Финансовый кризис

Один банковский работник звонит другому.

- Привет, старик, как дела?

- Хорошо.

- Ой, извините, не туда попал...

* * *

Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.

- У вас такое лицо знакомое!

- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?

* * *

Встречаются два банкира.

- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?

- Как младенец.

- Да ну?!

- Всю ночь плакал и два раза обкакался...

* * *

- Какого банкира считать оптимистом?

- Который в воскресенье гладит пять рубашек.

* * *

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

* * *

Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика!

* * *

2018 год. Новости:

- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.

* * *

После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилась.

* * *

На межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО.

* * *

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

* * *

Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

* * *

Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

* * *

Мужик приходит в банк на консультацию:

- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?

- Купите большой бизнес и подождите.

* * *

Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!

Над лужковскою Москвою
Кто кружится с перепою?
Между тучами и крышей
Чей противный голос слышен?
Это злобный неудачник
Отомстить решил всем мачо.
Он долбит им прямо в темя:
«Вышло на хер ваше время!
Много ждет нас всех сюрпризов
Пусть сильнее грянет кризис!»

Над однополярным миром,
Над замоченным сортиром,
Над застройкой элитарной,
Над кордоном санитарным
Из Эстоний, Латвий, Грузий
Грозно реет гордый лузер -
В телогрейке с пьяной мордой
Черной молнии подобный,
Он кричит дрожащей слизи:
«Пусть сильнее грянет кризис!

Что, финансовые монстры,
Сдулись ваши Доу –Джонсы?
Ваши ценные бумаги,
РТСы и Насдаги?
Что, порадовались чуду?
А теперь бегите к пруду
Наподобье бедной Лизы.
Пусть сильнее грянет кризис!»

Гордый люмпен грозно реет.
Олигархов и евреев
Он пугает громким криком
Вместе радостным и диким:
«Скоро прыгать вам с карнизов,
Пусть сильнее грянет кризис!

Смоют индексов обвалы
Б***ие телеканалы
И гламурные журналы,
Девелоперов румяных,
Креативщиков поганых
И пиарщиков вонючих.
Всех снесет волной могучей
Всех до кучи, всех до кучи!
Ты купил билет на выезд?
Пусть сильнее грянет кризис!»

Над крестами Божьих храмов,
Над наружною рекламой,
Над пустыней депозитов,
Как Великий Инквизитор
Маргинал кружится мрачный
С грязной лексикой барачной.
Он орет во мгле кромешной:
«Выходи, кто здесь успешный,
Да с вещами, вот вам вызов.
Пусть сильнее грянет кризис!»

Над хот- догом и поп-корном,
Над уехавшими в Лондон,
Над секс-звезд собачьей свадьбой,
Над рублевскою усадьбой
Вот он клюв беззубый скалит -
Всем он шлет последний смайлик.
Шлет его «Гражданской силе»,
Шлет «России голубой»:
«Щас придет товарищ Сталин -
Имя главное России.
Не поможет здесь рестайлинг,
Он вернется за тобой.
Где ребрендинг ваш и лизинг
Пусть сильнее грянет кризис!

Где был пир, там гроб хрустальный
Эксклюзивного дизайна
Вдруг в банкетном зале вылез
Пусть сильнее грянет кризис!

Что-то страшное случилось
Капитал пошел на силос.
Поздно пить гастал и линнекс.
До свиданья, частный бизнес.
Пусть сильнее грянет кризис!»

Помнится в жаркие веселые дни 98-го, как -то само собой в перерывах между "боями" на финансовых фронтах вылезло вот это. Но интерес быстро как-то угас и бОльшего не получилось :-)

АБРАМ ШАЦКИС, ДИЛЕР И ЧЕЛОВЕК

ГЛАВА I
ПРОЛОГ

"О банки! Кто придумал вас?" -
С вопроса я начну рассказ.

Какой заезжий ловелас,
В угоду беспробудной лени,
Не захотел, как все пахать,
Лаптей плести, или ковать
Мечи, там, бороны, орала...
Знать жизнь его «бивала» мало!
Жил как жидок, ни баб, ни сала,
Всю жизнь, копил, считал - все мало!

Невзрачный, лысый и смурной,
Он, знай, лишь перст мочил слюной,
Хрусты без устали считая,
Как свечка от чахотки тая...
Но, что копить! Здесь толку нету.
И хлопнув сотню грамм к обеду,
Он в раз решил (так суждено!),
Бабло деньгу ковать должно!

Итак, наш славный раздолбай
В Италии поставил лавку,
Тряхнул мошной и создал давку.
И за монетою любой
Люд повалил к нему стеной.
Вокруг дефолт, людишек стон,
А у него знай перезвон!
Барыш в накладе не живет,
Коль звон в штанах - он девок жмет!

Он начинал с забавы малой:
Копейки, гривны, пятаки,
Но славы тяпнув запоздалой,
Вдруг, рявкнул: "Нафиг" медяки!"
И вот уж крепче вяжет лассо,
Так появилося "инкассо".
Потом кредиты, векселя,
Аннуитеты, тратты... #ля!!!

Но всем известно, что притом,
На всякий тыл есть фронт с винтом.
И вот, один уж норовит
Без прóценту вернуть кредит,
Другой так вовсе брал бы даром -
Ни прóценту ни принципала.
И у таких жлобов Абрам,
Заимствовать стал милых дам.

Вернул должок – люби супругу,
Но коль с возвратом стало туго,
Не мучил червь сомненья чтоб,
Расписку получает жлоб,
Мол, так и так, был уговор,
Своей жены лишится вор.
Абрамка, наш лихой дружок,
За круп ее, и - в уголок...

Там успокоится не скоро,
И так и сяк накрячит вора,
Свой не упустит он оброк.
Вот так рождался, брат, залог.
Сказать по правде, поначалу
Bad Debts не сильно огорчали,
Хоть пользы нет, так наслажденье,
Уж он потел в самозабвеньи!

И пусть бабла такая сила,
В конец Абрама развратила,
Он банка кодекс свято чтил,
И есть не ел, и пить ни пил,
Пыхтел, сопел, но сколько мог,
Реализовывал залог!
(Нам праведным, не по нутру,
Чтоб даром пропадать добру.)

Но что залог! Одна неделя,
И все к чертям уж надоело.
Абрашка все же не Давид:
Не любишь - сразу неликвид!
К тому ж, залоги все разнятся:
Тех любят, а вон те дразнятся.
И вот, умом пошевелив,
Абрам родил аккредитив.

Аккредитив, скажу вам, - сила!
Прощелкал срок – «звездец»! Могила!
Деньги лишишься в раз немалой,
К тому ж еще набьют забрало.
Повсюду сытый и хмельной,
Абрашка снова молодой!
И уж теперь об эту пору
Дела его поперли в гору.

В ту пору жил другой «чудак»,
В Европе все ему не так!
Зима не в пень, не в радость лето,
И то ни так, и так не эдак.
Он в Индию пойти решил,
Но даже здесь всех насмешил
Ведь не как все, а через #oпу,
Покинул матушку Европу.

Он взял кредит, сказал good bye...
Так родился на свет Stand-by
Тот «разгильдяй» звался Колумбом,
Он лихо управлялся с румбом.
Уж тут Абраму повезло,
Бабло само, другим назло,
И скальпами и мерным слитком
Рекой текло к нему с избытком!

А что же - спросят меня дамы, -
Ужель справлялся без рекламы
Сей алчный муж, деньгой звеня?
Сомненья эти, впрочем, зря.
Не хуже нас знавал повеса,
Реклама - движитель прогресса.
PR, publicity, "маркетинг"...
Абрашка знал, как бросить сети!

Как мед, да что там мед, как петтинг,
Клиенту был его маркетинг!
Но лишь осмелься задолжать,
Уж лучше б мужику рожать!
На площадь выведут прелюдно,
Ужо держись, иуда блудный!
Башку снесут с усталых плеч,
А то, бывало, прямо в печь!
Сей трюк рекламный, хоть и мал,
А все ж доходчиво внушал...

Но мне пора кончать вступленье.
Да, что я там «нудел» в забвеньи,
Про гроши, медь и пятаки?
Так вот: Абраму не с руки
Крутиться стало с черным налом,
Он успевал едва с безналом.
А медь и прочую фигню
Братву собрав, сказал "Дарю!"

Те бизнес живо подхватили,
Глядь, новый цех соорудили
Промеж себя. И черный нал
Уж стал легальный капитал.
Его мильонами меняют,
Там продают, тут покупают.
Да и повремени быстрей...
Вот так всего один еврей
Профессию на свет родил,
И Дилер стал от слова Deal!

Так и живем поныне. Вроде,
Уж век 20-й на исходе,
Соблазнов много разных есть,
А деньги и поныне в моде...

Здорово!

Продолжение в студию!!!

Туалетную бумагу и всякие порошки можно тырить из рабочего сортира.

На работе на халяву заряжайте всевозможные аккумуляторы, включая фонарик.

Горячую воду из офисного кулера сливайте в термос и приносите домой. В итоге домашняя электрическая плита будет работать меньше.

Если заморозить яйцо, разрезать его пополам, а потом бросить на сковородку, получится глазунья с двумя желтками.

В парках бабушки кормят уток хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться c птицами.

Помните, что черный хлеб, обугленный на сковородке с нерафинированным маслом, для сильно голодного человека по вкусу неотличим от жареной кровяной колбасы.

Сегодня, 3 сентября 2010-го, впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении.

Caricatura.ru

***

- Папа, а нас кризис затронет?

- Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.

***

По распоряжению ФСФР, падение меньше 8% считать ростом.

***

-Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет?

- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

***

В России смертную казнь заменили на ипотеку под 25% годовых.

***

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

***

Что такое оптимизм? Это когда банкир в воскресенье гладит 5 рубашек.

***

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказалась уткой. В министерстве экономического развития сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

***

Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в «Макдональдсе». Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в «Останкино». Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.

Скоро! Смотрите на Первом - реалити-шоу «Мировой финансовый кризис в России»!

... английский...

В чем разница между инвестиционным банкиром и большой пиццей? Такая пицца еще может прокормить семью из четырех человек.

***

Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

***

Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира. Хирург говорит: «Мы, хирурги, важнее всех. Бог - хирург, потому что первым делом извлек Еву из ребра Адама». Архитектор говорит: «Нет, Бог - архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса». Экономист говорит: «Ну, а кто придумал хаос?».

***

Мужик приходит к своему банковскому управляющему и говорит: «Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?». «Очень просто», - отвечает банкир. - «Купите большой и подождите».

***

Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 10 фунтов.

***

На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его:

- Что случилось?

- Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований.

***

- И много уже собрали?

- Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

***

Этот кризис хуже, чем развод. Я уже потерял половину своего состояния, но все еще женат.

***

Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью «Недостаточно средств». Вот только не ясно у кого - у них или у меня?

***

Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно слово - «Прощай!»

...и американский

Купил тостер, а к нему бесплатно приложили банк.

***

Собрание акционеров. Пожилой глава банка пытается убедить собравшихся, что кризис позади и рынок, наконец, стабилизировался. У него просят аргументы.

- Сорок лет тому назад я продал 500 акций нашей компании и купил Ford пикап выпуска 1967 года. На прошлой неделе я продал еще 500 акций и опять смог купить на них Ford пикап, выпущенный в 1967 году, - отвечает финансовый босс.

***

Что не вписывается в логическую цепочку: сифилис, герпес, СПИД, кондоминиум в Майами? Ответ: сифилис - от него можно избавиться.

***

Человек приходит в банк и просит ипотечный кредит, говоря, что не уверен в том, что дом стоит запрашиваемых денег, что сам он не имеет накоплений и его только что уволили с работы.

- Подпишитесь здесь, - отвечает банковский клерк, протягивая готовый кредитный договор (о том, как легко было получить кредит до кризиса).

***

Сколько нужно фондовых трейдеров, чтобы поменять перегоревшую лампочку? Двое - один вкручивает новую, а второй быстренько загоняет ее на бирже, пока CNBC не успела сообщить, что лампочка перегорела. Сколько нужно сырьевых трейдеров, чтобы поменять сгоревшую лампочку? Нисколько. Они не будут ее менять, обвалив цену на темноту в связи с переизбытком предложения.

***

Встречаются два товарища.

- Я слышал, ты потерял кучу денег на Уолл-стрит. Ты был медведем или быком (играл на повышение или понижение рынка)?

- «Да нет, я был просто задницей», - отвечает приятель.

***

Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она - заколдованный брокер, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Американка деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет - «за говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за брокера».

***

Экскурсовод на Манхэттене с гордостью показывает иностранным туристам стоящие на якоре роскошные яхты, объясняя, что они принадлежат финансистам с Уолл-стрит.

- А где стоят яхты, принадлежащие их клиентам? - интересуется наивный иностранец.

***

Немало анекдотов появилось на волне кризиса и про главу Минфина США Генри Полсона.

Полсона встречает грабитель и требует:

- Руки вверх, отдавай все свои деньги.

Полсон возмущенно отвечает, что он глава Минфина США.

- Это меняет дело - тогда отдавай все мои деньги! - злобно взводит курок гангстер.

***

- Китайцы продают нам токсичное молоко, токсичные игрушки, токсичные морепродукты и токсичную краску. Зато мы им впариваем токсичные активы, - шутят на Уолл-стрит.