает к дверям туалета и громко кричит: "Што, шоколад жрешь?"...
По моему, несчастные хозяйские дети все-таки проснулись от хохота...


Приходит ко мне вчера друг и рассказывает историю из жизни, про прапорщиков (он работает в институте и сейчас сидит в приемной комиссии).
Так вот, приходит к нему прапорщик с сыном (вылитый маленький прапорщик) подавать документы на поступление. Им дали бланки, объяснили, как заполнять и оставили без присмотра. Через полчаса выясняется, что как заполнять, до них не дошло! Тогда их тыкают лицом в образец и объясняют, для чего сей лист тут висит. До них вроде доходит и они начинают заполнение бланка.
Через час, когда вся приемная комиссия потихоньку начинает хихикать, прапорщики приносят заполненный бланк и удаляются. Дальше происходит самое интересное! Вся приемная комиссия увидев заполненный бланк, начинает потихоньку сползать со стульев, не обращая внимание на абитуриентов, а дело в следующем. Как образцовые прапорщики, эти ребята заполнили бланк, при чем им удалось правильно заполнить свои данные, после чего они ПЕРЕЧЕРКНУЛИ ЛИСТ и внизу написали "ОБРАЗЕЦ"!!!

Рассказала сослуживица по работе: Возвращалась как-то ее подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана. Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее сознание... Окончание она рассказывала так: Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
- А ты кто?!
Ответ был убедительным:
- А я где?!


Случилось это при переезде из Алушты в Симферополь на маршрутке. Сидела в той самой маршрутке девочка с мамой, и девочка клянчила у мамы мороженое, выглядело это примерно так:
- Дай мороженное! Дай мороженное! Дай мороженное! Дай мороженное!...
В конце-концов мама не выдерживает и говорит, что "если ты не заткнешься то я тебе никогда ничего не куплю".
Девочка и отвечает:
- "Тогда я папе расскажу что ты у чужого дяди писю сосала!"
Вся маршрутка в шоке! Дама останавливает транспорт и пулей вылетает наружу, таща за собой ребенка. Проехав еще минут пять останавливает маршрутку мужчина с мальчиком. И мальчик не долго думая выдает фразу:
- "Папа купи мороженное!"
Все от смеха на пол попадали! Водитель даже остановился, и минуты через две (когда хоть чуть чуть пришел в себя) говорит:
- "Слышь мужик купи ему мороженное, а то хуже будет!"
Но мужик так ничего и не понял почему все ржут, потому как никто в маршрутке до самого Симферополя внятно ничего произнести не смог, при попытке что-либо рассказать все заливались новой волной хохота.


Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят картину - Все четыре колеса украдены, а под дворником записка "Собака не виновата! Она лаяла!"


Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно
сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, г%вно...


На передних седениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ” И стоило из-за рубля так .........(слово удалено автоцензурой) рвать!”. Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты …. Водила завел машину…. Тут в дверь открывает бабка…. и тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке пошло легкое хихиканье…. Водила не долго думая ответил: “Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…. и протягивая 10руб водиле сказала: “Возьми меня стоя!”….. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке…


Кофе и чашки.

Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в
гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о
работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные
проблемы.

Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с
кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми,
стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и
изысканными.

Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: "Если вы заметили,
все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые.
Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем.
Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто
дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем.

То, что вы действительно хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы
сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка
досталась.

А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение,
общество - это чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То,
какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни.

Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом
самого кофе.

Наслаждайтесь своим кофе!

[Свиридовский Геннадий]

- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

Документом, удостоверяющим личность гражданина РФ является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя ))

[Алексей Кандидов]

Стольный город Лондон. Вестминстерское аббатство. Усыпальница британских
монархов и просто великих людей. Как всегда полно туристов, причем не
только иностранных. Могилы королей и королев расположены по периметру в
часовнях за алтарем. Гробницы Елизаветы I и Марии Стюарт находятся с
одной часовне.
Теперь сама история. По собору перемещается британское семейство из папы
(здоровенный дядька лет сорока), его жены и пары очень непоседливых
сыновей. Один постоянно что-то спрашивает. Проходя мимо, слышу такой
диалог:
Сын: - Папа, а это кто?
Отец: - Это королева Мария, ей отрубили голову.
Сын: - Папа, а кто ей ее отрубил?
Отец (окинув помещение взлядом): - Да вон та леди напротив.
Вот так - просто, ясно и без излишеств.

[Свиридовский Геннадий]

Подслушано в торговой точке, говорит дама лет 40....

Я живу в 300 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне нужна бесшумная стиральная машина?

[Анатолий Филиппенко]

В своё время мне неоднократно приходилось переводить экскурсии по музею-усадьбе П.И.Чайковского в г. Воткинске (он провёл там первые восемь лет своей жизни, а усадьба была даже не его папы, а казённая. Папа жил там на правах директора завода).
В память врезались две фразы экскурсоводов:
1. А сейчас мы с вами пройдём на второй этаж, где мальчики семьи Чайковских жили со своей гувернанткой.
Другая экскурсовод уточнила:
2. В 1884 году семья Чайковских выписала из Санкт-Петербурга гувернантку-француженку - Фанни Дюрбах. Вообще-то она предназначалась для старших мальчиков, но маленький Петя настоял на своём.

[Юрий Солозобов]

1983 год,первая поездка за рубеж,Япония,Токио,гостиница "Президент".
Телефон,звонит начальник Восточного Порта Васянович(светлая ему память):
-Юра,у меня беда,я телевизор поломал:тыкал-тыкал все кнопки
подряд и поломал,не работает.
-Да Вы не расстраивайтесь,Виктор Андреевич,сейчас я специалиста с
рисепшн Вам приглашу,он все наладит.
Минут через 10 снова звонок и минут 5-гомерический хохот Виктора
Андреевича:
-Юра,пришел твой парень,я ему объясняю,что они мне бракованный
телевизор в комнату поставили,что я все кнопки нажимал,а их хваленая японская техника не работает.А парень слушал-слушал,
потом подошел,взял вилку и включил в розетку -мол,включить же надо...

Там же,в Токио,вечером после всех заседаний и совещаний,полная машина внешторговцев -ну,а сейчас рванем в ночной клуб.
Напичканный советской пропагандой и инструктажами -"если с водкою дебаты,отвечай-нет ,ребята-демократы,только чай",я начинаю
аккуратно мямлить о том,что мне надо в гостиницу,срочно позвонить.
"Успеешь",-я продолжаю свои причитания,перепуганный не на шутку.
"Да не расстаивайся ты,там на входе туалет,зайдешь,перевяжешь..."
"Не выйдет,все запачкаться должны..."
Наконец,друзья-товарищи видят,что я всерьез напуган и побледнел.
"Да успокойся ты,японский ночной клуб-это не европейский бордель,
туда ходят,чтобы просто поболтать,снять напряжение,а за сексом
ходят в другие места".Так все в действительности и оказалось.
Оказывается,в ночной клуб можно ходить просто из-за дефицита
общения.

[Илья Ганеев]

Самые смешные пометки на анкетах людей, пытающихся брать кредит

1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола
2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет
10. Бомжи пришли за кредитом!!!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону
17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта
22. У клиента пузыри вокруг головы
23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.
24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой
25. Клиент утверждает, что он глухонемой
26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации
27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие

[Илья Ганеев]

Аэропорт. На рулежной дорожке аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей, оборудование - коса классическая. Накрапывает дождик, и мужик надел плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25 - 30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету. Все, кто в салоне, видят машущую фигуру...

Пилот:

- Диспетчер, скажите своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

[Горин Сергей]

Длинновато, но оно того стоит, чтобы прочесть!


Ил-14 в 60е годы был лайнером местных авиалиний. По тем временам он был прекрасно оборудован, имел курсо-глиссадную систему, астрокомпас, летал с грунтовых полос, справ-лялся с умеренным обледенением. Но еще не имел радиолокатора и высотной системы над-дува кабины, позволяющей летать выше 4 000 м. Изумительно надежные, доведенные до совершенства поршневые двигатели его, общей мощностью 4 000 л.с., обладали мгновен-ной приемистостью, а уборка шасси происходила буквально за 5 сек, может, даже за 3.
Сколько загрузки мог везти этот самолет, никто не знает точно: сколько грузили, столько и вез. Надо было только на взлете суметь на скорости 80 оторвать передн ногу и добавить режим двигателям с номинала до взлетного. Машина рывками вылезала из грязи или глубо-кого снега, иной раз приходилось ей помогать небольшим довыпуском закрылков перед отрывом, а уж после отрыва и мгновенной уборки шасси по тому, как долго приходилось ее выдерживать на 5ти метрах для разгона скорости, можно было определить, какова загрузка.
Скреб высоту лайнер медленно, по 2-3 м/с, но эшелон, 1 200 – 1 800, всегда наскребал.
Зимой была особенность: пока не наберешь эшелон и не разгонишься, отопление практически не работало. Приходилось отогревать озябшие руки в голенищах унтов, а перчатки, чтоб подсохли, натягивать на патрубки обдува стекол, из которых била струя воздуха положительной температуры. У хорошего бортмеханика были с собой тряпочки, которыми он затыкал все известные дырки, - с этим летать было тепло; иные же, по неопытности или из-за лени, зябли.
Автопилот был гидравлический, допотопный, однако, дергаясь в нервном тике, он машину таки держал. Только корректора высоты не было, и приходилось все время подкручивать кремальеру на пульте, чтоб удержать высоту. Делались "ленивчики" из трубки с куском шланга: надетый на кремальеру и уложенный на секторы шага винта, он позволял подкручивать, не нагибаясь к пульту.
Искусством бортмеханика было - так свести обороты двигателей, чтобы исключить их "гавканье" в полете. Двигая секторы шага винта, умелый механик, превращал длинное "гау-гау" в более частое "гав-гав-гав", пока не добивался исключения резонанса: моторы ровно и монотонно гудели низким и не раздражающим "ду-ду-ду-ду-ду".
Рассказывают, как в длительном полете бортмеханик однажды проснулся от того, что чуть изменился тон работы двигателей. В монотонном гуле очень тонко чувствуется малейшее изменение. Открыв глаза он вдруг увидел руку на рычагах - с перстнем и в широком черном рукаве... оглянулся в ужасе: господи, священник, в рясе!
Священник приложил палец к губам: тихо, не буди экипаж...
- Извини, сын мой : я - старый бортмеханик, не могу уснуть в салоне.
Двигатели гавкают! Зашел вот по старой памяти...
Быстро и профессионально свел обороты, перекрестил экипаж, сказал "Ты поглядывай" и ушел в салон, оставив бортмеханика размышлять о летных судьбах.