Варим сгущенку
Добавлено: 10 янв 2008, 23:39
Невесть по какому блату раздобываем неслыханную для голодного студенчества роскошь - банку сгущенки. Имея в кармане хороший повод зайти в очередной раз к соседкам по этажу, клянчим у них алюминиевую катрюлю, аналогичную той, которая покрылась паутиной в собстевнном шкафу и давно забыла как выглядит раковина. Метаем в эту неказистую емкость нашу драгоценную жестяную банку, готовясь таким образом к поездке в военные лагеря после 4 курса. После удачного попадания с седьмого раза, пускаем в кастрюлю журчащую струйку воды и наполняем её до краев. Снова идем к соседкам по этажу под предлогом заимствования спичек. Ставим посудину с консервированным молоком на огонь, удовлетворенно крякаем, подтягиваем обвисшие на коленях фиолетовые подштанники и отправляемся в комнату учить языкознание, по дороге зайдя к соседкам вернуть спички и попить наконец-то предложенного с третьего захода чаю. Через час заходим в пищеблок проверить состояние дел и, услышав бурление пузырей в кастрюле, снова удовлетворенно кряхтим. Через полтора часа процедура повторяется с завидной точностью. Через два часа снова. После этого, уйдя с головой в проблемы коннотационных значений лексем, тонем в глубинах языкознания, проклиная все, что только можно проклясть. Мысль о стоящем на плите деликатесе тухнет на задворках подсознания. Ровно через четыре часа после начала кулинарного процесса, когда начинает наконец-то казаться, что добрался таки до сути языкознания и схватил этот неведомый стержень лингвистики искусанными при запоминании наизусть бесконечного стиха Raven Эдгара Алана По руками, в общежитии раздается взрыв!!! Далее обычно действуют по двум сценариям: если ты Павел Шмалий, то уворачиваешься от летящей в башку реактивной металлической банки, за которой тянется разлетающийся шлейф субстанции кофейного цвета. На следующий день ты имеешь стопроцентное оправдание невыученного паст перфекта на уроке английского у любимого преподавателя К. А если ты К. Оноприенко, то, забыв про почти что познанные тайны лингвистики, бежишь на кухню, выпадая из трикотажных штанов, чтобы: а) минут пять простоять в немом оцепенении, созерцая результаты своих кулинарных опытов и шаг за шагом осознавая, что это было не второе падение тунгусского метеорита, а третий взрыв банки сгущенки за месяц;б) в очередной раз отдать себе приказ запомнить то, что при кипячении в воде сгущеное молоко имеет свойство загустевать, а при выкипании оной, происходящем каждый раз между твоим третьим и последним появлением в кухне, превращается в бомбу; в) отдать соседкам кусок алюминия, бывшего когда-то посудой, и лишиться иллюзии о трансформации в ближайшем будущем редких приглашения на чай в приглашение на белый танец под нетленный хит двадцатки MTV "Ай'л би ё бэйби туна-а-а-йт"; г) принести извинения чуть было не убитому сплавом молока с железом П.Шмалию. На долю тех, кому не довелось испытать ни одной из двух предложенных альтернатив, остается только осуществлять походы на экскурсии в левое крыло 9 этажа, и с восхищением рассматривать новый выброс пятен фекального цвета на стенах. Особо удачливые находят осколки разорвавшихся банок. Вот это я понимаю - кулинария!