История про лампочку

Было это на турслете учителей, где особей мужского рода было всего трое. Решили они это дело отметить. И в тот момент, когда они стали в достаточном подогретом состоянии, у них перегорает лампочка. Электрик заменил им лампочку и оставил сгоревшую на столе, после чего удалился. А у них вокруг этой лампочки завязался спор.
Один из них говорит, что если лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.
– "как?! Я, как учитель физики, утверждаю, что если можно засунуть, то можно и вытащить".
После чего у двоих завязывается спор, и один из них засовывает эту лампочку себе в рот.
Засунуть то засунул, а вот обратно никак, тянут они, тянут - никак. Пришлось ехать в травму.
Приезжают. Они подходят к медсестре и просят позвать хирурга. Тот приходит, ударяет по челюсти нашего пострадавшего, после чего челюсть и без того неистово открытая открывается еще больше, и у обезумевшего бедолаги вытаскивают лампочку. При этом рот остается открытым, хирург объясняет это тем, что мышцы челюсти долгое время были напряжены, а теперь наоборот, так что рот будет еще некоторое время открыт, но через 2 часа можно будет пробовать говорить, отдает лампочку, и уходит.
Вышли значит, приехали обратно и один говорит:
– "Все-таки не могу никак понять, как так, не может быть такого".
Его уговаривают попробовать (благо лампочка осталась с ними), он засовывает лампочку себе в рот, и та же ситуация. Едут обратно, приезжают, уговаривают медсестру, та зовет хирурга, тот долго ржет, снова куда-то ударяет, отдает лампочку и уходит. Время позднее, транспорт не ходит, и они едут на такси. Водила, видя двух мужчин с открытыми ртами, говорит третьему сочувственно: – " Дебилов, типа везешь?" Тот обижается, отвечает, каких, мол, дебилов, это кандидаты наук, а рты открыты, потому что лампочку в рот засовывали, водила не верит, его уговаривают попробовать, тот же результат. Разворачиваются, едут обратно, снова уговаривают бедную медсестру, та за хирургом, хирург долго матерится, но все же проделывает процедуру и со словами "чтоб не повторялось" разбивает лампочку о пол. Благодарный водила везет их обратно, по дороге их тормозит ГАИшник, и с офигевшими глазами орет: – "Че, мол, за три имбицила, сидят в машине, да еще и все пьяные?!" Единственный нормальный из них объясняет ситуацию, ГАИшник берет документы, и идет к себе в будку. В будке таинственно гаснет свет и через несколько минут выходит ГАИшник подходит к машине, открывает дверь, и просит жестами подвинутся. Разворачиваются, едут обратно, успокаивают медсестру от истерики, та идет за хирургом, оттуда вдруг доносятся крики, грохот и выходит хирург, с неестественно открытым ртом...

"РЖУ НИМАГУ"
Спасибо.

Несколько минут смеялся один, потом с коллегами. Продление жизни обеспечено! Прибавление здоровья - тоже.