МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
В рамках темы "Как поймать удачу за хвост"
мои вредные советы будут служить в качестве разогрева
1. Денежное угощение или "Крутые и Немеряные Бабки"
Если денег слишком мало,
Сопли-вопли не помогут.
Ты возьми яиц с десяток
И вкрутую их свари.
Нарисуй на них портреты
Самых новых русских бабок,
Можно с телепередачи
Бабок взять за образец.
Положи в большое блюдо,
Лучше – с голубой каемкой,
А себе повесь на шею
Ты портновский сантиметр:
Ты как будто бы закройщик
И снимаешь с бабок мерки.
Тут же быстро передумай
И примерку отмени.
Вот теперь твои КРУТЫЕ
И НЕМЕРЯНЫЕ БАБКИ
Пред тобой лежат на блюде,
Ты их можешь с кашей съесть!
мои вредные советы будут служить в качестве разогрева
1. Денежное угощение или "Крутые и Немеряные Бабки"
Если денег слишком мало,
Сопли-вопли не помогут.
Ты возьми яиц с десяток
И вкрутую их свари.
Нарисуй на них портреты
Самых новых русских бабок,
Можно с телепередачи
Бабок взять за образец.
Положи в большое блюдо,
Лучше – с голубой каемкой,
А себе повесь на шею
Ты портновский сантиметр:
Ты как будто бы закройщик
И снимаешь с бабок мерки.
Тут же быстро передумай
И примерку отмени.
Вот теперь твои КРУТЫЕ
И НЕМЕРЯНЫЕ БАБКИ
Пред тобой лежат на блюде,
Ты их можешь с кашей съесть!
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
20_569_2
2. Вся правда «Об иностранных языках»
Если прилетели вы во Францию
И хотите словом перемолвиться
С разными приятными французами,
Но незнанья языков стесняетесь,
Иль забор языковой построили,
Не кричите:
«Дорогие граждане!
Как республика мне ваша нравится,
Только говорите непонятно вы!»
Вы спросите первого прохожего:
«Что ли ты по-русски не кумекаешь?»
«Отчего же, запросто кумекаю!» -
Так ответит вам любой во Франции,
Потому что все на свете русские,
А кто нет, те просто притворяются.
И не важно – Франция ли, Индия,
Венгрия, Канада иль Нигерия –
Если вы хотите разговаривать,
Обязательно у вас получится!
2. Вся правда «Об иностранных языках»
Если прилетели вы во Францию
И хотите словом перемолвиться
С разными приятными французами,
Но незнанья языков стесняетесь,
Иль забор языковой построили,
Не кричите:
«Дорогие граждане!
Как республика мне ваша нравится,
Только говорите непонятно вы!»
Вы спросите первого прохожего:
«Что ли ты по-русски не кумекаешь?»
«Отчего же, запросто кумекаю!» -
Так ответит вам любой во Франции,
Потому что все на свете русские,
А кто нет, те просто притворяются.
И не важно – Франция ли, Индия,
Венгрия, Канада иль Нигерия –
Если вы хотите разговаривать,
Обязательно у вас получится!
- Юрий Солозобов
- Ветеран форума
- Сообщения: 1284
- Зарегистрирован: 26 мар 2009, 14:40
- Год поступления: 1968
- Год окончания: 1973
- Факультет: Переводческий
- Откуда: Санкт-Петербург
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
Такое случается сплошь и рядом.
Я в своих заметках уже рассказывал,как в Париже одна русская дама упорно пыталась объяснить продавщице на ломаном итальянском ,какие сигареты ей нужны.Стоящий сзади нее мой сын деликатно намекнул даме,что вообще-то они в Париже,а французы по-французски,а не по-итальянски разговаривают.Дама так удивилась и жутко посетовала,что она кучу бабок угрохала на освоение итальянского языка.
Я в своих заметках уже рассказывал,как в Париже одна русская дама упорно пыталась объяснить продавщице на ломаном итальянском ,какие сигареты ей нужны.Стоящий сзади нее мой сын деликатно намекнул даме,что вообще-то они в Париже,а французы по-французски,а не по-итальянски разговаривают.Дама так удивилась и жутко посетовала,что она кучу бабок угрохала на освоение итальянского языка.
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
Юра, самым универсальным в данном случае является тарабарский язык. Работает в любом магазине любой точки земного шара. Проверено лично
![thumbup :up:](./images/smilies/thumbsup.gif)
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
![thumbup :up:](./images/smilies/thumbsup.gif)
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
47_577_2
3. Студентам на заметку
Если вы не сдали теорграмматику
А зачет по ней все приближается,
Нужно очень срочно впадать в панику
И волосья на себе рвать клочьями
Но не просто так себя таскать за волосы,
А при этом бегать, причитаючи,
Закатить хорошую истерику
И в больницу лечь – лечиться от депрессии.
Вот тогда узнают злые преподы,
Прибегут с цветами и пирожными,
Извиняться будут долго и торжественно
И зачет дадут автоматически.
А вообще, самое лучшее средство от страхов перед экзаменом:
«Сделай морду кирпичом – страхи будут нипочем!»
3. Студентам на заметку
Если вы не сдали теорграмматику
А зачет по ней все приближается,
Нужно очень срочно впадать в панику
И волосья на себе рвать клочьями
Но не просто так себя таскать за волосы,
А при этом бегать, причитаючи,
Закатить хорошую истерику
И в больницу лечь – лечиться от депрессии.
Вот тогда узнают злые преподы,
Прибегут с цветами и пирожными,
Извиняться будут долго и торжественно
И зачет дадут автоматически.
А вообще, самое лучшее средство от страхов перед экзаменом:
«Сделай морду кирпичом – страхи будут нипочем!»
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
75_579_2
4. Средство от бессонницы
Если все вокруг уснули,
Только вам совсем не спится,
В мысли дурь сплошная лезет,
Говорите сам с собой, -
Главное не знать заранее,
Что ответит собеседник,
А ответить он сумеет,
Слава Богу, не дурак!
4. Средство от бессонницы
Если все вокруг уснули,
Только вам совсем не спится,
В мысли дурь сплошная лезет,
Говорите сам с собой, -
Главное не знать заранее,
Что ответит собеседник,
А ответить он сумеет,
Слава Богу, не дурак!
- Юрий Солозобов
- Ветеран форума
- Сообщения: 1284
- Зарегистрирован: 26 мар 2009, 14:40
- Год поступления: 1968
- Год окончания: 1973
- Факультет: Переводческий
- Откуда: Санкт-Петербург
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
Как глубоко и мудро,однако...
с точки зрения банальной эрудиции каждый индивидум,критически модифицирующий
абстракцию,не может игнорировать критерий утопического субъективизма,а посему
весь пароксизм ваших софизмов полностью нейтрализуется (из старых погребов).
с точки зрения банальной эрудиции каждый индивидум,критически модифицирующий
абстракцию,не может игнорировать критерий утопического субъективизма,а посему
весь пароксизм ваших софизмов полностью нейтрализуется (из старых погребов).
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
83_580_2
Юра, соображаем тогда на двоих
«Пойдём простым логическим путём...»
5. Совет любителям искать приключения
Если скучно вам живётся,
Есть один секрет волшебный:
Надо ехать в Птичий рынок,
Чтобы курицу купить.
Потому что эта птица
Генерирует сюрпризы.
Из истории мы знаем
Эти славные дела:
Жили-были Дед и Баба,
У них курица была,
Эту куру звали Ряба -
Она крышу им снесла!
Юра, соображаем тогда на двоих
![thumbup :up:](./images/smilies/thumbsup.gif)
«Пойдём простым логическим путём...»
5. Совет любителям искать приключения
Если скучно вам живётся,
Есть один секрет волшебный:
Надо ехать в Птичий рынок,
Чтобы курицу купить.
Потому что эта птица
Генерирует сюрпризы.
Из истории мы знаем
Эти славные дела:
Жили-были Дед и Баба,
У них курица была,
Эту куру звали Ряба -
Она крышу им снесла!
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
111_583_2
6. Посадил Дед кепку,
Да, не простую, а кожаную.
Выросла кепка большая-пребольшая,
С удобной корзиной для путешествий
И красивым названием «монгольфьер»
Сел в нее Дед и улетел.
Вот такой недорогой способ «Вокруг Света за 80 дней».
6. Посадил Дед кепку,
Да, не простую, а кожаную.
Выросла кепка большая-пребольшая,
С удобной корзиной для путешествий
И красивым названием «монгольфьер»
Сел в нее Дед и улетел.
Вот такой недорогой способ «Вокруг Света за 80 дней».
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
136_587_2
7. Приключения продолжаются
Если рано утром обнаружилось,
Что фигура с головой помятая
И мозги все набекрень становятся,
Ножки вкривь по полу разъезжаются,
Значит не ходить прямой дорогою
Вам сегодня на роду написано.
Вас кривая только нынче выведет.
Не противьтесь, сделайте кривулькою,
Усмехнитесь криво и вприпрыжечку
По кривой дорожке в легкой радости
Прибежите к счастью в белы рученьки,
Ведь никто не угадал заранее,
По какой дорожке счастье выпадет!
7. Приключения продолжаются
Если рано утром обнаружилось,
Что фигура с головой помятая
И мозги все набекрень становятся,
Ножки вкривь по полу разъезжаются,
Значит не ходить прямой дорогою
Вам сегодня на роду написано.
Вас кривая только нынче выведет.
Не противьтесь, сделайте кривулькою,
Усмехнитесь криво и вприпрыжечку
По кривой дорожке в легкой радости
Прибежите к счастью в белы рученьки,
Ведь никто не угадал заранее,
По какой дорожке счастье выпадет!
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
150
В рамках празднования Дня Космонавтики, как это ни странно, вспоминается Карлссон со своим риторическим вопросом:
«Знаешь, какое самое лучшее в мире средство от жуликов? Это, конечно, привидение»
А перед этой фразой такая сцена:
- Спокойствие, только спокойствие! Сейчас я вас настигну - вот тогда и похохочем!
- Белье бросай! Бросай белье, я тебе говорю!
- А!!!
Есть ещё и такое средство:
Если жулики повсюду
Норовят слупить с вас бабок,
Если так и тянут лапы
В ваш родимый кошелёк,
Вы в карманы положите
Мышеловки и капканы,
В кошелёк горчицы с перцем -
Чтобы жуликов кормить.
И мошенники все разом
Разбегутся кто куда,
Руки биты мышеловкой,
И в горчице борода.
А вы ходите довольный,
Усмехаетесь в усы,
И теперь родные бабки
В ваших ласковых руках!
«хорошо спланированный план мести надолго повышает настроение!»
В рамках празднования Дня Космонавтики, как это ни странно, вспоминается Карлссон со своим риторическим вопросом:
«Знаешь, какое самое лучшее в мире средство от жуликов? Это, конечно, привидение»
А перед этой фразой такая сцена:
- Спокойствие, только спокойствие! Сейчас я вас настигну - вот тогда и похохочем!
- Белье бросай! Бросай белье, я тебе говорю!
- А!!!
Есть ещё и такое средство:
Если жулики повсюду
Норовят слупить с вас бабок,
Если так и тянут лапы
В ваш родимый кошелёк,
Вы в карманы положите
Мышеловки и капканы,
В кошелёк горчицы с перцем -
Чтобы жуликов кормить.
И мошенники все разом
Разбегутся кто куда,
Руки биты мышеловкой,
И в горчице борода.
А вы ходите довольный,
Усмехаетесь в усы,
И теперь родные бабки
В ваших ласковых руках!
«хорошо спланированный план мести надолго повышает настроение!»
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
161_589_2
8. "От работы кони дохнут!"
Организм пощады просит,
Он устал уже работать,
Напрочь переутомился,
Просто выбился из сил.
Но не будем расслабляться,
Что ли разве мы не трактор?
Как взревем своим мотором
И пахать-пахать-пахать!
И когда с радикулитом
Наше туловище ляжет,
С огневой температурой
И больною головой,
Мы в задумчивости скажем:
«Человек, увы, не лошадь,
И на трактор на железный
Совершенно не похож!»
Предлагаю пятницу 13-е сделать выходным днем!
А вообще, для расширения сознания предлагаю все пятницы сделать выходным днем и понедельники тоже!
Вот лично я не люблю напрягаться. Любое напряжение – это прямая дорога в тупик, я считаю.
Есть и такая цитата: «Раз есть усилие – значит, действие неправильное».
Да и потом, мера нужна во всем: и в работе и в отдыхе.
Известно, что если в слове «хлеб» сделать четыре ошибки, то получится слово «пиво».
И следуя этой логике, ошибки делать и справлять можно в любом слове
на свое усмотрение в соответствии с тем какое с утра настроение: рабочее или «пошалить тянет».
Или как говорят у нас в «Клубе любителей Конфуция»:
«Выбери себе работу по душе, и тебе не придется работать ни одного дня в своей жизни!»![thumbup :up:](./images/smilies/thumbsup.gif)
8. "От работы кони дохнут!"
Организм пощады просит,
Он устал уже работать,
Напрочь переутомился,
Просто выбился из сил.
Но не будем расслабляться,
Что ли разве мы не трактор?
Как взревем своим мотором
И пахать-пахать-пахать!
И когда с радикулитом
Наше туловище ляжет,
С огневой температурой
И больною головой,
Мы в задумчивости скажем:
«Человек, увы, не лошадь,
И на трактор на железный
Совершенно не похож!»
Предлагаю пятницу 13-е сделать выходным днем!
![thumbup :up:](./images/smilies/thumbsup.gif)
А вообще, для расширения сознания предлагаю все пятницы сделать выходным днем и понедельники тоже!
![thumbup :up:](./images/smilies/thumbsup.gif)
Вот лично я не люблю напрягаться. Любое напряжение – это прямая дорога в тупик, я считаю.
Есть и такая цитата: «Раз есть усилие – значит, действие неправильное».
Да и потом, мера нужна во всем: и в работе и в отдыхе.
Известно, что если в слове «хлеб» сделать четыре ошибки, то получится слово «пиво».
![thumbup :up:](./images/smilies/thumbsup.gif)
И следуя этой логике, ошибки делать и справлять можно в любом слове
на свое усмотрение в соответствии с тем какое с утра настроение: рабочее или «пошалить тянет».
Или как говорят у нас в «Клубе любителей Конфуция»:
«Выбери себе работу по душе, и тебе не придется работать ни одного дня в своей жизни!»
![thumbup :up:](./images/smilies/thumbsup.gif)
- Юрий Солозобов
- Ветеран форума
- Сообщения: 1284
- Зарегистрирован: 26 мар 2009, 14:40
- Год поступления: 1968
- Год окончания: 1973
- Факультет: Переводческий
- Откуда: Санкт-Петербург
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
Без труда-не вынешь рыбку из пруда.
Ученье и труд - все перетрут.
Сама пашешь как пчелка,а собеседников к безделью призываешь-экое коварство.
Все люди отдыхают по-разному:один лежит 10 часов на диване и говорит,что устал,
другой пробежит 10 км на лыжах и говорит,что отдохнул,а третий любовно перебирает
коллекции спичечных коробков и батарей парового отопления.
Ученье и труд - все перетрут.
Сама пашешь как пчелка,а собеседников к безделью призываешь-экое коварство.
Все люди отдыхают по-разному:один лежит 10 часов на диване и говорит,что устал,
другой пробежит 10 км на лыжах и говорит,что отдохнул,а третий любовно перебирает
коллекции спичечных коробков и батарей парового отопления.
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
«Мешай дело с бездельем - проживёшь век с весельем!»
Юра, во всем остальном у нас с вами 100% совпадение
![thumbup :up:](./images/smilies/thumbsup.gif)
Юра, во всем остальном у нас с вами 100% совпадение
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
![thumbup :up:](./images/smilies/thumbsup.gif)
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
171
9. Субботний совет
Если голова в субботу
Не желает думу думать,
А желает лишь котлетку
Или плюшку с колбасой,
Вы ей по лбу не стучите -
Лучше дайте ей текилы.
Пусть от кактусовой водки
Станет ей во рту тепло.
И лимончик пусть укусит
Голова без промедленья,
Облизнётся пусть довольно,
И потом она сама
Думу станет громко думать
О прекрасной Дольче Вите,
О красивой сладкой жизни.
И всем будет хорошо!
9. Субботний совет
Если голова в субботу
Не желает думу думать,
А желает лишь котлетку
Или плюшку с колбасой,
Вы ей по лбу не стучите -
Лучше дайте ей текилы.
Пусть от кактусовой водки
Станет ей во рту тепло.
И лимончик пусть укусит
Голова без промедленья,
Облизнётся пусть довольно,
И потом она сама
Думу станет громко думать
О прекрасной Дольче Вите,
О красивой сладкой жизни.
И всем будет хорошо!
Последний раз редактировалось Анна Новоселова 15 апр 2018, 13:59, всего редактировалось 1 раз.
- Юрий Солозобов
- Ветеран форума
- Сообщения: 1284
- Зарегистрирован: 26 мар 2009, 14:40
- Год поступления: 1968
- Год окончания: 1973
- Факультет: Переводческий
- Откуда: Санкт-Петербург
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
"Вино нам нужно для здоровья.А здоровье нам нужно,чтобы пить водку"(В.Черномырдин)
"Я ничего говорить не буду,а то опять чего-нибудь скажу".
"Я ничего говорить не буду,а то опять чего-нибудь скажу".
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
184_593_2
Юра, золотые слова!
Меньше слов - больше дела! (В моем случае безделья)
Или как говорят у нас в «Клубе любителей Цезаря»:
«Пришёл, увидел, победил»
Не знаешь что сказать - молчи.
Не знаешь что делать - ничего не делай, то есть валяй дурака.
Или
«Улыбайся - шеф любит идиотов!»
Вспоминается в этой связи мой трудовой опыт времён 2004-06гг:
Самым веселым и улыбчивым был тогда Семёныч- наш коммерческий директор.
И когда он шёл на очередную встречу/переговоры с партнерами/клиентами, все ему в офисе завидовали
А он с еле сдерживаемой улыбкой, подмигивая, говорил: «Опять придётся печенью работать!»
Коллектив офиса вздыхал кто-то с тоской, кто-то с улыбкой - все провожали взглядом своего руководителя и продолжали работать головой на благо компании
Мне попадало как всегда вдвойне, так как приходилось работать и головой и языком: слушать и переводить все эти шутки-прибаутки, одним словом деловые переговоры под русскую водку или другие крепкие алкогольные напитки зарубежного производства.
Ну а крепость шуток была куда выше, естественно
И смысл любых переговоров - кто кого склонит на свою сторону, то есть кто кого перепьет.
Так вот, в то время одним нашим зарубежным партнером по переговорам был Биргир- директор по международным рынкам. И он всегда говорил, что больше всех в мире пьют китайцы и русские, и их перепить невозможно. И соответственно самыми проблемными рынками были для него китайский и российский. Была ещё Бразилия, но там проблема лежала в другой плоскости. Даже африканский континент не был такой «головной болью» как, например, Китай и Россия. Ну об этом чуть позже тогда.
А подытожить хочется отличной цитатой:
«Единственный способ стать умнее - играть с более умным соперником!»
Юра, золотые слова!
![thumbup :up:](./images/smilies/thumbsup.gif)
Меньше слов - больше дела! (В моем случае безделья)
Или как говорят у нас в «Клубе любителей Цезаря»:
«Пришёл, увидел, победил»
Не знаешь что сказать - молчи.
Не знаешь что делать - ничего не делай, то есть валяй дурака.
Или
«Улыбайся - шеф любит идиотов!»
Вспоминается в этой связи мой трудовой опыт времён 2004-06гг:
Самым веселым и улыбчивым был тогда Семёныч- наш коммерческий директор.
И когда он шёл на очередную встречу/переговоры с партнерами/клиентами, все ему в офисе завидовали
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
А он с еле сдерживаемой улыбкой, подмигивая, говорил: «Опять придётся печенью работать!»
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
![beer :beer:](./images/smilies/beer.gif)
Коллектив офиса вздыхал кто-то с тоской, кто-то с улыбкой - все провожали взглядом своего руководителя и продолжали работать головой на благо компании
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Мне попадало как всегда вдвойне, так как приходилось работать и головой и языком: слушать и переводить все эти шутки-прибаутки, одним словом деловые переговоры под русскую водку или другие крепкие алкогольные напитки зарубежного производства.
Ну а крепость шуток была куда выше, естественно
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
И смысл любых переговоров - кто кого склонит на свою сторону, то есть кто кого перепьет.
Так вот, в то время одним нашим зарубежным партнером по переговорам был Биргир- директор по международным рынкам. И он всегда говорил, что больше всех в мире пьют китайцы и русские, и их перепить невозможно. И соответственно самыми проблемными рынками были для него китайский и российский. Была ещё Бразилия, но там проблема лежала в другой плоскости. Даже африканский континент не был такой «головной болью» как, например, Китай и Россия. Ну об этом чуть позже тогда.
А подытожить хочется отличной цитатой:
«Единственный способ стать умнее - играть с более умным соперником!»
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
10. Все - в сад!
Если ты свою проблему
В хвост и гриву выгоняешь,
А она никак не хочет
Взять манатки и свалить,
Надевай свои ботинки,
Сам из дома отправляйся:
Погулять, к друзьям, на шопинг
Или за город гулять!
И сидеть одна проблема
Без тебя совсем не сможет,
Без подпитки и подкормки,
Без внимания к себе.
Соберёт свои вещички
И пойдёт искать по свету
Разлюбезного кого-то,
Кто б взаимно полюбил.
Если ты свою проблему
В хвост и гриву выгоняешь,
А она никак не хочет
Взять манатки и свалить,
Надевай свои ботинки,
Сам из дома отправляйся:
Погулять, к друзьям, на шопинг
Или за город гулять!
И сидеть одна проблема
Без тебя совсем не сможет,
Без подпитки и подкормки,
Без внимания к себе.
Соберёт свои вещички
И пойдёт искать по свету
Разлюбезного кого-то,
Кто б взаимно полюбил.
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
203_597_2
11. Совет понедельника
Коли как-то все не так
С понедельника,
Значит праздновать пора
День Бездельника!
Встать попозже поутру,
Скажем, к вечеру,
И решить для себя:
Делать нечего!
Целый вечер,
В пол-лица:
Не шевелимся,
Это значит - классно мы
Нынче ленимся!
Если ленишься мой друг,
Не жалея сил,
Все Вселенная подаст,
Что с неё спросил!
11. Совет понедельника
Коли как-то все не так
С понедельника,
Значит праздновать пора
День Бездельника!
Встать попозже поутру,
Скажем, к вечеру,
И решить для себя:
Делать нечего!
Целый вечер,
В пол-лица:
Не шевелимся,
Это значит - классно мы
Нынче ленимся!
Если ленишься мой друг,
Не жалея сил,
Все Вселенная подаст,
Что с неё спросил!
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
208_599_2
По мотивам моего общения с бюрократами:
После выходных тяжело только первые пять дней, потом привыкаешь.
График работы:
Понедельник – отдыхаем после выходных,
Вторник – готовимся к работе,
Среда – работаем,
Четверг – отдыхаем после работы,
Пятница – готовимся к выходным.
Голос из строя –
«И долго мы так пахать будем?»
А в моем случае если предпраздничный день попадает на четверг, то мои бюрократы звонят мне в 11.30 и говорят:
«А переделайте все 15 расшифровок единичных расценок не на 1 месяц, а каждую услугу по отдельности.
Только это надо сегодня сделать к 16.30, а то у нас сегодня укороченный рабочий день. А ваш договор, как сегодня выяснилось, уже как 3 месяца на согласовании.»
Или такой вариант: «Сейчас 17.30 переделайте все, только в обратную сторону, и чтоб НДС круглый был, к завтрашнему утру».
И когда тебе уже все согласовали через 3,5 месяца, снова звонок:
«А можно я ваш номер телефона дам одному нашему подрядчику? Ну бухгалтеру этой фирмы –
чтоб вы ей объяснили как калькуляции наши делать, а то я уже устала ей объяснять все по десятому кругу, она меня не понимает».
Ну как известно: «Чем дальше в лес, тем толще партизаны».
Можно и так перевести:
Чем дальше в лес, тем страшнее партизаны.
Чем больше дров, тем меньше леса.
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
Чем дальше в лес, тем ближе магазин.
Два немецких солдата разговаривают:
- А может все-таки партизан?
- Ну что ты, Вилли, это обыкновенный русский мужик с автоматом…
Запомните девушки: чем дальше в лес, тем меньше вероятность что на шашлыки.
По мотивам моего общения с бюрократами:
После выходных тяжело только первые пять дней, потом привыкаешь.
График работы:
Понедельник – отдыхаем после выходных,
Вторник – готовимся к работе,
Среда – работаем,
Четверг – отдыхаем после работы,
Пятница – готовимся к выходным.
Голос из строя –
«И долго мы так пахать будем?»
А в моем случае если предпраздничный день попадает на четверг, то мои бюрократы звонят мне в 11.30 и говорят:
«А переделайте все 15 расшифровок единичных расценок не на 1 месяц, а каждую услугу по отдельности.
Только это надо сегодня сделать к 16.30, а то у нас сегодня укороченный рабочий день. А ваш договор, как сегодня выяснилось, уже как 3 месяца на согласовании.»
Или такой вариант: «Сейчас 17.30 переделайте все, только в обратную сторону, и чтоб НДС круглый был, к завтрашнему утру».
И когда тебе уже все согласовали через 3,5 месяца, снова звонок:
«А можно я ваш номер телефона дам одному нашему подрядчику? Ну бухгалтеру этой фирмы –
чтоб вы ей объяснили как калькуляции наши делать, а то я уже устала ей объяснять все по десятому кругу, она меня не понимает».
Ну как известно: «Чем дальше в лес, тем толще партизаны».
Можно и так перевести:
Чем дальше в лес, тем страшнее партизаны.
Чем больше дров, тем меньше леса.
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
Чем дальше в лес, тем ближе магазин.
Два немецких солдата разговаривают:
- А может все-таки партизан?
- Ну что ты, Вилли, это обыкновенный русский мужик с автоматом…
Запомните девушки: чем дальше в лес, тем меньше вероятность что на шашлыки.
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
222_604_2
12. Для творческих натур
Если творческая жилка задрожала и пропала,
Если новые идеи вас обходят стороной,
Помашите им руками, и платками, и шарфами
И с достоинством великим повернитесь к ним спиной.
И подумайте минутку: разве это все нормально?
Эти творческие муки разве дружат с головой?
Мозг тревожат, будоражат, не дают поспать подольше,
И лишают аппетита и уносят ваш покой?
Нет! Такого вам не надо!
Что вы, Пушкин, в самом деле!
Что нам слава и богатство, и народная тропа!
Вы в диванчик заберитесь и в подушечку уткнитесь,
И спокойненько лежите,
Счастье к вам само придет!
12. Для творческих натур
Если творческая жилка задрожала и пропала,
Если новые идеи вас обходят стороной,
Помашите им руками, и платками, и шарфами
И с достоинством великим повернитесь к ним спиной.
И подумайте минутку: разве это все нормально?
Эти творческие муки разве дружат с головой?
Мозг тревожат, будоражат, не дают поспать подольше,
И лишают аппетита и уносят ваш покой?
Нет! Такого вам не надо!
Что вы, Пушкин, в самом деле!
Что нам слава и богатство, и народная тропа!
Вы в диванчик заберитесь и в подушечку уткнитесь,
И спокойненько лежите,
Счастье к вам само придет!
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
246_612_2
13. По мотивам моего опыта по разгону туч и облаков на первом курсе:
Если случилась несправедливость –
Хорошей погоды нам не дают,
Вихри враждебные веют над нами,
Черные силы нас злобно гнетут,
Этим мы распорядимся умело,
Мы же волшебники – пустим все в дело:
Вот, например, эти вихри враждебные
Мы превращаем в знамена победные,
Пусть на здоровье теперь завихряются –
Если все наши враги побеждаются!
Что за враги это нас не касается,
С ними пусть вихри теперь разбираются!
Черные силы пусть землю копают
И перед домом цветов насажают.
Ну а погода – мы веник возьмем,
Тучи с балкона мы враз уберем!
Просьба не забывать, что у погоды нет плохой погоды!
Каждая погода благодать!
Если ты в любое время года можешь отпуск, когда хочешь себе взять!
И отправиться туда где тебе хорошо, куда тебя зовет твое сердце.
13. По мотивам моего опыта по разгону туч и облаков на первом курсе:
Если случилась несправедливость –
Хорошей погоды нам не дают,
Вихри враждебные веют над нами,
Черные силы нас злобно гнетут,
Этим мы распорядимся умело,
Мы же волшебники – пустим все в дело:
Вот, например, эти вихри враждебные
Мы превращаем в знамена победные,
Пусть на здоровье теперь завихряются –
Если все наши враги побеждаются!
Что за враги это нас не касается,
С ними пусть вихри теперь разбираются!
Черные силы пусть землю копают
И перед домом цветов насажают.
Ну а погода – мы веник возьмем,
Тучи с балкона мы враз уберем!
Просьба не забывать, что у погоды нет плохой погоды!
Каждая погода благодать!
Если ты в любое время года можешь отпуск, когда хочешь себе взять!
И отправиться туда где тебе хорошо, куда тебя зовет твое сердце.
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
266_615_2
14.
Если вы попали в модераторы,
Приготовьтесь к новому общению,
Потому что каждый user форумный
Приготовил сад камней за пазухой
И швырять ими будет с радостью
При любом удобном случае.
И ругаться станет и гримасничать,
Посылая смайлики ехидные
Вам на почту вместе с эпиграммами.
За любой ваш промах, пусть нечаянный,
Сразу канделябром вы получите,
Потому что модератор форума
Для того Вселенной предназначенный,
Чтобы люди знали, в кого целиться,
Если в жизни что-то не заладилось.
14.
Если вы попали в модераторы,
Приготовьтесь к новому общению,
Потому что каждый user форумный
Приготовил сад камней за пазухой
И швырять ими будет с радостью
При любом удобном случае.
И ругаться станет и гримасничать,
Посылая смайлики ехидные
Вам на почту вместе с эпиграммами.
За любой ваш промах, пусть нечаянный,
Сразу канделябром вы получите,
Потому что модератор форума
Для того Вселенной предназначенный,
Чтобы люди знали, в кого целиться,
Если в жизни что-то не заладилось.
- Сергей Панков
- Администратор
- Сообщения: 935
- Зарегистрирован: 05 мар 2008, 11:31
- Год поступления: 1987
- Год окончания: 1992
- Факультет: Переводческий
- Откуда: Москва
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
Что есть, то естьАнна Новоселова писал(а):Если вы попали в модераторы,
Приготовьтесь к новому общению,
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
275_616_2
15. Диалог с совестью
Если вас загрызла совесть
За отпетое нахальство,
Если организм не в силах
Удержаться от скандала,
Начинайте смело повесть
О конкретных достиженьях.
В красках опишите сразу
Все достоинства свои!
Без стеснения и лести
Распишите себя в лицах,
Откопав в души завалах
Кучу всякой красоты!
И тогда от удивленья
Ваша собственная совесть
Грохнется без чувств об землю
Превратившись в доброту!
«Скромность – это прямая дорога к забвению!»
Поэтому отбрасывая любые намеки на скромность, и пользуясь случаем,
Хочу поздравить данный форум с 10 –летним юбилеем моего пребывания на нем! Да, да, именно сегодня.
Подводя итоги проделанной работы,
и принимая во внимание высокий КПД,
а также личностный рост во всех сферах моей жизни,
ставлю себе смело «Пятерку»,
и выписываю премию в виде отпуска на неделю, да чего уж там - на две недели!
И под песню из всем известного кинофильма «12 стульев»,
которая самым наилучшим образом передает мое текущее состояние души, я отправляюсь в путь:
Нет, я не плачу и не рыдаю,
На все вопросы я открыто отвечаю,
Что наша жизнь - игра, и кто ж тому виной,
Что я увлёкся этою игрой.
И перед кем же мне извиняться,
Мне уступают, я не в силах отказаться,
И разве мой талант, и мой душевный жар
Не заслужили скромный гонорар.
Пусть бесится ветер жестокий
В тумане житейских морей,
Белеет мой парус такой одинокий
На фоне стальных кораблей.
И согласитесь, какая прелесть,
Мгновенно в яблочко попасть, почти не целясь,
Орлиный взор, напор, изящный поворот,
И прямо в руки запретный плод.
О, наслажденье скользить по краю,
ЗАМРИТЕ, АНГЕЛЫ, СМОТРИТЕ, Я ИГРАЮ!
Моих грехов разбор оставьте до поры,
Вы оцените КРАСОТУ ИГРЫ.
Пусть бесится ветер жестокий
В тумане житейских морей,
Белеет мой парус такой одинокий
На фоне стальных кораблей.
Я не разбойник и не апостол,
И для меня, конечно, тоже всё не просто,
И очень может быть, что от забот моих
Я поседею раньше остальных.
Но я не плачу и не рыдаю,
Хотя не знаю, где найду, где потеряю,
И очень может быть, что на свою беду
Я потеряю больше, чем найду.
Пусть бесится ветер жестокий
В тумане житейских морей,
Белеет мой парус такой одинокий
На фоне стальных кораблей.
Всем отличных майских каникул! Новых свершений и новых побед!
15. Диалог с совестью
Если вас загрызла совесть
За отпетое нахальство,
Если организм не в силах
Удержаться от скандала,
Начинайте смело повесть
О конкретных достиженьях.
В красках опишите сразу
Все достоинства свои!
Без стеснения и лести
Распишите себя в лицах,
Откопав в души завалах
Кучу всякой красоты!
И тогда от удивленья
Ваша собственная совесть
Грохнется без чувств об землю
Превратившись в доброту!
«Скромность – это прямая дорога к забвению!»
Поэтому отбрасывая любые намеки на скромность, и пользуясь случаем,
Хочу поздравить данный форум с 10 –летним юбилеем моего пребывания на нем! Да, да, именно сегодня.
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
![thumbup :up:](./images/smilies/thumbsup.gif)
Подводя итоги проделанной работы,
и принимая во внимание высокий КПД,
а также личностный рост во всех сферах моей жизни,
ставлю себе смело «Пятерку»,
и выписываю премию в виде отпуска на неделю, да чего уж там - на две недели!
И под песню из всем известного кинофильма «12 стульев»,
которая самым наилучшим образом передает мое текущее состояние души, я отправляюсь в путь:
Нет, я не плачу и не рыдаю,
На все вопросы я открыто отвечаю,
Что наша жизнь - игра, и кто ж тому виной,
Что я увлёкся этою игрой.
И перед кем же мне извиняться,
Мне уступают, я не в силах отказаться,
И разве мой талант, и мой душевный жар
Не заслужили скромный гонорар.
Пусть бесится ветер жестокий
В тумане житейских морей,
Белеет мой парус такой одинокий
На фоне стальных кораблей.
И согласитесь, какая прелесть,
Мгновенно в яблочко попасть, почти не целясь,
Орлиный взор, напор, изящный поворот,
И прямо в руки запретный плод.
О, наслажденье скользить по краю,
ЗАМРИТЕ, АНГЕЛЫ, СМОТРИТЕ, Я ИГРАЮ!
Моих грехов разбор оставьте до поры,
Вы оцените КРАСОТУ ИГРЫ.
Пусть бесится ветер жестокий
В тумане житейских морей,
Белеет мой парус такой одинокий
На фоне стальных кораблей.
Я не разбойник и не апостол,
И для меня, конечно, тоже всё не просто,
И очень может быть, что от забот моих
Я поседею раньше остальных.
Но я не плачу и не рыдаю,
Хотя не знаю, где найду, где потеряю,
И очень может быть, что на свою беду
Я потеряю больше, чем найду.
Пусть бесится ветер жестокий
В тумане житейских морей,
Белеет мой парус такой одинокий
На фоне стальных кораблей.
Всем отличных майских каникул! Новых свершений и новых побед!
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
524
«Жить хочется лучше, а приходится веселее…»
А весело живется почему-то по праздникам в основном. «А что? Праздники неглупыми людьми придуманы! Надо их праздновать!!!
Вот май месяц, например, самый праздничный месяц в году, если сделать правильный расклад,
то получится ни одного рабочего дня.
Правильно, устраиваем выходной день длинной в месяц, кто-то называет это отпуск, кто-то запой.
Вот пример типичного любителя праздников каждый день,
перечень его отговорок не может не вызывать улыбку и сочувствие одновременно, и ведь не поспоришь:
Говорят мне доктора:
«Водку пить никак нельзя!
Выпьешь сотку на морозе
И почил уже ты в бозе».
Тёща то ж зудит опять:
«Ты не пей любимый зять!
Как захочешь пива кружку -
Так детям купи игрушку».
И жена всю плешь проела,
Будто нет другого дела:
«Если будешь водку пить -
То со мной не сможешь жить!»
На работе шеф ругает,
Хоть и сам употребляет.
Фирма, мол, пойдёт ко дну
И нельзя пить одному!
В школе учат – водка гадость!
Тогда в чём скажите радость?
Как на этом свете жить?
Коль её совсем не пить!
Чтобы там не говорили,
Люди водку пьют и пили.
Без неё как без воды,
Ни туды и не сюды.
Вот представь себе банкет:
Есть закуска – водки нет!
Как банкетиться тогда?
Дураки, что ль господа?
День рожденье, новый год,
Свадьба – кто ж на них не пьёт!
Пьют с устатку, с горя пьют,
Пьют и потому живут!
Вся история страны
С выпивкой всегда на ты!
От языческой Руси…
Успевай лишь, подноси...
Революции вершили,
Только те, кто водку пили!
Нас фашист не победил,
Потому что меньше пил!
Целину мы поднимали,
Когда крепко поддавали!
А чтоб Север покорить…
Разве можно там не пить?
А вот вам другой пример
Про развал СССР.
Когда быстрою походкой
Вся страна ушла за водкой…
Вы нас женщины поймите
И на нас вы не шумите
Ведь прогресс вперёд идёт!
Кто не пил, и тот уж пьёт.
Пьют в Китае, пьют и в Штатах
Мы их меньше… вместе взятых.
То, что нам ни в зуб ногой -
Всем другим – труба трубой!
Как же вам всё объяснить?
Нам, ни как нельзя не пить!
Коль не будет пить народ,
Кто же Родину спасёт?
Натворит немало бед
Оскудевший в миг бюджет.
Нет пособий на детей,
На врачей, учителей…
Обороне всей страны
Невзначай придёт кранты.
В общем, кризис и застой,
Что ж тогда идти в запой?
Мы задачу понимаем,
По возможности решаем.
Нам нельзя наоборот -
Пьём за весь честной народ!
Повторяя вновь и вновь:
«Пьём не водку – жизни кровь!»
Как спасательный жилет
Служит водка много лет.
Пусть галдят, что пить нельзя
Уж такая здесь стезя.
С водкой смерть, без водки тоже
Ну умрём чуть-чуть моложе…
Порадеем за народ!
Может он тогда поймёт -
Тот герой и патриот,
Кому водка лезет в рот!
Ну выходить из такого запоя все-равно придется, сегодня понедельник и вот такие «вредные советы» будут совсем кстати:
Пиво к обеду в меру бери!
Пей понемногу – литра по три!
Знают от Тюмени до Козельска,
Знают Барбадос и Гондурас:
Ежели к тебе приходит белка –
Надо ей стрелять шампанским в глаз!
Если ты собрался выпить –
Надо меру свою знать!
Потому что в суматохе
Можешь сдуру недобрать!
Если хочешь тусить- туси!
Если хочешь бухнуть – бухни!
Только знай, что в конце пути –
Понедельник, черт побери!
«Жить хочется лучше, а приходится веселее…»
А весело живется почему-то по праздникам в основном. «А что? Праздники неглупыми людьми придуманы! Надо их праздновать!!!
Вот май месяц, например, самый праздничный месяц в году, если сделать правильный расклад,
то получится ни одного рабочего дня.
Правильно, устраиваем выходной день длинной в месяц, кто-то называет это отпуск, кто-то запой.
Вот пример типичного любителя праздников каждый день,
перечень его отговорок не может не вызывать улыбку и сочувствие одновременно, и ведь не поспоришь:
Говорят мне доктора:
«Водку пить никак нельзя!
Выпьешь сотку на морозе
И почил уже ты в бозе».
Тёща то ж зудит опять:
«Ты не пей любимый зять!
Как захочешь пива кружку -
Так детям купи игрушку».
И жена всю плешь проела,
Будто нет другого дела:
«Если будешь водку пить -
То со мной не сможешь жить!»
На работе шеф ругает,
Хоть и сам употребляет.
Фирма, мол, пойдёт ко дну
И нельзя пить одному!
В школе учат – водка гадость!
Тогда в чём скажите радость?
Как на этом свете жить?
Коль её совсем не пить!
Чтобы там не говорили,
Люди водку пьют и пили.
Без неё как без воды,
Ни туды и не сюды.
Вот представь себе банкет:
Есть закуска – водки нет!
Как банкетиться тогда?
Дураки, что ль господа?
День рожденье, новый год,
Свадьба – кто ж на них не пьёт!
Пьют с устатку, с горя пьют,
Пьют и потому живут!
Вся история страны
С выпивкой всегда на ты!
От языческой Руси…
Успевай лишь, подноси...
Революции вершили,
Только те, кто водку пили!
Нас фашист не победил,
Потому что меньше пил!
Целину мы поднимали,
Когда крепко поддавали!
А чтоб Север покорить…
Разве можно там не пить?
А вот вам другой пример
Про развал СССР.
Когда быстрою походкой
Вся страна ушла за водкой…
Вы нас женщины поймите
И на нас вы не шумите
Ведь прогресс вперёд идёт!
Кто не пил, и тот уж пьёт.
Пьют в Китае, пьют и в Штатах
Мы их меньше… вместе взятых.
То, что нам ни в зуб ногой -
Всем другим – труба трубой!
Как же вам всё объяснить?
Нам, ни как нельзя не пить!
Коль не будет пить народ,
Кто же Родину спасёт?
Натворит немало бед
Оскудевший в миг бюджет.
Нет пособий на детей,
На врачей, учителей…
Обороне всей страны
Невзначай придёт кранты.
В общем, кризис и застой,
Что ж тогда идти в запой?
Мы задачу понимаем,
По возможности решаем.
Нам нельзя наоборот -
Пьём за весь честной народ!
Повторяя вновь и вновь:
«Пьём не водку – жизни кровь!»
Как спасательный жилет
Служит водка много лет.
Пусть галдят, что пить нельзя
Уж такая здесь стезя.
С водкой смерть, без водки тоже
Ну умрём чуть-чуть моложе…
Порадеем за народ!
Может он тогда поймёт -
Тот герой и патриот,
Кому водка лезет в рот!
Ну выходить из такого запоя все-равно придется, сегодня понедельник и вот такие «вредные советы» будут совсем кстати:
Пиво к обеду в меру бери!
Пей понемногу – литра по три!
Знают от Тюмени до Козельска,
Знают Барбадос и Гондурас:
Ежели к тебе приходит белка –
Надо ей стрелять шампанским в глаз!
Если ты собрался выпить –
Надо меру свою знать!
Потому что в суматохе
Можешь сдуру недобрать!
Если хочешь тусить- туси!
Если хочешь бухнуть – бухни!
Только знай, что в конце пути –
Понедельник, черт побери!
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
Предлагаю вот такой недорогой способ по выходу из запоя:
Пару недель назад разбирала на даче старую там всякую литературу-макулатуру для растопки,
ну и нашла несколько смешных книжек и был там трехтомник под общим названием
«Энциклопедия психологических тестов».
Ну мое отношение к подобным вещам от скептического до резко отрицательного.
Вспоминаются всякие там тесты и в школе и в институте, и в кадровых агентствах, когда уже сама искала работу.
Я всегда очень с большой иронией относилась к ним, и из роли испытуемого практически всегда старалась перейти в роль
«А сейчас я посмеюсь над вами и сама вас протестирую!»,- вот тогда мы похохочем.
Ну, а что «Шок – это по-нашему!» Зато сразу видно кто тут у нас психолог, а кто под него «косит».
Так вот в этой книге про всякие там тесты, был один тест на чувство юмора.
И как известно если у человека есть чувство юмора, то и с мозгами у него все в порядке.
Ну есть еще и такой анекдот:
- Как определить дурака?
- По чувству юмора. Дураки либо не умеют анекдоты рассказывать, либо не понимают, почему смешно.
Друзья, предлагаю почитать этот тест ПРОСТО ДЛЯ СМЕХА.
Ну а кто желает может использовать его по выходу из запоя.
Тест предполагает, что после прочтения испытуемый сможет разделить все предложения/афоризмы/ высказывания на 10 групп/тем,
причем 40 предложений из общего количества в 100 единиц подходят под несколько тем одновременно – ну это для продвинутых.
Я в таких случаях обычно говорю:
«Ну тут без стакана не разобраться!»
Ну и сам тест, как говорится, «Прошу!»
1.Перья у писателя были, но ему не хватало крыльев.
2. Чем дальше хочешь прыгнуть, тем ниже приходится сгибаться.
3. Счастье не в деньгах, а в их количестве.
4. Крик моды понятнее всего на чужом языке.
5. Без женщин жить нельзя на свете — тем более в темноте.
6. Чтобы как следует понять душу человека, лучше всего ее вынуть.
7. Дурак, совершенствуясь, становится круглым.
8. С кем поведешься, с тем и наберешься.
9. Скажи мне, чем ты богат, и я скажу, кем ты служишь.
10. Инициатива скандала принадлежала мужу, а звуковое оформление — жене.
11. «Терпение и труд все перетрут», — напомнил Евгений Сазонов супруге, перетирающей гору посуды.
12. Все в природе связано, поэтому без связей лучше не жить.
13. Не брал за горло никого, кроме бутылки.
14. Морская качка изображена художником с таким сходством, что при одном взгляде на картину тошнило.
15. Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
16. И фиговый листок отпадает.
17. Одежда! Мой компас земной, а удача—награда за смелость.
18. Не было ни гроша, и не будет.
19. Сила земного притяжения ощущается особенно сильно, когда начинаешь подниматься по служебной лестнице.
20. Странная картина открылась взору уважаемого классика: это была экранизация его романа.
21. Если ты считаешь, что уже сделал карьеру, значит, ты не настоящий карьерист.
22. Мечтал о полете мысли, но так и не дождался летной погоды.
23. Выпился в алкоголики.
24. «Семь раз отмерь — один раз отрежь», — объяснял старый палач молодому.
25. Брала от жизни все, что входило в моду.
26. Деньги — тем большее зло, чем их меньше.
27. Мне с вами скучно, мне с вами спать хочется.
28. Ему пришла в голову мысль, но, не застав никого, ушла.
29. Выбирая из двух зол — выбирай оба: потом и этого не будет.
30. Она шипела на мужа как газированная вода.
31. Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто граммов, я становлюсь другим человеком, и начинаю сначала.
32. Не бойтесь этой гранаты: она — ручная.
33. Дети — цветы жизни. Не давайте им, однако, распускаться.
34. «Не хлебом единым жив человек!» — кричали возбужденные покупатели в очереди за мясом.
35. Сколько прекрасных мыслей гибнет в лабиринтах извилин!
36. Единственное, что в нем было мужественного, он не мог обнаружить из-за приличий.
37. «Нелегок этот писательский труд», — говорил Евгений Сазонов, ежедневно относя в приемный пункт макулатуры по 20 кг произведений своих коллег.
38. Шагая в ногу с модой, следите за тем, чтобы она не свернула за угол.
39. «Деньги есть деньги!» — В этой фразе есть глубокий смысл, но нет запятой.
40. Любимая поговорка военных: Призвание хорошо, а звание лучше.
41. Поэт шел в гору, но эта гора не была Парнасом.
42. Стриптиз моды: макси, миди, мини, голый король.
43. Лишь тяжелый кошелек позволяет угнаться за модой.
44. «Душит — значит любит» (Дездемона).
45. В настойчивых поисках братьев по разуму он оказался в вытрезвителе.
46. Нашел место в жизни — найди жене.
47. Писал с принципиальных кассовых позиций.
48. Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести на 2-3 часа раньше.
49. Бог создал женщин глупыми, чтобы они любили мужчин.
50. Почему чаще всего неограниченные возможности у ограниченных людей?
51. Ссорясь, они швыряли друг в друга стульями, но ни семейной жизни, ни стульям это не вредило: семья была крепкая, мебель — тоже.
52. Если умный человек идет в гору, значит, он материально заинтересован.
53. «У меня ничего не осталось, кроме тебя», — признался он ей... за три дня до зарплаты.
54. Круглые дураки в люди не выходят, их выкатывают.
55. Мясник строил свое материальное благополучие на чужих костях.
56. Голова его чего-нибудь да стоила... вместе с бобровой шапкой.
57. «Пить — здоровью вредить», — сказала Юдифь, отсекая голову ассирийскому военачальнику Олоферну, как только тот уснул, опьяненный вином и ласками Юдифи.
58. И на «пегасах» порой гарцуют всадники без головы.
59. Только в очень хорошем настроении она называла получку мужа деньгами.
60. Те, кому дают на чай, пьют коньяк.
61. «Удивительное — ядом!» — сказал Сальери.
62. Нарушение моды королями становится модой для подданных.
63. Нетрезвый взгляд на вещи помогает обходиться без них.
64. Жена шефа намного лучше, чем шеф жены.
65. Если у тебя умная жена, будешь есть плоды с дерева познания, если глупая — с дерева жизни.
66. Бдительный завмаг подвергал неусыпному прощупыванию все, что у продавщиц пряталось под прилавком.
67. Когда она заговаривала о черно-бурой лисе, муж смотрел на нее волком.
68. Не только сам укладывался в получку, но укладывал и своих приятелей.
69. Женщине по служебной лестнице легче идти в короткой юбке.
70. Когда музы молчат, говорят жены поэтов.
71. Дороже всего нам обходится то, что нельзя достать ни за какие деньги.
72. Хорошо, когда у женщины есть муж, но еще лучше, если он чужой.
73. В повести так немало пили, что из нее можно было гнать спирт.
74. Мечтает устроиться на доходное лобное место.
75. При вытрезвителе вновь открыта комната матери и ребенка.
76. В этой столовой можно не только червяка заморить.
77. Женщины пьянили его, особенно когда в их обществе он пил водку.
78. Последний крик моды часто раздавался из-под прилавка.
79. Если все время мыслить, то на что же существовать?
80. Быстро поднимался по служебной лестнице: одна «рука» — тут, другая — там.
81. Мода на форму черепа стоила ей многого.
82. Чем продуктивнее творчество, тем нужнее холодильник.
83. Ломал голову, а сломал шею.
84. «А здесь я работаю для потомства», — гордо намекнул Евгений Сазонов, указывая посетителям на диван.
85. Закон всеобщего тяготения к шаблону.
86. Всем модам Отелло предпочитал декольте.
87. Интеллигенты умирают сидя.
88. Бараны умеют жить: у них и самая паршивая овца в каракуле ходит.
89. Столько еще дантесов прозябает в неизвестности!
90. Забытый писатель искал забвение в вине.
91. Многие женятся по любви, потому что не имеют возможности жениться по расчету.
92. Модельеры призваны одевать женщин. И они же все время стараются их раздеть.
93. Не лещ без бутылки.
94. Даже роль Отелло исполняется правдивее, если есть личная заинтересованность.
95. Любопытство к женщинам не должно быть праздным.
96. Перед злоупотреблением не разбалтывай!
97. Если жена не следит за модой, за ней можно не следить.
98. Не всякая кучка — могучая.
99. Чем приятнее формы, тем безразличнее содержание.
100. Графомания — это потребность души или семейного бюджета.
Пару недель назад разбирала на даче старую там всякую литературу-макулатуру для растопки,
ну и нашла несколько смешных книжек и был там трехтомник под общим названием
«Энциклопедия психологических тестов».
Ну мое отношение к подобным вещам от скептического до резко отрицательного.
Вспоминаются всякие там тесты и в школе и в институте, и в кадровых агентствах, когда уже сама искала работу.
Я всегда очень с большой иронией относилась к ним, и из роли испытуемого практически всегда старалась перейти в роль
«А сейчас я посмеюсь над вами и сама вас протестирую!»,- вот тогда мы похохочем.
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Ну, а что «Шок – это по-нашему!» Зато сразу видно кто тут у нас психолог, а кто под него «косит».
Так вот в этой книге про всякие там тесты, был один тест на чувство юмора.
И как известно если у человека есть чувство юмора, то и с мозгами у него все в порядке.
Ну есть еще и такой анекдот:
- Как определить дурака?
- По чувству юмора. Дураки либо не умеют анекдоты рассказывать, либо не понимают, почему смешно.
Друзья, предлагаю почитать этот тест ПРОСТО ДЛЯ СМЕХА.
Ну а кто желает может использовать его по выходу из запоя.
Тест предполагает, что после прочтения испытуемый сможет разделить все предложения/афоризмы/ высказывания на 10 групп/тем,
причем 40 предложений из общего количества в 100 единиц подходят под несколько тем одновременно – ну это для продвинутых.
Я в таких случаях обычно говорю:
«Ну тут без стакана не разобраться!»
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
![thumbup :up:](./images/smilies/thumbsup.gif)
Ну и сам тест, как говорится, «Прошу!»
1.Перья у писателя были, но ему не хватало крыльев.
2. Чем дальше хочешь прыгнуть, тем ниже приходится сгибаться.
3. Счастье не в деньгах, а в их количестве.
4. Крик моды понятнее всего на чужом языке.
5. Без женщин жить нельзя на свете — тем более в темноте.
6. Чтобы как следует понять душу человека, лучше всего ее вынуть.
7. Дурак, совершенствуясь, становится круглым.
8. С кем поведешься, с тем и наберешься.
9. Скажи мне, чем ты богат, и я скажу, кем ты служишь.
10. Инициатива скандала принадлежала мужу, а звуковое оформление — жене.
11. «Терпение и труд все перетрут», — напомнил Евгений Сазонов супруге, перетирающей гору посуды.
12. Все в природе связано, поэтому без связей лучше не жить.
13. Не брал за горло никого, кроме бутылки.
14. Морская качка изображена художником с таким сходством, что при одном взгляде на картину тошнило.
15. Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
16. И фиговый листок отпадает.
17. Одежда! Мой компас земной, а удача—награда за смелость.
18. Не было ни гроша, и не будет.
19. Сила земного притяжения ощущается особенно сильно, когда начинаешь подниматься по служебной лестнице.
20. Странная картина открылась взору уважаемого классика: это была экранизация его романа.
21. Если ты считаешь, что уже сделал карьеру, значит, ты не настоящий карьерист.
22. Мечтал о полете мысли, но так и не дождался летной погоды.
23. Выпился в алкоголики.
24. «Семь раз отмерь — один раз отрежь», — объяснял старый палач молодому.
25. Брала от жизни все, что входило в моду.
26. Деньги — тем большее зло, чем их меньше.
27. Мне с вами скучно, мне с вами спать хочется.
28. Ему пришла в голову мысль, но, не застав никого, ушла.
29. Выбирая из двух зол — выбирай оба: потом и этого не будет.
30. Она шипела на мужа как газированная вода.
31. Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто граммов, я становлюсь другим человеком, и начинаю сначала.
32. Не бойтесь этой гранаты: она — ручная.
33. Дети — цветы жизни. Не давайте им, однако, распускаться.
34. «Не хлебом единым жив человек!» — кричали возбужденные покупатели в очереди за мясом.
35. Сколько прекрасных мыслей гибнет в лабиринтах извилин!
36. Единственное, что в нем было мужественного, он не мог обнаружить из-за приличий.
37. «Нелегок этот писательский труд», — говорил Евгений Сазонов, ежедневно относя в приемный пункт макулатуры по 20 кг произведений своих коллег.
38. Шагая в ногу с модой, следите за тем, чтобы она не свернула за угол.
39. «Деньги есть деньги!» — В этой фразе есть глубокий смысл, но нет запятой.
40. Любимая поговорка военных: Призвание хорошо, а звание лучше.
41. Поэт шел в гору, но эта гора не была Парнасом.
42. Стриптиз моды: макси, миди, мини, голый король.
43. Лишь тяжелый кошелек позволяет угнаться за модой.
44. «Душит — значит любит» (Дездемона).
45. В настойчивых поисках братьев по разуму он оказался в вытрезвителе.
46. Нашел место в жизни — найди жене.
47. Писал с принципиальных кассовых позиций.
48. Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести на 2-3 часа раньше.
49. Бог создал женщин глупыми, чтобы они любили мужчин.
50. Почему чаще всего неограниченные возможности у ограниченных людей?
51. Ссорясь, они швыряли друг в друга стульями, но ни семейной жизни, ни стульям это не вредило: семья была крепкая, мебель — тоже.
52. Если умный человек идет в гору, значит, он материально заинтересован.
53. «У меня ничего не осталось, кроме тебя», — признался он ей... за три дня до зарплаты.
54. Круглые дураки в люди не выходят, их выкатывают.
55. Мясник строил свое материальное благополучие на чужих костях.
56. Голова его чего-нибудь да стоила... вместе с бобровой шапкой.
57. «Пить — здоровью вредить», — сказала Юдифь, отсекая голову ассирийскому военачальнику Олоферну, как только тот уснул, опьяненный вином и ласками Юдифи.
58. И на «пегасах» порой гарцуют всадники без головы.
59. Только в очень хорошем настроении она называла получку мужа деньгами.
60. Те, кому дают на чай, пьют коньяк.
61. «Удивительное — ядом!» — сказал Сальери.
62. Нарушение моды королями становится модой для подданных.
63. Нетрезвый взгляд на вещи помогает обходиться без них.
64. Жена шефа намного лучше, чем шеф жены.
65. Если у тебя умная жена, будешь есть плоды с дерева познания, если глупая — с дерева жизни.
66. Бдительный завмаг подвергал неусыпному прощупыванию все, что у продавщиц пряталось под прилавком.
67. Когда она заговаривала о черно-бурой лисе, муж смотрел на нее волком.
68. Не только сам укладывался в получку, но укладывал и своих приятелей.
69. Женщине по служебной лестнице легче идти в короткой юбке.
70. Когда музы молчат, говорят жены поэтов.
71. Дороже всего нам обходится то, что нельзя достать ни за какие деньги.
72. Хорошо, когда у женщины есть муж, но еще лучше, если он чужой.
73. В повести так немало пили, что из нее можно было гнать спирт.
74. Мечтает устроиться на доходное лобное место.
75. При вытрезвителе вновь открыта комната матери и ребенка.
76. В этой столовой можно не только червяка заморить.
77. Женщины пьянили его, особенно когда в их обществе он пил водку.
78. Последний крик моды часто раздавался из-под прилавка.
79. Если все время мыслить, то на что же существовать?
80. Быстро поднимался по служебной лестнице: одна «рука» — тут, другая — там.
81. Мода на форму черепа стоила ей многого.
82. Чем продуктивнее творчество, тем нужнее холодильник.
83. Ломал голову, а сломал шею.
84. «А здесь я работаю для потомства», — гордо намекнул Евгений Сазонов, указывая посетителям на диван.
85. Закон всеобщего тяготения к шаблону.
86. Всем модам Отелло предпочитал декольте.
87. Интеллигенты умирают сидя.
88. Бараны умеют жить: у них и самая паршивая овца в каракуле ходит.
89. Столько еще дантесов прозябает в неизвестности!
90. Забытый писатель искал забвение в вине.
91. Многие женятся по любви, потому что не имеют возможности жениться по расчету.
92. Модельеры призваны одевать женщин. И они же все время стараются их раздеть.
93. Не лещ без бутылки.
94. Даже роль Отелло исполняется правдивее, если есть личная заинтересованность.
95. Любопытство к женщинам не должно быть праздным.
96. Перед злоупотреблением не разбалтывай!
97. Если жена не следит за модой, за ней можно не следить.
98. Не всякая кучка — могучая.
99. Чем приятнее формы, тем безразличнее содержание.
100. Графомания — это потребность души или семейного бюджета.
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
633
17. «Да иди, ты, в баню!»
Как определить хороший перед вами психолог или нет?
Хорошим считается тот психолог, который не будет учить вас жизни, прогонять вас через кучу «новомодных» тестов,
с умным видом «вести допрос с пристрастием» и выискивать в закоулках вашей души какие-то скрытые комплексы или причины того бедлана,
который творится у вас в квартире, и далее по тексту.
По личному опыту могу сказать, что любой тест можно обмануть, а личностные качества и уровень интеллекта, также как и профессиональные навыки
проверяются только в конкретной рабочей или жизненной ситуации, можно и в стрессовой - но это в крайних случаях, когда остальные варианты не работают.
Хороший психолог просто даст, условно говоря, три рубля на пиво и отправит вас «В баню!» Баня – это наш путь!
Итак, «ВСЕ - В БАНЮ!»
Нынче день какой чудесный!
Надо баньку истопить!
И друзей всех разлюбезных,
В ней помыться пригласить.
Баня в гости приглашает
Всех друзей попариться.
Захватите с собой веник,
Чтобы подрумяниться.
Если баню уважаешь –
Не страшна тебе хандра!
В бане радостнее станешь,
Чем проснулся ты с утра.
Прежде чем идти в баню, предлагаю ознакомиться с ритуалом.
Итак, вашему вниманию «Банные заповеди»:
1. Не парься над проблемами.
2. Не грей голову.
3. Не зная жару, не поддавай пару.
4. Не ходи по воде, аки посуху – бассейн глубокий.
5. Не противься венику березовому. Отхлестали тебя по правой ягодице – подставь левую.
6. Не произноси ложного свидетельства на ближнего своего, но если смешно получается, то можно.
7. Не пиши «не» слитно с глаголами.
8. Не возжелай жены ближнего твоего, ни шампуня его, ни полотенца его, ни пива его, ни воблы его, ни мобильника его, ни ключей от машины его, ни всего, что есть у ближнего твоего, ни самого ближнего твоего.
9. Не торгуй деривативами в период высокой волатильности.
10. Не сотвори потопа всемирного, ибо уже был один, потом столько лет ремонтировали.
Есть еще и такая народная мудрость:
Не парься в жизни – парься в бане.
Парят тело, воспаряет душа.
Чтобы хворь тебя не ела, парь почаще свое тело.
Пар да веник – дороже денег.
Кто парится тот не старится.
Парим тело не спеша, от жары поет душа.
Бани пар – Бога дар!
Хороший парок сладок как медок.
Жаркий пар любой недуг исцелит.
Баня смоет, шайка сполоснет.
Баня без веника, что самовар без трубы.
Баня без пара, что щи без навара.
Баня без пива – пар наружу.
Баня без девчушки, что хлеб без горбушки.
Пей пиво – живи красиво!
Пиво есть, воды не надо!
В бане помылся – заново родился.
Самая чистая любовь – это та, которая после бани!
Баня жарит, баня парит,
Баня мышцы все расправит.
Отдохнешь, чай попьешь.
Снова париться идешь.
Вечер в бане проведешь –
Утром бодренький встаешь.
Ну и на десерт:
Мужики решали в бане,
Как быстрей прийти к нирване.
Оказалось, что нирвана-
Это водки два стакана.
Опять двадцать пять!
Про грабли, тогда в следующем эфире.
17. «Да иди, ты, в баню!»
Как определить хороший перед вами психолог или нет?
Хорошим считается тот психолог, который не будет учить вас жизни, прогонять вас через кучу «новомодных» тестов,
с умным видом «вести допрос с пристрастием» и выискивать в закоулках вашей души какие-то скрытые комплексы или причины того бедлана,
который творится у вас в квартире, и далее по тексту.
По личному опыту могу сказать, что любой тест можно обмануть, а личностные качества и уровень интеллекта, также как и профессиональные навыки
проверяются только в конкретной рабочей или жизненной ситуации, можно и в стрессовой - но это в крайних случаях, когда остальные варианты не работают.
Хороший психолог просто даст, условно говоря, три рубля на пиво и отправит вас «В баню!» Баня – это наш путь!
![thumbup :up:](./images/smilies/thumbsup.gif)
Итак, «ВСЕ - В БАНЮ!»
Нынче день какой чудесный!
Надо баньку истопить!
И друзей всех разлюбезных,
В ней помыться пригласить.
Баня в гости приглашает
Всех друзей попариться.
Захватите с собой веник,
Чтобы подрумяниться.
Если баню уважаешь –
Не страшна тебе хандра!
В бане радостнее станешь,
Чем проснулся ты с утра.
Прежде чем идти в баню, предлагаю ознакомиться с ритуалом.
Итак, вашему вниманию «Банные заповеди»:
1. Не парься над проблемами.
2. Не грей голову.
3. Не зная жару, не поддавай пару.
4. Не ходи по воде, аки посуху – бассейн глубокий.
5. Не противься венику березовому. Отхлестали тебя по правой ягодице – подставь левую.
6. Не произноси ложного свидетельства на ближнего своего, но если смешно получается, то можно.
7. Не пиши «не» слитно с глаголами.
8. Не возжелай жены ближнего твоего, ни шампуня его, ни полотенца его, ни пива его, ни воблы его, ни мобильника его, ни ключей от машины его, ни всего, что есть у ближнего твоего, ни самого ближнего твоего.
9. Не торгуй деривативами в период высокой волатильности.
10. Не сотвори потопа всемирного, ибо уже был один, потом столько лет ремонтировали.
Есть еще и такая народная мудрость:
Не парься в жизни – парься в бане.
Парят тело, воспаряет душа.
Чтобы хворь тебя не ела, парь почаще свое тело.
Пар да веник – дороже денег.
Кто парится тот не старится.
Парим тело не спеша, от жары поет душа.
Бани пар – Бога дар!
Хороший парок сладок как медок.
Жаркий пар любой недуг исцелит.
Баня смоет, шайка сполоснет.
Баня без веника, что самовар без трубы.
Баня без пара, что щи без навара.
Баня без пива – пар наружу.
Баня без девчушки, что хлеб без горбушки.
Пей пиво – живи красиво!
Пиво есть, воды не надо!
В бане помылся – заново родился.
Самая чистая любовь – это та, которая после бани!
Баня жарит, баня парит,
Баня мышцы все расправит.
Отдохнешь, чай попьешь.
Снова париться идешь.
Вечер в бане проведешь –
Утром бодренький встаешь.
Ну и на десерт:
Мужики решали в бане,
Как быстрей прийти к нирване.
Оказалось, что нирвана-
Это водки два стакана.
Опять двадцать пять!
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Про грабли, тогда в следующем эфире.
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
801_660_2
В бане париться люблю.
В баню я сейчас пойду.
У меня есть веник – бес,
Он изгонит всякий стресс!
Ароматный белый пар
В бане разлетается.
Ах, как, братцы я люблю
В баньке той попариться.
Если любишь ты парок,
В баню «дуй» скорей, дружок!
Пряный веничек возьми
И себя им отхлещи!
В бане париться люблю.
В баню я сейчас пойду.
У меня есть веник – бес,
Он изгонит всякий стресс!
Ароматный белый пар
В бане разлетается.
Ах, как, братцы я люблю
В баньке той попариться.
Если любишь ты парок,
В баню «дуй» скорей, дружок!
Пряный веничек возьми
И себя им отхлещи!
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
18. Про грабли, а также твердолобым и упертым посвящается…
Про нирвану и про водки 2 стакана могу сказать следующее:
«Внимание!
Минздрав предупреждает: закуска полезна для вашего здоровья!
Товарищ, помни – закусывать можно и не выпивая!»
А раз уж наступил опять на эти грабли, то вспомни золотые слова: «Теория учит смотреть вперед, а практика под ноги»
Если вам на грабли очень нравится
Наступать и восходить, и впрыгивать,
Если лоб привычный фиолетовый,
И дорог без граблей не видите,
Заведите пионера юного,
Пусть он марширует в красном галстуке
И на ваши грабли, громко топая,
Наступает пусть до посинения.
Их такое дело – пионерское –
Помогать народу в тяжких случаях.
Вы ж ему тогда за эти подвиги
Медный горн и барабан подарите.
И соседи будут благодарны вам,
Вспомнят они юность пионерскую,
Потирая лбы и громко охая.
ххх
Много как вокруг граблей валяется –
И труднее всех запоминается,
На какие грабли наступали мы,
А какие свежие-нетоптаны.
«Плохо наступить на грабли, еще хуже, если они лежали ручкой на куче навоза»
Да, действительно граблей уже столько валяется, что не упомнишь, на какие наступал, а на какие еще нет. «Да, склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть!»
Классикой жанра может служить в этом плане такая история из области человеческих отношений:
- Мужчина! Я вас боюсь! Вы не Казанова?
- О, как вы похожи на мою «ошибку молодости («Друг детства», «Робкий воздыхатель», «Романтик со стажем»)
Или, например, одна женщина выходит замуж пять раз и каждый раз за алкоголика!
Выход из замкнутого круга может быть:
1) Тоже стать алкоголичкой. Сразу жизнь веселее станет, опять же общие интересы.
А может повезет, и какой-нибудь нормальный мужик клюнет (с комплексом «злобной училки») и будет перевоспитывать в духе «Пьющая мать – горе в семье!».
2) Женщина! Перестаньте уже замуж выходить! Можно и другие развлечения в жизни найти, стоит только глаза шире открыть и влюбиться,
например, в самого себя. И если уж очень захочется «отдать себя любимую в хорошие мужские руки». Главное, чтобы руки из правильного места росли.
Есть и мужчины «с привычкой жениться» тоже по пять раз. А почему они никак не могут найти ту единственную?
А все потому, что никак они не могут выучить 3 простых предложения: «Люблю!», «Куплю!», «Да, я дурак!»
Что же главное в ситуации с граблями? А главное в ней то, что нужно просто правильно поставить себе цель.
А цель у нас одна – сделать себя счастливым, а остальные пусть сами под нас подстраиваются.
Пусть у окружающего мира тоже будет цель – сделать нас счастливыми.
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса!
И правильно делает наше сердце, что не устает верить. Вперед – туда, куда зовет нас наше сердце! К счастью!
А грабли и другой садово-огородный инвентарь будем использовать по назначению, например, для разведения, ну скажем, роз.
Какие шикарные розы выросли у меня на даче! Это просто райский сад! Любоваться, вдыхать,
принимать ванну из лепестков роз, или пить чай с розовым вареньем – это то настоящее счастье!
Поэтому с помощью граблей рыхлим и разравниваем почву для настоящего и будущего счастья,
а пышные букеты из роз получаем в качестве подарков за все наши труды под восторженные и нескончаемые крики «БРАВО!!!!»
Про нирвану и про водки 2 стакана могу сказать следующее:
«Внимание!
Минздрав предупреждает: закуска полезна для вашего здоровья!
Товарищ, помни – закусывать можно и не выпивая!»
А раз уж наступил опять на эти грабли, то вспомни золотые слова: «Теория учит смотреть вперед, а практика под ноги»
Если вам на грабли очень нравится
Наступать и восходить, и впрыгивать,
Если лоб привычный фиолетовый,
И дорог без граблей не видите,
Заведите пионера юного,
Пусть он марширует в красном галстуке
И на ваши грабли, громко топая,
Наступает пусть до посинения.
Их такое дело – пионерское –
Помогать народу в тяжких случаях.
Вы ж ему тогда за эти подвиги
Медный горн и барабан подарите.
И соседи будут благодарны вам,
Вспомнят они юность пионерскую,
Потирая лбы и громко охая.
ххх
Много как вокруг граблей валяется –
И труднее всех запоминается,
На какие грабли наступали мы,
А какие свежие-нетоптаны.
«Плохо наступить на грабли, еще хуже, если они лежали ручкой на куче навоза»
Да, действительно граблей уже столько валяется, что не упомнишь, на какие наступал, а на какие еще нет. «Да, склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть!»
Классикой жанра может служить в этом плане такая история из области человеческих отношений:
- Мужчина! Я вас боюсь! Вы не Казанова?
- О, как вы похожи на мою «ошибку молодости («Друг детства», «Робкий воздыхатель», «Романтик со стажем»)
Или, например, одна женщина выходит замуж пять раз и каждый раз за алкоголика!
Выход из замкнутого круга может быть:
1) Тоже стать алкоголичкой. Сразу жизнь веселее станет, опять же общие интересы.
А может повезет, и какой-нибудь нормальный мужик клюнет (с комплексом «злобной училки») и будет перевоспитывать в духе «Пьющая мать – горе в семье!».
2) Женщина! Перестаньте уже замуж выходить! Можно и другие развлечения в жизни найти, стоит только глаза шире открыть и влюбиться,
например, в самого себя. И если уж очень захочется «отдать себя любимую в хорошие мужские руки». Главное, чтобы руки из правильного места росли.
Есть и мужчины «с привычкой жениться» тоже по пять раз. А почему они никак не могут найти ту единственную?
А все потому, что никак они не могут выучить 3 простых предложения: «Люблю!», «Куплю!», «Да, я дурак!»
Что же главное в ситуации с граблями? А главное в ней то, что нужно просто правильно поставить себе цель.
А цель у нас одна – сделать себя счастливым, а остальные пусть сами под нас подстраиваются.
Пусть у окружающего мира тоже будет цель – сделать нас счастливыми.
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса!
И правильно делает наше сердце, что не устает верить. Вперед – туда, куда зовет нас наше сердце! К счастью!
А грабли и другой садово-огородный инвентарь будем использовать по назначению, например, для разведения, ну скажем, роз.
Какие шикарные розы выросли у меня на даче! Это просто райский сад! Любоваться, вдыхать,
принимать ванну из лепестков роз, или пить чай с розовым вареньем – это то настоящее счастье!
Поэтому с помощью граблей рыхлим и разравниваем почву для настоящего и будущего счастья,
а пышные букеты из роз получаем в качестве подарков за все наши труды под восторженные и нескончаемые крики «БРАВО!!!!»
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
894
19. «Strangers in the КУ»
«Нет, генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели! А когда нет цели…»
«Тут инопланетяне штанами фарцуют… желтыми… Нужны тебе?»
(Х/ф «Кин-дза-дза», реж.Г.Данелия, 1986г.)
Если осень вдруг начнется
И дожди свои притащит,
И покажет всем, что лето
Скоро кончится совсем,
Не впадайте в депрессуху
И не плачьте глядя в небо,
Становитесь гордой птицей –
Собирайтесь на юга!
Желтые купите брючки
И оранжевую майку,
Цвета фуксии панамку,
Цвета неба башмаки,
Красных кружевных трусишек
И носочков всех цветочков,
Станьте ярким чудом в перьях –
К жарким странам полетим!
Ну, можно даже на другую планету слетать с экскурсией.
- Нет денег. И деньги, и документы, и валюта – все осталось у экскурсовода.
- Ну так получилось. Отошли на секундочку и затерялись в песках.
В таком прикиде даже на чужой планете мы будем в авторитете, учитывая цветовую дифференциацию штанов, принятую там.
Может быть, даже лучше малиновые взять штаны. И себе настроение поднимем и окружающим.
Конечно, это все условности. И в идеале можно придумать свою собственную цветовую дифференциацию штанов.
Помню были у меня очень стильные ярко-оранжевые вельветовые брюки-клеш. И ходила я вся такая модная и довольная собой, пока один остряк не спросил меня:
- О, клевые штаны! Ты, че на железной дороге работаешь?
Шутка была что надо. Я посмеялась от души и показала парню одобрительный знак
Настроение было на высоте. «Ну, хоть кто-то оценил мое произведение», - смеялась я про себя.
А брюки я те сама сшила под впечатлением одной песни, ну и творческий порыв такой был на тот момент.
Иногда для поднятия настроения в случае плохой погоды действительно помогает яркая одежда.
Лично меня всегда выручает в таких случаях также «Грузинская кухня»
«Заходи, генацвале!
Хачапури, Хинкали!»
И хороший смешной фильм типа «Кин дза дза».
Всем отличных выходных и яркого солнечного настроения!![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
19. «Strangers in the КУ»
«Нет, генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели! А когда нет цели…»
«Тут инопланетяне штанами фарцуют… желтыми… Нужны тебе?»
(Х/ф «Кин-дза-дза», реж.Г.Данелия, 1986г.)
Если осень вдруг начнется
И дожди свои притащит,
И покажет всем, что лето
Скоро кончится совсем,
Не впадайте в депрессуху
И не плачьте глядя в небо,
Становитесь гордой птицей –
Собирайтесь на юга!
Желтые купите брючки
И оранжевую майку,
Цвета фуксии панамку,
Цвета неба башмаки,
Красных кружевных трусишек
И носочков всех цветочков,
Станьте ярким чудом в перьях –
К жарким странам полетим!
Ну, можно даже на другую планету слетать с экскурсией.
- Нет денег. И деньги, и документы, и валюта – все осталось у экскурсовода.
- Ну так получилось. Отошли на секундочку и затерялись в песках.
В таком прикиде даже на чужой планете мы будем в авторитете, учитывая цветовую дифференциацию штанов, принятую там.
Может быть, даже лучше малиновые взять штаны. И себе настроение поднимем и окружающим.
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Конечно, это все условности. И в идеале можно придумать свою собственную цветовую дифференциацию штанов.
Помню были у меня очень стильные ярко-оранжевые вельветовые брюки-клеш. И ходила я вся такая модная и довольная собой, пока один остряк не спросил меня:
- О, клевые штаны! Ты, че на железной дороге работаешь?
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Шутка была что надо. Я посмеялась от души и показала парню одобрительный знак
![thumbup :up:](./images/smilies/thumbsup.gif)
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Настроение было на высоте. «Ну, хоть кто-то оценил мое произведение», - смеялась я про себя.
А брюки я те сама сшила под впечатлением одной песни, ну и творческий порыв такой был на тот момент.
Иногда для поднятия настроения в случае плохой погоды действительно помогает яркая одежда.
Лично меня всегда выручает в таких случаях также «Грузинская кухня»
«Заходи, генацвале!
Хачапури, Хинкали!»
![beer :beer:](./images/smilies/beer.gif)
И хороший смешной фильм типа «Кин дза дза».
Всем отличных выходных и яркого солнечного настроения!
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
938_678_2
“А некто, производящий джинсы, сказал, что они в моде всегда...
Не то чтобы ему виднее - ему так выгоднее...»
20. О договорных отношениях по мотивам х/ф «Кин дза дза»
Если вас чатланин злобный
Вздумал обмануть коварно -
Договорчик явно левый
Он на подпись вам прислал, -
Уберите транклюкатор,
Есть у нас покруче средство-
Только надо в рыболовный
Нам заехать магазин.
Там мы быстренько скупаем
Замечательные Цаки
И к себе где только можно
Сотню Цаков мы пришьём.
А потом толпою дружной
Мы чатланина окружим,
И концерт пацако-цакский
Воспарим и зададим!
И чатланская головка
Представления не сдюжит,
Переделает все пункты
В договоре и для нас
Вот тогда начнутся яхты,
И Багамы с Монте-Карлой,
Даже Оскара насильно
Нам киношники вручат.
Ну, про Оскара есть отличная цитата от моей любимой писательницы, но это в следующем эфире вместе с другими цитатами из упомянутого гениального фильма в качестве вредных советов.
“А некто, производящий джинсы, сказал, что они в моде всегда...
Не то чтобы ему виднее - ему так выгоднее...»
20. О договорных отношениях по мотивам х/ф «Кин дза дза»
Если вас чатланин злобный
Вздумал обмануть коварно -
Договорчик явно левый
Он на подпись вам прислал, -
Уберите транклюкатор,
Есть у нас покруче средство-
Только надо в рыболовный
Нам заехать магазин.
Там мы быстренько скупаем
Замечательные Цаки
И к себе где только можно
Сотню Цаков мы пришьём.
А потом толпою дружной
Мы чатланина окружим,
И концерт пацако-цакский
Воспарим и зададим!
И чатланская головка
Представления не сдюжит,
Переделает все пункты
В договоре и для нас
Вот тогда начнутся яхты,
И Багамы с Монте-Карлой,
Даже Оскара насильно
Нам киношники вручат.
Ну, про Оскара есть отличная цитата от моей любимой писательницы, но это в следующем эфире вместе с другими цитатами из упомянутого гениального фильма в качестве вредных советов.
- Юрий Солозобов
- Ветеран форума
- Сообщения: 1284
- Зарегистрирован: 26 мар 2009, 14:40
- Год поступления: 1968
- Год окончания: 1973
- Факультет: Переводческий
- Откуда: Санкт-Петербург
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
Ну,и ГадЖеТы!!
Чтобы не прерывать плавный ход мысли Анны о грядущем подарке-гаджете ихнему начальнику,решил поделиться впечатлениями о гаджетах в соседней теме.
В семье у меня вечный бой за внедрение в жизнь этой самой семьи современных технических решений.
Вот и эпопея с открытием банковской карты под пенсию благополучно завершилась.
Почти.
С утра рванули в сбербанк активировать новенькую блестящую карту МИР,с птичками,
за которую пенсионерам не надо платить,и мобильный банк два месяца тоже бесплатно.
Кроме того,для особого расположения к пенсионерам ПИН-код не высылается в конверте,
а придумывается владельцем карты на месте.Вот и жена придумала.И ввела.
А сегодня приехала активировать карту.Но в сбербанке как назло поменяли банкоматы,
и новый аппарат ни в какую не захотел принимать новую карту,три раза подряд выплюнув
ее с одной и той же надписью "Неверный пин-код".Жена естественно такого обхождения
не ожидала и стала служительницу хватать за грудки и доказывать,что она вводила самый
простейший код:год и месяц рождения...или месяц и год...или год и день.Ну,в общем что-то
связанное с ее датой рождения.
"И пока он с ними там припярался,
Съел почти уже всех женщин и кур
И возле самого дворца отирался
То ля буйвол,то ли бык,то ля тур"(В.Высоцкий).
Испугавшись за здоровье служащей банка,мне пришлось предложить единственный в таких
случаях возможный выход -перевыпустить карту,что в конечном итоге и было проделано:
старую карту порезали на мелкие кусочки ножницами,а жене заказали новую блестящую
карту МИР,с птичками.Осталось подождать всего каких-то 10 дней.
Чтобы не прерывать плавный ход мысли Анны о грядущем подарке-гаджете ихнему начальнику,решил поделиться впечатлениями о гаджетах в соседней теме.
В семье у меня вечный бой за внедрение в жизнь этой самой семьи современных технических решений.
Вот и эпопея с открытием банковской карты под пенсию благополучно завершилась.
Почти.
С утра рванули в сбербанк активировать новенькую блестящую карту МИР,с птичками,
за которую пенсионерам не надо платить,и мобильный банк два месяца тоже бесплатно.
Кроме того,для особого расположения к пенсионерам ПИН-код не высылается в конверте,
а придумывается владельцем карты на месте.Вот и жена придумала.И ввела.
А сегодня приехала активировать карту.Но в сбербанке как назло поменяли банкоматы,
и новый аппарат ни в какую не захотел принимать новую карту,три раза подряд выплюнув
ее с одной и той же надписью "Неверный пин-код".Жена естественно такого обхождения
не ожидала и стала служительницу хватать за грудки и доказывать,что она вводила самый
простейший код:год и месяц рождения...или месяц и год...или год и день.Ну,в общем что-то
связанное с ее датой рождения.
"И пока он с ними там припярался,
Съел почти уже всех женщин и кур
И возле самого дворца отирался
То ля буйвол,то ли бык,то ля тур"(В.Высоцкий).
Испугавшись за здоровье служащей банка,мне пришлось предложить единственный в таких
случаях возможный выход -перевыпустить карту,что в конечном итоге и было проделано:
старую карту порезали на мелкие кусочки ножницами,а жене заказали новую блестящую
карту МИР,с птичками.Осталось подождать всего каких-то 10 дней.
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
1026
21. Про денежные дела, про пенсию или
«Плоха та мать, что сына до пенсии не докормит»
Если в ноги кошелёк не валится,
И маршрутка полная проносится,
Нужно страшно на судьбу обидеться
И уйти без шапки в ночь холодную.
Но не просто так бродить по улицам,
А в глубокий темный лес отправиться,
Там забраться на сосну громадную
И орать на все четыре стороны:
«Не бывает никаких чудес на свете, вот!
Это все фигня! Пустые выдумки!»
Вот тогда запрыгают все банковские служащие,
И пригоняют вертолёт с подарками,
С Карточками, перевязанными бантиками,
С бонусами, скидками, кредитки вам.
Даже банкомат свой личный выдадут -
Прямо у крылечка вашего смонтируют-
Вот, что значит «правильно» привлечь
к себе внимание банковских ответственных сотрудников.
21. Про денежные дела, про пенсию или
«Плоха та мать, что сына до пенсии не докормит»
Если в ноги кошелёк не валится,
И маршрутка полная проносится,
Нужно страшно на судьбу обидеться
И уйти без шапки в ночь холодную.
Но не просто так бродить по улицам,
А в глубокий темный лес отправиться,
Там забраться на сосну громадную
И орать на все четыре стороны:
«Не бывает никаких чудес на свете, вот!
Это все фигня! Пустые выдумки!»
Вот тогда запрыгают все банковские служащие,
И пригоняют вертолёт с подарками,
С Карточками, перевязанными бантиками,
С бонусами, скидками, кредитки вам.
Даже банкомат свой личный выдадут -
Прямо у крылечка вашего смонтируют-
Вот, что значит «правильно» привлечь
к себе внимание банковских ответственных сотрудников.
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
Про пенсию и про деньги вообще вспоминается несколько историй из моего детства и моя любимая бабуля- пример мне во всем
Дело было в начале 80-х годов прошлого века. Каждый раз, когда к нам в дом приходила почтальонша или кто там раньше пенсию разносил, ее выгоняли со смехом:
- Иди, Клава, и не позорься тут со своими 57 (Пятьдесят семь) рублями!
Кто бы мог подумать, что через какие-то 15-20 лет имя Клава станет таким «модным» и будет означать клавиатуру. Да уж, как далеко шагнул прогресс за эти годы. Я имею ввиду все эти сберкассы, что, конечно, не может не радовать. А особенно скорость распространения новых и современных цифровых технологий на территории необъятной нашей Родины. Ещё чуть-чуть подождать и карточки уже упразднят за ненадобностью совсем, так же как и самих банковских служащих, а там и до упразднения банков рукой подать. Да чего уж там мелочиться, деньги упразднят. Всем уже давно надоело за ними бегать. Давно пора поменяться ролями.
Жить надо так, чтобы деньги сами бегали за тобой!
А ты бы скрывался от них. Зато какая радость от неожиданной встречи будет у этих денег
История из того же периода:
Приходит как-то раз в начале 80-х годов прошлого века к нам домой заведующая сберкассой, что размещалась в начале той улицы, где мы жили. Отделение этой банковской единицы находилось на первом этаже пятиэтажного жилого дома, выкрашенного в жизнеутверждающий мятный цвет, рядом с вывесками «Рюмочная», «Комиссионный магазин», что напротив районного отделения милиции на улице имени Карла Маркса (автор произведения «Капитал»).
Весь этот символиз не может не веселить, а особенно последовательность расположения всей этой сферы услуг советского периода: сначала комиссионка, потом рюмочная, потом сберкасса, а следующий дом ниже - это морг, ну и музыкальное сопровождение соответственно в первой половине дня без выходных дней. Какое счастье, что мы жили на противоположной стороне и через дорогу наискосок.
И заведующая этой сберкассы говорит бабуле:
- Баба Таня, ну положите хотя бы тысячу рублей (лучше две
) на сберкнижку, а то мы всей сберкассой без квартальной премии останемся. Войдите в наше положение - у нас тоже между прочим и дети и мужья - и их всех кормить надо!
Ну как не помочь, сотрудникам сберкассы , которые каждый день героически трудились на благо страны с 9 до 16.30 час. , с обедом с 12 до 13 час. , выходной день - воскресенье!![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
![thumbup :up:](./images/smilies/thumbsup.gif)
Дело было в начале 80-х годов прошлого века. Каждый раз, когда к нам в дом приходила почтальонша или кто там раньше пенсию разносил, ее выгоняли со смехом:
- Иди, Клава, и не позорься тут со своими 57 (Пятьдесят семь) рублями!
Кто бы мог подумать, что через какие-то 15-20 лет имя Клава станет таким «модным» и будет означать клавиатуру. Да уж, как далеко шагнул прогресс за эти годы. Я имею ввиду все эти сберкассы, что, конечно, не может не радовать. А особенно скорость распространения новых и современных цифровых технологий на территории необъятной нашей Родины. Ещё чуть-чуть подождать и карточки уже упразднят за ненадобностью совсем, так же как и самих банковских служащих, а там и до упразднения банков рукой подать. Да чего уж там мелочиться, деньги упразднят. Всем уже давно надоело за ними бегать. Давно пора поменяться ролями.
Жить надо так, чтобы деньги сами бегали за тобой!
А ты бы скрывался от них. Зато какая радость от неожиданной встречи будет у этих денег
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
История из того же периода:
Приходит как-то раз в начале 80-х годов прошлого века к нам домой заведующая сберкассой, что размещалась в начале той улицы, где мы жили. Отделение этой банковской единицы находилось на первом этаже пятиэтажного жилого дома, выкрашенного в жизнеутверждающий мятный цвет, рядом с вывесками «Рюмочная», «Комиссионный магазин», что напротив районного отделения милиции на улице имени Карла Маркса (автор произведения «Капитал»).
Весь этот символиз не может не веселить, а особенно последовательность расположения всей этой сферы услуг советского периода: сначала комиссионка, потом рюмочная, потом сберкасса, а следующий дом ниже - это морг, ну и музыкальное сопровождение соответственно в первой половине дня без выходных дней. Какое счастье, что мы жили на противоположной стороне и через дорогу наискосок.
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
И заведующая этой сберкассы говорит бабуле:
- Баба Таня, ну положите хотя бы тысячу рублей (лучше две
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Ну как не помочь, сотрудникам сберкассы , которые каждый день героически трудились на благо страны с 9 до 16.30 час. , с обедом с 12 до 13 час. , выходной день - воскресенье!
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
Прошу прощения
Это была техническая пауза, связанная с погрузочно-разгрузочными работами, а командовать парадом (в смысле самой разгрузкой) как всегда назначили меня, как самого ответственного и надежного, а главное - ничем не занятого человека.
Да, разгружали стройматериалы под девизом «Готовь сани летом, а велосипед зимой!» - тоже отличный совет по данной теме.
И пока разгружали, я вспомнила про два эпиграфа к советам под номером 21, которые забыла написать в самом начале Сообщения. Ничего страшного, сделаю это сейчас. Какая разница, где писать эпиграф по теме «Вредные советы»? Все-равно я их пишу для себя, с целью профилактики склероза, бессонницы, впрочем как и весь этот форум. Никто кроме меня этот бред не читает, поэтому вот эти эпиграфы про деньги:
«Богатым становится не тот, кто знает, как стать богатым,
А тот, кто не знает, как быть бедным!»
«Предпочитаю не себя в деньгах, а деньги в себе!»
Ну, имеется ввиду неважно сколько в кармане, главное с мозгами все хорошо, и победа будет за нами при любых обстоятельствах.
![thumbup :up:](./images/smilies/thumbsup.gif)
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Да, разгружали стройматериалы под девизом «Готовь сани летом, а велосипед зимой!» - тоже отличный совет по данной теме.
И пока разгружали, я вспомнила про два эпиграфа к советам под номером 21, которые забыла написать в самом начале Сообщения. Ничего страшного, сделаю это сейчас. Какая разница, где писать эпиграф по теме «Вредные советы»? Все-равно я их пишу для себя, с целью профилактики склероза, бессонницы, впрочем как и весь этот форум. Никто кроме меня этот бред не читает, поэтому вот эти эпиграфы про деньги:
«Богатым становится не тот, кто знает, как стать богатым,
А тот, кто не знает, как быть бедным!»
«Предпочитаю не себя в деньгах, а деньги в себе!»
Ну, имеется ввиду неважно сколько в кармане, главное с мозгами все хорошо, и победа будет за нами при любых обстоятельствах.
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
![thumbup :up:](./images/smilies/thumbsup.gif)
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
Продолжая историю про заведующую сберкассой ее личный цитатник,
Да все эти рекламные трюки советского периода - подписи на спичечных коробках, почтовых марках, плакаты и лозунги на фасадах и крышах домов, а также других, как принято сейчас говорить «рекламных площадях»:
В сберкассе деньги накопила,
Путёвку на курорт купила!
В сберкассе храните
деньги свои
Отчизне помогут
В стройке они!
Водка враг - сберкасса друг!
Не делец тот, а чудак,
Кто зажал деньгу в кулак.
Даром время не теряй -
Время в деньги обращай!
Лучший друг
Крестьянской массы-
Сберегательные кассы!
Вклады в сберегательные кассы
Способствуют развитию
Народного хозяйства СССР!
В сберегательной кассе вклад - при нужде клад!
Ну, и беспроигрышный вариант из уст заведующей сберкассы - это вот такой аргумент:
- Можете открыть накопительный вклад ребёнку и подкладывать, когда захотите. Зато к 18 годам получите хороший подарок на совершеннолетие любимому чаду. И гадать не надо, что подарить.
- Хорошо, уговорила. Положу внучке на учебу.
- Вот и отлично! Приходите тогда завтра! А приходно-кассовый ордер мы сами за вас заполним, только подпись свою поставите.
И тогда я поняла, что главное в этой жизни научиться заполнять приходно/расходный кассовый ордер и правильно писать числительные прописью
И про банковские карточки история уже из наших дней про мою бывшую коллегу по имени Марина.
Насколько я помню, первая карточка у меня появилась в 2004 году, и это была не зарплатная карта, а самая обычная кредитная.
Позже, когда я поменяла работу, примерно через месяц всех сотрудников фирмы перевели на зарплатных карты одного коммерческого крупного банка.
И вот спустя примерно 4-5 месяцев после этого знаменательного события, проходит мимо нашего отдела наша коллега Марина, и спрашивает:
- Народ! А кто-нибудь уже снимал деньги с карты, ну которую нам выдали не помню когда и где она валяется? А то я никак до банка не доеду?
Народ убедительно и утвердительно ответил, что регулярно идёт перечисление денег на карту каждого 15 и 30 числа месяца. Хочешь снимай, хочешь нет - имеешь право.
Не может не радовать в этой связи, что не все живут/ всю жизнь работают только ради пенсии или работают не за зарплату, а за идею
Работать за идею - это самая высокая мотивация, что доказано не только европейскими, но и скандинавскими учеными. Arbejdsglaede - «счастье от работы», этот термин датского происхождения. А в Дании живут самые счастливые люди согласно статистике.
Продолжаю историю про Марину:
Зато не снимая деньги с карточки почти год, она смогла потом все же снять их и одолжить генеральному директору
под проценты, разумеется, и в долларах прямо накануне мирового банковского кризиса, и смогла поменять свою ржавую Дэу Нексия на новый шоколадного цвета Порш. Зато сразу видно кто на кого учился и где.
Или как говорят у нас в семье: «Каждому по способностям, каждому по уму, ну и по труду соответственно»
Поэтому совет дня сегодня такой:
Помоги государству- прокорми себя сам!
И производные от этого совета могут быть любые, кто о чем мечтает:
О здоровье
О счастье
О кругосветке и так далее.
И на днях опытным путём определила хорошее средство от бессонницы:
Перед сном солить огурцы. Как засолишь 9 почти литровых банок, так хорошо спится
Так что рекомендую, кому не спится можно попробовать- в смысле соленые огурцы- отличный закусон![thumbup :up:](./images/smilies/thumbsup.gif)
Да все эти рекламные трюки советского периода - подписи на спичечных коробках, почтовых марках, плакаты и лозунги на фасадах и крышах домов, а также других, как принято сейчас говорить «рекламных площадях»:
В сберкассе деньги накопила,
Путёвку на курорт купила!
В сберкассе храните
деньги свои
Отчизне помогут
В стройке они!
Водка враг - сберкасса друг!
Не делец тот, а чудак,
Кто зажал деньгу в кулак.
Даром время не теряй -
Время в деньги обращай!
Лучший друг
Крестьянской массы-
Сберегательные кассы!
Вклады в сберегательные кассы
Способствуют развитию
Народного хозяйства СССР!
В сберегательной кассе вклад - при нужде клад!
Ну, и беспроигрышный вариант из уст заведующей сберкассы - это вот такой аргумент:
- Можете открыть накопительный вклад ребёнку и подкладывать, когда захотите. Зато к 18 годам получите хороший подарок на совершеннолетие любимому чаду. И гадать не надо, что подарить.
- Хорошо, уговорила. Положу внучке на учебу.
- Вот и отлично! Приходите тогда завтра! А приходно-кассовый ордер мы сами за вас заполним, только подпись свою поставите.
И тогда я поняла, что главное в этой жизни научиться заполнять приходно/расходный кассовый ордер и правильно писать числительные прописью
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
![thumbup :up:](./images/smilies/thumbsup.gif)
И про банковские карточки история уже из наших дней про мою бывшую коллегу по имени Марина.
Насколько я помню, первая карточка у меня появилась в 2004 году, и это была не зарплатная карта, а самая обычная кредитная.
Позже, когда я поменяла работу, примерно через месяц всех сотрудников фирмы перевели на зарплатных карты одного коммерческого крупного банка.
И вот спустя примерно 4-5 месяцев после этого знаменательного события, проходит мимо нашего отдела наша коллега Марина, и спрашивает:
- Народ! А кто-нибудь уже снимал деньги с карты, ну которую нам выдали не помню когда и где она валяется? А то я никак до банка не доеду?
Народ убедительно и утвердительно ответил, что регулярно идёт перечисление денег на карту каждого 15 и 30 числа месяца. Хочешь снимай, хочешь нет - имеешь право.
Не может не радовать в этой связи, что не все живут/ всю жизнь работают только ради пенсии или работают не за зарплату, а за идею
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Работать за идею - это самая высокая мотивация, что доказано не только европейскими, но и скандинавскими учеными. Arbejdsglaede - «счастье от работы», этот термин датского происхождения. А в Дании живут самые счастливые люди согласно статистике.
Продолжаю историю про Марину:
Зато не снимая деньги с карточки почти год, она смогла потом все же снять их и одолжить генеральному директору
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Или как говорят у нас в семье: «Каждому по способностям, каждому по уму, ну и по труду соответственно»
Поэтому совет дня сегодня такой:
Помоги государству- прокорми себя сам!
И производные от этого совета могут быть любые, кто о чем мечтает:
О здоровье
О счастье
О кругосветке и так далее.
И на днях опытным путём определила хорошее средство от бессонницы:
Перед сном солить огурцы. Как засолишь 9 почти литровых банок, так хорошо спится
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Так что рекомендую, кому не спится можно попробовать- в смысле соленые огурцы- отличный закусон
![thumbup :up:](./images/smilies/thumbsup.gif)
- Юрий Солозобов
- Ветеран форума
- Сообщения: 1284
- Зарегистрирован: 26 мар 2009, 14:40
- Год поступления: 1968
- Год окончания: 1973
- Факультет: Переводческий
- Откуда: Санкт-Петербург
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
счетчику посещений проверить.А то...никто мою шутку юмора не понима-а-ет,все меня обижа-а-ют...А твою идею с засолкой огурцов я одобряю -интересно,а ежели морской водой залить,ведь она же соленая.
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
1062
Ну, счётчик можно и скрутить
если он лишает кого-то покоя и сна или является предметом обид, зависти или других чувств, хотя на самом деле это хорошо- эмоции мы уже отработали можно и к чувствам переходить, неважно к каким, главное начать хоть что-то чувствовать
Согласна, что уловке «набивать себе цену», я так и не научилась
зато сколько удовольствия я получила, когда писала все это, словами это точно не передать.
Ну, давайте тогда вот так попробуем, может прокатит:
Попытка номер два:
Есть у нас друг семьи Костя, он мой ровесник и каждый раз, когда мы случайно встречаемся, он просит меня:
- Энн, найди мне невесту...
-
Костя, ты такой интересный! Где я тебе невесту найду?
Таких как я больше нет
Как говорили ещё лет 100 назад: «Принцев и принцесс на всех не хватает, поэтому довольствуйтесь тем, что есть: хамами в трамваях...»
Совет 22
Если уж совсем все плохо,
Нет того, кого вам нужно,
Все бегут как тараканы,
И, что главное от вас-
Не пугайтесь, бога ради,
Это просто же отлично.
Расскажу вам по секрету,
Что вам делать, где и как.
Встаньте прямо, ноги вместе,
Впрочем, это не столь важно,
Важно рот открыть пошире
И глаза совсем закрыть.
Всем вдруг станет интересно-
А чего вы так стоите?
Подходить будут поближе
И пытаться говорить.
Вы тогда не отвечайте,
Рот свой вы не закрывайте-
И тогда вы соберёте
Преогромную толпу.
Будут вам дарить конфеты,
На руках носить вас будут,
Вот тогда вы выбирайте
Наилучшего из всех.
Ну, счётчик можно и скрутить
![thumbup :up:](./images/smilies/thumbsup.gif)
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Согласна, что уловке «набивать себе цену», я так и не научилась
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Ну, давайте тогда вот так попробуем, может прокатит:
Попытка номер два:
Есть у нас друг семьи Костя, он мой ровесник и каждый раз, когда мы случайно встречаемся, он просит меня:
- Энн, найди мне невесту...
-
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Таких как я больше нет
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Как говорили ещё лет 100 назад: «Принцев и принцесс на всех не хватает, поэтому довольствуйтесь тем, что есть: хамами в трамваях...»
Совет 22
Если уж совсем все плохо,
Нет того, кого вам нужно,
Все бегут как тараканы,
И, что главное от вас-
Не пугайтесь, бога ради,
Это просто же отлично.
Расскажу вам по секрету,
Что вам делать, где и как.
Встаньте прямо, ноги вместе,
Впрочем, это не столь важно,
Важно рот открыть пошире
И глаза совсем закрыть.
Всем вдруг станет интересно-
А чего вы так стоите?
Подходить будут поближе
И пытаться говорить.
Вы тогда не отвечайте,
Рот свой вы не закрывайте-
И тогда вы соберёте
Преогромную толпу.
Будут вам дарить конфеты,
На руках носить вас будут,
Вот тогда вы выбирайте
Наилучшего из всех.
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
1167
Совершенно случайно попался вчера на глаза замечательный рассказ Стивена Ликока как раз по банковской теме. А лучше сказать по теме «Вредные советы».
Предлагаю вашему вниманию этот рассказ на английском языке.
Тот, кто не владеет иностранными языками, может ознакомиться с вредными советами от господина Ликока на русском самостоятельно:
- «Как стать миллионером»
- «Моя банковская эпопея»
- «Литературные ляпсусы. Безумная беллетристика» и другие.
My Financial Career
by Stephen Leacock
Appeared in Literary Lapses, published in 1910.
When I go into a bank I get rattled. The clerks rattle me; the wickets rattle me; the sight of the money rattles me; everything rattles me.
The moment I cross the threshold of a bank and attempt to transact business there, I become an irresponsible idiot.
I knew this beforehand, but my salary had been raised to fifty dollars a month and I felt that the bank was the only place for it.
So I shambled in and looked timidly round at the clerks. I had an idea that a person about to open an account must need to consult the manager.
I went up to a wicket marked "Accountant." The accountant was a tall, cool devil. The very sight of him rattled me. My voice was sepulchral.
"Can I see the manager?" I said, and added solemnly, "alone." I don't know why I said "alone."
"Certainly," said the accountant, and fetched him.
The manager was a grave, calm man. I held my fifty-six dollars clutched in a crumpled ball in my pocket.
"Are you the manager?" I said. God knows I didn't doubt it.
"Yes," he said.
"Can I see you," I asked, "alone?" I didn't want to say "alone" again, but without it the thing seemed self-evident.
The manager looked at me in some alarm. He felt that I had an awful secret to reveal.
"Come in here," he said, and led the way to a private room. He turned the key in the lock.
"We are safe from interruption here," he said; "sit down."
We both sat down and looked at each other. I found no voice to speak.
"You are one of Pinkerton's men, I presume," he said.
He had gathered from my mysterious manner that I was a detective. I knew what he was thinking, and it made me worse.
"No, not from Pinkerton's," I said, seeming to imply that I came from a rival agency.
"To tell the truth," I went on, as if I had been prompted to lie about it, "I am not a detective at all. I have come to open an account. I intend to keep all my money in this bank."
The manager looked relieved but still serious; he concluded now that I was a son of Baron Rothschild or a young Gould.
"A large account, I suppose," he said.
"Fairly large," I whispered. "I propose to deposit fifty-six dollars now and fifty dollars a month regularly."
The manager got up and opened the door. He called to the accountant.
"Mr. Montgomery," he said unkindly loud, "this gentleman is opening an account, he will deposit fifty-six dollars. Good morning."
I rose.
A big iron door stood open at the side of the room.
"Good morning," I said, and stepped into the safe.
"Come out," said the manager coldly, and showed me the other way.
I went up to the accountant's wicket and poked the ball of money at him with a quick convulsive movement as if I were doing a conjuring trick.
My face was ghastly pale.
"Here," I said, "deposit it." The tone of the words seemed to mean, "Let us do this painful thing while the fit is on us."
He took the money and gave it to another clerk.
He made me write the sum on a slip and sign my name in a book. I no longer knew what I was doing. The bank swam before my eyes.
"Is it deposited?" I asked in a hollow, vibrating voice.
"It is," said the accountant.
"Then I want to draw a cheque."
My idea was to draw out six dollars of it for present use. Someone gave me a chequebook through a wicket and someone else began telling me how to write it out. The people in the bank had the impression that I was an invalid millionaire. I wrote something on the cheque and thrust it in at the clerk. He looked at it.
"What! Are you drawing it all out again?" he asked in surprise. Then I realized that I had written fifty-six instead of six. I was too far gone to reason now. I had a feeling that it was impossible to explain the thing. All the clerks had stopped writing to look at me.
Reckless with misery, I made a plunge.
"Yes, the whole thing."
"You withdraw your money from the bank?"
"Every cent of it."
"Are you not going to deposit any more?" said the clerk, astonished.
"Never."
An idiot hope struck me that they might think something had insulted me while I was writing the cheque and that I had changed my mind. I made a wretched attempt to look like a man with a fearfully quick temper.
The clerk prepared to pay the money.
"How will you have it?" he said.
"What?"
"How will you have it?"
"Oh"--I caught his meaning and answered without even trying to think--"in fifties."
He gave me a fifty-dollar bill.
"And the six?" he asked dryly.
"In sixes," I said.
He gave it to me and I rushed out.
As the big door swung behind me I caught the echo of a roar of laughter that went up to the ceiling of the bank.
Since then I bank no more. I keep my money in cash in my trousers pocket and my savings in silver dollars in a sock.
На этой жизнеутверждающей ноте банковскую тему закрываем пока.
И продолжим обсуждать вредные советы от инопланетян («типичных марсиан») по мотивам фильма «Кин-дза-дза!».
Кто до сих пор не посмотрел этот шедевр, пожалуйста, сделайте одолжение и порадуйте себя приятным обществом любимых актеров и их героев.
Совершенно случайно попался вчера на глаза замечательный рассказ Стивена Ликока как раз по банковской теме. А лучше сказать по теме «Вредные советы».
Предлагаю вашему вниманию этот рассказ на английском языке.
Тот, кто не владеет иностранными языками, может ознакомиться с вредными советами от господина Ликока на русском самостоятельно:
- «Как стать миллионером»
- «Моя банковская эпопея»
- «Литературные ляпсусы. Безумная беллетристика» и другие.
My Financial Career
by Stephen Leacock
Appeared in Literary Lapses, published in 1910.
When I go into a bank I get rattled. The clerks rattle me; the wickets rattle me; the sight of the money rattles me; everything rattles me.
The moment I cross the threshold of a bank and attempt to transact business there, I become an irresponsible idiot.
I knew this beforehand, but my salary had been raised to fifty dollars a month and I felt that the bank was the only place for it.
So I shambled in and looked timidly round at the clerks. I had an idea that a person about to open an account must need to consult the manager.
I went up to a wicket marked "Accountant." The accountant was a tall, cool devil. The very sight of him rattled me. My voice was sepulchral.
"Can I see the manager?" I said, and added solemnly, "alone." I don't know why I said "alone."
"Certainly," said the accountant, and fetched him.
The manager was a grave, calm man. I held my fifty-six dollars clutched in a crumpled ball in my pocket.
"Are you the manager?" I said. God knows I didn't doubt it.
"Yes," he said.
"Can I see you," I asked, "alone?" I didn't want to say "alone" again, but without it the thing seemed self-evident.
The manager looked at me in some alarm. He felt that I had an awful secret to reveal.
"Come in here," he said, and led the way to a private room. He turned the key in the lock.
"We are safe from interruption here," he said; "sit down."
We both sat down and looked at each other. I found no voice to speak.
"You are one of Pinkerton's men, I presume," he said.
He had gathered from my mysterious manner that I was a detective. I knew what he was thinking, and it made me worse.
"No, not from Pinkerton's," I said, seeming to imply that I came from a rival agency.
"To tell the truth," I went on, as if I had been prompted to lie about it, "I am not a detective at all. I have come to open an account. I intend to keep all my money in this bank."
The manager looked relieved but still serious; he concluded now that I was a son of Baron Rothschild or a young Gould.
"A large account, I suppose," he said.
"Fairly large," I whispered. "I propose to deposit fifty-six dollars now and fifty dollars a month regularly."
The manager got up and opened the door. He called to the accountant.
"Mr. Montgomery," he said unkindly loud, "this gentleman is opening an account, he will deposit fifty-six dollars. Good morning."
I rose.
A big iron door stood open at the side of the room.
"Good morning," I said, and stepped into the safe.
"Come out," said the manager coldly, and showed me the other way.
I went up to the accountant's wicket and poked the ball of money at him with a quick convulsive movement as if I were doing a conjuring trick.
My face was ghastly pale.
"Here," I said, "deposit it." The tone of the words seemed to mean, "Let us do this painful thing while the fit is on us."
He took the money and gave it to another clerk.
He made me write the sum on a slip and sign my name in a book. I no longer knew what I was doing. The bank swam before my eyes.
"Is it deposited?" I asked in a hollow, vibrating voice.
"It is," said the accountant.
"Then I want to draw a cheque."
My idea was to draw out six dollars of it for present use. Someone gave me a chequebook through a wicket and someone else began telling me how to write it out. The people in the bank had the impression that I was an invalid millionaire. I wrote something on the cheque and thrust it in at the clerk. He looked at it.
"What! Are you drawing it all out again?" he asked in surprise. Then I realized that I had written fifty-six instead of six. I was too far gone to reason now. I had a feeling that it was impossible to explain the thing. All the clerks had stopped writing to look at me.
Reckless with misery, I made a plunge.
"Yes, the whole thing."
"You withdraw your money from the bank?"
"Every cent of it."
"Are you not going to deposit any more?" said the clerk, astonished.
"Never."
An idiot hope struck me that they might think something had insulted me while I was writing the cheque and that I had changed my mind. I made a wretched attempt to look like a man with a fearfully quick temper.
The clerk prepared to pay the money.
"How will you have it?" he said.
"What?"
"How will you have it?"
"Oh"--I caught his meaning and answered without even trying to think--"in fifties."
He gave me a fifty-dollar bill.
"And the six?" he asked dryly.
"In sixes," I said.
He gave it to me and I rushed out.
As the big door swung behind me I caught the echo of a roar of laughter that went up to the ceiling of the bank.
Since then I bank no more. I keep my money in cash in my trousers pocket and my savings in silver dollars in a sock.
На этой жизнеутверждающей ноте банковскую тему закрываем пока.
И продолжим обсуждать вредные советы от инопланетян («типичных марсиан») по мотивам фильма «Кин-дза-дза!».
Кто до сих пор не посмотрел этот шедевр, пожалуйста, сделайте одолжение и порадуйте себя приятным обществом любимых актеров и их героев.
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
1303_702_2
Краткий чатлано-пацакский словарь:
КЦ – спички
ЦАК – колокольчик для носа
ЭЦИХ – ящик для узников
ЭЦИЛОПП – представитель власти
ПЕПЕЛАЦ – межзвездный корабль
КЮ – допустимое в обществе ругательство
КУ – все остальные слова
В качестве вступления пара общих в том числе и вредных советов по мотивам фильма «Кин-дза-дза!»
- Товарищ! Там человек говорит, что он инопланетянин, надо что-то делать!
-Звони в 03.
-Мама, мама, что мы будем делать?
У меня нет теплого платочка,
У тебя нет теплого пальта.
- Дядя Вова, ваше пальто идет…в моей шапке.
- Привет, гражданочка! В пальтишке не мерзнешь?
Серая Кроличья шапка-ушанка – легенда СССР, а также незаменимый атрибут одежды на другой планете в другой галактике:
Демисезонно обалдев,
Несусь по жизни инстинктивно,
Так в шапке кроличьей упрел –
Аж самому себе противно.
Я думаю о злой судьбе
Кролей. Им тоже не до смеха.
Смотри – вот шубка на тебе –
Опять же кроличьего меха.
А ведь у них была любовь!
У них любовь круглогодична.
И шуба с шапкой вновь и вновь
Пыхтели на ушко о личном.
У них бы мог быть молодняк,
Охичий до любви и ласки.
Но гений меха – злой скорняк
Финал испортил этой сказки.
Не просто так, моя голубка,
Я рвусь к тебе, теряя тапки, -
В том виновата твоя шубка,
В том виновата моя шапка…
Посмотрев фильм «Кин-дза-дза!» пару раз за последний месяц, мне пришла в голову мысль,
что сколько действительно хороших советов, а самое главное имеющих практическое свойство советов в этом, не побоюсь этого слова, гениальном фильме.
Когда я работала в качестве переводчика в одной фирме, мне приходилось много раз участвовать в различных переговорах с иностранными партнерами
в качестве палочки-выручалочки (переводчика) для моего непосредственного руководителя.
И мне было интересно как же правильно нужно вести переговоры, а самое главное- как себя вести на этих встречах,
и я даже покупала несколько книг по этой теме типа «Переговоры без поражений», «Бизнес в стиле дзен» «Гарвардский метод ведения переговоров»
и другие - то есть разные авторы, из разных стран и каждый по-своему давали свои вредные советы.
Все это было и занимательно и познавательно, и помогало мне на практике каждый раз оценить по какому сценарию развиваются те или иные переговоры,
тем более что кроме официальной части, как правило были и неформальные встречи типа бизнес-ланча/завтрака или совместная поездка или экскурсия.
Умение правильно подстроиться под своего партнера по переговорам, к тому же говорящего на иностранном языке, умение вычислить его любимые слова/выражения,
манеру поведения, логику его поступков/рассуждений, насколько он предсказуем и по возможности угадать/сделать предположение чем могут закончиться переговоры,
и соответственно использовать это для достижения своих целей, поделиться своими впечатлениями/ощущениями (в качестве переводчика)
со своим руководителем и выработать совместно и тактику и стратегию поведения для будущих встреч/ переговоров.
Речь, конечно же, идет о таких ситуациях, когда непонятно зачем устраиваются все эти «игрища», кто кого обманывает,
кто кого склонит на свою сторону или уступит. Словом осознанность в каждом слове, в каждом движении, в каждой мысли.
Так вот ниже я привожу цитаты, которые очень хорошо и точно описывают подобные ситуации.
Они могут быть использованы при общении с: инопланетянами, партнерами по бизнесу, бюрократами, медиками, слесарями-сантехниками,
чудо-мастерами, продавцами, аферистами, ворами – всеми теми, как вам кажется, кто хочет «развести вас на бабки»,
пытается украсть ваше драгоценное время или внимание, иногда и покой, ставит себя выше вас и так далее.
Чатлано-пацакский словарь- название условное, может быть использован любой профессиональный словарь с незнакомой вам лексикой:
медицинской, технической, астрологической, шарлатанской, блатной и так далее.
Многие афоризмы, смешные слова, шутки из этого фильма ушли в народ и там остались в виде анекдотов,
подписей к различным фотографиям, цитатам даже в современных песнях.
- Так, значит русский язык знаем! Зачем требовалось скрывать?
- А мы не скрываем. Очень трудно в язык проникать, когда сразу на 2 языках думаете.
- Какой дурак на Плюке правду думает! Абсурд!
- Вот потому, что вы говорите то, что не думаете, и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите.
- Скрипач не нужен, родной! Он только лишнее топливо жрет.
- Стой! Стой, я говорю! Ты кто? Я спрашиваю, ты кто?
- Пришелец- прораб.
- Нет. Ты пацак. А ты кто?
- Я грузин.
- Нет, ты тоже пацак. Ты – пацак, ты – пацак., и он – пацак. А я - чатланин, и они -чатлане. Так что, цак надень и в пепелаце сиди, ясно?
- Пацак пацака не обманывает. Это некрасиво, родной…
- Я представитель цивилизованной планеты, и требую, чтобы вы проследили за своим лексиконом!
- А нормального входа в этот универсам нет?
- За нормальный чатлами надо платить, родной.
- К правительству лететь – гравицаппу надо иметь! Правительство на другой планете живет, родной.
- Тормози! Тормози! Тормози!
- Как я могу затормозить, когда ты всю тормозную жидкость выпил? Алкаш!
- Ребята, как же это вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража? Это непорядок.
- Да простая игра. Я тебе полчатла, ты мне на Земле 3 спички. На, плюй, сынок.
- Спасибо, я не хочу.
- Ну хорошо. Ты мне 1 спичку, я тебе 3 чатла, желтые штаны и вот такую фору.
- Нет.
- Голубые штаны!
- Господин Уеф, я не буду ни при каких условиях.
- Это твое заднее слово?
- Заднее не бывает.
- Тогда прощай, родной.
- Ну вот у вас на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
- Ну это на глаз.
- Меня на планету, где не знают, кто перед кем должен приседать? Чушь!
- Дикари. Послушай, я тебя полюбил, я тебя научу.
- Нечестная игра. Вы за счет моих мозгов выигрываете.
- Если б у тебя мозги были, ты бы сейчас в МИМО учился, а не здесь всем настроение пудрил.
- Дядя Вова, цапу надо крутить, цапу!
- На сам делай!
- Нельзя. Я чатланин.
- Уйди от сюда! Как советовать, так все чатлане, как работать, так…
- Они перед видеопежем не кукукали. Ты че уставился? Че ты уставился? Сейчас я сообщу твоему начальству, что ты знал и бездействовал, тебя транклюкируют на хрен! Ясно?
- Я не бездействовал, я сразу на капу нажал. Скрипач – свидетель.
Всем постам! Гадюшник с колесиками сюда. Ку!
- А у вас на Земле все еще моря есть?
- И моря есть, и реки, и порядочные люди есть, господин Уэф.
- Дикари, плакать хочется.
- Эй, пацак! Все равно сейчас копыта откинешь, скажи хоть раз в жизни правду. Почему с тем козлом не переместился, когда мог? Чего хотел? Малиновые штаны? Бассейн ПЖ? Скажи, что?
- Владимир Николаевич, у тебя дома жена, сын-двоешник, за кооперативную квартиру не плачено, а ты тут мозги пудришь. Плохо кончится, родной.
- Спишь?
- Нет..
- Не унывай, Скрипач. Если есть на этом Плюке гравицапа, так достанем. Не такое доставали…
- Да, чихал я на вашего эцелопа!
- Спокойно, Скрипач, не раздражай даму.
- Жалко, начальство меня сейчас не видит. Зарплату повысили бы.
- Тихо, дядя Вова, на нас смотрят.
- Ку!
- Они будут на четвереньках ползать, а мы на них плевать.
- Зачем?
- Удовольствие получать!
- А какое в этом удовольствие?
- Молодой еще…
- Девочка, вы тут самые умные? Это вам кто-нибудь сказал, или вы сами решили?
- Ты куда?
- В туалет.
- В туалет с деньгами нельзя.
Следующий эфир будет посвящен цитате "Как пройти на Старый Арбат?" и фоторепортаж также будет предоставлен в качестве фактологической базы.
Краткий чатлано-пацакский словарь:
КЦ – спички
ЦАК – колокольчик для носа
ЭЦИХ – ящик для узников
ЭЦИЛОПП – представитель власти
ПЕПЕЛАЦ – межзвездный корабль
КЮ – допустимое в обществе ругательство
КУ – все остальные слова
В качестве вступления пара общих в том числе и вредных советов по мотивам фильма «Кин-дза-дза!»
- Товарищ! Там человек говорит, что он инопланетянин, надо что-то делать!
-Звони в 03.
-Мама, мама, что мы будем делать?
У меня нет теплого платочка,
У тебя нет теплого пальта.
- Дядя Вова, ваше пальто идет…в моей шапке.
- Привет, гражданочка! В пальтишке не мерзнешь?
Серая Кроличья шапка-ушанка – легенда СССР, а также незаменимый атрибут одежды на другой планете в другой галактике:
Демисезонно обалдев,
Несусь по жизни инстинктивно,
Так в шапке кроличьей упрел –
Аж самому себе противно.
Я думаю о злой судьбе
Кролей. Им тоже не до смеха.
Смотри – вот шубка на тебе –
Опять же кроличьего меха.
А ведь у них была любовь!
У них любовь круглогодична.
И шуба с шапкой вновь и вновь
Пыхтели на ушко о личном.
У них бы мог быть молодняк,
Охичий до любви и ласки.
Но гений меха – злой скорняк
Финал испортил этой сказки.
Не просто так, моя голубка,
Я рвусь к тебе, теряя тапки, -
В том виновата твоя шубка,
В том виновата моя шапка…
Посмотрев фильм «Кин-дза-дза!» пару раз за последний месяц, мне пришла в голову мысль,
что сколько действительно хороших советов, а самое главное имеющих практическое свойство советов в этом, не побоюсь этого слова, гениальном фильме.
Когда я работала в качестве переводчика в одной фирме, мне приходилось много раз участвовать в различных переговорах с иностранными партнерами
в качестве палочки-выручалочки (переводчика) для моего непосредственного руководителя.
И мне было интересно как же правильно нужно вести переговоры, а самое главное- как себя вести на этих встречах,
и я даже покупала несколько книг по этой теме типа «Переговоры без поражений», «Бизнес в стиле дзен» «Гарвардский метод ведения переговоров»
и другие - то есть разные авторы, из разных стран и каждый по-своему давали свои вредные советы.
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Все это было и занимательно и познавательно, и помогало мне на практике каждый раз оценить по какому сценарию развиваются те или иные переговоры,
тем более что кроме официальной части, как правило были и неформальные встречи типа бизнес-ланча/завтрака или совместная поездка или экскурсия.
Умение правильно подстроиться под своего партнера по переговорам, к тому же говорящего на иностранном языке, умение вычислить его любимые слова/выражения,
манеру поведения, логику его поступков/рассуждений, насколько он предсказуем и по возможности угадать/сделать предположение чем могут закончиться переговоры,
и соответственно использовать это для достижения своих целей, поделиться своими впечатлениями/ощущениями (в качестве переводчика)
со своим руководителем и выработать совместно и тактику и стратегию поведения для будущих встреч/ переговоров.
Речь, конечно же, идет о таких ситуациях, когда непонятно зачем устраиваются все эти «игрища», кто кого обманывает,
кто кого склонит на свою сторону или уступит. Словом осознанность в каждом слове, в каждом движении, в каждой мысли.
Так вот ниже я привожу цитаты, которые очень хорошо и точно описывают подобные ситуации.
Они могут быть использованы при общении с: инопланетянами, партнерами по бизнесу, бюрократами, медиками, слесарями-сантехниками,
чудо-мастерами, продавцами, аферистами, ворами – всеми теми, как вам кажется, кто хочет «развести вас на бабки»,
пытается украсть ваше драгоценное время или внимание, иногда и покой, ставит себя выше вас и так далее.
Чатлано-пацакский словарь- название условное, может быть использован любой профессиональный словарь с незнакомой вам лексикой:
медицинской, технической, астрологической, шарлатанской, блатной и так далее.
Многие афоризмы, смешные слова, шутки из этого фильма ушли в народ и там остались в виде анекдотов,
подписей к различным фотографиям, цитатам даже в современных песнях.
- Так, значит русский язык знаем! Зачем требовалось скрывать?
- А мы не скрываем. Очень трудно в язык проникать, когда сразу на 2 языках думаете.
- Какой дурак на Плюке правду думает! Абсурд!
- Вот потому, что вы говорите то, что не думаете, и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите.
- Скрипач не нужен, родной! Он только лишнее топливо жрет.
- Стой! Стой, я говорю! Ты кто? Я спрашиваю, ты кто?
- Пришелец- прораб.
- Нет. Ты пацак. А ты кто?
- Я грузин.
- Нет, ты тоже пацак. Ты – пацак, ты – пацак., и он – пацак. А я - чатланин, и они -чатлане. Так что, цак надень и в пепелаце сиди, ясно?
- Пацак пацака не обманывает. Это некрасиво, родной…
- Я представитель цивилизованной планеты, и требую, чтобы вы проследили за своим лексиконом!
- А нормального входа в этот универсам нет?
- За нормальный чатлами надо платить, родной.
- К правительству лететь – гравицаппу надо иметь! Правительство на другой планете живет, родной.
- Тормози! Тормози! Тормози!
- Как я могу затормозить, когда ты всю тормозную жидкость выпил? Алкаш!
- Ребята, как же это вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража? Это непорядок.
- Да простая игра. Я тебе полчатла, ты мне на Земле 3 спички. На, плюй, сынок.
- Спасибо, я не хочу.
- Ну хорошо. Ты мне 1 спичку, я тебе 3 чатла, желтые штаны и вот такую фору.
- Нет.
- Голубые штаны!
- Господин Уеф, я не буду ни при каких условиях.
- Это твое заднее слово?
- Заднее не бывает.
- Тогда прощай, родной.
- Ну вот у вас на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
- Ну это на глаз.
- Меня на планету, где не знают, кто перед кем должен приседать? Чушь!
- Дикари. Послушай, я тебя полюбил, я тебя научу.
- Нечестная игра. Вы за счет моих мозгов выигрываете.
- Если б у тебя мозги были, ты бы сейчас в МИМО учился, а не здесь всем настроение пудрил.
- Дядя Вова, цапу надо крутить, цапу!
- На сам делай!
- Нельзя. Я чатланин.
- Уйди от сюда! Как советовать, так все чатлане, как работать, так…
- Они перед видеопежем не кукукали. Ты че уставился? Че ты уставился? Сейчас я сообщу твоему начальству, что ты знал и бездействовал, тебя транклюкируют на хрен! Ясно?
- Я не бездействовал, я сразу на капу нажал. Скрипач – свидетель.
Всем постам! Гадюшник с колесиками сюда. Ку!
- А у вас на Земле все еще моря есть?
- И моря есть, и реки, и порядочные люди есть, господин Уэф.
- Дикари, плакать хочется.
- Эй, пацак! Все равно сейчас копыта откинешь, скажи хоть раз в жизни правду. Почему с тем козлом не переместился, когда мог? Чего хотел? Малиновые штаны? Бассейн ПЖ? Скажи, что?
- Владимир Николаевич, у тебя дома жена, сын-двоешник, за кооперативную квартиру не плачено, а ты тут мозги пудришь. Плохо кончится, родной.
- Спишь?
- Нет..
- Не унывай, Скрипач. Если есть на этом Плюке гравицапа, так достанем. Не такое доставали…
- Да, чихал я на вашего эцелопа!
- Спокойно, Скрипач, не раздражай даму.
- Жалко, начальство меня сейчас не видит. Зарплату повысили бы.
- Тихо, дядя Вова, на нас смотрят.
- Ку!
- Они будут на четвереньках ползать, а мы на них плевать.
- Зачем?
- Удовольствие получать!
- А какое в этом удовольствие?
- Молодой еще…
- Девочка, вы тут самые умные? Это вам кто-нибудь сказал, или вы сами решили?
- Ты куда?
- В туалет.
- В туалет с деньгами нельзя.
Следующий эфир будет посвящен цитате "Как пройти на Старый Арбат?" и фоторепортаж также будет предоставлен в качестве фактологической базы.
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
- Товарищ...
- А?
- Как пройти на Старый Арбат?
- Вот туда, направо.
- Спасибо.
- Ку.
- Ку.
- Скрипач?
- Дядя Вова?
- А?
- Как пройти на Старый Арбат?
- Вот туда, направо.
- Спасибо.
- Ку.
- Ку.
- Скрипач?
- Дядя Вова?
- Юрий Солозобов
- Ветеран форума
- Сообщения: 1284
- Зарегистрирован: 26 мар 2009, 14:40
- Год поступления: 1968
- Год окончания: 1973
- Факультет: Переводческий
- Откуда: Санкт-Петербург
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
Пример из нашей повседневной жизни в тему.
К вечеру завершили ремонт слипа и утановили,наконец,концевик сходней.Испытание наметили
с Романом-механиком на 8 вечера в надежде,что разъедется основной наплыв отдыхающих,
иначе по дороге и на стоянке перед слипом не протолкнуться.Но все равно пришлось протискиваться
с большим трудом.А на базе-новая напасть,гендиректор контейнерного комплекса привез делегацию хозяев из Дании.Ну, мы с Романом быстренько спихнули лодку и сделали первый большой круг с выходом-я за штурвалом,Роман на лыжах.Потом поменялись местами и уже я на лыжах прокатился всласть.Датчане внимательно наблюдали за этим безобразием и тоже загорелись прокатиться.Ну,мы гостям всегда рады.Объяснил я самому отважному технику вставания,подогнал ему размер сапога на своих лыжах,натянул жилет и спихнул его за борт.Ну,тупы-ы-е датчане.Семь заходов сделал,но так и не смог его на лыжи поставить.В конце-концов заставил Романа одеться и выгрузил его рядом с учеником,чтобы Роман на личном примере показал,как мои достойные ученики правильно на лыжи встают.Роман-то встал и прокатили мы его кружок,только вот на датчанина это не произвело никакого впечатления,пришлось грузить его в лодку пассажиром,а Романа еще раз прокатить и выбросить на берег.Зато датчанин проникся и прибегал со мной фотографироваться,обещал жене тут же отослать.Лодку достали без проблем,теперь можно не уродоваться каждый раз,а спокойно отдыхать.
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
Юра, ну классно раз так! За фотки спасибо! Пират - это состояние души!
А я с вашего позволения продолжу про Старый Арбат.
Красная Площадь - сердце нашей столицы. А Старый Арбат- её душа.
На каждом шагу исторические артефакты, я даже перечислять их устану.
кинотеатр «Художественный», ресторан «Прага» - самые милые воспоминания детства и юности. Брусчатка Арбата! Какой же это кайф ходить по ней часами и разглядывать здания, вывески, памятники, людей, картины, сувениры, собак...до бесконечности можно всем этим любоваться, смеяться, фотографироваться, встречать старых знакомых, даже наших бывших выпускников, любимых актеров, да и просто приятных во всех отношениях людей. Это посто волшебное место. Даже если ничего не знать, можно прямо на этой улочке изучать историю архитектуры, литературы, музыки, живописи. Назначать свидания у театра Вахтангова, подружиться с клоуном, узнать свой вес в килограммах, приобрести дружеский шарж от неизвестного пока художника, накупить кучу сувениров, да много всего- стоит просто придти сюда.
Ах, Арбат, Арбат...
Сколько воспоминаний. Самые трогательные октябрь 1993 года. Только там я смогла понять что же твориться вокруг. А ничего не твориться- жизнь там вне времени и пространства. Ароматы любимого кофе, пирожные, музыка уличных артистов, а карандаши в руках уличных художников продолжали рисовать портреты, сюжеты и так далее.
А что же делать мне с моими вечными поисками? Бродить по переулкам в поисках чего-то,
Бродить по переулкам в поисках кого-то,
Бродить по переулкам памяти моей
В надежде отыскать забытое, далекое,
Родное, одинокое
Чувство...
Чего?
А может чье-то?
Это вспышка, мерцание огней
На улочке любимой.
А может это «двор мой»
Как в той детской песне
«Любимый мой дворик,
Ты очень мне дорог!
Я без тебя буду скучать
И будут мне сниться
Твоих друзей лица
Скорее дай руку
И прощай!
Потерянное и приобретённое чувство дворового братства.
Это объединяющее нас всех чувство одного большого двора. Это Старый Арбат! Это наш двор!
Продолжение следует
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
![thumbup :up:](./images/smilies/thumbsup.gif)
А я с вашего позволения продолжу про Старый Арбат.
Красная Площадь - сердце нашей столицы. А Старый Арбат- её душа.
На каждом шагу исторические артефакты, я даже перечислять их устану.
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Ах, Арбат, Арбат...
Сколько воспоминаний. Самые трогательные октябрь 1993 года. Только там я смогла понять что же твориться вокруг. А ничего не твориться- жизнь там вне времени и пространства. Ароматы любимого кофе, пирожные, музыка уличных артистов, а карандаши в руках уличных художников продолжали рисовать портреты, сюжеты и так далее.
А что же делать мне с моими вечными поисками? Бродить по переулкам в поисках чего-то,
Бродить по переулкам в поисках кого-то,
Бродить по переулкам памяти моей
В надежде отыскать забытое, далекое,
Родное, одинокое
Чувство...
Чего?
А может чье-то?
Это вспышка, мерцание огней
На улочке любимой.
А может это «двор мой»
Как в той детской песне
«Любимый мой дворик,
Ты очень мне дорог!
Я без тебя буду скучать
И будут мне сниться
Твоих друзей лица
Скорее дай руку
И прощай!
Потерянное и приобретённое чувство дворового братства.
Это объединяющее нас всех чувство одного большого двора. Это Старый Арбат! Это наш двор!
Продолжение следует
Последний раз редактировалось Анна Новоселова 30 окт 2018, 11:30, всего редактировалось 1 раз.
- Юрий Солозобов
- Ветеран форума
- Сообщения: 1284
- Зарегистрирован: 26 мар 2009, 14:40
- Год поступления: 1968
- Год окончания: 1973
- Факультет: Переводческий
- Откуда: Санкт-Петербург
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
"Где мои 17 лет-на Большом Каретном..."(В.Высоцкий)
Эти чУдные воспоминания так и просятся из темы "Юмор" в "Места l'habitованные".
Эти чУдные воспоминания так и просятся из темы "Юмор" в "Места l'habitованные".
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
- Друг! Скажи номер вашей планеты в тентуре.
- Не знаем мы номер...
- Даввй решать! С нами или как?
- Давай гравицаппу, ясно?
- Отдай ему.
- Зря.
- Давай прощаться...
- Привык я к вам что ли?
- Ну, будь здоров!
Юра, это было самое обыкновенное упражнение по перемещению вне времени и пространства. Образ «дворового братства», чем кстати может служить и наш форум, подходит для этого состояния очень хорошо. Ваш ответ - прямое тому подтверждение. А вредных советов в моем последнем сообщении более чем достаточно, просто они зашифрованы в логические задачи с юмором, разумеется
Всем огромное спасибо за братскую помощь нашего «Большого двора» под названием сообщество выпускников НГЛУ, а именно за этот плавный переход к самой важной цитате из фильма «Кин-дза-дза!»
«Ведь время относительно! Это вы понимаете?»
- Друг, у вас какая система, разрешите взглянуть?
- Система обычна. Нажал на кнопку и ...
- Ку.
Юра, немного терпения и все встанет на свои места.
Дождёмся продолжения истории в виде вредных советов от одного веселого и умного человека, ок?
- Не знаем мы номер...
- Даввй решать! С нами или как?
- Давай гравицаппу, ясно?
- Отдай ему.
- Зря.
- Давай прощаться...
- Привык я к вам что ли?
- Ну, будь здоров!
Юра, это было самое обыкновенное упражнение по перемещению вне времени и пространства. Образ «дворового братства», чем кстати может служить и наш форум, подходит для этого состояния очень хорошо. Ваш ответ - прямое тому подтверждение. А вредных советов в моем последнем сообщении более чем достаточно, просто они зашифрованы в логические задачи с юмором, разумеется
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Всем огромное спасибо за братскую помощь нашего «Большого двора» под названием сообщество выпускников НГЛУ, а именно за этот плавный переход к самой важной цитате из фильма «Кин-дза-дза!»
«Ведь время относительно! Это вы понимаете?»
- Друг, у вас какая система, разрешите взглянуть?
- Система обычна. Нажал на кнопку и ...
- Ку.
Юра, немного терпения и все встанет на свои места.
Дождёмся продолжения истории в виде вредных советов от одного веселого и умного человека, ок?
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
1422_706_2
В качестве отвлекающего маневра или лирического отступления – кому как больше нравится
Приложение № 1 к «Чудным воспоминаниям»
От «какого там» августа сего года
«Вредные советы от художников Арбата»
1. Мы художники народ суровый! Если корова мешает композиции – уничтожим корову! Потому что гармония превыше всего!
2. Картину маслом не испортишь! Натюрморт – это такая картина, которую испортить невозможно, не понравилось – замазал!
А грамотный пиар поможет еще и заработать на этом. Берем пример с Тома Сойера! Окрашивание забора –
очень хорошо отвлекает от проблем и от людей, которые желают нас наказать. Известна истина от героев Марка Твена: «Только то и приятно, что трудно достать». «Приключения Тома Сойера» (сюда же можно добавить и цитатник Гекльберри Финна) – настольная книга любого миллионера, да чего уж там любого олигарха.
Кстати, с забором возможна и такой выход из ситуации:
Тетя Полли на Тома теперь не кричит,
Том Сойер с тетей теперь живут дружно:
Ведь штакетник от завода «Электрощит» -
Забор, который красить не нужно!
3. После написания натюрморта натуру надо съесть. Так решается проблема с завтраком или с закуской.
4. В художнике должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель. Тушите чрезмерный творческий пожар художников огнетушителем!
5. Граждане любите искусство! Если о творчестве художника говорят: «Чувствуется Школа…», - значит до института дело так и не дошло.
Поэтому лучший подарок для художника это – будильник. Упражнения или эксперименты с будильником –
отличный способ не только научиться рано вставать, но и научиться управлять временем по своему усмотрению.
Одна моя подруга переводила стрелки часов насколько ей надо было в зависимости от ситуации. И поэтому никогда и никуда не опаздывала и приходила всегда вовремя
(правда с замужеством поторопилась – но это уже совсем другая история, да нет, не то, чтобы мне завидно, я вообще убежденный холостяк по жизни,
отсюда и вредный совет: чтобы развестись – надо как минимум жениться/выйти замуж, опять меня понесло не в ту степь, хорошо, хорошо, об этом чуть позже, а пока все по порядку).
Можно начать тренироваться и переводить минутную стрелку вперед/назад на
15 минут, потом перейти на часовую стрелку, и так дойти до перевода дат в календаре. Просыпаешься с утра или, скажем,
вечером, короче неважно когда просыпаешься, и пытаешься понять какой сегодня год и какой день, и вообще кто я сегодня? Да, иногда с этим тяжело…
Ну пусть будет на 10 или 15 лет назад, да чего уж там, была не была, пусть будет на 20 лет назад.
Сразу появляется блеск в глазах, чувство- что вся жизнь в впереди, жажда приключений и авантюр. Приключения Тома Сойера сюда же.
Вот такая история в качестве примера.
Конец 90-х годов прошлого века, мне 27 лет. И моя мама просит меня встретить и напоить чаем одного гостя, который может прийти к нам домой вечером,
в том случае если она вдруг задержится и не успеет к его приходу. Звали гостя Иваныч, и прийти он должен был просто, чтобы проконсультироваться по работе,
как лучше документы оформить или еще чего.
А Иванычу мама сказала, что если задержится на работе, то дверь ему откроет либо младшая дочь 12 лет, либо старшая, то есть я.
Ну, младшая дочь целыми днями гоняла на велике с пацанами, в то время как старшая как всегда скрывалась от пацанов, решая задачки по высшей математике и статистике,
так как училась в то время в экономическом ВУЗе, и соответственно раз скрывалась, то кататься на велосипеде не умела – да логика здесь простая.
Так вот, приходит Иваныч, я ему открываю дверь, мы с ним пьем вместе чай, говорим за жизнь, и примерно минут через 15 он мне выдает на полном серьезе:
«Что-то ты слишком умна для 12 лет?»
Кстати, в это время открывается дверь и возвращается с работы мама, и мы все вместе уже смеемся над открытием Иваныча.
«Просто я не тороплюсь жить, Иваныч…», - был мой ответ.
Да бывает и так. А ездить на велосипеде моя младшая сестра научила меня в том году чуть позже. И надо сказать – это правда здорово!
Но решать логические задачи, ребусы там всякие и шарады мне нравится больше, да и в практическом плане в жизни это больше пользы приносит.
А стать великим велогонщиком мне как-то не улыбается совсем. Я такая ленивая и люблю поспать, что все эти спортивные подвиги не для меня – это факт.
«Нет лучше способа провести время, когда соскучишься: уснешь, а там глядишь, куда и скука девалась» (Гекльберри Финн)
И далее по тексту
«Я теперь понял, что самый верный способ узнать, нравится тебе человек или нет, - это поехать с ним путешествовать»
«Теперь вы понимаете, что сколько бы там ни кричали, будто знания такая замечательная штука, - инстинкт в сорок раз больше стоит, потому что он такой безошибочный»
«По-моему лучший способ составить себе правильное представление о каком-нибудь факте – никому на слово не верить, а пойти и посмотреть самому»
«А ведь пустяки и помогают в жизни больше всего»
А что же думают ученые о времени, о чудесах, об игре под названием «жизнь»?
Вредные советы от физиков и лириков впереди!
В качестве отвлекающего маневра или лирического отступления – кому как больше нравится
Приложение № 1 к «Чудным воспоминаниям»
От «какого там» августа сего года
«Вредные советы от художников Арбата»
1. Мы художники народ суровый! Если корова мешает композиции – уничтожим корову! Потому что гармония превыше всего!
2. Картину маслом не испортишь! Натюрморт – это такая картина, которую испортить невозможно, не понравилось – замазал!
А грамотный пиар поможет еще и заработать на этом. Берем пример с Тома Сойера! Окрашивание забора –
очень хорошо отвлекает от проблем и от людей, которые желают нас наказать. Известна истина от героев Марка Твена: «Только то и приятно, что трудно достать». «Приключения Тома Сойера» (сюда же можно добавить и цитатник Гекльберри Финна) – настольная книга любого миллионера, да чего уж там любого олигарха.
Кстати, с забором возможна и такой выход из ситуации:
Тетя Полли на Тома теперь не кричит,
Том Сойер с тетей теперь живут дружно:
Ведь штакетник от завода «Электрощит» -
Забор, который красить не нужно!
3. После написания натюрморта натуру надо съесть. Так решается проблема с завтраком или с закуской.
4. В художнике должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель. Тушите чрезмерный творческий пожар художников огнетушителем!
5. Граждане любите искусство! Если о творчестве художника говорят: «Чувствуется Школа…», - значит до института дело так и не дошло.
Поэтому лучший подарок для художника это – будильник. Упражнения или эксперименты с будильником –
отличный способ не только научиться рано вставать, но и научиться управлять временем по своему усмотрению.
Одна моя подруга переводила стрелки часов насколько ей надо было в зависимости от ситуации. И поэтому никогда и никуда не опаздывала и приходила всегда вовремя
(правда с замужеством поторопилась – но это уже совсем другая история, да нет, не то, чтобы мне завидно, я вообще убежденный холостяк по жизни,
отсюда и вредный совет: чтобы развестись – надо как минимум жениться/выйти замуж, опять меня понесло не в ту степь, хорошо, хорошо, об этом чуть позже, а пока все по порядку).
Можно начать тренироваться и переводить минутную стрелку вперед/назад на
15 минут, потом перейти на часовую стрелку, и так дойти до перевода дат в календаре. Просыпаешься с утра или, скажем,
вечером, короче неважно когда просыпаешься, и пытаешься понять какой сегодня год и какой день, и вообще кто я сегодня? Да, иногда с этим тяжело…
Ну пусть будет на 10 или 15 лет назад, да чего уж там, была не была, пусть будет на 20 лет назад.
Сразу появляется блеск в глазах, чувство- что вся жизнь в впереди, жажда приключений и авантюр. Приключения Тома Сойера сюда же.
Вот такая история в качестве примера.
Конец 90-х годов прошлого века, мне 27 лет. И моя мама просит меня встретить и напоить чаем одного гостя, который может прийти к нам домой вечером,
в том случае если она вдруг задержится и не успеет к его приходу. Звали гостя Иваныч, и прийти он должен был просто, чтобы проконсультироваться по работе,
как лучше документы оформить или еще чего.
А Иванычу мама сказала, что если задержится на работе, то дверь ему откроет либо младшая дочь 12 лет, либо старшая, то есть я.
Ну, младшая дочь целыми днями гоняла на велике с пацанами, в то время как старшая как всегда скрывалась от пацанов, решая задачки по высшей математике и статистике,
так как училась в то время в экономическом ВУЗе, и соответственно раз скрывалась, то кататься на велосипеде не умела – да логика здесь простая.
Так вот, приходит Иваныч, я ему открываю дверь, мы с ним пьем вместе чай, говорим за жизнь, и примерно минут через 15 он мне выдает на полном серьезе:
«Что-то ты слишком умна для 12 лет?»
Кстати, в это время открывается дверь и возвращается с работы мама, и мы все вместе уже смеемся над открытием Иваныча.
«Просто я не тороплюсь жить, Иваныч…», - был мой ответ.
Да бывает и так. А ездить на велосипеде моя младшая сестра научила меня в том году чуть позже. И надо сказать – это правда здорово!
Но решать логические задачи, ребусы там всякие и шарады мне нравится больше, да и в практическом плане в жизни это больше пользы приносит.
А стать великим велогонщиком мне как-то не улыбается совсем. Я такая ленивая и люблю поспать, что все эти спортивные подвиги не для меня – это факт.
«Нет лучше способа провести время, когда соскучишься: уснешь, а там глядишь, куда и скука девалась» (Гекльберри Финн)
И далее по тексту
«Я теперь понял, что самый верный способ узнать, нравится тебе человек или нет, - это поехать с ним путешествовать»
«Теперь вы понимаете, что сколько бы там ни кричали, будто знания такая замечательная штука, - инстинкт в сорок раз больше стоит, потому что он такой безошибочный»
«По-моему лучший способ составить себе правильное представление о каком-нибудь факте – никому на слово не верить, а пойти и посмотреть самому»
«А ведь пустяки и помогают в жизни больше всего»
А что же думают ученые о времени, о чудесах, об игре под названием «жизнь»?
Вредные советы от физиков и лириков впереди!
- Юрий Солозобов
- Ветеран форума
- Сообщения: 1284
- Зарегистрирован: 26 мар 2009, 14:40
- Год поступления: 1968
- Год окончания: 1973
- Факультет: Переводческий
- Откуда: Санкт-Петербург
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
С утра прополол картошечку с огурчиками с датой посадки 15 июля.
Чтобы погасить вспыхнувшее вожделение пошел,покрасил телегу.И тут,как ушат холодной воды:"А ты почему рессоры не покрасил?!" Пришлось ретироваться наверх к гитаре и Владимиру Маркину:"Мне бы жизнь свою,как кинопленку,прокрутить на 10 лет назад..." и,следуя вредным советам,к одесской лирической и жизнеутверждающей:
"Будет снова небо голубое
Будут снова в парках карусели.
Это ничего ,что мы с тобою,Алешка,
Вовремя жениться нне успели".
Э-э-х,как жаль,что велик внуку отдал...
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
1456_706_2
Юра! Спасибо за ваши советы и фото
Я тоже считаю, что сажать, копать, красить и так далее никогда не поздно. Время, даты, расписания - вещи довольно условные. А условности нам только мешают в наших экспериментах. Ваш совет по поводу засолки с использованием морской воды я, конечно, рассмотрела и мне уже давно улыбается идея открыть консервный заводик на морском побережье. Тем более что, соленый огурец всегда в моде при любой погоде
Правда, лично мне больше по душе соленые помидоры, кабачковая икра, маринованная свекла, КВАШЕНАЯ КАПУСТА
Есть ещё такие вредные советы дачникам и садоводам -любителям:
Совет 23
Если вырос одуванчик
Там, где вы укроп сажали,
И полез пырей ползучий
Там где ждёте огурцы,
Не хватайтесь вы за тяпку,
Чтобы драть траву с корнями,
Лучше вы альбом купите,
Чтоб гербарий собирать.
Ну зачем вам те укропы
И мороки с огурцами.
Поливать, полоть и квасить
Вам придётся их потом.
А гербарий благородный
Весь в альбомчик уместится
Можно с очень умным видом
Всем показывать его.
И смотреть его сбегутся
Все друзья-подружки-гости,
И, конечно, вам в подарок
Каждый банку принесёт:
Кто огурчики с укропом,
Кто солёных помидоров,
Или квашеной капустки.
Вот и будет урожай!
Кстати, я так набила руку с этой засолкой, что скоро на трехлитровые банки перейду
Да, логика здесь такая же : хочешь бегать комфортно 20 км - бегай 42 (марафон)!
Ну, что с советами от лириков тогда заканчиваем и переходим к физикам.
Голубая мечта моего детства- стать физиком
Мой рассказ впереди, отмотаем кинопленку на несколько десятилетий
Юра! Спасибо за ваши советы и фото
![thumbup :up:](./images/smilies/thumbsup.gif)
Я тоже считаю, что сажать, копать, красить и так далее никогда не поздно. Время, даты, расписания - вещи довольно условные. А условности нам только мешают в наших экспериментах. Ваш совет по поводу засолки с использованием морской воды я, конечно, рассмотрела и мне уже давно улыбается идея открыть консервный заводик на морском побережье. Тем более что, соленый огурец всегда в моде при любой погоде
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Правда, лично мне больше по душе соленые помидоры, кабачковая икра, маринованная свекла, КВАШЕНАЯ КАПУСТА
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Есть ещё такие вредные советы дачникам и садоводам -любителям:
Совет 23
Если вырос одуванчик
Там, где вы укроп сажали,
И полез пырей ползучий
Там где ждёте огурцы,
Не хватайтесь вы за тяпку,
Чтобы драть траву с корнями,
Лучше вы альбом купите,
Чтоб гербарий собирать.
Ну зачем вам те укропы
И мороки с огурцами.
Поливать, полоть и квасить
Вам придётся их потом.
А гербарий благородный
Весь в альбомчик уместится
Можно с очень умным видом
Всем показывать его.
И смотреть его сбегутся
Все друзья-подружки-гости,
И, конечно, вам в подарок
Каждый банку принесёт:
Кто огурчики с укропом,
Кто солёных помидоров,
Или квашеной капустки.
Вот и будет урожай!
Кстати, я так набила руку с этой засолкой, что скоро на трехлитровые банки перейду
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Да, логика здесь такая же : хочешь бегать комфортно 20 км - бегай 42 (марафон)!
Ну, что с советами от лириков тогда заканчиваем и переходим к физикам.
Голубая мечта моего детства- стать физиком
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Мой рассказ впереди, отмотаем кинопленку на несколько десятилетий
- Юрий Солозобов
- Ветеран форума
- Сообщения: 1284
- Зарегистрирован: 26 мар 2009, 14:40
- Год поступления: 1968
- Год окончания: 1973
- Факультет: Переводческий
- Откуда: Санкт-Петербург
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
Как глубоко и емко загнуто.
Остается лишь добавить лозунг,который висел над угловым домом на пересечении трамвайных путей и Свердловки:
Если хочешь сил моральных и физических сберечь,
Пейте соков натуральных,укрепляют грудь и плечи.
Остается лишь добавить лозунг,который висел над угловым домом на пересечении трамвайных путей и Свердловки:
Если хочешь сил моральных и физических сберечь,
Пейте соков натуральных,укрепляют грудь и плечи.
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
1565
По поводу натуральных соков вспоминается одна моя подруга, которая в середине 90-х годов прошлого века, увлекалась очищением организма и ставила на себе эксперименты в виде употребления различных соков. Например, один раз мы с ней гуляли вместе и она набрала по дороге лопухов и одуванчиков. Мы пришли к ней домой и пока просто болтали, она быстро сделала из них сок и даже предложила мне:
- Будешь?
- Нет, спасибо
я жить хочу
Под кудрявою березой
Расцветают лопухи,
Если нету самогона,
Пиво с водкой неплохи!
Как говорится, «каждый по-своёму с ума сходит».
Я расскажу про свой путь в физику.
По поводу натуральных соков вспоминается одна моя подруга, которая в середине 90-х годов прошлого века, увлекалась очищением организма и ставила на себе эксперименты в виде употребления различных соков. Например, один раз мы с ней гуляли вместе и она набрала по дороге лопухов и одуванчиков. Мы пришли к ней домой и пока просто болтали, она быстро сделала из них сок и даже предложила мне:
- Будешь?
- Нет, спасибо
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Под кудрявою березой
Расцветают лопухи,
Если нету самогона,
Пиво с водкой неплохи!
Как говорится, «каждый по-своёму с ума сходит».
Я расскажу про свой путь в физику.
- Юрий Солозобов
- Ветеран форума
- Сообщения: 1284
- Зарегистрирован: 26 мар 2009, 14:40
- Год поступления: 1968
- Год окончания: 1973
- Факультет: Переводческий
- Откуда: Санкт-Петербург
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
Юра,ты еще тисом не лечился,-погоди чуток,кажись его иголки ядовитые.В другой раз заставил меня рассаживать индийский лук,который надобно мелко порубать и залить водкой,а настоем делать растирания.
Делал я эти растирания.Ни-фига не помогает.Зато имя у друга очень красивое- ДашА-НимА Доржеевич,звучит словно бурятский бубен.
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
1582
В моем детстве не было большого двора в его традиционном понимании, так как мы жили в частном секторе и в своем доме.
А вместо друзей у меня были домашние животные, наверно, поэтому в школе я не любила зоологию с ботаникой.
Зато у меня было 2 маленьких собственных двора, где и жили мои четвероногие друзья.
Возвращаясь из школы домой, я открывала калитку во двор, и видела сквозь окно первого этажа моего любимого деда, который читал всегда в это время советскую прессу.
Заметив меня, он снимал свои винтажные очки, откладывал в сторону газету «Правда» (или «Труд», или «Красная Звезда»), и показывал мне язык.
«Похоже, веселая эта газета «Правда», - думала я тогда, улыбаясь и смущаясь, я шла затем во второй двор, через который и попадала в свою комнату на втором этаже нашего дома.
Позже, когда я стала интересоваться физикой в первом классе, после просмотра одного замечательного художественного фильма про ученых,
я познакомилась с разными интересными физиками из книжек, разумеется. Так вот, один из них тоже показывал всем язык. «Ага, это какой-то условный знак», - смекнула я тогда.
Альбер Эйнштейн – собственной персоной. Сегодня он у нас в гостях со своей неповторимой атмосферой, игрой воображения, и своей загадкой, которую, я думаю,
не под силу отгадать кому-либо даже спустя столетия.
Учитесь, дамы и господа! Вот так надо жить, чтоб весь мир сломал себе мозг: «А а чего это он нам всем язык показывает?»
«Я пережил 2 войны, 2 жен и Гитлера».
Как сказано! В одном предложении вся биография, вся жизненная философия и мудрость нескольких поколений.
Есть у меня одно увлечение- я по натуре коллекционер, причем я собираю совершенно различные вещи, но больше всего мне нравится коллекционировать
цитатники интересных на мой взгляд людей и различные притчи от самых древних до современных.
К тому же я далеко не романтик, а скорее философ по складу ума, а по складу рук – очень практичный человек, то есть я люблю эксперименты.
Да, забыла сказать, что собираю я те цитаты, которые отражают мое душевное состояние и близки по моим мироощущениям, то есть те мысли,
которые я разделяю. Это помогает мне найти моральную поддержку в тех случаях, когда она отсутствует.
Да, такое тоже бывает, поэтому зачем изобретать велосипед, когда есть Альберт Эйнштейн со своими вредными советами.
Поделюсь сначала парой –тройкой умных мыслей от самого мэтра, а на десерт и сами советы от талантливого ученого.
- Здравый смысл – это собрание предрассудков, приобретенных до 18-летнего возраста.
- Вопрос, который ставил меня в тупик: сумасшедший я или все вокруг меня.
- Как много мы знаем, и как мало понимаем.
- Морскую болезнь вызывают у меня люди, а не море. Но боюсь наука еще не нашла лекарство от этого недуга.
- Брак – это попытка создать нечто прочное и долговременное из случайного эпизода.
Вредные советы от Альберта Эйнштейна:
1. В юности я обнаружил, что большой палец ноги рано или поздно проделывает дырку в носке. Поэтому я перестал надевать носки.
2. Жизнь как вождение велосипеда. Чтобы сохранить равновесие, ты должен двигаться.
3. Есть только 2 способа прожить жизнь. Первый – будто чудес не существует. Второй – будто кругом одни чудеса.
4. Любой мужчина, который может вести машину безопасно, пока целуется с симпатичной девушкой, попросту не уделяет поцелую должного внимания.
5. У меня нет какого-то особого таланта. Я просто страсть как любопытен.
6. Логика приведет вас из пункта А в пункт Б. Воображение приведет вас куда угодно.
7. Следует стремиться к тому, чтобы быть значимым, а не успешным.
8. Все это так не потому, что я такой умный. Это все из-за того, что я долго не сдаюсь при решении задачи.
9. Человек, который никогда не совершал ошибок, никогда не пробовал делать ничего нового.
10. Я слишком сумасшедший, чтобы не быть гением.
11. Лучше верить, чем не верить, потому что с верой все становится возможным.
12. Это безумство делать одно и тоже раз за разом, и при этом ждать разных результатов.
13. Вам следует выучить правила игры. И после этого вы будете играть как никто другой.
14. Все люди лгут, но это не страшно, никто друг друга не слушает.
15. Идеалами освещавшими мой путь и сообщавшими мне смелость и мужество, были добро, красота и истина.
16. Счастливый человек слишком удовлетворен настоящим, чтобы слишком много думать о будущем.
Продолжение вредных советов от физиков и по возможности интерпретация в моей практической деятельности в следующий раз тогда.
В парадоксах, в парадоксах,
В парадоксах наша жизнь.
В парадоксах много форса,
А ты логика, держись!![thumbup :up:](./images/smilies/thumbsup.gif)
В моем детстве не было большого двора в его традиционном понимании, так как мы жили в частном секторе и в своем доме.
А вместо друзей у меня были домашние животные, наверно, поэтому в школе я не любила зоологию с ботаникой.
Зато у меня было 2 маленьких собственных двора, где и жили мои четвероногие друзья.
Возвращаясь из школы домой, я открывала калитку во двор, и видела сквозь окно первого этажа моего любимого деда, который читал всегда в это время советскую прессу.
![read :read:](./images/smilies/read.gif)
Заметив меня, он снимал свои винтажные очки, откладывал в сторону газету «Правда» (или «Труд», или «Красная Звезда»), и показывал мне язык.
![Ура!!! :D](./images/smilies/dance.gif)
«Похоже, веселая эта газета «Правда», - думала я тогда, улыбаясь и смущаясь, я шла затем во второй двор, через который и попадала в свою комнату на втором этаже нашего дома.
Позже, когда я стала интересоваться физикой в первом классе, после просмотра одного замечательного художественного фильма про ученых,
я познакомилась с разными интересными физиками из книжек, разумеется. Так вот, один из них тоже показывал всем язык. «Ага, это какой-то условный знак», - смекнула я тогда.
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Альбер Эйнштейн – собственной персоной. Сегодня он у нас в гостях со своей неповторимой атмосферой, игрой воображения, и своей загадкой, которую, я думаю,
не под силу отгадать кому-либо даже спустя столетия.
Учитесь, дамы и господа! Вот так надо жить, чтоб весь мир сломал себе мозг: «А а чего это он нам всем язык показывает?»
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
«Я пережил 2 войны, 2 жен и Гитлера».
Как сказано! В одном предложении вся биография, вся жизненная философия и мудрость нескольких поколений.
Есть у меня одно увлечение- я по натуре коллекционер, причем я собираю совершенно различные вещи, но больше всего мне нравится коллекционировать
цитатники интересных на мой взгляд людей и различные притчи от самых древних до современных.
К тому же я далеко не романтик, а скорее философ по складу ума, а по складу рук – очень практичный человек, то есть я люблю эксперименты.
Да, забыла сказать, что собираю я те цитаты, которые отражают мое душевное состояние и близки по моим мироощущениям, то есть те мысли,
которые я разделяю. Это помогает мне найти моральную поддержку в тех случаях, когда она отсутствует.
Да, такое тоже бывает, поэтому зачем изобретать велосипед, когда есть Альберт Эйнштейн со своими вредными советами.
Поделюсь сначала парой –тройкой умных мыслей от самого мэтра, а на десерт и сами советы от талантливого ученого.
- Здравый смысл – это собрание предрассудков, приобретенных до 18-летнего возраста.
- Вопрос, который ставил меня в тупик: сумасшедший я или все вокруг меня.
- Как много мы знаем, и как мало понимаем.
- Морскую болезнь вызывают у меня люди, а не море. Но боюсь наука еще не нашла лекарство от этого недуга.
- Брак – это попытка создать нечто прочное и долговременное из случайного эпизода.
Вредные советы от Альберта Эйнштейна:
1. В юности я обнаружил, что большой палец ноги рано или поздно проделывает дырку в носке. Поэтому я перестал надевать носки.
2. Жизнь как вождение велосипеда. Чтобы сохранить равновесие, ты должен двигаться.
3. Есть только 2 способа прожить жизнь. Первый – будто чудес не существует. Второй – будто кругом одни чудеса.
4. Любой мужчина, который может вести машину безопасно, пока целуется с симпатичной девушкой, попросту не уделяет поцелую должного внимания.
5. У меня нет какого-то особого таланта. Я просто страсть как любопытен.
6. Логика приведет вас из пункта А в пункт Б. Воображение приведет вас куда угодно.
7. Следует стремиться к тому, чтобы быть значимым, а не успешным.
8. Все это так не потому, что я такой умный. Это все из-за того, что я долго не сдаюсь при решении задачи.
9. Человек, который никогда не совершал ошибок, никогда не пробовал делать ничего нового.
10. Я слишком сумасшедший, чтобы не быть гением.
11. Лучше верить, чем не верить, потому что с верой все становится возможным.
12. Это безумство делать одно и тоже раз за разом, и при этом ждать разных результатов.
13. Вам следует выучить правила игры. И после этого вы будете играть как никто другой.
14. Все люди лгут, но это не страшно, никто друг друга не слушает.
15. Идеалами освещавшими мой путь и сообщавшими мне смелость и мужество, были добро, красота и истина.
16. Счастливый человек слишком удовлетворен настоящим, чтобы слишком много думать о будущем.
Продолжение вредных советов от физиков и по возможности интерпретация в моей практической деятельности в следующий раз тогда.
В парадоксах, в парадоксах,
В парадоксах наша жизнь.
В парадоксах много форса,
А ты логика, держись!
![thumbup :up:](./images/smilies/thumbsup.gif)
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
Юра, мы с вами одновременно написали, видимо, наши сообщения. Поэтому сейчас отвечаю.Юрий Солозобов писал(а):У меня тоже лруг-бурят есть,который учит меня уму-разуму на предмет лечения дряхлого организма народными снадобьями.Как-то раз заехал в гости и сразу кинулся нарезать веток тиса,объясняя это целебными свойствами дерева,из которого надо делать чудодейственный отвар.Вечером звонит,спрашивает,
Юра,ты еще тисом не лечился,-погоди чуток,кажись его иголки ядовитые.В другой раз заставил меня рассаживать индийский лук,который надобно мелко порубать и залить водкой,а настоем делать растирания.
Делал я эти растирания.Ни-фига не помогает.Зато имя у друга очень красивое- ДашА-НимА Доржеевич,звучит словно бурятский бубен.
Про народную медицину поговорим в другой раз. А подруга та, о которой я написала, живет сейчас с пасечником, на пасеке соответственно, и лечится медом
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Да, вспомнила ее также в связи с днем торговли, который мы с ней отмечали 20 лет назад. Отметили душевно шампанским и пошли пешком на дискотеку через весь город, сколько же приключений было по пути.
Одно такое приключение до сих пор продолжается, смех да и только.
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
![thumbup :up:](./images/smilies/thumbsup.gif)
Юра, спасибо за ваши истории! Ставлю класс!!!!
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
1787
«О сколько нам открытий
Чудных
Готовят просвещенья дух,
И опыт, сын ошибок
трудных,
И гений, парадоксов друг,
(И случай, бог изобретатель)…»
А.С. Пушкин
Да, это тот самый эпиграф к телепередаче «Очевидное-невероятное», который блестяще вел на протяжении нескольких десятилетий Сергей Петрович Капица.
Талантливый ученый и телеведущий, он создал из этой передачи ЭТАЛОН того, как можно и нужно рассказывать о тайнах науки, техники и природы, в том числе и парадоксах.
И цитата Пушкина А.С. в качестве эпиграфа выбрана неспроста, я думаю. Доказано наукой, что у пушкинского читателя увеличиваются легкие в объеме.
Поэтому в качестве вредного совета:
Друзья! Читайте Пушкина! Вслух, про себя, по памяти, как угодно. Гарантировано увеличение не только объема легких, но и словарного запаса красивого и могучего русского языка,
улучшение памяти, а самое главное – получение удовольствия от самого процесса и чтения, и цитирования, и заучивания красивых слов и выражений.
С мыслями сложнее… А с пониманием еще хуже. НО это дело наживное: количество рано или поздно все равно перейдет в качество.
Терпение и труд все перетрут! Старушка, нам ли быть в печали!
Среди ярких цитат Капицы С.П. нашлась и вот такая о парадоксах:
«В женщине может оттолкнуть вульгарность. Иногда она же и привлекает, так что поди разбери».
Ну, давайте разберем!
Значение слово «вульгарность» можно посмотреть и в словаре. Только в данном случае есть тоже парадокс в том, что каждый сам определяет, что является вульгарным, а что нет.
Как, например, я воспринимаю «вульгарность» могу продемонстрировать с помощью одного отрывка (датируется конец 50-х или начало 60-х годов прошлого века)
из воспоминаний одной советской актрисы, которая всегда возмущалась тем, что все домработницы ушли в актрисы, а пол помыть некому.
Домработницу в данном конкретном случае она описывает «как собачья нянька», «колоритна» и сюда же слово «фольклор».
От себя добавлю, что манера поведения этой колоритной особы можно использовать в качестве вредного совета, как общаться с милицией/полицией или
как избавиться от надоедливого кавалера (иногда помогает). Лично я стараюсь быть вежливой по –возможности и улыбчивой, предпринимаю попытки просто отшутиться,
или загнать в угол своей логикой
, но об этом позже.
«Собачья нянька, от нее пахнет водкой и мышами, собака моя — подкидыш — ее не любит, не разрешает ей ко мне подходить.
Нянька общалась с водой только в крестной купели. Но колоритна. Сегодня сообщила: «У трамвае ехал мужчина и делал вид, что кончил «иституй». На коленях держал «портвей»,
а с портвея сыпалось пшено. А другой мужчина ему сказал: «Эй ты, ученый, у тебя с портвея ДЕЛА сыплются».
Животных она любит, людей ненавидит. Называет их «раскоряченные б...». Меня считает такой же и яростно меня обсчитывает. С ее появлением я всегда без денег и в долгах.
Сегодня выдавала фольклор. Мой гость спросил ее:
— Как живете?
— Лежу, ногами дрыгаю.
Милиционер говорит:
— Здесь нельзя с собакой гулять.
— Нельзя штаны через голову надевать!
Пошла в лес с корзиной, а там хлеб, и милиционер спрашивает:
— Что это у тебя в корзинке, бабушка? А я говорю:
— Голова овечья, да п... человечья.
А он хотел меня в милицию загнать. А я сказала:
— Некогда мне, на электричку опаздываю.
Сегодня нянька сообщила, что все дети стали «космические», что детей опасно держать в доме, где живут родители.
Если бы она время от времени общалась с водой, я бы с интересом ее слушала. Что-то от лесковских старух».
«Свобода слова и все такое…»
Популярность таким способом приобрести, конечно, можно, но ненадолго. Да, и метод довольно сомнительный.
Как нельзя кстати здесь вспоминается цитата Достоевского Ф.М в качестве вредного совета:
«Свобода не в том, чтобы сдерживать себя, а в том, чтобы владеть собой».
Мне, например, в детстве хотелось стать физиком. А мыслей о карьере артистки или какой-нибудь модели (или кем там еще девочки мечтают стать) никогда не возникало.
Странно, но это факт.
Наука мне тогда казалась намного интересней, а внимания к моей персоне всегда было в избытке, поэтому хотелось просто что-нибудь творить,
мастерить, экспериментировать в своей собственной лаборатории, и чтобы при этом никто не мешал.
Так вот, возвращаясь к физикам и к Эйнштейну,
Есть еще несколько парадоксальных советов:
«От Достоевского я получил несравненно больше, чем от Гаусса».
«Тот, кто хочет видеть результаты своего труда немедленно, должен идти в сапожники».
«Что может знать рыба о воде, в которой плавает всю жизнь?»
«Я научился смотреть на смерть как на старый долг, который рано или поздно надо заплатить».
«Информация в чистом виде – это не знание. Настоящий источник данных это опыт»
«Я никогда не думаю о будущем – оно наступает здесь и сейчас».
«Когда видишь уравнение Е=мс2, становится стыдно за свою болтливость» (Станислав Лежи Лец)
Ну, и конечно теория относительности. Как же она помогает в жизни!
Задачки по теории относительности, экзамен по логике и статистике в экономическом ВУЗе я опишу в более юморной форме в следующем выпуске.
«О сколько нам открытий
Чудных
Готовят просвещенья дух,
И опыт, сын ошибок
трудных,
И гений, парадоксов друг,
(И случай, бог изобретатель)…»
А.С. Пушкин
Да, это тот самый эпиграф к телепередаче «Очевидное-невероятное», который блестяще вел на протяжении нескольких десятилетий Сергей Петрович Капица.
Талантливый ученый и телеведущий, он создал из этой передачи ЭТАЛОН того, как можно и нужно рассказывать о тайнах науки, техники и природы, в том числе и парадоксах.
И цитата Пушкина А.С. в качестве эпиграфа выбрана неспроста, я думаю. Доказано наукой, что у пушкинского читателя увеличиваются легкие в объеме.
Поэтому в качестве вредного совета:
Друзья! Читайте Пушкина! Вслух, про себя, по памяти, как угодно. Гарантировано увеличение не только объема легких, но и словарного запаса красивого и могучего русского языка,
улучшение памяти, а самое главное – получение удовольствия от самого процесса и чтения, и цитирования, и заучивания красивых слов и выражений.
С мыслями сложнее… А с пониманием еще хуже. НО это дело наживное: количество рано или поздно все равно перейдет в качество.
Терпение и труд все перетрут! Старушка, нам ли быть в печали!
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Среди ярких цитат Капицы С.П. нашлась и вот такая о парадоксах:
«В женщине может оттолкнуть вульгарность. Иногда она же и привлекает, так что поди разбери».
![no idea ?((](./images/smilies/no_idea.gif)
![gathering :gathering:](./images/smilies/gathering.gif)
Ну, давайте разберем!
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Значение слово «вульгарность» можно посмотреть и в словаре. Только в данном случае есть тоже парадокс в том, что каждый сам определяет, что является вульгарным, а что нет.
Как, например, я воспринимаю «вульгарность» могу продемонстрировать с помощью одного отрывка (датируется конец 50-х или начало 60-х годов прошлого века)
из воспоминаний одной советской актрисы, которая всегда возмущалась тем, что все домработницы ушли в актрисы, а пол помыть некому.
Домработницу в данном конкретном случае она описывает «как собачья нянька», «колоритна» и сюда же слово «фольклор».
![thumbup :up:](./images/smilies/thumbsup.gif)
От себя добавлю, что манера поведения этой колоритной особы можно использовать в качестве вредного совета, как общаться с милицией/полицией или
как избавиться от надоедливого кавалера (иногда помогает). Лично я стараюсь быть вежливой по –возможности и улыбчивой, предпринимаю попытки просто отшутиться,
или загнать в угол своей логикой
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
«Собачья нянька, от нее пахнет водкой и мышами, собака моя — подкидыш — ее не любит, не разрешает ей ко мне подходить.
Нянька общалась с водой только в крестной купели. Но колоритна. Сегодня сообщила: «У трамвае ехал мужчина и делал вид, что кончил «иституй». На коленях держал «портвей»,
а с портвея сыпалось пшено. А другой мужчина ему сказал: «Эй ты, ученый, у тебя с портвея ДЕЛА сыплются».
Животных она любит, людей ненавидит. Называет их «раскоряченные б...». Меня считает такой же и яростно меня обсчитывает. С ее появлением я всегда без денег и в долгах.
Сегодня выдавала фольклор. Мой гость спросил ее:
— Как живете?
— Лежу, ногами дрыгаю.
Милиционер говорит:
— Здесь нельзя с собакой гулять.
— Нельзя штаны через голову надевать!
Пошла в лес с корзиной, а там хлеб, и милиционер спрашивает:
— Что это у тебя в корзинке, бабушка? А я говорю:
— Голова овечья, да п... человечья.
А он хотел меня в милицию загнать. А я сказала:
— Некогда мне, на электричку опаздываю.
Сегодня нянька сообщила, что все дети стали «космические», что детей опасно держать в доме, где живут родители.
Если бы она время от времени общалась с водой, я бы с интересом ее слушала. Что-то от лесковских старух».
«Свобода слова и все такое…»
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Как нельзя кстати здесь вспоминается цитата Достоевского Ф.М в качестве вредного совета:
«Свобода не в том, чтобы сдерживать себя, а в том, чтобы владеть собой».
Мне, например, в детстве хотелось стать физиком. А мыслей о карьере артистки или какой-нибудь модели (или кем там еще девочки мечтают стать) никогда не возникало.
Странно, но это факт.
Наука мне тогда казалась намного интересней, а внимания к моей персоне всегда было в избытке, поэтому хотелось просто что-нибудь творить,
мастерить, экспериментировать в своей собственной лаборатории, и чтобы при этом никто не мешал.
Так вот, возвращаясь к физикам и к Эйнштейну,
Есть еще несколько парадоксальных советов:
«От Достоевского я получил несравненно больше, чем от Гаусса».
«Тот, кто хочет видеть результаты своего труда немедленно, должен идти в сапожники».
«Что может знать рыба о воде, в которой плавает всю жизнь?»
«Я научился смотреть на смерть как на старый долг, который рано или поздно надо заплатить».
«Информация в чистом виде – это не знание. Настоящий источник данных это опыт»
«Я никогда не думаю о будущем – оно наступает здесь и сейчас».
«Когда видишь уравнение Е=мс2, становится стыдно за свою болтливость» (Станислав Лежи Лец)
Ну, и конечно теория относительности. Как же она помогает в жизни!
Задачки по теории относительности, экзамен по логике и статистике в экономическом ВУЗе я опишу в более юморной форме в следующем выпуске.
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
1844_715_2
«Математика – это то, что русские преподают китайцам в американских университетах»!
(С.П. Капица)
Начнем тогда с пары задачек по математике в качестве разминки.
Притча № 1
Жил-был один старик. По вечерам близ его жилища собирались играть дети. Игра всегда сопровождалась громкими воплями. Старику это надоело, и однажды он пригласил их к себе. Он рассказал им, как ему нравится слушать детские голоса, и обещал каждому 50 центов, если они придут завтра.
Ребята пришли и играли еще веселее и громче. Старик заплатил им и обещал в следующий вечер заплатить снова. Но следующим вечером дети получили уже не по 50, а по 25 центов. На третий вечер старик заплатил по 15 центов и объяснил, что у него заканчиваются деньги.
«Подумайте, пожалуйста, — попросил он, — а не согласились бы вы завтра прийти снова и поиграть за 10 центов?» Крайне разочарованные дети заявили, что больше вообще не придут. Стоит ли за какие-то 10 центов тратить столько сил?
Притча № 2
Однажды безработный пришел на собеседование в компанию Microsoft устраиваться дворником. Отдел кадров задал ему вопросы и в конце беседы попросил оставить имейл для связи.
— Какой имейл?! — отвечает мужик. — У меня и компьютера нет...
— Тогда мы не можем вас трудоустроить, вы не существуете виртуально, — ответили ему.
Расстроился парень, в кармане последние 100 рублей, что делать? И тут ему приходит мысль. Он идет на рынок, покупает килограмм яблок и начинает ходить по домам предлагать эти яблоки. Через несколько часов он удвоил свой капитал. Потом он закупил еще яблок и еще удачно их продал.
В тот день он заработал 1000 рублей и понял, что с таким доходом можно жить. Каждое утро он ходил на рынок, покупал яблоки и продавал их по домам. Так, через некоторое время он купил машину, потом открыл фирму по доставке яблок, а через несколько лет он владел уже сетью продуктовых магазинов.
И вот спустя много лет он решил застраховать свою жизнь и жизнь своей семьи. Он переговорил со страховым агентом, и тот попросил напоследок оставить свой имейл. А предприниматель, как и много лет назад, говорит:
— Да нет у меня имейла, и компьютера нет, не нужно мне это...
— Не может быть! — удивился агент. — Вы богаты, у вас такой бизнес, и даже имейла нет! Только подумайте, каких бы высот вы достигли и кем бы вы стали, если бы у вас он был!
— Да, я стал бы дворником в Microsoft , — ответил предприниматель.
«Математика – это то, что русские преподают китайцам в американских университетах»!
(С.П. Капица)
Начнем тогда с пары задачек по математике в качестве разминки.
Притча № 1
Жил-был один старик. По вечерам близ его жилища собирались играть дети. Игра всегда сопровождалась громкими воплями. Старику это надоело, и однажды он пригласил их к себе. Он рассказал им, как ему нравится слушать детские голоса, и обещал каждому 50 центов, если они придут завтра.
Ребята пришли и играли еще веселее и громче. Старик заплатил им и обещал в следующий вечер заплатить снова. Но следующим вечером дети получили уже не по 50, а по 25 центов. На третий вечер старик заплатил по 15 центов и объяснил, что у него заканчиваются деньги.
«Подумайте, пожалуйста, — попросил он, — а не согласились бы вы завтра прийти снова и поиграть за 10 центов?» Крайне разочарованные дети заявили, что больше вообще не придут. Стоит ли за какие-то 10 центов тратить столько сил?
Притча № 2
Однажды безработный пришел на собеседование в компанию Microsoft устраиваться дворником. Отдел кадров задал ему вопросы и в конце беседы попросил оставить имейл для связи.
— Какой имейл?! — отвечает мужик. — У меня и компьютера нет...
— Тогда мы не можем вас трудоустроить, вы не существуете виртуально, — ответили ему.
Расстроился парень, в кармане последние 100 рублей, что делать? И тут ему приходит мысль. Он идет на рынок, покупает килограмм яблок и начинает ходить по домам предлагать эти яблоки. Через несколько часов он удвоил свой капитал. Потом он закупил еще яблок и еще удачно их продал.
В тот день он заработал 1000 рублей и понял, что с таким доходом можно жить. Каждое утро он ходил на рынок, покупал яблоки и продавал их по домам. Так, через некоторое время он купил машину, потом открыл фирму по доставке яблок, а через несколько лет он владел уже сетью продуктовых магазинов.
И вот спустя много лет он решил застраховать свою жизнь и жизнь своей семьи. Он переговорил со страховым агентом, и тот попросил напоследок оставить свой имейл. А предприниматель, как и много лет назад, говорит:
— Да нет у меня имейла, и компьютера нет, не нужно мне это...
— Не может быть! — удивился агент. — Вы богаты, у вас такой бизнес, и даже имейла нет! Только подумайте, каких бы высот вы достигли и кем бы вы стали, если бы у вас он был!
— Да, я стал бы дворником в Microsoft , — ответил предприниматель.
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
2123
Друзья, позволю себе пару комментариев по приведенным выше задачкам.
Мой ответ по первой притче:
«Нет ничего ценнее покоя». И это сформулировано восточными мудрецами еще в VI в. до н.э., поэтому продолжаем соблюдать спокойствие.
И по второй притче я бы в качестве вредного совета порекомендовала несостоявшемуся дворнику заняться все-таки не просто перепродажей,
а выращиванием фруктов и овощей. И вместо яблок обратить внимание на кабачки. Говорят они плодятся как кролики, затрат минимум,
посадил и забыл, потом приезжаешь и собираешь урожай. А можно и более веселый вариант попробовать, я имею ввиду капусту. Есть вот такая цитата:
- Знаешь, Сашенька, был такой римский император Диоклетиан. Кстати сказать, очень приличный император. Так вот, так сказать, в самый расцвет своей империи он вдруг отказался от власти и удалился к себе в деревню. А когда из Рима приехали, чтобы просить его вернуться к власти, он сказал: «Если бы вы видели какую я вырастил капусту, вы бы перестали меня уговаривать».
- И не вернулся?
- Нет. Так что не все хотят быть руководителями. Хотя, справедливости ради надо сказать, что кажется это чуть ли не единственный случай в мировой истории.
- Так, значит, вы предпочитаете выращивать капусту?
- Нет, я предпочитаю делать в своей жизни то, что люблю. А не то, что модно, престижно или положено. Люблю свою работу, потому что, когда я туда прихожу, там начинает крутиться то, что без меня не крутилось. Люблю своих друзей, потому что, не смотря на то, что мы знакомы тыщу лет, мы все равно всегда новы и интересны друг другу.
Диалог Гоши и Александры из х/ф «Москва слезам не верит».
Гоша- наш человек! Конечно, надо делать всегда то, что нравится, то что хочется, следовать своим мечтам, своим желаниям. Мода, престиж, правила – это скучно. Это для толпы. Мы же все здесь гурманы (вредины) и привыкли получать удовольствие от самого процесса общения, от добрых улыбок знакомых и незнакомых людей, от результатов своего творчества, от любой мелочи – такой приятной и милой, что заставляет каждый раз удивляться и восторгаться чудесному стечению обстоятельств:
«Одно счастливое обстоятельство порождает в нас надежду на второе, откуда, быть может, и возникла пословица:
«Удача родит удачу!»
(Д.Дидро)
Пара задачек на логическое мышление
Притча № 3
(Африканская)
Один нубиец пришёл к другому и попросил у него взаймы пиастр. Тот дал ему две монеты по двадцать парасов, потому что в пиастре как раз сорок парасов.
Но когда пришёл срок возвращать долг, второй нубиец принёс первому не две монеты по двадцать парасов, а пиастр.
— Нет, — сказал первый нубиец. — Я дал тебе две монеты по двадцать парасов, вот и верни мне две монеты.
— Но ведь в пиастре ровно сорок парасов!
— Нет и нет! Взял две монеты — верни две монеты!
Слово за слово, сначала поспорили, потом чуть не подрались. И решили оба идти к судье-кади, чтобы он их рассудил.
Долго бился с ними кади, пока уразумел, в чём дело. Ещё дольше пытался примирить спорщиков. Наконец вышел из терпения, взял у второго нубийца пиастр, а первому отдал две монеты по двадцать парасов из своего кошелька.
— Теперь ты доволен? — спросил кади.
— Слава Аллаху! — воскликнул первый нубиец. — Наш кади — золотой человек, справедливый. А главное — умеет считать!
Притча № 4
Как-то раз три человека нашли мешок с орехами, принесли к Анастратину и попросили, чтобы он разделил между ними орехи по-божески.
Анастратин развязал мешок, дал одному горсть орехов, другому — один орех, а третьему — всё остальное.
Они ему говорят:
— Ходжа, ты разделил несправедливо!
— Глупые вы люди! — отвечал он им. — Разве Бог не делит именно так? Одному даст много, другому мало.
Вот если бы вы попросили меня разделить по-человечески, тогда бы каждый получил поровну.
Друзья, позволю себе пару комментариев по приведенным выше задачкам.
Мой ответ по первой притче:
«Нет ничего ценнее покоя». И это сформулировано восточными мудрецами еще в VI в. до н.э., поэтому продолжаем соблюдать спокойствие.
И по второй притче я бы в качестве вредного совета порекомендовала несостоявшемуся дворнику заняться все-таки не просто перепродажей,
а выращиванием фруктов и овощей. И вместо яблок обратить внимание на кабачки. Говорят они плодятся как кролики, затрат минимум,
посадил и забыл, потом приезжаешь и собираешь урожай. А можно и более веселый вариант попробовать, я имею ввиду капусту. Есть вот такая цитата:
- Знаешь, Сашенька, был такой римский император Диоклетиан. Кстати сказать, очень приличный император. Так вот, так сказать, в самый расцвет своей империи он вдруг отказался от власти и удалился к себе в деревню. А когда из Рима приехали, чтобы просить его вернуться к власти, он сказал: «Если бы вы видели какую я вырастил капусту, вы бы перестали меня уговаривать».
- И не вернулся?
- Нет. Так что не все хотят быть руководителями. Хотя, справедливости ради надо сказать, что кажется это чуть ли не единственный случай в мировой истории.
- Так, значит, вы предпочитаете выращивать капусту?
- Нет, я предпочитаю делать в своей жизни то, что люблю. А не то, что модно, престижно или положено. Люблю свою работу, потому что, когда я туда прихожу, там начинает крутиться то, что без меня не крутилось. Люблю своих друзей, потому что, не смотря на то, что мы знакомы тыщу лет, мы все равно всегда новы и интересны друг другу.
Диалог Гоши и Александры из х/ф «Москва слезам не верит».
Гоша- наш человек! Конечно, надо делать всегда то, что нравится, то что хочется, следовать своим мечтам, своим желаниям. Мода, престиж, правила – это скучно. Это для толпы. Мы же все здесь гурманы (вредины) и привыкли получать удовольствие от самого процесса общения, от добрых улыбок знакомых и незнакомых людей, от результатов своего творчества, от любой мелочи – такой приятной и милой, что заставляет каждый раз удивляться и восторгаться чудесному стечению обстоятельств:
«Одно счастливое обстоятельство порождает в нас надежду на второе, откуда, быть может, и возникла пословица:
«Удача родит удачу!»
(Д.Дидро)
Пара задачек на логическое мышление
Притча № 3
(Африканская)
Один нубиец пришёл к другому и попросил у него взаймы пиастр. Тот дал ему две монеты по двадцать парасов, потому что в пиастре как раз сорок парасов.
Но когда пришёл срок возвращать долг, второй нубиец принёс первому не две монеты по двадцать парасов, а пиастр.
— Нет, — сказал первый нубиец. — Я дал тебе две монеты по двадцать парасов, вот и верни мне две монеты.
— Но ведь в пиастре ровно сорок парасов!
— Нет и нет! Взял две монеты — верни две монеты!
Слово за слово, сначала поспорили, потом чуть не подрались. И решили оба идти к судье-кади, чтобы он их рассудил.
Долго бился с ними кади, пока уразумел, в чём дело. Ещё дольше пытался примирить спорщиков. Наконец вышел из терпения, взял у второго нубийца пиастр, а первому отдал две монеты по двадцать парасов из своего кошелька.
— Теперь ты доволен? — спросил кади.
— Слава Аллаху! — воскликнул первый нубиец. — Наш кади — золотой человек, справедливый. А главное — умеет считать!
Притча № 4
Как-то раз три человека нашли мешок с орехами, принесли к Анастратину и попросили, чтобы он разделил между ними орехи по-божески.
Анастратин развязал мешок, дал одному горсть орехов, другому — один орех, а третьему — всё остальное.
Они ему говорят:
— Ходжа, ты разделил несправедливо!
— Глупые вы люди! — отвечал он им. — Разве Бог не делит именно так? Одному даст много, другому мало.
Вот если бы вы попросили меня разделить по-человечески, тогда бы каждый получил поровну.
- Юрий Солозобов
- Ветеран форума
- Сообщения: 1284
- Зарегистрирован: 26 мар 2009, 14:40
- Год поступления: 1968
- Год окончания: 1973
- Факультет: Переводческий
- Откуда: Санкт-Петербург
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
Анна,ну,не верю,что ты искреннне зовешь всех взад обратно,потому как твои вредные советы по настоящему вредные:
(1) Притча один-это про 90-е и про рэкетиров:заплатил мзду и живи спокойно до очередного визита,а не заплатишь,последствия могут быть плачевными;
(2)притча два призывает бороться супротив прогресса,курочить станки,как в 19-ом веке в Англии.
А насчет занятий любимым делом,так у нас вся Дума сплошь из таких представителей,которые побросали прежнюю работу и ну давай любимым делом заниматься;
(3)может,в древние времена и было безопасно брать взаймы,а в наше время я бы поостерегся,ибо берешь чуток долларов,чужих,а отдавать придется много-много рублей и своих;
(4)насчет мироутройства по-божески можно бы согласиться,но чо тогда наши пенсионеры бузят,не переставая.
У-у-у,вредина...
(1) Притча один-это про 90-е и про рэкетиров:заплатил мзду и живи спокойно до очередного визита,а не заплатишь,последствия могут быть плачевными;
(2)притча два призывает бороться супротив прогресса,курочить станки,как в 19-ом веке в Англии.
А насчет занятий любимым делом,так у нас вся Дума сплошь из таких представителей,которые побросали прежнюю работу и ну давай любимым делом заниматься;
(3)может,в древние времена и было безопасно брать взаймы,а в наше время я бы поостерегся,ибо берешь чуток долларов,чужих,а отдавать придется много-много рублей и своих;
(4)насчет мироутройства по-божески можно бы согласиться,но чо тогда наши пенсионеры бузят,не переставая.
У-у-у,вредина...
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
2154
«Вредина-Каредина» - ну, прямо детством запахло. Так меня называла мама.
Взяток не берем, а комплименты приветствуются!
Хочешь быть счастливым, никогда не считай чужие деньги!
И второй мой жизненный принцип, который я тоже в детстве для себя приняла в качестве руководства к действию.
Посмотри на родителей, выслушай и сделай все шиворот-навыворот.
И как результат, тоже вчера еще один комплимент от мамы, которая решила подарить мне несколько дней своего общества –
да, роскошный подарок, я серьезно, были ее признания:
- Как я рада, что у тебя все хорошо! И ты пошла другим путем, не моим…
Ну и благодарности, конечно, за теплый и сердечный прием сегодня утром уже после возвращении домой.
Юра, Выбор игрушек и игр в своей жизни каждый делает сам. Здесь я воздержусь от комментариев и советов. Яица курицу не учат
После прочтения ваших ассоциаций вспомнился монолог А.Райкина на одном мероприятии с привкусом «антиквариата», искала этот текст в инете, нет его.
Смешно, подумала я тогда. Ок, обработаю сама и проведу аналогии с нашей уже текущей действительностью и пара вредных советов сами собой послужат выводом.
Зато встретился отрывок из другого его выступления (год 1967 или 68, насколько я поняла) по нашей теме:
«В этой жизни все надо попробовать и квантовую физику и химию и высшую математику!»
«– А… Профессор Кузнецова. Садитесь. Читали?
– Да. Я прочла вашу статью.
– И как?
– За кого вы меня принимаете, Федор Гаврилович?
– Тоись?
– Неужели вы думаете, что я всерьез буду заниматься вашими упражнениями? Посмотрите, что вы здесь написали: «Партия учит нас, что газы при нагревании расширяются». Или вот: «С каждым годом наши слабые токи становятся все сильнее и сильнее». Это же просто галиматья!
– Так! А вы лучше ответьте, товарищ Кузнецова, над чем работает руководимая вами лаборатория?
– Руководимая мной лаборатория последние пять лет занимается проблемой полупроводников.
– Пять лет?! А ведь за такой срок можно было бы заняться и проводниками в целом! Что вы кончали-то?
– Университет.
– А, закон Архимеда: квадрат суммы и так далее… Газеты выписываете? Слабое звено в цепи империализма где у нас будет?
Кузнецова возмущенно встает:
– Если бы глупость была энергией, то вы, товарищ Пантюхов, могли бы питать довольно крупную электростанцию…
– …И я решил ее уволить, снять с занимаемой должности, но вышло так, что сняли меня.
Направили меня в городской транспорт. Ну, там я недолго продержался, потом меня в пищевую промышленность,
там меня сразу раскусили, потом я работал директором парфюмерной фабрики, как сейчас помню,
выпустил духи под названием… «Вот солдаты идут». Потом работал на стадионе, придумал праздники с народными артистами и лошадями,
потом, где же, потом на… на биологическом фронте, написал статью «Генетика – продажная девка империализма»,
потом две недели в банно-прачешном комбинате, оттуда меня прямо в искусство.
Ну, в искусстве я продержался долго: с той поры, когда сатиру ругали, и вплоть до той поры, когда ее опять ругать стали…»
«Вредина-Каредина» - ну, прямо детством запахло. Так меня называла мама.
Взяток не берем, а комплименты приветствуются!
Хочешь быть счастливым, никогда не считай чужие деньги!
И второй мой жизненный принцип, который я тоже в детстве для себя приняла в качестве руководства к действию.
Посмотри на родителей, выслушай и сделай все шиворот-навыворот.
И как результат, тоже вчера еще один комплимент от мамы, которая решила подарить мне несколько дней своего общества –
да, роскошный подарок, я серьезно, были ее признания:
- Как я рада, что у тебя все хорошо! И ты пошла другим путем, не моим…
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
![thumbup :up:](./images/smilies/thumbsup.gif)
Ну и благодарности, конечно, за теплый и сердечный прием сегодня утром уже после возвращении домой.
Юра, Выбор игрушек и игр в своей жизни каждый делает сам. Здесь я воздержусь от комментариев и советов. Яица курицу не учат
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
После прочтения ваших ассоциаций вспомнился монолог А.Райкина на одном мероприятии с привкусом «антиквариата», искала этот текст в инете, нет его.
![no idea ?((](./images/smilies/no_idea.gif)
Смешно, подумала я тогда. Ок, обработаю сама и проведу аналогии с нашей уже текущей действительностью и пара вредных советов сами собой послужат выводом.
Зато встретился отрывок из другого его выступления (год 1967 или 68, насколько я поняла) по нашей теме:
«В этой жизни все надо попробовать и квантовую физику и химию и высшую математику!»
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
«– А… Профессор Кузнецова. Садитесь. Читали?
– Да. Я прочла вашу статью.
– И как?
– За кого вы меня принимаете, Федор Гаврилович?
– Тоись?
– Неужели вы думаете, что я всерьез буду заниматься вашими упражнениями? Посмотрите, что вы здесь написали: «Партия учит нас, что газы при нагревании расширяются». Или вот: «С каждым годом наши слабые токи становятся все сильнее и сильнее». Это же просто галиматья!
– Так! А вы лучше ответьте, товарищ Кузнецова, над чем работает руководимая вами лаборатория?
– Руководимая мной лаборатория последние пять лет занимается проблемой полупроводников.
– Пять лет?! А ведь за такой срок можно было бы заняться и проводниками в целом! Что вы кончали-то?
– Университет.
– А, закон Архимеда: квадрат суммы и так далее… Газеты выписываете? Слабое звено в цепи империализма где у нас будет?
Кузнецова возмущенно встает:
– Если бы глупость была энергией, то вы, товарищ Пантюхов, могли бы питать довольно крупную электростанцию…
– …И я решил ее уволить, снять с занимаемой должности, но вышло так, что сняли меня.
Направили меня в городской транспорт. Ну, там я недолго продержался, потом меня в пищевую промышленность,
там меня сразу раскусили, потом я работал директором парфюмерной фабрики, как сейчас помню,
выпустил духи под названием… «Вот солдаты идут». Потом работал на стадионе, придумал праздники с народными артистами и лошадями,
потом, где же, потом на… на биологическом фронте, написал статью «Генетика – продажная девка империализма»,
потом две недели в банно-прачешном комбинате, оттуда меня прямо в искусство.
Ну, в искусстве я продержался долго: с той поры, когда сатиру ругали, и вплоть до той поры, когда ее опять ругать стали…»
- Юрий Солозобов
- Ветеран форума
- Сообщения: 1284
- Зарегистрирован: 26 мар 2009, 14:40
- Год поступления: 1968
- Год окончания: 1973
- Факультет: Переводческий
- Откуда: Санкт-Петербург
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
Как говаривал американец-преподаватель нашего ин"яза,присаживаясь на краешек стола:"Если ви будьете
гово"r"ить шиво"r"от наобо"r"от , пинайте себья".
гово"r"ить шиво"r"от наобо"r"от , пинайте себья".
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
2217
“Time is money - says the vulgarest saw known to any age or people. Turn it round about, and you get a precious truth - money is time.”
Gissing
“Time is money - says the vulgarest saw known to any age or people. Turn it round about, and you get a precious truth - money is time.”
Gissing
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
2251_728_2
Hi, folks! I am still around
Рассуждая о дарах/плодах/урожае осени, хочется заявить, что
И арбузы тоже по осени считают. Хотя посещение Исландии расширило мои познания в области биологии, так как арбузы там выращивают круглый год, также как и клубнику. Использование гейзеров позволяет и не такие чудеса творить/вытворять.
Арбуз и солнце день чудесный,
Но даже если солнца нет,
Не перестанет быть чудесным
Тот день, в котором есть арбуз!
- ты волшебник?
- нет, я физик! Но для тебя это одно и тоже!
И так, сегодня задачка по физике
Притча номер 6
Арбуз для важного гостя
В одном городе жил старец, знаменитый своей мудростью, почтенного возраста, но очень бедный. Однажды царь услышал о мудрости этого старца и сообщил ему, что желает посетить его в его доме и послушать его слова.
- чем же мы будем угощать царя? - спросила его жена. - У нас дома почти ничего нет!
- Принесёшь то, что у тебя есть, и сделаешь так, как я тебе скажу, - ответил старец.
Когда царь пришёл, жена старца принесла арбуз. Хозяин взял арбуз в руку, ощупал его пальцами и сказал жене:
- Есть арбуз лучше этого. Пойди и принеси его.
Жена унесла арбуз, потом вернулась, и в руках у неё был снова арбуз. Старец и его ощупал и сказал ей унести этот и принести другой. Жена ничего не ответила и сразу сделала, как он сказал. На этот раз муж остался доволен. Он разрезал арбуз и подал царю угощение. После беседы со старцем царь вернулся к себе во дворец веселый и довольный гостеприимством, которое проявил старец. Он и не знал, что в доме у старца был всего один арбуз...
Лично я к арбузам равнодушна, мне больше дыни нравятся![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Hi, folks! I am still around
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Рассуждая о дарах/плодах/урожае осени, хочется заявить, что
И арбузы тоже по осени считают. Хотя посещение Исландии расширило мои познания в области биологии, так как арбузы там выращивают круглый год, также как и клубнику. Использование гейзеров позволяет и не такие чудеса творить/вытворять.
Арбуз и солнце день чудесный,
Но даже если солнца нет,
Не перестанет быть чудесным
Тот день, в котором есть арбуз!
- ты волшебник?
- нет, я физик! Но для тебя это одно и тоже!
И так, сегодня задачка по физике
Притча номер 6
Арбуз для важного гостя
В одном городе жил старец, знаменитый своей мудростью, почтенного возраста, но очень бедный. Однажды царь услышал о мудрости этого старца и сообщил ему, что желает посетить его в его доме и послушать его слова.
- чем же мы будем угощать царя? - спросила его жена. - У нас дома почти ничего нет!
- Принесёшь то, что у тебя есть, и сделаешь так, как я тебе скажу, - ответил старец.
Когда царь пришёл, жена старца принесла арбуз. Хозяин взял арбуз в руку, ощупал его пальцами и сказал жене:
- Есть арбуз лучше этого. Пойди и принеси его.
Жена унесла арбуз, потом вернулась, и в руках у неё был снова арбуз. Старец и его ощупал и сказал ей унести этот и принести другой. Жена ничего не ответила и сразу сделала, как он сказал. На этот раз муж остался доволен. Он разрезал арбуз и подал царю угощение. После беседы со старцем царь вернулся к себе во дворец веселый и довольный гостеприимством, которое проявил старец. Он и не знал, что в доме у старца был всего один арбуз...
Лично я к арбузам равнодушна, мне больше дыни нравятся
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
- Юрий Солозобов
- Ветеран форума
- Сообщения: 1284
- Зарегистрирован: 26 мар 2009, 14:40
- Год поступления: 1968
- Год окончания: 1973
- Факультет: Переводческий
- Откуда: Санкт-Петербург
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
Мои маленькие "дыньки" -кишмиш,еще жесткие,через недельку наверное уже можно будет лакомиться,а пока подкапываю молодую картошку размером с куриное яйцо и готовлю малосольные окурчики штук по 8-10 раз в три дня,завязей много,но расти не спешат,уже прохладно по утрам до +10-12.И купаться можно только к вечеру,а утром вода ледяная не выше 17-ти градусов.Одним словом,сплошная физика.Вперемешку с мудростью.
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
«Физика это весело!»
+17 температура воды- это нормально. Моя подруга Вера, которая пила сок из лопуха
, купалась в проруби, когда за окном было минус 30. И рассказывала всем, что купаться в мороз в леденой воде совсем не страшно, самое сложное потом одеться, особенно трудно одеть после купания трусы. Но если с этим справился, то все остальное ерунда.
Да, есть экстремалы в русских городах и посёлках.
Лично мне больше нравиться купаться в сугробах после бани, но не будем спорить об этом, тема сегодня другая.
Совет 24
Если вы возьмёте рубль
И польёте славно,
Из него родится дубль-
Медленно и плавно.
А потом тот рубль вы в грунт
Закопайте споро-
Из него родится фунт
Одинокий скоро.
А потом вы этот фунт
Размешайте в ступе,
И взойдёт он точно фрукт
В многоцветной группе.
А тогда прямой резон
Вам опять исправно
Посадить его в вазон,
Чтоб взошёл он славно.
Коли будет между ним
И тобой согласье,
Станешь ты совсем другим
Прямо в одночасье.
Будешь радостью звенеть
И ещё, не скрою,
Будешь ты всегда иметь
Бутерброд с икрою!
Комментарии позже, так как меня сегодня помидорами завалило
Урожай в этом году роскошный, когда это все собирать?
Может варенье из этих помидоров варить? Есть рецепт?
+17 температура воды- это нормально. Моя подруга Вера, которая пила сок из лопуха
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Да, есть экстремалы в русских городах и посёлках.
Лично мне больше нравиться купаться в сугробах после бани, но не будем спорить об этом, тема сегодня другая.
Совет 24
Если вы возьмёте рубль
И польёте славно,
Из него родится дубль-
Медленно и плавно.
А потом тот рубль вы в грунт
Закопайте споро-
Из него родится фунт
Одинокий скоро.
А потом вы этот фунт
Размешайте в ступе,
И взойдёт он точно фрукт
В многоцветной группе.
А тогда прямой резон
Вам опять исправно
Посадить его в вазон,
Чтоб взошёл он славно.
Коли будет между ним
И тобой согласье,
Станешь ты совсем другим
Прямо в одночасье.
Будешь радостью звенеть
И ещё, не скрою,
Будешь ты всегда иметь
Бутерброд с икрою!
Комментарии позже, так как меня сегодня помидорами завалило
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Урожай в этом году роскошный, когда это все собирать?
Может варенье из этих помидоров варить? Есть рецепт?
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
Прямая и обратная зависимостьАнна Новоселова писал(а):2217
“Time is money - says the vulgarest saw known to any age or people. Turn it round about, and you get a precious truth - money is time.”
Gissing
Время-деньги
Деньги-время
Помогает не только понять природу происхождения некоторых вещей/явлений в нашей повседневной жизни, но и сформулировать другие законы природы. Но при этом необходимо учитывать, что время величина бесконечная и относительная.
Сегодня это докажет своими вредными советами Козьма Прутков. Прошу!
1. Полезнее пройти путь жизни, чем всю вселенную.
2. Что есть лучшего? Сравнив прошедшее, свести его с настоящим.
3. Всякая вещь есть форма проявления беспредельного разнообразия.
4. Самый отдалённый пункт земного шара к чему-нибудь да близок, а самый близкий от чего-нибудь да отдалён.
5. Время подобно искусному управителю, непрестанно производящему новые таланты взамен исчезнувшим.
6. Талантами измеряются успехи цивилизации, и они же представляют верстовые столбы истории, служа телеграммами от предков и современников к потомству.
7. Счастье подобно шару, который подкатывается: сегодня под одного, завтра под другого, послезавтра под третьего, потом под четвёртого, пятого и т.д. , соответственно числу и очереди счастливых людей.
8. Козыряй!
9. Добрая сигара подобно земному шару: она вертится для удовольствия человека.
10. Смотри в корень!
11. Опять скажу: никто не обнимет необъятного!
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
2320_732_2
Все в этом мире относительно, как мы выяснили, тем более в нашей стране:
«В Росии 100 грамм не водка, 100 км не расстояние, 100 лет не возраст»
И все дело в шляпе
какую шляпу (маску) с утра наденешь, так и день пройдёт.
А иногда все дело в пеликанах, вот пример:
«Усердный врач подобен пеликану»
Козьма Прутков
Я сижу на берегу.
Гну печаль свою в дугу.
Я пишу стихи хореем,
Просто ямбом не могу.
А вокруг меня кусты
Шевелят свои листы,
В них гнездятся пеликаны
Все волшебной Красоты.
Я ведь вовсе не поэт,
Мне бы киевских котлет,
Шоколадного десерту
И абсенту на обед.
Я же барышня простая,
Хоть и кончила филфак,
И ахматовский стая
Мне не муркает никак.
Мне милее пеликаны,
Чем шелка, духи, туманы.
И любимый мой небритый
Лучше чем поэт маститый.
Краше чем Рассел Кроу завитый...
... и роднее в сто сорок семь
Миллионов семьсот двадцать семь
Тысяч триста семнадцать раз...
В оригинальном тексте стихотворения, которая написала незнакомая барышня, стоял Том Круз
, пришлось заменить на Рассела Кроу. Внешность актера в данном случае значения не имеет, важно то, что он сыграл главную роль в фильме «Игры разума» (2001 г).
И речь в этом фильме идёт не только о талантливом человеке, но и разных играх.
Мне фильм очень понравился, а люди с более тонким вкусом будут от просмотра этой картины в полном восторге
Там много отличных цитат, достойных пассажей, шуток опять же. В некоторых сценах мне даже приходилось ставить на паузу, чтобы посмеяться от души, вытирая слезы умиления.
Короче, рекомендую для просмотра этот шедевр в качестве вредного совета.
По поводу тонкого вкуса вспоминается мое посещение спектакля «Пять рассказов Бабеля» театра на Таганке в мае 1994 года. Шуток там было море, но смеялась каждый раз почему-то я одна
сначала артисты делали небольшую паузу, видимо чтобы я смогла посмеяться вдоволь, потом поняли в чем дело, и играли весь спектакль только для меня. Отклик был соответствующий: гы-гы практически весь спектакль. По-другому я смеяться не умею
либо просто улыбаюсь, либо смеюсь, вытирая слезы.
Друзья, смейтесь, улыбайтесь! Продлевайте жизнь себе и окружающему вас миру! Козьмы Прутков нам всём в помощь![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Все в этом мире относительно, как мы выяснили, тем более в нашей стране:
«В Росии 100 грамм не водка, 100 км не расстояние, 100 лет не возраст»
И все дело в шляпе
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
А иногда все дело в пеликанах, вот пример:
«Усердный врач подобен пеликану»
Козьма Прутков
Я сижу на берегу.
Гну печаль свою в дугу.
Я пишу стихи хореем,
Просто ямбом не могу.
А вокруг меня кусты
Шевелят свои листы,
В них гнездятся пеликаны
Все волшебной Красоты.
Я ведь вовсе не поэт,
Мне бы киевских котлет,
Шоколадного десерту
И абсенту на обед.
Я же барышня простая,
Хоть и кончила филфак,
И ахматовский стая
Мне не муркает никак.
Мне милее пеликаны,
Чем шелка, духи, туманы.
И любимый мой небритый
Лучше чем поэт маститый.
Краше чем Рассел Кроу завитый...
... и роднее в сто сорок семь
Миллионов семьсот двадцать семь
Тысяч триста семнадцать раз...
В оригинальном тексте стихотворения, которая написала незнакомая барышня, стоял Том Круз
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
И речь в этом фильме идёт не только о талантливом человеке, но и разных играх.
Мне фильм очень понравился, а люди с более тонким вкусом будут от просмотра этой картины в полном восторге
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Там много отличных цитат, достойных пассажей, шуток опять же. В некоторых сценах мне даже приходилось ставить на паузу, чтобы посмеяться от души, вытирая слезы умиления.
Короче, рекомендую для просмотра этот шедевр в качестве вредного совета.
По поводу тонкого вкуса вспоминается мое посещение спектакля «Пять рассказов Бабеля» театра на Таганке в мае 1994 года. Шуток там было море, но смеялась каждый раз почему-то я одна
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Друзья, смейтесь, улыбайтесь! Продлевайте жизнь себе и окружающему вас миру! Козьмы Прутков нам всём в помощь
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
2409_733_2
“Продолжать смеяться легче, чем окончить смех»
Козьма Прутков
Или ещё так: «Где начало того конца, которым оканчивается начало?»
Автор тот же.
Можно продолжить беседу и вот так:
«Три дела, однажды начавши трудно кончить:
А) вкушать хорошую пишу,
Б) беседовать с возвратившимся из похода другом и
В) чесать, где чешется»
По поводу первых двух пунктов согласна, с оговоркой, что пища понимается духовная, а другу можно отдать ещё и всех синьоров-помидоров, которые в бесчисленном количестве уродились в этом году на даче, пусть тоже полакомится и других угостит. А вот по поводу почесать там, где чешется
это только силой мысли. Конечно, с опытом приходит понимание, что силой мысли можно останавливать мешающие нашей основной цели всякие там совершенно ненужные действия или явления. Делается это просто: нужно начать думать о чем-нибудь другом, лучше о себе
подробнее об этом позже.
А сейчас
«Физика плохому не научит!»
“Продолжать смеяться легче, чем окончить смех»
Козьма Прутков
Или ещё так: «Где начало того конца, которым оканчивается начало?»
Автор тот же.
Можно продолжить беседу и вот так:
«Три дела, однажды начавши трудно кончить:
А) вкушать хорошую пишу,
Б) беседовать с возвратившимся из похода другом и
В) чесать, где чешется»
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
По поводу первых двух пунктов согласна, с оговоркой, что пища понимается духовная, а другу можно отдать ещё и всех синьоров-помидоров, которые в бесчисленном количестве уродились в этом году на даче, пусть тоже полакомится и других угостит. А вот по поводу почесать там, где чешется
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
А сейчас
«Физика плохому не научит!»
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
«Физика плохому не научит!»
А доказательством этому служат замечательные слова/фразы Льва Давидовича Ландау:
- Произведение оптимизма на знания есть величина постоянная.
- Курица не птица, логарифм – не бесконечность.
- Простые числа созданы для того, чтобы их умножать.
- У меня не телосложение. А теловычитание.
- Науки делятся на естественные, неестественные и противоестественные.
И вот по поводу естественных наук мне нравятся такие еще вредные советы от Козьмы Пруткова, которые можно использовать и на даче и в быту:
- Барометр в земледельческом хозяйстве может быть с большою выгодой заменен усердною прислугою, страдающей нарочитыми ревматизмами.
- Собака, сидящая на сене, вредна. Курица, сидящая на яицах, полезна. От сидячей жизни тучнеют: так, всякий меняло жирен.
- Всякая человеческая голова подобна желудку: одна переваривает входящую в оную пищу, а другая от нее засоряется.
Ну, что тут еще можно добавить?
Под лежачий камень вода не бежит.
Скажи мне что ты читаешь, и я скажу кто ты. А самое главное, что ты понял и что почувствовал, когда это прочитал.
И жизнь прожить - не два байта переслать. Есть еще варианты?
И вот сегодня еще такая задачка по теме «Все дело в шляпе».
Автор теста предлагает вместо пропусков подставить подходящие по смыслу слова, с целью определения у испытуемого уровня развития речи,
продуктивности ассоциаций и процессов понимания.
Это как раз то, чем мне приходится заниматься каждый день.
Вместо слов, которые мне не понятны в чужой речи, подставлять те, которые есть в моем словарном запасе,
когда я беседую с кем-то. И чтобы поддержать беседу, я стараюсь догадаться о чем идет речь, как раз подставляя свои слова. Да, бывает и такое. Не могу же я отказать в роскоши общения человеку, если он хочет рассказать мне свою историю или просто поболтать не важно о чем.
А вот и сама задачка:
«Однажды Генрих VI, французский …, потерял на охоте из виду свою … и принужден был один … в Париж.
На большой … он увидал простого…, который … также в столицу.
Король остановил своего …и … к мужичку с вопросом: «Зачем ты … в город?» «Я хочу … своего сына, да сверх того, мне хотелось бы … короля,
который так любит своих …; говорят, что он очень… . Но как его … в толпе? Не будете ли вы добры … мне его?»
«Когда народ … своего короля, - отвечал Генрих, - то каждый …шляпу; знай: кто не … шляпы, тот и король».
Увидавши своего … в городе, все парижане сняли …, только король и мужик были в шляпах. «Кто же из нас обоих … ?» - спросил мужичек с удивлением".
Вывод такой: «Вся жизнь игра, а люди в ней актеры, но каждый рвется в режиссеры!»
Юра! Когда будем снимать пробу с ваших дынь?![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
А доказательством этому служат замечательные слова/фразы Льва Давидовича Ландау:
- Произведение оптимизма на знания есть величина постоянная.
![thumbup :up:](./images/smilies/thumbsup.gif)
- Курица не птица, логарифм – не бесконечность.
- Простые числа созданы для того, чтобы их умножать.
- У меня не телосложение. А теловычитание.
- Науки делятся на естественные, неестественные и противоестественные.
И вот по поводу естественных наук мне нравятся такие еще вредные советы от Козьмы Пруткова, которые можно использовать и на даче и в быту:
- Барометр в земледельческом хозяйстве может быть с большою выгодой заменен усердною прислугою, страдающей нарочитыми ревматизмами.
- Собака, сидящая на сене, вредна. Курица, сидящая на яицах, полезна. От сидячей жизни тучнеют: так, всякий меняло жирен.
- Всякая человеческая голова подобна желудку: одна переваривает входящую в оную пищу, а другая от нее засоряется.
Ну, что тут еще можно добавить?
Под лежачий камень вода не бежит.
Скажи мне что ты читаешь, и я скажу кто ты. А самое главное, что ты понял и что почувствовал, когда это прочитал.
И жизнь прожить - не два байта переслать. Есть еще варианты?
И вот сегодня еще такая задачка по теме «Все дело в шляпе».
Автор теста предлагает вместо пропусков подставить подходящие по смыслу слова, с целью определения у испытуемого уровня развития речи,
продуктивности ассоциаций и процессов понимания.
Это как раз то, чем мне приходится заниматься каждый день.
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
когда я беседую с кем-то. И чтобы поддержать беседу, я стараюсь догадаться о чем идет речь, как раз подставляя свои слова. Да, бывает и такое. Не могу же я отказать в роскоши общения человеку, если он хочет рассказать мне свою историю или просто поболтать не важно о чем.
А вот и сама задачка:
«Однажды Генрих VI, французский …, потерял на охоте из виду свою … и принужден был один … в Париж.
На большой … он увидал простого…, который … также в столицу.
Король остановил своего …и … к мужичку с вопросом: «Зачем ты … в город?» «Я хочу … своего сына, да сверх того, мне хотелось бы … короля,
который так любит своих …; говорят, что он очень… . Но как его … в толпе? Не будете ли вы добры … мне его?»
«Когда народ … своего короля, - отвечал Генрих, - то каждый …шляпу; знай: кто не … шляпы, тот и король».
Увидавши своего … в городе, все парижане сняли …, только король и мужик были в шляпах. «Кто же из нас обоих … ?» - спросил мужичек с удивлением".
Вывод такой: «Вся жизнь игра, а люди в ней актеры, но каждый рвется в режиссеры!»
Юра! Когда будем снимать пробу с ваших дынь?
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
- Юрий Солозобов
- Ветеран форума
- Сообщения: 1284
- Зарегистрирован: 26 мар 2009, 14:40
- Год поступления: 1968
- Год окончания: 1973
- Факультет: Переводческий
- Откуда: Санкт-Петербург
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
Жесткие пока еще,наверное,через недельку.Нате вот покуда персиков отведайте с малосольными огурчиками и молодой картошечкой.
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
2482
«Время придет – и в тени персики созреют»
(народная мудрость)
Юра, Фотография просто волшебная: гармония во всем, игра света и тени, символизм в каждом элементе. Короче, полный отпад.
Картошку исключительно с соленой рыбой, лучше с селедкой пробовать.
Но некоторые рыбаки говорят: «Всяка рыба хороша коль на удочку пошла»
Здесь согласится не могу, так как «Вкус вкусу не указчик: кто любит арбуз, а кто свиной хрящик».
Сегодня утром на рынке в качестве случайного прохожего наблюдала «Арбузный дождь». Водитель неосторожно открыл машину-фургон и
арбузы посыпались с сверху один за другим…шлеп..шлеп
, но каким-то чудом он (водитель автомобиля и видимо грузчик одновременно)
смог после десятого или восьмого арбуза остановить это стихийное бедствие с помощью одного волшебного слова (плюс сила мысли, конечно).
Я в это время садилась в свой автомобиль и пока включала габариты, пристегивалась ремнем безопасности,
то есть примерно за 8 секунд набежала толпа из пяти человек несмотря на раннее утро понедельника, и стала собирать все это безобразие.
Да, было весело и натюрморт то что надо.
Арбуз выбирать всегда трудно, вот и Иван Бунин также думает:
«Нет ничего более трудного, чем распознать хороший арбуз и порядочную женщину».
Да, опять лотерея. Может интуицию добавим, а?
«Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять хорошая ли семья живет в этой квартире».
Нашлась и такая басня в исполнении Сергея Михалкова:
Арбуз, что из земли тянул нещадно соки,
Что более других лежал на солнцепеке
И вырос до такой величины,
Что все другие кавуны
С ним оказались не равны,
Перед собратьями своими возгордился.
"Я тяжелее всех, каков же я на вкус?!
Всяк скажет про меня: "Арбуз так уж арбуз!.."
Так до тех пор он хвастал и кичился,
Пока в хозяйских вдруг руках не очутился.
А как попал под нож,
То оказался уж не так хорош
Что толку, что велик? Велик, да толстокож!
На цвет? Да как сказать, не бел, но и не красен.
На вкус - трава травой...
Смысл этой басни ясен.
Иной, глядишь, и говорит пестро,
Осанка хоть куда, так важно носит пузо,
А ковырни его да загляни в нутро
Оно как у того Арбуза!
(С. Михалков, 1946г.)
The proof of the pudding is in the eating.
Переходим к персикам и
вспоминается известная картина Серова, и сразу хочется написать какую-нибудь импровизацию типа:
Девочка с персиком
В платьице белом
Молча сидит за столом.
Осень дождями в окна стучится…:
«Дверь мне скорее открой!»
А дальше никак. Что делать? Воспользоваться вредными советами пародиста Александра Иванова,
который отреагировал весьма своеобразно на стихи Николая Доризо:
Не писал стихов и не пишу, —
Ими я, как воздухом, дышу.
Им я, как себе, принадлежу.
Под подушкой утром нахожу.
Не писал стихов и не пишу, —
Просто я себя перевожу...
(Николай Доризо)
Не писал стихов - и не пиши!
Лучше погуляй и подыши.
За перо поспешно не берись,
От стола подальше уберись.
Не спеши, не торопись, уймись,
Чем-нибудь, в конце концов, займись.
Выброси к чертям карандаши.
Полежи, в затылке почеши.
Суп свари, порежь на кухне лук.
Выпей чаю, почини утюг.
Новый телевизор разбери -
Посмотри, что у него внутри.
Плюнь в окно и в урну попади!
В оперетту вечером пойди.
Вымой пол, прими холодный душ,
Почитай на сон грядущий Чушь...
Что-нибудь, короче, соверши!
Не писал стихов -
И НЕ ПИШИ!
Забавно, правда? Да и жизненный опыт мне подсказывает, что «Лучшие места под солнцем обычно у тех, кто держится в тени».
«Время придет – и в тени персики созреют»
(народная мудрость)
Юра, Фотография просто волшебная: гармония во всем, игра света и тени, символизм в каждом элементе. Короче, полный отпад.
![thumbup :up:](./images/smilies/thumbsup.gif)
Картошку исключительно с соленой рыбой, лучше с селедкой пробовать.
Но некоторые рыбаки говорят: «Всяка рыба хороша коль на удочку пошла»
Здесь согласится не могу, так как «Вкус вкусу не указчик: кто любит арбуз, а кто свиной хрящик».
Сегодня утром на рынке в качестве случайного прохожего наблюдала «Арбузный дождь». Водитель неосторожно открыл машину-фургон и
арбузы посыпались с сверху один за другим…шлеп..шлеп
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
смог после десятого или восьмого арбуза остановить это стихийное бедствие с помощью одного волшебного слова (плюс сила мысли, конечно).
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Я в это время садилась в свой автомобиль и пока включала габариты, пристегивалась ремнем безопасности,
то есть примерно за 8 секунд набежала толпа из пяти человек несмотря на раннее утро понедельника, и стала собирать все это безобразие.
Да, было весело и натюрморт то что надо.
Арбуз выбирать всегда трудно, вот и Иван Бунин также думает:
«Нет ничего более трудного, чем распознать хороший арбуз и порядочную женщину».
Да, опять лотерея. Может интуицию добавим, а?
«Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять хорошая ли семья живет в этой квартире».
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Нашлась и такая басня в исполнении Сергея Михалкова:
Арбуз, что из земли тянул нещадно соки,
Что более других лежал на солнцепеке
И вырос до такой величины,
Что все другие кавуны
С ним оказались не равны,
Перед собратьями своими возгордился.
"Я тяжелее всех, каков же я на вкус?!
Всяк скажет про меня: "Арбуз так уж арбуз!.."
Так до тех пор он хвастал и кичился,
Пока в хозяйских вдруг руках не очутился.
А как попал под нож,
То оказался уж не так хорош
Что толку, что велик? Велик, да толстокож!
На цвет? Да как сказать, не бел, но и не красен.
На вкус - трава травой...
Смысл этой басни ясен.
Иной, глядишь, и говорит пестро,
Осанка хоть куда, так важно носит пузо,
А ковырни его да загляни в нутро
Оно как у того Арбуза!
(С. Михалков, 1946г.)
The proof of the pudding is in the eating.
Переходим к персикам и
вспоминается известная картина Серова, и сразу хочется написать какую-нибудь импровизацию типа:
Девочка с персиком
В платьице белом
Молча сидит за столом.
Осень дождями в окна стучится…:
«Дверь мне скорее открой!»
А дальше никак. Что делать? Воспользоваться вредными советами пародиста Александра Иванова,
который отреагировал весьма своеобразно на стихи Николая Доризо:
Не писал стихов и не пишу, —
Ими я, как воздухом, дышу.
Им я, как себе, принадлежу.
Под подушкой утром нахожу.
Не писал стихов и не пишу, —
Просто я себя перевожу...
(Николай Доризо)
Не писал стихов - и не пиши!
Лучше погуляй и подыши.
За перо поспешно не берись,
От стола подальше уберись.
Не спеши, не торопись, уймись,
Чем-нибудь, в конце концов, займись.
Выброси к чертям карандаши.
Полежи, в затылке почеши.
Суп свари, порежь на кухне лук.
Выпей чаю, почини утюг.
Новый телевизор разбери -
Посмотри, что у него внутри.
![thinking :thinking:](./images/smilies/thinking.gif)
Плюнь в окно и в урну попади!
В оперетту вечером пойди.
Вымой пол, прими холодный душ,
Почитай на сон грядущий Чушь...
Что-нибудь, короче, соверши!
Не писал стихов -
И НЕ ПИШИ!
Забавно, правда? Да и жизненный опыт мне подсказывает, что «Лучшие места под солнцем обычно у тех, кто держится в тени».
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
2602
«Приду на работу лохматая,
И стану страшно богатая!»
Но выходить из сумрака все равно иногда приходится, я имею ввиду, что повышенная лохматость иногда тоже надоедает.
Или как говорят у нас на форуме: «Их периодически надо менять…» свои образы или в моем случае прическу хотя бы перед днем рождения.
«Взрыв на макаронной фабрике» - так назвала тетя-парикмахер нет не меня (но имела ввиду и меня в том числе
) про одного своего клиента вчера,
когда мы обсуждали с ней основные тенденции нового сезона в парикмахерском искусстве.
И под эту песню она меня обкорнала безжалостно, но получилось вообще-то неплохо, мне нравится.
И вспомнилось мне история, которая произошла со мной в конце второго курса, в начале мая 1993 года,
когда у меня была очень короткая, но одновременно и модная, как мне объяснили, стрижка.
И вот прихожу в понедельник в наш институт с новой прической, и удивляюсь тому, что все со мной вдруг стали здороваться,
причем даже те люди, с которыми я не была знакома. То есть до этого у меня были длинные волнистые волосы типа а-ля Голливуд,
и вдруг очень короткая стрижка. Некоторые просто улыбались, некоторые смотрели на меня как будто я «восстала из ада»,
другие одобрительно кивали, говорили «Привет! Как дела? Ну, Аня помолодела лет на 10!»
А знакомые пятикурсники с переводческого факультета подшучивали и спрашивали:
«Девочка, а ты в каком классе учишься?»
Я отвечала, что на дискотеку мне еще рано, подожди пока подрасту и стану совершеннолетней, вот тогда и поговорим.
К чему я это все? Если настал в вашей жизни кризис жанра, идите в парикмахерскую,
иногда и это помогает узнать о себе и окружающих вас людях что-то новое и полезное. Вот, пример:
Если тетя-парикмахер
Обкорнала вас безбожно,
Так что в зеркало смотреться
вы не можете без слез,
Не бросайте в нее обувь
И войну не объявляйте,
А скажите ей спасибо,
Поклонитесь до земли.
Все враги теперь при встрече
Будут в страхе разбегаться,
Падать в обморок на месте,
Забиваться под кровать.
Босс от ужаса притихнет
И зарплату вам прибавит,
И занудными речами
Перестанет донимать.
Друг в припадке сердобольном
купит вам кольцо с брильянтом,
Перемоет всю посуду
На любые ваши просьбы
Будет только соглашаться,
Не дослушав до конца…
В общем, тетя парикмахер
Был переодетый ангел.
Повезло вам, безусловно,
Что подстриглись у нее!
«Приду на работу лохматая,
И стану страшно богатая!»
Но выходить из сумрака все равно иногда приходится, я имею ввиду, что повышенная лохматость иногда тоже надоедает.
Или как говорят у нас на форуме: «Их периодически надо менять…» свои образы или в моем случае прическу хотя бы перед днем рождения.
«Взрыв на макаронной фабрике» - так назвала тетя-парикмахер нет не меня (но имела ввиду и меня в том числе
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
когда мы обсуждали с ней основные тенденции нового сезона в парикмахерском искусстве.
И под эту песню она меня обкорнала безжалостно, но получилось вообще-то неплохо, мне нравится.
И вспомнилось мне история, которая произошла со мной в конце второго курса, в начале мая 1993 года,
когда у меня была очень короткая, но одновременно и модная, как мне объяснили, стрижка.
И вот прихожу в понедельник в наш институт с новой прической, и удивляюсь тому, что все со мной вдруг стали здороваться,
причем даже те люди, с которыми я не была знакома. То есть до этого у меня были длинные волнистые волосы типа а-ля Голливуд,
и вдруг очень короткая стрижка. Некоторые просто улыбались, некоторые смотрели на меня как будто я «восстала из ада»,
другие одобрительно кивали, говорили «Привет! Как дела? Ну, Аня помолодела лет на 10!»
А знакомые пятикурсники с переводческого факультета подшучивали и спрашивали:
«Девочка, а ты в каком классе учишься?»
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Я отвечала, что на дискотеку мне еще рано, подожди пока подрасту и стану совершеннолетней, вот тогда и поговорим.
![thumbup :up:](./images/smilies/thumbsup.gif)
К чему я это все? Если настал в вашей жизни кризис жанра, идите в парикмахерскую,
иногда и это помогает узнать о себе и окружающих вас людях что-то новое и полезное. Вот, пример:
Если тетя-парикмахер
Обкорнала вас безбожно,
Так что в зеркало смотреться
вы не можете без слез,
Не бросайте в нее обувь
И войну не объявляйте,
А скажите ей спасибо,
Поклонитесь до земли.
Все враги теперь при встрече
Будут в страхе разбегаться,
Падать в обморок на месте,
Забиваться под кровать.
Босс от ужаса притихнет
И зарплату вам прибавит,
И занудными речами
Перестанет донимать.
Друг в припадке сердобольном
купит вам кольцо с брильянтом,
Перемоет всю посуду
На любые ваши просьбы
Будет только соглашаться,
Не дослушав до конца…
В общем, тетя парикмахер
Был переодетый ангел.
Повезло вам, безусловно,
Что подстриглись у нее!
- Юрий Солозобов
- Ветеран форума
- Сообщения: 1284
- Зарегистрирован: 26 мар 2009, 14:40
- Год поступления: 1968
- Год окончания: 1973
- Факультет: Переводческий
- Откуда: Санкт-Петербург
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
По заявкаам благодарных читателей выставляю фотку "дыньки",раз уж об арбузах речь зашла.
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
2724
«Счастливый человек слишком удовлетворен настоящим, чтобы слишком много думать о будущем»
Альберт Эйнштейн.
Юра, Спасибо как всегда за угощение! Душевно, вкусно, мило, все по-доброму, по-домашнему.
Если выбирать между арбузом и дыней, я выберу персики. Не только потому что у опытного физика должен быть план А, Б и запасной
,
но и потому что они мне нравятся своей пушистой бархатистостью, цветом, вкусом, и кстати одна из моих подруг зовет меня "Персиковна"
По поводу вашей новой прически, Юра, дурной пример оказывается заразительным!
О чем и речь: «Однообразие утомляет, разнообразие раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на «Ура».
Вот Карлсон в этом смысле очень кстати. Никогда не замечали: на предложение «Давай пошалим» или «Давай устроим безобразие»
народ всегда с удовольствием откликается. Парадокс опять.
Возвращаясь к вредным советам от А. Эйнштейна, когда он говорил, что нужно выучить правила игры, и после этого вы будете играть как никто другой,
вот такой вредный совет сегодня:
«…выигрывает вовсе не тот, кто умеет играть по всем правилам; выигрывает тот, кто умеет отказаться в нужный момент от всех правил,
навязать игре свои правила, неизвестные противнику, а когда понадобится — отказаться и от них. Кто сказал, что свои фигуры менее опасны,
чем фигуры противника? Вздор, свои фигуры гораздо более опасны, чем фигуры противника.
Кто сказал, что короля надо беречь и уводить из-под шаха? Вздор, нет таких королей,
которых нельзя было бы заменить каким-нибудь конем или даже пешкой.
Кто сказал, что пешка, прорвавшаяся на последнюю горизонталь, обязательно становится фигурой?
Ерунда, иногда бывает гораздо полезнее оставить ее пешкой — пусть постоит на краю пропасти в назидание другим пешкам...»
А.Б. Стругацкие «Град обреченный» 1975г.
Да, есть о чем подумать во всех смыслах. И возвращаясь опять к господину А. Эйнштейну про игру и про счастье, вот такой совет под занавес:
«Наше положение на Земле поистине удивительно.
Каждый появляется на ней на короткий миг, без понятной цели, хотя некоторым удается цель придумать.
Но с точки зрения обыденной жизни очевидно одно:
мы живем для других людей – более всего для тех, от чьих улыбок и благополучия зависит наше собственное счастье».
«Счастливый человек слишком удовлетворен настоящим, чтобы слишком много думать о будущем»
Альберт Эйнштейн.
Юра, Спасибо как всегда за угощение! Душевно, вкусно, мило, все по-доброму, по-домашнему.
![thumbup :up:](./images/smilies/thumbsup.gif)
Если выбирать между арбузом и дыней, я выберу персики. Не только потому что у опытного физика должен быть план А, Б и запасной
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
но и потому что они мне нравятся своей пушистой бархатистостью, цветом, вкусом, и кстати одна из моих подруг зовет меня "Персиковна"
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
По поводу вашей новой прически, Юра, дурной пример оказывается заразительным!
![thumbup :up:](./images/smilies/thumbsup.gif)
О чем и речь: «Однообразие утомляет, разнообразие раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на «Ура».
Вот Карлсон в этом смысле очень кстати. Никогда не замечали: на предложение «Давай пошалим» или «Давай устроим безобразие»
народ всегда с удовольствием откликается. Парадокс опять.
Возвращаясь к вредным советам от А. Эйнштейна, когда он говорил, что нужно выучить правила игры, и после этого вы будете играть как никто другой,
вот такой вредный совет сегодня:
«…выигрывает вовсе не тот, кто умеет играть по всем правилам; выигрывает тот, кто умеет отказаться в нужный момент от всех правил,
навязать игре свои правила, неизвестные противнику, а когда понадобится — отказаться и от них. Кто сказал, что свои фигуры менее опасны,
чем фигуры противника? Вздор, свои фигуры гораздо более опасны, чем фигуры противника.
Кто сказал, что короля надо беречь и уводить из-под шаха? Вздор, нет таких королей,
которых нельзя было бы заменить каким-нибудь конем или даже пешкой.
Кто сказал, что пешка, прорвавшаяся на последнюю горизонталь, обязательно становится фигурой?
Ерунда, иногда бывает гораздо полезнее оставить ее пешкой — пусть постоит на краю пропасти в назидание другим пешкам...»
А.Б. Стругацкие «Град обреченный» 1975г.
Да, есть о чем подумать во всех смыслах. И возвращаясь опять к господину А. Эйнштейну про игру и про счастье, вот такой совет под занавес:
«Наше положение на Земле поистине удивительно.
Каждый появляется на ней на короткий миг, без понятной цели, хотя некоторым удается цель придумать.
Но с точки зрения обыденной жизни очевидно одно:
мы живем для других людей – более всего для тех, от чьих улыбок и благополучия зависит наше собственное счастье».
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
3160_746_2
«Это мы придумали Windows,
это мы объявили дефолт,
нам играют живые Битлз,
нестареющий Эдриан Пол...»
(группа «Высокосный год»)
Ну, не знаю, для меня Шаинский играет:
«Я играю на гармошке
У прохожих на виду...
И неясно прохожим
….
Почему я весёлый такой»
Как здорово, когда день рождение совпадает с Всемирным Днем Психического здоровья!
За свое психическое здоровье я должна быть благодарна моему отчиму, чей юбилей в этом году вместе с моим антиюбилеем мы отметили на днях.
Какие только тесты не устраивал он мне с целью проверки устойчивости психики на всех уровнях.
«Устойчивая психика – это когда жизнь пиная тебя, ломает себе ногу».
У меня как всегда все было наоборот.
«Я люблю тебя жизнь
И надеюсь, что это взаимно»
Были мы полными антиподами по восприятию окружающей действительности, но вместе решали задачки по физике, и это было весело.
Благодарна я еще моему отчиму и за то, что он единственный человек в этом мире, кто занимался моим воспитанием в детстве.
Он научил меня мыть посуду лучше любой посудомоечной машины.
Научил ходить пешком на большие расстояния, научил не видеть препятствий в виде людей, обстоятельств на своем жизненном пути.
Да, и потом все же познается в сравнении. А по сравнению с моим отчим ...все остальные люди казались мне очень добрыми и весьма воспитанными,
одним словом, доброжелательными и расположенными к общению и взаимопомощи.
«Если человек встает после падения, - это не физика, это характер»
Поняв, что моим характером можно забивать не только гвозди, но и сваи, мои близкие и родные используют это чудесное качество по назначению
себе на благо и мне на пользу.
Физика также помогает понять и многие исторические явления природы:
History repeating (Propellerheads, Shirley Bassey)
The word is about, there's something evolving,
Whatever may come, the world keeps revolving...
They say the next big thing is here,
That the revolution's near,
But to me it seems quite clear
That's it's all just a little bit of history repeating.
The newspapers shout a new style is growing,
But it don't know if it's coming or going,
There is fashion, there is fad
Some is good, some is bad
And the joke rather sad,
That it's all just a little bit of History repeating.
And I've seen it before
And I'll see it again
Yes I've seen it before
Just little bits of history repeating
Перевести все это можно одной строчкой: «Кто умеет веселиться, тот горя не боится».
Кто-то застрял в 90-х годах прошлого века, я безнадежно застряла в 6-4 веках до нашей эры.
Какие интересные люди жили в ту эпоху, как красиво и мудро все описали и разжевали по понятиям.
Ходишь вот так, смотришь вокруг, какая скукота, все это уже было, ничего нового, все хорошо забытое старое…
Но некоторые особо чувствительные умудряются все же найти что-то этакое и вытащить это на всеобщее обозрение и обсуждение:
«Не слушай внутренний свой голос,
он тут снаружи не бывал».
Как тут не вспомнить закон термодинамики рынка: «Если где-то утекает тепло, то кто-то греет на этом руки». Или
«It is good fishing in troubled waters»
Можно и проанализировать эту ситуацию и с точки зрения квантово-волнового дуализма,
и в практическом плане попытаться произвести материализацию необходимых на текущий момент вещей или явлений вот таким образом:
Если очень вас волнуют
Настроение супруга
И дочуркины болезни,
И сыночкины оценки,
И родителей здоровье,
В коридоре пыль на полке,
В кухне грязная посуда,
Крики пьяные соседей
И в подъезде наркоманы,
Ситуация с работой,
Биография Билана,
За окошком шум далекий,
Недостатки в гардеробе
И озоновые дыры,
Мусор на площадке детской,
Положенье в Палестине
И на люстре паутина,
Кризис власти в Украине
И транзит Луны с Нептуном,
А еще на Солнце пятна –
Это значит вы отличный
Кванто-волновой прибор!
Вы – прекрасный уловитель
Всех могучих волн Вселенной,
Что в материю сгустятся,
Стоит форму им задать.
Например, можно задать форму такую…
и далее перечислять, что конкретно вам необходимо для душевного и материального комфорта.
Значит, какие варианты возможны:
Новый автомобиль, домик у моря, красивые рассветы и романтичные закаты, серенады под луной,
солнечные ванны, короче – давно уже пора в отпуск!
Ну, а работа не волк, в лес не убежит. Тем более последние месяцы перед новым годом самые напряженные,
надо непременно сделать конец уходящего года легким, приятным, наполнить его душевным теплом перед долгой и холодной зимой.
При желании и зиму можно заменить на лето, все в наших руках.
К чему я это все? Когда не помогают синонимы, на помощь спешат антонимы.
Обожаю слова с приставкой «анти». Мой отчим косил под антисоветчика. Какой же это был театр! Лексика была бесподобной,
реакция окружающих людей тоже веселила до безобразия, причем все его воспринимали всерьез, и смотрели с сочувствием.
Работать в следующем эфире будем с антитезой и другими веселыми антителами.
Друзья, всех с праздником! Днем психического здоровья! Юмор не только помогает нам строить и жить, но выживать.
«Человек так устроен, что его как ни воспитывай, он все равно хочет жить хорошо»
И весело![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
«Это мы придумали Windows,
это мы объявили дефолт,
нам играют живые Битлз,
нестареющий Эдриан Пол...»
(группа «Высокосный год»)
Ну, не знаю, для меня Шаинский играет:
«Я играю на гармошке
У прохожих на виду...
И неясно прохожим
….
Почему я весёлый такой»
Как здорово, когда день рождение совпадает с Всемирным Днем Психического здоровья!
![thumbup :up:](./images/smilies/thumbsup.gif)
За свое психическое здоровье я должна быть благодарна моему отчиму, чей юбилей в этом году вместе с моим антиюбилеем мы отметили на днях.
Какие только тесты не устраивал он мне с целью проверки устойчивости психики на всех уровнях.
«Устойчивая психика – это когда жизнь пиная тебя, ломает себе ногу».
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
У меня как всегда все было наоборот.
«Я люблю тебя жизнь
И надеюсь, что это взаимно»
Были мы полными антиподами по восприятию окружающей действительности, но вместе решали задачки по физике, и это было весело.
Благодарна я еще моему отчиму и за то, что он единственный человек в этом мире, кто занимался моим воспитанием в детстве.
Он научил меня мыть посуду лучше любой посудомоечной машины.
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Научил ходить пешком на большие расстояния, научил не видеть препятствий в виде людей, обстоятельств на своем жизненном пути.
Да, и потом все же познается в сравнении. А по сравнению с моим отчим ...все остальные люди казались мне очень добрыми и весьма воспитанными,
одним словом, доброжелательными и расположенными к общению и взаимопомощи.
«Если человек встает после падения, - это не физика, это характер»
![thumbup :up:](./images/smilies/thumbsup.gif)
Поняв, что моим характером можно забивать не только гвозди, но и сваи, мои близкие и родные используют это чудесное качество по назначению
себе на благо и мне на пользу.
Физика также помогает понять и многие исторические явления природы:
History repeating (Propellerheads, Shirley Bassey)
The word is about, there's something evolving,
Whatever may come, the world keeps revolving...
They say the next big thing is here,
That the revolution's near,
But to me it seems quite clear
That's it's all just a little bit of history repeating.
The newspapers shout a new style is growing,
But it don't know if it's coming or going,
There is fashion, there is fad
Some is good, some is bad
And the joke rather sad,
That it's all just a little bit of History repeating.
And I've seen it before
And I'll see it again
Yes I've seen it before
Just little bits of history repeating
Перевести все это можно одной строчкой: «Кто умеет веселиться, тот горя не боится».
Кто-то застрял в 90-х годах прошлого века, я безнадежно застряла в 6-4 веках до нашей эры.
Какие интересные люди жили в ту эпоху, как красиво и мудро все описали и разжевали по понятиям.
Ходишь вот так, смотришь вокруг, какая скукота, все это уже было, ничего нового, все хорошо забытое старое…
Но некоторые особо чувствительные умудряются все же найти что-то этакое и вытащить это на всеобщее обозрение и обсуждение:
«Не слушай внутренний свой голос,
он тут снаружи не бывал».
Как тут не вспомнить закон термодинамики рынка: «Если где-то утекает тепло, то кто-то греет на этом руки». Или
«It is good fishing in troubled waters»
Можно и проанализировать эту ситуацию и с точки зрения квантово-волнового дуализма,
и в практическом плане попытаться произвести материализацию необходимых на текущий момент вещей или явлений вот таким образом:
Если очень вас волнуют
Настроение супруга
И дочуркины болезни,
И сыночкины оценки,
И родителей здоровье,
В коридоре пыль на полке,
В кухне грязная посуда,
Крики пьяные соседей
И в подъезде наркоманы,
Ситуация с работой,
Биография Билана,
За окошком шум далекий,
Недостатки в гардеробе
И озоновые дыры,
Мусор на площадке детской,
Положенье в Палестине
И на люстре паутина,
Кризис власти в Украине
И транзит Луны с Нептуном,
А еще на Солнце пятна –
Это значит вы отличный
Кванто-волновой прибор!
Вы – прекрасный уловитель
Всех могучих волн Вселенной,
Что в материю сгустятся,
Стоит форму им задать.
Например, можно задать форму такую…
и далее перечислять, что конкретно вам необходимо для душевного и материального комфорта.
Значит, какие варианты возможны:
Новый автомобиль, домик у моря, красивые рассветы и романтичные закаты, серенады под луной,
солнечные ванны, короче – давно уже пора в отпуск!
![Ура!!! :D](./images/smilies/dance.gif)
Ну, а работа не волк, в лес не убежит. Тем более последние месяцы перед новым годом самые напряженные,
надо непременно сделать конец уходящего года легким, приятным, наполнить его душевным теплом перед долгой и холодной зимой.
При желании и зиму можно заменить на лето, все в наших руках.
К чему я это все? Когда не помогают синонимы, на помощь спешат антонимы.
Обожаю слова с приставкой «анти». Мой отчим косил под антисоветчика. Какой же это был театр! Лексика была бесподобной,
реакция окружающих людей тоже веселила до безобразия, причем все его воспринимали всерьез, и смотрели с сочувствием.
Работать в следующем эфире будем с антитезой и другими веселыми антителами.
Друзья, всех с праздником! Днем психического здоровья! Юмор не только помогает нам строить и жить, но выживать.
«Человек так устроен, что его как ни воспитывай, он все равно хочет жить хорошо»
И весело
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
3605_761_2
Небольшое лирическое отступление, как всегда спасибо Юре
, который напомнил на днях о начале сезона простуд. Я как всегда не в курсе
Юра - большой молодец и умеет всегда поддержать, в том числе и беседу.
Совет на злобу дня:
Если к вам приперся насморк,
Вместе с ним вагон микробов
Поселились в недрах носа,
Не желают уходить-
Вспомни опыт крысолова:
Смастери свисток из глины,
Сядь удобней на окошко
И задумчиво свисти.
И микробы в удивленье
Повылазят все наружу,
Со словами: «Ну, все, на фиг,
С этой дамой сумасшедшей
Не желаем больше жить!»
И забрав с собой весь насморк,
Побрасаются в окно!
Небольшое лирическое отступление, как всегда спасибо Юре
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
![no idea ?((](./images/smilies/no_idea.gif)
Совет на злобу дня:
Если к вам приперся насморк,
Вместе с ним вагон микробов
Поселились в недрах носа,
Не желают уходить-
Вспомни опыт крысолова:
Смастери свисток из глины,
Сядь удобней на окошко
И задумчиво свисти.
И микробы в удивленье
Повылазят все наружу,
Со словами: «Ну, все, на фиг,
С этой дамой сумасшедшей
Не желаем больше жить!»
И забрав с собой весь насморк,
Побрасаются в окно!
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
Пугать микробов и свой организм можно по-разному. Кто-то водит себя с этой целью на экскурсию в больницу. Я пугаю свой посещением спортзала. 4 часа (в идеале) ежедневных тренировок- и никакая зараза мне не страшна. Главное, чтобы тренер был воспитанный такой, интеллигентного вида, но жёсткий, в смысле требовательный, и юмор мой понимал ![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
И вот разглядывая кроссовки моего тренера, я вспомнила одну веселую рекламу 20-летней давности:
А я купил кроссовки FILA
И выросла мужская сила!
Вопрос на засыпку: а какие кроссовки надо купить, чтобы выросла женская сила?
Ответ, как всегда, пришёл сам собой. Вспомнилась последняя моя поездка в метро (да и такое чудо бывает пару раз в году), и впереди меня по направлению к эскалатору шла девушка лет 20, вся с головы до ног одетая в спортивную одежду Balanciaga.
«Классно, - подумала я тогда. А почему бы и нет? Если фигура позволяет. У некоторых не позволяет, а они не стесняются выставить на показ свой «статус».
Я тогда от души посмеялась над этой картиной, так как во времена моей студенческой молодости так мужики бросались только на тех девушек, которые были одеты в меховое манто из шкур особо ценных пород животных
O tempora, o mores! И тогда осенью 1993 я мысленно записала в свою записную книжку под названием «Как избавится от (надоедливого) парня за 5 минут» ещё одно своё наблюдение:
Надо прикинуться бедной (убогой), бесперспективной во всех отношениях. (Задача практически невыполнимая для меня, но я не ищу легких путей
)
Вы знаете, это работает. Я даже больше скажу - на этом можно зарабатывать!
«Горько быть нищим, когда на свете столько богатых глупцов, за счёт которых можно было бы существовать»
Д. Дидро «Племянник Рамо»
И какое совпадение - на прошлой неделе я залпом я прочитала один роман Ремарка, где одна из героинь тоже на последние деньги купила себе 9! платьев Balenciaga.
«Купить Balenciaga и умереть!» - подумала я тогда. Все известные мне романы Ремарка построены на этой антитезе: жизнь - смерть. А между ними короткий прыжок.
Как продлить этот прыжок? Как продлить жизнь? Ведь так хочется жить именно тогда, когда чувствуешь скорый конец! Смерть тоже надо иногда пугать!
Поэтому в качестве вредного совета:
Приобретение спортивной одежды и обуви (название бренда значения не имеет) самым благоприятным образом сказывается на состоянии здоровья и сопротивляемости организма.
А особенно сопротивляемости характера
гораздо труднее заставить себя ходить в спортзал каждый день на пару часов, чем в офис с 8.00 до 22.00., так как для этого требуется больше усилий, напряжения, и уровня сознания по отношению к себе, в первую очередь.
Да и отдача тепла намного больше, что очень важно в холодное время года. Как говорят французские дамы: «Даже самый горячий парень не может дать больше (душевного) тепла, чем у него есть»
Поэтому, греться, греться и ещё раз греться! (Пока не остыли)
Все в спортзал!
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
И вот разглядывая кроссовки моего тренера, я вспомнила одну веселую рекламу 20-летней давности:
А я купил кроссовки FILA
И выросла мужская сила!
Вопрос на засыпку: а какие кроссовки надо купить, чтобы выросла женская сила?
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Ответ, как всегда, пришёл сам собой. Вспомнилась последняя моя поездка в метро (да и такое чудо бывает пару раз в году), и впереди меня по направлению к эскалатору шла девушка лет 20, вся с головы до ног одетая в спортивную одежду Balanciaga.
«Классно, - подумала я тогда. А почему бы и нет? Если фигура позволяет. У некоторых не позволяет, а они не стесняются выставить на показ свой «статус».
Я тогда от души посмеялась над этой картиной, так как во времена моей студенческой молодости так мужики бросались только на тех девушек, которые были одеты в меховое манто из шкур особо ценных пород животных
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
O tempora, o mores! И тогда осенью 1993 я мысленно записала в свою записную книжку под названием «Как избавится от (надоедливого) парня за 5 минут» ещё одно своё наблюдение:
Надо прикинуться бедной (убогой), бесперспективной во всех отношениях. (Задача практически невыполнимая для меня, но я не ищу легких путей
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Вы знаете, это работает. Я даже больше скажу - на этом можно зарабатывать!
«Горько быть нищим, когда на свете столько богатых глупцов, за счёт которых можно было бы существовать»
Д. Дидро «Племянник Рамо»
И какое совпадение - на прошлой неделе я залпом я прочитала один роман Ремарка, где одна из героинь тоже на последние деньги купила себе 9! платьев Balenciaga.
«Купить Balenciaga и умереть!» - подумала я тогда. Все известные мне романы Ремарка построены на этой антитезе: жизнь - смерть. А между ними короткий прыжок.
Как продлить этот прыжок? Как продлить жизнь? Ведь так хочется жить именно тогда, когда чувствуешь скорый конец! Смерть тоже надо иногда пугать!
Поэтому в качестве вредного совета:
Приобретение спортивной одежды и обуви (название бренда значения не имеет) самым благоприятным образом сказывается на состоянии здоровья и сопротивляемости организма.
А особенно сопротивляемости характера
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Да и отдача тепла намного больше, что очень важно в холодное время года. Как говорят французские дамы: «Даже самый горячий парень не может дать больше (душевного) тепла, чем у него есть»
Поэтому, греться, греться и ещё раз греться! (Пока не остыли)
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Все в спортзал!
- Юрий Солозобов
- Ветеран форума
- Сообщения: 1284
- Зарегистрирован: 26 мар 2009, 14:40
- Год поступления: 1968
- Год окончания: 1973
- Факультет: Переводческий
- Откуда: Санкт-Петербург
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
Одно обнадеживает-первый снежок уже выпал,скоро на лыжи.
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
3654
«Есть блуд труда,
И он у нас в крови»
Мандельштам
Юра продолжает радовать своим вниманием и отличной физической формой
«The harder I work the more I live»
George Bernard Shaw
Вот римляне, например, делили время на negotium и otium - дело и досуг.
Наша сверхзадача- разделение убрать, сделать коктейль и наслаждаться вкусом жизни во всем ее многообразии.
Юра, продолжайте мыть пол и так далее, пока перестаните замечать как это происходит само собой. То есть пол станет чистым без лишних усилий с вашей стороны, можно использовать моющий пылесос
и вот как только вы перестанете это замечать, можно преходить к мойке окон. Инструкцию выложу позже.
Так как пока у меня философские беседы с Бернардом Шоу по поводу его одной цитаты:
«Во мне живет трагик, а по соседству с ним клоун, и отношения с ними далеко не добрососедские»
«Есть блуд труда,
И он у нас в крови»
Мандельштам
Юра продолжает радовать своим вниманием и отличной физической формой
![thumbup :up:](./images/smilies/thumbsup.gif)
«The harder I work the more I live»
George Bernard Shaw
Вот римляне, например, делили время на negotium и otium - дело и досуг.
Наша сверхзадача- разделение убрать, сделать коктейль и наслаждаться вкусом жизни во всем ее многообразии.
Юра, продолжайте мыть пол и так далее, пока перестаните замечать как это происходит само собой. То есть пол станет чистым без лишних усилий с вашей стороны, можно использовать моющий пылесос
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Так как пока у меня философские беседы с Бернардом Шоу по поводу его одной цитаты:
«Во мне живет трагик, а по соседству с ним клоун, и отношения с ними далеко не добрососедские»
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
3709
И так инструкции
О сколько инструкций приходится изучать, чтобы разобраться как пользоваться тем или иным прибором. Особенно веселые инструкции в переводе с какого-нибудь тарабарского языка. И со временем понимаешь, что самая правильная инструкциям это та, которая написана на языке производителя
все остальные это жалкая интерпретация оригинального текста. Отсюда вредный совет: прежде чем покупать или пользоваться предметом, необходимо выучить язык производителя с целью полноценного и гармоничного общения с тем или иным прибором. Или надо научиться читать схемы, если производитель привык общаться с потребителем с помощью жестов
Много в моей коллекции самых разных инструкций не только для бытовой техники, о которой шла речь ранее, но и инструкций по какой-нибудь теме, то есть описание различных процессов.
Инструкция по мойке окон:
Если вы не видите изображение за окном, их пора мыть!
1. Предупредите ЖЭК, спасателей, пожарных, соседей, обзвоните родственников и знакомых.
2. Вызовите нотариуса и составьте завещание.
3. Тщательно вымойтесь, оденьтесь во все чистое, нанесите вечерний макияж.
4. Соберите все мягкие вещи и сложите их на улице под окном.
5. Отрепетируйте перед зеркалом круговые движения руками, затем синхронизируйте с этими движениями дыхание, включите музыку и медитируйте(представьте как вы моете окна в деталях).
6. Вызовите мойщика окон на дом.
Лично мне очень нравится мыть окна, это хорошо снимает стресс, успокаивает, поднимает настроение, и просто нравится любоваться результатами своего труда.
Вспоминается и букварь за 1980 год:
«Мила мыла раму»
«Мама мыла Милу»
Трудно придумать что-то более веселое, чтобы научить ребёнка читать в первом классе.
Спасибо как всегда Роберту Бернсу- вот кто научил читать. Вернее Маршак. Талант! Его инструкции будут работать всегда!
И так инструкции
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
О сколько инструкций приходится изучать, чтобы разобраться как пользоваться тем или иным прибором. Особенно веселые инструкции в переводе с какого-нибудь тарабарского языка. И со временем понимаешь, что самая правильная инструкциям это та, которая написана на языке производителя
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Много в моей коллекции самых разных инструкций не только для бытовой техники, о которой шла речь ранее, но и инструкций по какой-нибудь теме, то есть описание различных процессов.
Инструкция по мойке окон:
Если вы не видите изображение за окном, их пора мыть!
1. Предупредите ЖЭК, спасателей, пожарных, соседей, обзвоните родственников и знакомых.
2. Вызовите нотариуса и составьте завещание.
3. Тщательно вымойтесь, оденьтесь во все чистое, нанесите вечерний макияж.
4. Соберите все мягкие вещи и сложите их на улице под окном.
5. Отрепетируйте перед зеркалом круговые движения руками, затем синхронизируйте с этими движениями дыхание, включите музыку и медитируйте(представьте как вы моете окна в деталях).
6. Вызовите мойщика окон на дом.
Лично мне очень нравится мыть окна, это хорошо снимает стресс, успокаивает, поднимает настроение, и просто нравится любоваться результатами своего труда.
Вспоминается и букварь за 1980 год:
«Мила мыла раму»
«Мама мыла Милу»
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Трудно придумать что-то более веселое, чтобы научить ребёнка читать в первом классе.
Спасибо как всегда Роберту Бернсу- вот кто научил читать. Вернее Маршак. Талант! Его инструкции будут работать всегда!
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
4975
«Приходит Чапаев к Анке, а она голая сидит...Он ее спрашивает: «Ты почему голая, Анка?»-
А она отвечает: «У меня платьев нет». Он тогда шкаф открывает и говорит: «Как нет? Раз платье. Два платье. Привет, Петька. Три платье»...
Чапаев стал объяснять Анне, что личность человека похожа на набор платьев, которые по очереди вынимаются из шкафа, и чем менее реален человек на самом деле, тем больше платьев в этом шкафу...»
В. Пелевин
О чем эта история? Или лучше сказать кинотеатр «Иллюзион»?
Больше всех зарабатывают продавцы иллюзий.
Возможен и такой перевод: «Когда работодатель ищет волшебника, то находит обычно сказочника»
Итак возвращаясь к фильму «Чапаев» (1934г.), хочется сказать пару лестных слов не только про его цитатник, но и про необычайно глубокий идейный смысл, как это ни странно звучит, актуальный в наше время. Судите сами:
- Красиво идут!
- Интеллигенция!
Вредные советы от народного героя:
Конечно, это уроки чапаевского мастерства: стол, картошка, тактика и стратегия ведения боя. «Где должен быть командир? Опять впереди на лихом коне, и первым ворваться в город на плечах неприятеля. Вот! Соображать надо!»
На мой взгляд, очень похоже на учение Дона Хуана
Или вот эта цитата:
- А вы здесь, голубчики, жаловаться пришли?
Клистирные трубки, шагом арш!
Но самая интересная цитата вот эта:
«Tempora mutantur - времена меняются, меняется и тактика отношений. Жаль, что вы этого не понимаете, поручик, вы оглядываетесь назад, чтобы вам не пустили пулю в спину»
Вот об этом я хотела поговорить в следующем эфире.
«Приходит Чапаев к Анке, а она голая сидит...Он ее спрашивает: «Ты почему голая, Анка?»-
А она отвечает: «У меня платьев нет». Он тогда шкаф открывает и говорит: «Как нет? Раз платье. Два платье. Привет, Петька. Три платье»...
Чапаев стал объяснять Анне, что личность человека похожа на набор платьев, которые по очереди вынимаются из шкафа, и чем менее реален человек на самом деле, тем больше платьев в этом шкафу...»
В. Пелевин
О чем эта история? Или лучше сказать кинотеатр «Иллюзион»?
Больше всех зарабатывают продавцы иллюзий.
Возможен и такой перевод: «Когда работодатель ищет волшебника, то находит обычно сказочника»
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Итак возвращаясь к фильму «Чапаев» (1934г.), хочется сказать пару лестных слов не только про его цитатник, но и про необычайно глубокий идейный смысл, как это ни странно звучит, актуальный в наше время. Судите сами:
- Красиво идут!
- Интеллигенция!
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Конечно, это уроки чапаевского мастерства: стол, картошка, тактика и стратегия ведения боя. «Где должен быть командир? Опять впереди на лихом коне, и первым ворваться в город на плечах неприятеля. Вот! Соображать надо!»
На мой взгляд, очень похоже на учение Дона Хуана
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Или вот эта цитата:
- А вы здесь, голубчики, жаловаться пришли?
Клистирные трубки, шагом арш!
Но самая интересная цитата вот эта:
«Tempora mutantur - времена меняются, меняется и тактика отношений. Жаль, что вы этого не понимаете, поручик, вы оглядываетесь назад, чтобы вам не пустили пулю в спину»
Вот об этом я хотела поговорить в следующем эфире.
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
5113
«Война - это путь хитрости»
(Сунь Цзы «Искусство войны» V век до н.э.)
Вредные советы выглядят так:
То есть в чем хитрость?
Если ты и можещь что-нибудь, показывай врагу, что не можешь;
Если ты и снабжён чем-нибудь, показывай ему что не снабжен; если ты близко, показывай ему, что ты далеко; если ты далеко, показывай ему, что ты близко» и далее по тексту, кому интересно - сам найдёт продолжение. Главное здесь - понять принцип действия:
«В любой игре всегда есть соперник и всегда есть жертва. Вся хитрость - вовремя осознать, что ты стал вторым, и сделаться первым»
Как это на практике выражается в реальной жизни?
Классика жанра- это, когда вы идёте впереди, а сзади вас ... всякие там страхи
пули, маньяки, воры, лешие и водяные, болезни, неприятные случайности/обстоятельства (нужное подчеркнуть).
В Скотланд-ярде когда-то выработали инструкцию для поздних путников:
«Если не хотите стать жертвой гангстеров, старайтесь ею не выглядеть. То есть не пахнуть запахом добычи».
Ну что тут скажешь? Аромат, однозначно, надо поменять
А вот такую инструкцию я нашла в своей коллекции:
«Если вы обнаружили, что за вами идёт насильник, пойдите ему навстречу.
Необходимо сразу захватить инициативу в свои руки и начать разговор с нейтральной фразы, например: «Вы не подскажите, какой сегодня день по лунному календарю (как пройти в библиОтику
)?»
Вызвав замешательство, нанесите удар коленом в причинное место со словами: «Ишь чего задумал!» когда насильник согнётся, нанесите другой удар растопыренными пальцами в глаза со словами: «Будешь знать, как на девок пялиться!»
Наконец, нанесите удар сумкой по голове. Убедившись, что насильник упал и потерял сознание, можно идти искать другого насильника».
«Война - это путь хитрости»
(Сунь Цзы «Искусство войны» V век до н.э.)
Вредные советы выглядят так:
То есть в чем хитрость?
Если ты и можещь что-нибудь, показывай врагу, что не можешь;
Если ты и снабжён чем-нибудь, показывай ему что не снабжен; если ты близко, показывай ему, что ты далеко; если ты далеко, показывай ему, что ты близко» и далее по тексту, кому интересно - сам найдёт продолжение. Главное здесь - понять принцип действия:
«В любой игре всегда есть соперник и всегда есть жертва. Вся хитрость - вовремя осознать, что ты стал вторым, и сделаться первым»
Как это на практике выражается в реальной жизни?
Классика жанра- это, когда вы идёте впереди, а сзади вас ... всякие там страхи
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
В Скотланд-ярде когда-то выработали инструкцию для поздних путников:
«Если не хотите стать жертвой гангстеров, старайтесь ею не выглядеть. То есть не пахнуть запахом добычи».
Ну что тут скажешь? Аромат, однозначно, надо поменять
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
А вот такую инструкцию я нашла в своей коллекции:
«Если вы обнаружили, что за вами идёт насильник, пойдите ему навстречу.
Необходимо сразу захватить инициативу в свои руки и начать разговор с нейтральной фразы, например: «Вы не подскажите, какой сегодня день по лунному календарю (как пройти в библиОтику
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Вызвав замешательство, нанесите удар коленом в причинное место со словами: «Ишь чего задумал!» когда насильник согнётся, нанесите другой удар растопыренными пальцами в глаза со словами: «Будешь знать, как на девок пялиться!»
Наконец, нанесите удар сумкой по голове. Убедившись, что насильник упал и потерял сознание, можно идти искать другого насильника».
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
Послушайте, авторы инструкции, есть и более действенные методы:
Если хочешь в одночасье
Заработать себе счастье,
То унылой не ходи,
Хряпни квасу и приди
Поутру на остановку,
Пряча под полой винтовку.
У любого мужика
Попроси дать огонька,
А затем три раза свистни
И получишь счастье в жизни.
Квас, винтовка и мужик - улучшают жизни шик!
Свой нестандартный подход к ситуации демонстрирует и героиня культового мультфильма
«Летучий корабль» (1979 г.)
Вредные советы от Бабки-Ежки в канун новогодних праздников:
Шла лесною я тропой,
Увязался Черт за мной,
Думала мушшчина,
Что за чертовщина.
Повернула я домой,
Снова Черт идёт за мной,
Плюнула на плешь ему
И послала к Лешему.
Я в избушке не сижу,
Я на лыжах в лес хожу.
Меня Леший стережёт -
Как увидит- долго ржёт.
Домовой меня на медни
Пригласил на сеновал ...
До утра под балалайку
Сказки Пушкина читал.
Разрешила Водяному
Проводить себя до дому,
И теперь, едрена мать,
Не могу назад прогнать.
Как-то принца повстречала,
Красотой с ума свела,
Познакомиться хотела -
Еле-еле догнала.
Как огрела я вчерася
Домового ступой-
Ух, без пряников, охальник,
Ты меня не шшупай!
Не ходите, девки, в лес,
Там живёт косматый бес,
Только он не проявляет
Нынче к бабам интерес.
Нагнала на Новый Год
Самогона свежего...
И теперь отбою нет
День и ночь от Лешего.
Бабке-Ежке веселО -
Потеряла помелО,
И теперь пешком идёт-
Здравствуй, Ежка, Новый Год!
Если хочешь в одночасье
Заработать себе счастье,
То унылой не ходи,
Хряпни квасу и приди
Поутру на остановку,
Пряча под полой винтовку.
У любого мужика
Попроси дать огонька,
А затем три раза свистни
И получишь счастье в жизни.
Квас, винтовка и мужик - улучшают жизни шик!
Свой нестандартный подход к ситуации демонстрирует и героиня культового мультфильма
«Летучий корабль» (1979 г.)
Вредные советы от Бабки-Ежки в канун новогодних праздников:
Шла лесною я тропой,
Увязался Черт за мной,
Думала мушшчина,
Что за чертовщина.
Повернула я домой,
Снова Черт идёт за мной,
Плюнула на плешь ему
И послала к Лешему.
Я в избушке не сижу,
Я на лыжах в лес хожу.
Меня Леший стережёт -
Как увидит- долго ржёт.
Домовой меня на медни
Пригласил на сеновал ...
До утра под балалайку
Сказки Пушкина читал.
Разрешила Водяному
Проводить себя до дому,
И теперь, едрена мать,
Не могу назад прогнать.
Как-то принца повстречала,
Красотой с ума свела,
Познакомиться хотела -
Еле-еле догнала.
Как огрела я вчерася
Домового ступой-
Ух, без пряников, охальник,
Ты меня не шшупай!
Не ходите, девки, в лес,
Там живёт косматый бес,
Только он не проявляет
Нынче к бабам интерес.
Нагнала на Новый Год
Самогона свежего...
И теперь отбою нет
День и ночь от Лешего.
Бабке-Ежке веселО -
Потеряла помелО,
И теперь пешком идёт-
Здравствуй, Ежка, Новый Год!
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
5705
Продолжая тему новогодней сказки про Бабу Ягу, нашлась вот такая история:
Как-то Бабушка Яга замуж захотела...
Выбирая женихов, принялась за дело:
Персонажей занесла в список кандидатов...
Против каждого в строке- результат дебатов.
Вот он перечень стихов
Про возможных женихов:
Змей Горыныч - он урод...
День и ночь в три морды жрет!
Жмот Кащей над златом чахнет...
И давно уж дурно пахнёт!
Леший как сапожник пьёт,
Песни глупые орет!
Водяной разбух от пива...
Он пузатый, некрасивый!
Ну Иван- совсем дурак,
Он не женится никак!
А Емеле все б лежать...
Как от них детей рожать?!
Словом, если посмотреть,
В девках лучше умереть.
Но как-то вечером в коляске
Возвращался отпрыск царский...
Кони сильно притомились,
И в лесу остановились.
Тут Яга смекнула враз:
Наконец-то пробил час!
Стала в гости приглашать,
Угощать и ублажать.
Градус сделал своё дело:
Бабка парнем завладела.
Глазки царский сын прикрыл...
Утром след его простыл.
Коль от страха стынет кровь,
Уж какая там любовь?
И вот, такие, брат, дела:
Бабка сына родила.
Крутой у жизни поворот...
Кто в сказки верит, тот поймёт.
С тех пор Яга не одинока,
Хранит ЯГненка пуще ока.
Ребёнок не по дням растёт,
И грудь иссохшую сосет.
И сразу, вот какое дело!
Мать от забот помолодела!
Поправились её бока,
Румянцем налилась щека!
Избу в порядок привела,
Трубу отмыла добела,
Все окна ВЕКАй застеклила,
Цветами клумбы засадила...
Отмыла стены, подмела,
Всю паутину убрала,
Живёт с младенцем во светлице,
Не баба- цаца молодица!
Царевич ходит грустный, мрачный,
Растёт в чащобе сын внебрачный.
Посмотришь - вылитый отец!
Не звать же бабу под венец?
Ну, а Яга живёт беспечно,
И «все пучком» в делах сердечных.
И нет метлы, и ступы нет.
А вместо них - кабриолет.
Вот вам урок: не ждите старость,
Коль мужа принца не досталось!
Пусть это будет муж на час-
Ребёнок осчастливит вас!
Закрывайте-ка, девицы,
В «Одноклассниках» страницы!
И не верьте в интернет!
Женихов там точно нет!
(Нина Бабенко)
Лично мне смысл этой басни видится полезным и здоровым не столько для Бабки Ежки, сколько для Кащея, Лешего и самого царевича.
Также вспомнилось одно собеседование при поиске работы в одном крупном автомобильном концерне, когда менеджер по персоналу в виде Елены-Прекрасной (лет на 10-12 старше меня) посоветовала мне примерно что-то в этом роде
я ещё тогда подумала: «Неужели я так плоха?» дело было в году 2006
Потом ещё раз прокрутила в голове наш с ней разговор и поняла, что она была под сильным эмоциональным впечатлением от истории своей подруги -дамы лет 45. Елена допустила мысль о том, что классический вариант русской народной сказки (это когда царь-старик берет себе в жены молодицу)может работать и в обратном направлении с таким же результатом. Поэтому, если жизнь стала скучной и однообразной, можно ходить с целью развлечения по всяким собеседованиям или завести ребёнка- скучно не будет!![thumbup :up:](./images/smilies/thumbsup.gif)
Продолжая тему новогодней сказки про Бабу Ягу, нашлась вот такая история:
Как-то Бабушка Яга замуж захотела...
Выбирая женихов, принялась за дело:
Персонажей занесла в список кандидатов...
Против каждого в строке- результат дебатов.
Вот он перечень стихов
Про возможных женихов:
Змей Горыныч - он урод...
День и ночь в три морды жрет!
Жмот Кащей над златом чахнет...
И давно уж дурно пахнёт!
Леший как сапожник пьёт,
Песни глупые орет!
Водяной разбух от пива...
Он пузатый, некрасивый!
Ну Иван- совсем дурак,
Он не женится никак!
А Емеле все б лежать...
Как от них детей рожать?!
Словом, если посмотреть,
В девках лучше умереть.
Но как-то вечером в коляске
Возвращался отпрыск царский...
Кони сильно притомились,
И в лесу остановились.
Тут Яга смекнула враз:
Наконец-то пробил час!
Стала в гости приглашать,
Угощать и ублажать.
Градус сделал своё дело:
Бабка парнем завладела.
Глазки царский сын прикрыл...
Утром след его простыл.
Коль от страха стынет кровь,
Уж какая там любовь?
И вот, такие, брат, дела:
Бабка сына родила.
Крутой у жизни поворот...
Кто в сказки верит, тот поймёт.
С тех пор Яга не одинока,
Хранит ЯГненка пуще ока.
Ребёнок не по дням растёт,
И грудь иссохшую сосет.
И сразу, вот какое дело!
Мать от забот помолодела!
Поправились её бока,
Румянцем налилась щека!
Избу в порядок привела,
Трубу отмыла добела,
Все окна ВЕКАй застеклила,
Цветами клумбы засадила...
Отмыла стены, подмела,
Всю паутину убрала,
Живёт с младенцем во светлице,
Не баба- цаца молодица!
Царевич ходит грустный, мрачный,
Растёт в чащобе сын внебрачный.
Посмотришь - вылитый отец!
Не звать же бабу под венец?
Ну, а Яга живёт беспечно,
И «все пучком» в делах сердечных.
И нет метлы, и ступы нет.
А вместо них - кабриолет.
Вот вам урок: не ждите старость,
Коль мужа принца не досталось!
Пусть это будет муж на час-
Ребёнок осчастливит вас!
Закрывайте-ка, девицы,
В «Одноклассниках» страницы!
И не верьте в интернет!
Женихов там точно нет!
(Нина Бабенко)
Лично мне смысл этой басни видится полезным и здоровым не столько для Бабки Ежки, сколько для Кащея, Лешего и самого царевича.
Также вспомнилось одно собеседование при поиске работы в одном крупном автомобильном концерне, когда менеджер по персоналу в виде Елены-Прекрасной (лет на 10-12 старше меня) посоветовала мне примерно что-то в этом роде
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Потом ещё раз прокрутила в голове наш с ней разговор и поняла, что она была под сильным эмоциональным впечатлением от истории своей подруги -дамы лет 45. Елена допустила мысль о том, что классический вариант русской народной сказки (это когда царь-старик берет себе в жены молодицу)может работать и в обратном направлении с таким же результатом. Поэтому, если жизнь стала скучной и однообразной, можно ходить с целью развлечения по всяким собеседованиям или завести ребёнка- скучно не будет!
![thumbup :up:](./images/smilies/thumbsup.gif)
- Юрий Солозобов
- Ветеран форума
- Сообщения: 1284
- Зарегистрирован: 26 мар 2009, 14:40
- Год поступления: 1968
- Год окончания: 1973
- Факультет: Переводческий
- Откуда: Санкт-Петербург
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
Ну,ладно...уговорила...вредносоветчица...
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
5971
Юра, вы в отличной творческой форме! Поздравляю!
Впрочем, это можно сказать про любую вашу фотографию и не важно автопортрет это или натюрморт. Чувствуется рука мастера
Я тоже считаю, что лучше уйти в декретный отпуск, чем на пенсию. Это намного выгоднее как в духовном, так и в материальном плане. Плюсы очевидны:
+ есть отличная отговорка на все случаи жизни: «Я же беременная!» То есть мне можно ВСЕ!
+ на работу можно приходить когда хочешь и твой руководитель будет говорить каждый раз: «Мы уже счастливы, что вы у нас работаете! Завтра можете вообще не приходить, отдыхайте!» Получается: « Работу я собою украшаю. Так и живу - все даром плюс зарплата».
+ можно всю ночь напролёт смотреть аж до самого утрам все сезоны подряд «Игры престолов» без цензуры. Заснуть, скажем, в 5 утра, проснуться ближе к 9, спросить себя:
«А не пойти ли мне на работу? А, была не была, пойти! Если к 11 приеду - уже хорошо, тогда в 12 можно будет пойти на обед. И неожиданно для самой себя приехать на работу к 10.30, так как даже в пробках беременным дамам уступают дорогу все, даже такси, так они ездят ещё хуже меня
+ коллеги на работе помогают донести твою дамскую сумку до машины: «Аня, давай уже свою 5-килограммовую косметичку, и чего только ты в этой сумке таскаешь? Осторожно, здесь скользко, давай руку!
+ можно есть/мешать все подряд, не задумываясь сколько калорий/кг это в итоге будет весить после 9 месяцев. Тетя-врач будет недовольна при любом раскладе: «Вы опять мало набрали в весе вместо положенных +20 у вас по-прежнему +16» («Вдохну - на выдохе худею!»)
+ это отличное средство от ревнивого мужа. Можно ходить в салон красоты не раз в полгода как обычно, а каждый месяц и на вопрос: «Так, я не понял, ты что МУЖИКА (!!!) себе нашла?» -, равнодушно отвечать: «Я же беременная?» «Ах, да! Я забыл...»
Хватит у жены читать смс,
Ты же мужик, а не фюрер СС!
А отпуск по уходу за ребёнком длится аж целых 3 года, и тут масса времени для всего:
- можно гулять каждый день по 6 часов в лесопарковой зоне, познакомиться со всеми собаками, живущими в радиусе 15-20 км от твоего дома.
- можно часами заниматься творчеством, любимым делом, повышать своё кулинарное мастерство, читать любимые книги «Почитаю «Мойдодыра» - будет новая квартира!»
- делать то до чего раньше не доходили не только руки, но и ноги!
- ежедневный шоппинг! «Потратилась - а денег только больше стало!»
- появление ребёнка в семье хорошо отпугивает тещу, свекровь, непрошенных гостей, и других людей, которые никогда в своей жизни не занимались воспитанием детей, но почему-то лучше тебя знают как это делать.
Единственный минус: все надо делать самой и вдвоём (максимум втроём
), так как твой ребёнок и ты не представляете свою жизнь друг без друга
, а заботливый и любящий муж- приятный бонус к вышесказанному.
Юра, вы в отличной творческой форме! Поздравляю!
Впрочем, это можно сказать про любую вашу фотографию и не важно автопортрет это или натюрморт. Чувствуется рука мастера
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Я тоже считаю, что лучше уйти в декретный отпуск, чем на пенсию. Это намного выгоднее как в духовном, так и в материальном плане. Плюсы очевидны:
+ есть отличная отговорка на все случаи жизни: «Я же беременная!» То есть мне можно ВСЕ!
![thumbup :up:](./images/smilies/thumbsup.gif)
+ на работу можно приходить когда хочешь и твой руководитель будет говорить каждый раз: «Мы уже счастливы, что вы у нас работаете! Завтра можете вообще не приходить, отдыхайте!» Получается: « Работу я собою украшаю. Так и живу - все даром плюс зарплата».
+ можно всю ночь напролёт смотреть аж до самого утрам все сезоны подряд «Игры престолов» без цензуры. Заснуть, скажем, в 5 утра, проснуться ближе к 9, спросить себя:
«А не пойти ли мне на работу? А, была не была, пойти! Если к 11 приеду - уже хорошо, тогда в 12 можно будет пойти на обед. И неожиданно для самой себя приехать на работу к 10.30, так как даже в пробках беременным дамам уступают дорогу все, даже такси, так они ездят ещё хуже меня
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
+ коллеги на работе помогают донести твою дамскую сумку до машины: «Аня, давай уже свою 5-килограммовую косметичку, и чего только ты в этой сумке таскаешь? Осторожно, здесь скользко, давай руку!
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
+ можно есть/мешать все подряд, не задумываясь сколько калорий/кг это в итоге будет весить после 9 месяцев. Тетя-врач будет недовольна при любом раскладе: «Вы опять мало набрали в весе вместо положенных +20 у вас по-прежнему +16» («Вдохну - на выдохе худею!»)
+ это отличное средство от ревнивого мужа. Можно ходить в салон красоты не раз в полгода как обычно, а каждый месяц и на вопрос: «Так, я не понял, ты что МУЖИКА (!!!) себе нашла?» -, равнодушно отвечать: «Я же беременная?» «Ах, да! Я забыл...»
Хватит у жены читать смс,
Ты же мужик, а не фюрер СС!
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
А отпуск по уходу за ребёнком длится аж целых 3 года, и тут масса времени для всего:
- можно гулять каждый день по 6 часов в лесопарковой зоне, познакомиться со всеми собаками, живущими в радиусе 15-20 км от твоего дома.
- можно часами заниматься творчеством, любимым делом, повышать своё кулинарное мастерство, читать любимые книги «Почитаю «Мойдодыра» - будет новая квартира!»
- делать то до чего раньше не доходили не только руки, но и ноги!
- ежедневный шоппинг! «Потратилась - а денег только больше стало!»
- появление ребёнка в семье хорошо отпугивает тещу, свекровь, непрошенных гостей, и других людей, которые никогда в своей жизни не занимались воспитанием детей, но почему-то лучше тебя знают как это делать.
Единственный минус: все надо делать самой и вдвоём (максимум втроём
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
6330
Как найти бумажник? Или кто ищет, тот всегда найдёт!
Если рука не рисует,
Краски- дрянь и холст поганый,
Композиция ни к черту,
И мольберт фигня фигней,
А недаром мама с папой
В детстве вас предупреждали,
Значит, плохо вы учились -
Стали дворник вы теперь!
Вот удача так удача!
Вы судьбу благодарите!
Целый день на свежий воздух
Вы пойдёте отдыхать.
Но метлу не забывайте,
Рано утром с ней гуляйте
И бумажник Церетели (или ещё чей) -
Непременно будет ваш!
Вспомнилась мне эта «Песня дворника» из моей сборной коллекции тут на днях и в связи с тем, что в прошлые выходные показали по телевидению фильм «Титаник» (1997г. Реж. Дж. Кэмерон). А главная героиня этого фильма очень похожа на одну мою знакомую-мою ровесницу, которая начала свою веселую карьеру да, да - дворником.
Прекрасная Елена, так ее звали, была не то, чтобы моя подруга, просто мы вместе занимались в одной группе китайской гимнастикой, разумеется от нечего делать. Просто фитнес - это скучно, а вот всякие там китайские практики в конце 90-х годов - это оригинально, плюс общение на достаточно высоком уровне, в первую очередь в плане юмора. Одни названия упражнений чего стоят:
«Хватание звёзд с неба»
Так вот, договорились мы как-то раз с Ленкой, что встретимся в городе и вместе пойдём пешком до дома культуры имени ... или как там раньше назывался этот дом, где проходили наши занятия гимнастикой. Прихожу я к Ленке на работу, а это оказывается банк почти в центре города, а Ленка, значит, там банкирша
Да, это было то время, когда банк открыть было так де легко и просто, как поставить палатку по торговле фруктами. А ставить палатки нас всех научили наши старшие пионервожатые, и после отмены пионерии и комсомола вся страна занималась тем, что активно ставила палатки там, где хотелось. Но шутки в сторону, как это выглядело на практике с банкой, прошу прощения, с банком.
Значит, берёшь 3-х литровую банку, клеишь сверху или вместо этикетки «Сок томатный» вывеску/табличку «Омега-банка» и вперёд!
Для чего открывают банк? Смешной вопрос! Для того, чтобы он лопнул!
Лопать можно любые банки: поллитровые, литровые, трехлитровые. В зависимости от аппетита и вместимости желудка, то есть жадности. Здесь все просто.
У Лены была история более чем типичная для того времени. Сначала старшие товарищи оформили ее в банк дворником, потом через год ее следующее назначение было директор банка на время бессрочного отпуска старших товарищей.
Лена тоже хотела в отпуск
, в тот момент, когда я пришла к ней на работу в конце рабочего дня. И закрывая золотым ключиком дверь банковского офиса, Лена торжественно объявила мне, что завтра ее последний рабочий день в этом учреждении. Готовится ребрендинг банка и все такое.
Только вот смотреть в трудовую книжку без смеха нельзя. Такой стремительный взлёт! А вдруг придётся искать работу, писать резюме, объяснять про свои карьерные шаги. Желание просто помочь друзьям/старшим товарищам в их первом проекте вряд ли кто-тот воспримет как чистую монету. Хорошо, что был у Лены небольшой семейный бизнес, связанный с мебелью, в который она и ушла с головой, вспоминая потом со смехом весь свой банковский опыт.
Друзья, если есть желание совершить взлёт по карьерной лестнице, то можно попробовать упражнение «Все делать задом наперёд» (тот же принципи что и шиворот навыворот)
Просто подниматься по самой обычной лестнице не лицом, а спиной, читая или бормоча себе под нос вот такой каламбур:
Как найти бумажник? Или кто ищет, тот всегда найдёт!
Если рука не рисует,
Краски- дрянь и холст поганый,
Композиция ни к черту,
И мольберт фигня фигней,
А недаром мама с папой
В детстве вас предупреждали,
Значит, плохо вы учились -
Стали дворник вы теперь!
Вот удача так удача!
Вы судьбу благодарите!
Целый день на свежий воздух
Вы пойдёте отдыхать.
Но метлу не забывайте,
Рано утром с ней гуляйте
И бумажник Церетели (или ещё чей) -
Непременно будет ваш!
Вспомнилась мне эта «Песня дворника» из моей сборной коллекции тут на днях и в связи с тем, что в прошлые выходные показали по телевидению фильм «Титаник» (1997г. Реж. Дж. Кэмерон). А главная героиня этого фильма очень похожа на одну мою знакомую-мою ровесницу, которая начала свою веселую карьеру да, да - дворником.
Прекрасная Елена, так ее звали, была не то, чтобы моя подруга, просто мы вместе занимались в одной группе китайской гимнастикой, разумеется от нечего делать. Просто фитнес - это скучно, а вот всякие там китайские практики в конце 90-х годов - это оригинально, плюс общение на достаточно высоком уровне, в первую очередь в плане юмора. Одни названия упражнений чего стоят:
«Хватание звёзд с неба»
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Так вот, договорились мы как-то раз с Ленкой, что встретимся в городе и вместе пойдём пешком до дома культуры имени ... или как там раньше назывался этот дом, где проходили наши занятия гимнастикой. Прихожу я к Ленке на работу, а это оказывается банк почти в центре города, а Ленка, значит, там банкирша
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Да, это было то время, когда банк открыть было так де легко и просто, как поставить палатку по торговле фруктами. А ставить палатки нас всех научили наши старшие пионервожатые, и после отмены пионерии и комсомола вся страна занималась тем, что активно ставила палатки там, где хотелось. Но шутки в сторону, как это выглядело на практике с банкой, прошу прощения, с банком.
Значит, берёшь 3-х литровую банку, клеишь сверху или вместо этикетки «Сок томатный» вывеску/табличку «Омега-банка» и вперёд!
Для чего открывают банк? Смешной вопрос! Для того, чтобы он лопнул!
Лопать можно любые банки: поллитровые, литровые, трехлитровые. В зависимости от аппетита и вместимости желудка, то есть жадности. Здесь все просто.
У Лены была история более чем типичная для того времени. Сначала старшие товарищи оформили ее в банк дворником, потом через год ее следующее назначение было директор банка на время бессрочного отпуска старших товарищей.
Лена тоже хотела в отпуск
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Только вот смотреть в трудовую книжку без смеха нельзя. Такой стремительный взлёт! А вдруг придётся искать работу, писать резюме, объяснять про свои карьерные шаги. Желание просто помочь друзьям/старшим товарищам в их первом проекте вряд ли кто-тот воспримет как чистую монету. Хорошо, что был у Лены небольшой семейный бизнес, связанный с мебелью, в который она и ушла с головой, вспоминая потом со смехом весь свой банковский опыт.
Друзья, если есть желание совершить взлёт по карьерной лестнице, то можно попробовать упражнение «Все делать задом наперёд» (тот же принципи что и шиворот навыворот)
Просто подниматься по самой обычной лестнице не лицом, а спиной, читая или бормоча себе под нос вот такой каламбур:
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
Чтобы подняться по лестнице
Назло всем брехастым собакам,
Надо на время представиться
Раком, раком, раком!
Гора это тоже лестница,
Взберусь на неё без страха,
Не петь соловьем, а свистнуть
Раком, раком, раком!
Не буду я ждать знамений!
Сам себе буду знаком!
Выпью пивка, зажую его
Раком, раком, раком!
Хватит жить по законам,
Написанным животным страхом!
Клячу карьеры загоним
Раком, раком, раком!
Назло всем брехастым собакам,
Надо на время представиться
Раком, раком, раком!
Гора это тоже лестница,
Взберусь на неё без страха,
Не петь соловьем, а свистнуть
Раком, раком, раком!
Не буду я ждать знамений!
Сам себе буду знаком!
Выпью пивка, зажую его
Раком, раком, раком!
Хватит жить по законам,
Написанным животным страхом!
Клячу карьеры загоним
Раком, раком, раком!
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
6532
Когда я мрачен или весел,
Я ничего не напишу.
Своим душевным равновесьем,
Признаться стыдно, дорожу.
Кушнер
Как бороться с хандрой?
По-пушкински:
Как мысли чёрные к тебе придут,
Откупори шампанского бутылку
Иль перечти «Женитьбу Фигаро»
(«Моцарт и Сальери» 1830г)
Некоторые, кстати, берут с собой на совещания «Евгения Онегина». В этой книге тоже есть множество вредных советов. А слабо всего «Евгения Онегина» наизусть выучить?
А что? Отличная профилактика склерома и хандры! Тогда сразу снимается вопрос:
Купил для памяти таблеток?
А, может быть, и не купил...
Ещё вот так бывает:
Я все советы ваши слушал,
Сейчас скажу куда идти...
А это моё любимое:
Я знаю путь прямой бывает.
Прямой эфир. Прямая речь.
А я хочу прямые руки.
Из плеч.
Так вот, возвращаясь к Моцарту и Бомарше, вспоминаются также строчки Мандельштама:
И Шуберт на воде,
И Моцарт в птичьем гаме,
И Гёте, свищущий на вьющейся тропе...
Можно и по-ахматовский: «Чай- собака- Пастернак».
Когда мне было 14 лет, а лето было ужасно скучным, мне попались в руки комедии от Шекспира. Мой хохот местами переходил в рыдания. Вот Шекспир всегда вызывает у меня сладкие воспоминания. Даже его трагедии. Прочитал трагедии Шекспира на английском. Читай на немецком! Скучно не будет!
Не знаешь немецкого? Читай на французском!
Зато когда будешь разговаривать с друзьями по телефону, и вместо ответа на их вопрос «Что нового?»
- Что нового? Что нового? Ничего: дом- работа. Работа-дом
Ты сможешь их удивить своими новыми открытиями/впечатлениями от Шекспира на немецком.
Кстати, один раз все-таки немецкий язык меня выручил. Помню была суббота, нет это было воскресенье- единственный выходной день на неделе в тот период, в который я обычно просто спала под пение птиц. И раздаётся телефонный звонок, и мужской голос с сильным кавказским акцентом спрашивает меня:
- Вы продаёте машину?
Я вежливо отвечаю:
- Нет. Вы ошиблись номером.
Так повторяется три раза. И на третий раз я не выдержала и по-немецки сказала этому настойчивому и неугомонному джигиту, который хотел убедить меня продать ему автомобиль, все что я о нем думаю.
говорила я долго, эмоционально, местами даже по-немецки колоритно. Дядя при этом внимательно слушал, не перебивал, и когда я сделала паузу, чтобы перевести вдыхание, он неожиданно для меня повесил трубку. И больше не перезванивал. Видимо действительно понял, что «попал» на роуминг
вот такая история.
А ещё немецкий язык помогает общаться с автомобилем. Когда появляется надпись на табло:
Проверьте уровень масла, водительскую дверь, лампочка перегорела и так далее, я его, конечно, сразу понимаю и принимаю к сведению.
Поэтому в качестве вредного совета:
Изучение иностранных языков самым благотворным образом сказывается на душевном равновесии! Только надо определиться с выбором этого самого языка.![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Когда я мрачен или весел,
Я ничего не напишу.
Своим душевным равновесьем,
Признаться стыдно, дорожу.
Кушнер
Как бороться с хандрой?
По-пушкински:
Как мысли чёрные к тебе придут,
Откупори шампанского бутылку
Иль перечти «Женитьбу Фигаро»
(«Моцарт и Сальери» 1830г)
Некоторые, кстати, берут с собой на совещания «Евгения Онегина». В этой книге тоже есть множество вредных советов. А слабо всего «Евгения Онегина» наизусть выучить?
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
А что? Отличная профилактика склерома и хандры! Тогда сразу снимается вопрос:
Купил для памяти таблеток?
А, может быть, и не купил...
Ещё вот так бывает:
Я все советы ваши слушал,
Сейчас скажу куда идти...
А это моё любимое:
Я знаю путь прямой бывает.
Прямой эфир. Прямая речь.
А я хочу прямые руки.
Из плеч.
Так вот, возвращаясь к Моцарту и Бомарше, вспоминаются также строчки Мандельштама:
И Шуберт на воде,
И Моцарт в птичьем гаме,
И Гёте, свищущий на вьющейся тропе...
Можно и по-ахматовский: «Чай- собака- Пастернак».
Когда мне было 14 лет, а лето было ужасно скучным, мне попались в руки комедии от Шекспира. Мой хохот местами переходил в рыдания. Вот Шекспир всегда вызывает у меня сладкие воспоминания. Даже его трагедии. Прочитал трагедии Шекспира на английском. Читай на немецком! Скучно не будет!
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Зато когда будешь разговаривать с друзьями по телефону, и вместо ответа на их вопрос «Что нового?»
- Что нового? Что нового? Ничего: дом- работа. Работа-дом
Ты сможешь их удивить своими новыми открытиями/впечатлениями от Шекспира на немецком.
Кстати, один раз все-таки немецкий язык меня выручил. Помню была суббота, нет это было воскресенье- единственный выходной день на неделе в тот период, в который я обычно просто спала под пение птиц. И раздаётся телефонный звонок, и мужской голос с сильным кавказским акцентом спрашивает меня:
- Вы продаёте машину?
Я вежливо отвечаю:
- Нет. Вы ошиблись номером.
Так повторяется три раза. И на третий раз я не выдержала и по-немецки сказала этому настойчивому и неугомонному джигиту, который хотел убедить меня продать ему автомобиль, все что я о нем думаю.
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
![thumbup :up:](./images/smilies/thumbsup.gif)
А ещё немецкий язык помогает общаться с автомобилем. Когда появляется надпись на табло:
Проверьте уровень масла, водительскую дверь, лампочка перегорела и так далее, я его, конечно, сразу понимаю и принимаю к сведению.
Поэтому в качестве вредного совета:
Изучение иностранных языков самым благотворным образом сказывается на душевном равновесии! Только надо определиться с выбором этого самого языка.
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
6697
«Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума!»
Чарли Чаплин
Вредный совет от веселого парня Джордано Бруно:
«В печали весел, в веселье печалей» (In tristitia hilaris, in hilaritate tristius)
“What can I do?” - спрашивает группа Smokie в своей песне
Могу лишь ответить цитатой Эйнштейна:
«Жизнь как вожделение велосипеда. Чтобы сохранить равновесие, ты должен двигаться!»
Под велосипедом в данном случае понимается колесо Фортуны.
За что я люблю Эйнштейна? Да за тоже что и Сальвадора Дали! За пространственно-временную гармонию
Вредный совет, но такой классный от Дали:
«Меня завораживает все непонятное. В частности, книги по ядерной физике - умопомрачительный текст.»
То есть каждый раз тест по физике это шоу под названием «Интуиция»
Эйнштейн обожал Моцарта. Как я вас понимаю, дружище Альберт. Ведь Моцарт в музыке подобен Эйнштейну в науке.
Моцарт в лёгком опьяненье
Шёл домой.
Было дивное волненье,
День шальной.
И глядел веселым оком
На людей
Композитор Моцарт Вольфганг
Амадей.
Вкруг него был листьев липы
Легкий звон.
«Тара-тара, тили-тики,-
Думал он.-
Да! Компания, напитки,
Суета.
Но зато дуэт для скрипки
И альта!»
Пусть берут его искусство
Задорма.
Сколько требуется ЧУВСТВА
И УМА!
Композитор Моцарт Вольфганг ,
Он горазд,-
Сколько требуется, столько
И отдаст...
Ох, и будет Амадею
Дома влет.
И на целую неделю
Чёрный лёд.
Ни словечка, ни улыбки.
Немота.
Но зато дуэт для скрипки
И альта!
Да! Расплачиваться надо
На миру
За веселье и отраду
На пиру,
За вино и за ошибки-
Дочиста!
Но зато дуэт для скрипки
И альта!
Д.Самойлов
«Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума!»
Чарли Чаплин
Вредный совет от веселого парня Джордано Бруно:
«В печали весел, в веселье печалей» (In tristitia hilaris, in hilaritate tristius)
“What can I do?” - спрашивает группа Smokie в своей песне
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Могу лишь ответить цитатой Эйнштейна:
«Жизнь как вожделение велосипеда. Чтобы сохранить равновесие, ты должен двигаться!»
Под велосипедом в данном случае понимается колесо Фортуны.
За что я люблю Эйнштейна? Да за тоже что и Сальвадора Дали! За пространственно-временную гармонию
![thumbup :up:](./images/smilies/thumbsup.gif)
Вредный совет, но такой классный от Дали:
«Меня завораживает все непонятное. В частности, книги по ядерной физике - умопомрачительный текст.»
То есть каждый раз тест по физике это шоу под названием «Интуиция»
![thumbup :up:](./images/smilies/thumbsup.gif)
Эйнштейн обожал Моцарта. Как я вас понимаю, дружище Альберт. Ведь Моцарт в музыке подобен Эйнштейну в науке.
Моцарт в лёгком опьяненье
Шёл домой.
Было дивное волненье,
День шальной.
И глядел веселым оком
На людей
Композитор Моцарт Вольфганг
Амадей.
Вкруг него был листьев липы
Легкий звон.
«Тара-тара, тили-тики,-
Думал он.-
Да! Компания, напитки,
Суета.
Но зато дуэт для скрипки
И альта!»
Пусть берут его искусство
Задорма.
Сколько требуется ЧУВСТВА
И УМА!
Композитор Моцарт Вольфганг ,
Он горазд,-
Сколько требуется, столько
И отдаст...
Ох, и будет Амадею
Дома влет.
И на целую неделю
Чёрный лёд.
Ни словечка, ни улыбки.
Немота.
Но зато дуэт для скрипки
И альта!
Да! Расплачиваться надо
На миру
За веселье и отраду
На пиру,
За вино и за ошибки-
Дочиста!
Но зато дуэт для скрипки
И альта!
Д.Самойлов
- Юрий Солозобов
- Ветеран форума
- Сообщения: 1284
- Зарегистрирован: 26 мар 2009, 14:40
- Год поступления: 1968
- Год окончания: 1973
- Факультет: Переводческий
- Откуда: Санкт-Петербург
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
То ли в 17-ом,то ли в 18-ом веке во Франции проживал известный поэт Франсуа Вийон-поэт,бродяга,весельчак,который за очередное хулиганство попал в яму смертников,кажись,в Нанте,и написал говорящие строки под стать Аниным вредным советам:"И сколько весит этот зад -узнает завтра шея"
(кстати,его амнистировали по случаю проезда через город наследной принцессы -ну,точно как у нас по случаю разных случаев).
(кстати,его амнистировали по случаю проезда через город наследной принцессы -ну,точно как у нас по случаю разных случаев).
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
Эй, гражданина!
Ты туда не ходи..
Ты сюда ходи!
А то снег башка попадёт-
Совсем мертвый будешь!
(Василий Алибабаевич «Джентельмены Удачи»)
«А где же прошлогодний снег?» - в качестве ответа на вопрос «А где же нажитые богатства?»
(«Гаргантюа и Пантагрюэль»)
Кроме Рабле очень точно определил образ/архетип («придворного шута» - число «1») Вийона Мандельштам:
Рядом с готикой жил озоруючи
И плевал на паучьи права
Наглый школьник и ангел
Ворующий
Несравненный Виллон Франсуа.
«Что делать?» человеку родившемуся 1 апреля 1431 года? По некоторым данным 19 апреля- 1 + 9=10. Как не смотри - опять десяточка! Опять Колесо Фортуны! Согласно переводам: число «10» Rota Firtunae, Мировая мельница, Testamentum - завет, Ordo - порядок.
Предлагаю такой порядок:
Вийон- Рабле- «Гоп со смыком» (123 куплета под микроскоп) - «С одесского кичмана... сбежали два уркана...»
да, эта песня с граммофонной пластинки 1932 года, где Л.Утесов исполнял роль пройдохи-уголовника Андрея Дудки в спектакле «Республика на колёсах».
Опять образ колеса (фортуны)
Содержание песни - все 123 куплета прямо указывают на ее дореволюционное происхождение с участием героев Рабле. Отсюда и ее бешеный успех на концерте в честь челюскинцев, прошу прошения, чкаловских летчиков в 1936 году в Кремле. Корпоратив в лучших традициях 30-х годов.
«Лётчик-налетчик»...
Логическим продолжением является другая легенда - х/ф «Джентельмегы удачи».
Бесподобный цитатник! Каждая фраза крылатая! С цитатником из этого фильма ты будешь в доску свой в любой компании. Самая благодарная публика - это уголовники. Можно и в картишки сыграть:
Все ребята хороши,
Короли в колоде!
А по мне милее нету
... Володи. Можно заполнять пропуски в зависимости от ситуации/ компании.
А какой отличный англо-русский словарь составили Крамаров и Вицин!
- А зачем нам английский?
- Посольство брать будем!
- Девушка?
- Чувиха!
- Да нет, по-английски, ну? Герл!
- О, ес, ес, герл!
- ес, ес, ОБХС!
- Или переводчиком, английский я уже знаю. - При выборе пути после отсидки
И промежуточно хочется подытожить на веселой ноте в исполнении Дж. Б. Шоу:
«Гегель был прав, когда сказал, что история нас учит тому, что она нас ничему не учит»
Ты туда не ходи..
Ты сюда ходи!
А то снег башка попадёт-
Совсем мертвый будешь!
(Василий Алибабаевич «Джентельмены Удачи»)
«А где же прошлогодний снег?» - в качестве ответа на вопрос «А где же нажитые богатства?»
![thumbup :up:](./images/smilies/thumbsup.gif)
Кроме Рабле очень точно определил образ/архетип («придворного шута» - число «1») Вийона Мандельштам:
Рядом с готикой жил озоруючи
И плевал на паучьи права
Наглый школьник и ангел
Ворующий
Несравненный Виллон Франсуа.
«Что делать?» человеку родившемуся 1 апреля 1431 года? По некоторым данным 19 апреля- 1 + 9=10. Как не смотри - опять десяточка! Опять Колесо Фортуны! Согласно переводам: число «10» Rota Firtunae, Мировая мельница, Testamentum - завет, Ordo - порядок.
Предлагаю такой порядок:
Вийон- Рабле- «Гоп со смыком» (123 куплета под микроскоп) - «С одесского кичмана... сбежали два уркана...»
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Опять образ колеса (фортуны)
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Содержание песни - все 123 куплета прямо указывают на ее дореволюционное происхождение с участием героев Рабле. Отсюда и ее бешеный успех на концерте в честь челюскинцев, прошу прошения, чкаловских летчиков в 1936 году в Кремле. Корпоратив в лучших традициях 30-х годов.
«Лётчик-налетчик»...
Логическим продолжением является другая легенда - х/ф «Джентельмегы удачи».
Бесподобный цитатник! Каждая фраза крылатая! С цитатником из этого фильма ты будешь в доску свой в любой компании. Самая благодарная публика - это уголовники. Можно и в картишки сыграть:
Все ребята хороши,
Короли в колоде!
А по мне милее нету
... Володи. Можно заполнять пропуски в зависимости от ситуации/ компании.
А какой отличный англо-русский словарь составили Крамаров и Вицин!
- А зачем нам английский?
- Посольство брать будем!
- Девушка?
- Чувиха!
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
- Да нет, по-английски, ну? Герл!
- О, ес, ес, герл!
- ес, ес, ОБХС!
- Или переводчиком, английский я уже знаю. - При выборе пути после отсидки
![thumbup :up:](./images/smilies/thumbsup.gif)
И промежуточно хочется подытожить на веселой ноте в исполнении Дж. Б. Шоу:
«Гегель был прав, когда сказал, что история нас учит тому, что она нас ничему не учит»
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
7505
And pigs might fly!
Друзья! Как всегда нет повода не выпить... спешу всех поздравить с наступающим Новым Годом- Годом Свиньи! Пожелать хочу традиционно всех благ! И немного вредных советов на десерт.
Свинья у меня ассоциируется с Пяточком, да тем самым другом Винни-Пуха.
Обожаю Винни-Пуха! Такой классный парень! Его цитатник универсален и подходит под самые разные случаи.
Уроки обольщения от Винни-Пуха могут составить конкуренцию самому Овидию, к которому прислушивался и Пушкин.
Итак, вредные советы от Пуха, как на английском, так и на русском, они растопят даже самое холодное сердце своей искренностью, добротой, юмором и самое главное- железной логикой:
1. Пятачок: «Как пишется любовь?»
Пух: «Любовь не надо писать... Ее надо чувствовать»
2. Ты гораздо смелее и умнее, чем ты думаешь, и намного сильнее, чем тебе может казаться.
3. Есть те вещи, которые отличают меня от других, и те, которые делают меня, какой я есть.
4. Если тебе показалось, что твой собеседник тебя не слушает, будь терпелив. Может быть, ему просто что-то попало в ухо.
5. Если нам когда-нибудь придётся расстаться, сохрани меня в своём сердце, и я останусь с тобой навсегда.
6. Как только я тебя увидел, то сразу понял, что меня ждут приключения.
7. Иногда самые незначительные вещи занимают больше всего места в твоём сердце.
8. Некоторые люди чересчур заботливы. Я думаю, это и называется любовь.
9. Реки знают, что не нужно спешить. Когда-нибудь мы будем там.
10. Если ты проживёшь сто лет, я бы хотел прожить сто лет минус один день, чтобы мне не пришлось ни дня прожить без тебя.
11. Сорняки тоже цветы, когда-нибудь ты с ними тоже познакомишься.
12. Я думаю, нам снятся сны для того, чтобы мы никогда не разлучались. Если мы видим друг друга во сне, мы все время вместе.
13. Ты не можешь все время сидеть в одном углу леса и ждать, пока тебя кто-нибудь навестит, - тебе стоит самому пойти к кому-нибудь в гости.
14. Пообещай, что ты никогда не забудешь меня, потому что если я буду думать, что ты меня забудешь, я никогда не уйду.
15. Совсем немного внимания и заботы о других существенно все меняет.
16. День, проведенный без друга, словно горшок без единой капли мёда в нем.
17. Любовь делает несколько шагов назад...чтобы уступить место счастью того, кого ты любишь.
18. Мой самый любимый день - это день, проведённый с тобой, поэтому сегодня ещё один мой любимый день.
19. Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик.
20. Как я счастлив, что у меня есть то, что заставляет меня с трудом произносить слова прощания.
Цитатник Пуха можно с успехом использовать на переговорах с деловыми партнерами. Вас поймут, по достоинству оценят ваш ум, сообразительность, лаконизм- словом деловой подход к решению любой даже самой безвыходной ситуации:
- Подходящая компания - это такая компания, где нас могут чем-нибудь угостить.
- Ты не забывай, что у меня в голове одни опилки. Длинные слова меня только огорчают.
- Нужно делать так, как нужно. А как не нужно, делать не нужно.
- Я всегда прихожу туда, куда шёл, уходя от туда, где я был.
- Ну, что? Застрял?
- Нет! Я просто отдыхаю!
- Не вижу в этом большого смысла, - сказал Кролик.
- Нет, - сказал Пух скромно, - его тут нет. Но он собирался тут быть, когда я начал говорить. Очевидно, с ним что-то случилось по дороге.
- Ты никуда не торопишься?
- Нет, до пятницы я совершенно свободен!
И это правильный ответ для понедельника!
Всем счастливой праздничной недели!
И веселого новогоднего КАРНАВАЛА!![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
And pigs might fly!
Друзья! Как всегда нет повода не выпить... спешу всех поздравить с наступающим Новым Годом- Годом Свиньи! Пожелать хочу традиционно всех благ! И немного вредных советов на десерт.
Свинья у меня ассоциируется с Пяточком, да тем самым другом Винни-Пуха.
Обожаю Винни-Пуха! Такой классный парень! Его цитатник универсален и подходит под самые разные случаи.
Уроки обольщения от Винни-Пуха могут составить конкуренцию самому Овидию, к которому прислушивался и Пушкин.
Итак, вредные советы от Пуха, как на английском, так и на русском, они растопят даже самое холодное сердце своей искренностью, добротой, юмором и самое главное- железной логикой:
1. Пятачок: «Как пишется любовь?»
Пух: «Любовь не надо писать... Ее надо чувствовать»
2. Ты гораздо смелее и умнее, чем ты думаешь, и намного сильнее, чем тебе может казаться.
3. Есть те вещи, которые отличают меня от других, и те, которые делают меня, какой я есть.
4. Если тебе показалось, что твой собеседник тебя не слушает, будь терпелив. Может быть, ему просто что-то попало в ухо.
5. Если нам когда-нибудь придётся расстаться, сохрани меня в своём сердце, и я останусь с тобой навсегда.
6. Как только я тебя увидел, то сразу понял, что меня ждут приключения.
7. Иногда самые незначительные вещи занимают больше всего места в твоём сердце.
8. Некоторые люди чересчур заботливы. Я думаю, это и называется любовь.
9. Реки знают, что не нужно спешить. Когда-нибудь мы будем там.
10. Если ты проживёшь сто лет, я бы хотел прожить сто лет минус один день, чтобы мне не пришлось ни дня прожить без тебя.
11. Сорняки тоже цветы, когда-нибудь ты с ними тоже познакомишься.
12. Я думаю, нам снятся сны для того, чтобы мы никогда не разлучались. Если мы видим друг друга во сне, мы все время вместе.
13. Ты не можешь все время сидеть в одном углу леса и ждать, пока тебя кто-нибудь навестит, - тебе стоит самому пойти к кому-нибудь в гости.
14. Пообещай, что ты никогда не забудешь меня, потому что если я буду думать, что ты меня забудешь, я никогда не уйду.
15. Совсем немного внимания и заботы о других существенно все меняет.
16. День, проведенный без друга, словно горшок без единой капли мёда в нем.
17. Любовь делает несколько шагов назад...чтобы уступить место счастью того, кого ты любишь.
18. Мой самый любимый день - это день, проведённый с тобой, поэтому сегодня ещё один мой любимый день.
19. Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик.
20. Как я счастлив, что у меня есть то, что заставляет меня с трудом произносить слова прощания.
Цитатник Пуха можно с успехом использовать на переговорах с деловыми партнерами. Вас поймут, по достоинству оценят ваш ум, сообразительность, лаконизм- словом деловой подход к решению любой даже самой безвыходной ситуации:
- Подходящая компания - это такая компания, где нас могут чем-нибудь угостить.
- Ты не забывай, что у меня в голове одни опилки. Длинные слова меня только огорчают.
- Нужно делать так, как нужно. А как не нужно, делать не нужно.
- Я всегда прихожу туда, куда шёл, уходя от туда, где я был.
- Ну, что? Застрял?
- Нет! Я просто отдыхаю!
- Не вижу в этом большого смысла, - сказал Кролик.
- Нет, - сказал Пух скромно, - его тут нет. Но он собирался тут быть, когда я начал говорить. Очевидно, с ним что-то случилось по дороге.
- Ты никуда не торопишься?
- Нет, до пятницы я совершенно свободен!
И это правильный ответ для понедельника!
Всем счастливой праздничной недели!
И веселого новогоднего КАРНАВАЛА!
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
9605
«А как известно, мы народ горячий,
И не выносим нежностей телячьих.
Но любим мы зато телячьи туши,
Любим бить людей, любим бить людей,
Любим бить людей и бить баклуши»
(М/ф «Бременских музыканты» 1969г
«По следам Бременских музыкантов» 1973г)
50-летний юбилей любимого мультфильма, любимых песен; новое прочтение канонического текста одноимённой сказки братьев Гримм. Мои поздравления создателям, исполнителям, идейным вдохновителям!
Узнаваемые образы, масса вредных советов практически на все случаи жизни, богатый рабочий материал, с которым не только приятно и интересно творить, но и веселые, зажигательные танцы и песни, помогающие снять стресс или просто размять кости и голос, если вы засиделись за рулем любимого автомобиля или не за рулем нелюбимого офиса.
Кстати, на 4 курсе нашего института педпрактику я проходила в одной из нижегородских школ, где я со своими учениками поставила сценку именно с разбойниками из упомянутой сказки, разумеется на немецком языке. Реквизит я взяла из общаги номер 2, текст из журнала «Иностранные языки в школе», режессура моя, импровизированный банкет после представления тоже за мой счёт. Дети были счастливы. Все остальное значение не имеет.
Тема разбойников, пиратов, корсаров, несметных богатств очень мне нравится своей и приключенческой стороной, и философским смыслом. «Романтики с большой дороги...»
Эта тема бездонна, как сам океан, по которому и плавают все эти «джентельмены удачи», первооткрыватели новых земель и тайного смысла неизвестности. Поиск неизвестного - это то, чем занимается и физика в том числе. И музыка, кстати, тоже.
Итак «баклуши», а точнее «бить в баклуши», как пели разбойники из упомянутой выше песни.
Есть в моей коллекции вот такое объявление:
Ищу работу
Обладаю недюжинными способностями в битье баклуш, преуспеваю в игре в бирюльки, шью белыми нитками, могу наломать кучу дров и заварить кашу, которую не расхлебаешь. Звонить вечером.
Да, видимо у парня действительно весь день расписан по минутам
И самое смешное, что именно таких и берут на работу, и почему-то на руководящие должности- это мне говорят мои наблюдения за жизнью офисных служащих.
Есть ещё такое резюме:
С рождения умел считать деньги и с полувзгляда гнуть ложки, поэтому был сослан в Трансильванию, где научился менять облик, исчезать и говорить внутренним голосом.
С отличием закончил школу танцев и по окончании был награждён почетной грамотой. Поступил в университет щёлканья пальцами, так как факультет ползания под столом оказался слишком высокой планкой и по конкурсу не прошёл. Достиг высокого профессионализма: добиваюсь поставленной цели с одного щелчка. По окончании подумал: «А не устроиться ли мне на работу?» - и решил не устраиваться. Впоследствии во время собеседования на место директора пивзавода сказал, что играю на банджо, и был принят.
После окончания курсов повышения квалификации три года трудился в Карибских морях, в качестве капитана пиратской шхуны, с удачным уходом от уголовной ответственности. Накопил несметные сокровища из добровольных пожертвований миллиардеров за проход их яхт мимо моей шхуны.
Попутно работал программистом в академическом НИИ.
Истинный мариец, характер ведический, имел немало пророческих связей. Потомственный белый маг, ясновидящий в семнадцатом поколении. Люблю ничего не делать, мало писать, громко кричать. Могу работать профессиональным гуру: загружать, выгружать, перегружать, жертвоприношения, вывод из забоя наложением ног, тантрический массаж, чистка ауры.
или как говорят в таких случаях: «нужное подчеркнуть».
«А как известно, мы народ горячий,
И не выносим нежностей телячьих.
Но любим мы зато телячьи туши,
Любим бить людей, любим бить людей,
Любим бить людей и бить баклуши»
(М/ф «Бременских музыканты» 1969г
«По следам Бременских музыкантов» 1973г)
50-летний юбилей любимого мультфильма, любимых песен; новое прочтение канонического текста одноимённой сказки братьев Гримм. Мои поздравления создателям, исполнителям, идейным вдохновителям!
Узнаваемые образы, масса вредных советов практически на все случаи жизни, богатый рабочий материал, с которым не только приятно и интересно творить, но и веселые, зажигательные танцы и песни, помогающие снять стресс или просто размять кости и голос, если вы засиделись за рулем любимого автомобиля или не за рулем нелюбимого офиса.
Кстати, на 4 курсе нашего института педпрактику я проходила в одной из нижегородских школ, где я со своими учениками поставила сценку именно с разбойниками из упомянутой сказки, разумеется на немецком языке. Реквизит я взяла из общаги номер 2, текст из журнала «Иностранные языки в школе», режессура моя, импровизированный банкет после представления тоже за мой счёт. Дети были счастливы. Все остальное значение не имеет.
Тема разбойников, пиратов, корсаров, несметных богатств очень мне нравится своей и приключенческой стороной, и философским смыслом. «Романтики с большой дороги...»
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Эта тема бездонна, как сам океан, по которому и плавают все эти «джентельмены удачи», первооткрыватели новых земель и тайного смысла неизвестности. Поиск неизвестного - это то, чем занимается и физика в том числе. И музыка, кстати, тоже.
Итак «баклуши», а точнее «бить в баклуши», как пели разбойники из упомянутой выше песни.
Есть в моей коллекции вот такое объявление:
Ищу работу
Обладаю недюжинными способностями в битье баклуш, преуспеваю в игре в бирюльки, шью белыми нитками, могу наломать кучу дров и заварить кашу, которую не расхлебаешь. Звонить вечером.
Да, видимо у парня действительно весь день расписан по минутам
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
И самое смешное, что именно таких и берут на работу, и почему-то на руководящие должности- это мне говорят мои наблюдения за жизнью офисных служащих.
Есть ещё такое резюме:
С рождения умел считать деньги и с полувзгляда гнуть ложки, поэтому был сослан в Трансильванию, где научился менять облик, исчезать и говорить внутренним голосом.
С отличием закончил школу танцев и по окончании был награждён почетной грамотой. Поступил в университет щёлканья пальцами, так как факультет ползания под столом оказался слишком высокой планкой и по конкурсу не прошёл. Достиг высокого профессионализма: добиваюсь поставленной цели с одного щелчка. По окончании подумал: «А не устроиться ли мне на работу?» - и решил не устраиваться. Впоследствии во время собеседования на место директора пивзавода сказал, что играю на банджо, и был принят.
После окончания курсов повышения квалификации три года трудился в Карибских морях, в качестве капитана пиратской шхуны, с удачным уходом от уголовной ответственности. Накопил несметные сокровища из добровольных пожертвований миллиардеров за проход их яхт мимо моей шхуны.
Попутно работал программистом в академическом НИИ.
Истинный мариец, характер ведический, имел немало пророческих связей. Потомственный белый маг, ясновидящий в семнадцатом поколении. Люблю ничего не делать, мало писать, громко кричать. Могу работать профессиональным гуру: загружать, выгружать, перегружать, жертвоприношения, вывод из забоя наложением ног, тантрический массаж, чистка ауры.
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
Продолжаю..
Инструкция по трудоустройству:
Хочешь новую работу?
Это вовсе не забота,
Дам я вам один совет,
Действует уже сто лет:
Съешь морковку до зари,
Любой номер набери,
И спроси: «А мне бы Васю,
Он у нас забыл носки?»
Трубку гордо положи
И удачу скоро жди.
Любовь начальника
Чтоб любил тебя начальник,
Поцелуй свой новый чайник,
Проскачи на левой ножке,
почеши загривок кошке,
Сунь бюстгальтер (или другое нижнее белье) в холодильник,
И покашляй на будильник.
Бизнес
Чтобы бизнесу развиться,
Надо водочки напиться,
Все закушать холодцом,
Лечь на печку вниз лицом,
Подтянуть в себя живот,
Широко раззявить рот,
А потом сказать три раза:
«Бизнес мой, расти зараза!»
Контракт
Получить контракт - раз плюнуть,
Плюнуть, дунуть, в печь засунуть,
Посадить на палку галку,
Оттащить на свалку балку.
Пол помыть, горшки расставить,
Пыль стереть, пирог испечь,
Высоко залезть и спрыгнуть,
Громко ахнуть и подпрыгнуть.
Хвост взбодрить, бобром поплавать,
Песню спеть про лес и заводь,
Завести машину с ходу,
С ходу, броду, пароходу.
Написать рассказ улётный,
Подписать контракт почётный.
Раком свистнуть возле моря,
И не знать мне больше горя.
Я сама не пробовала, но некоторым помогает, появляется ощущение детерминированности в общей гармонии бытия.
Инструкция по трудоустройству:
Хочешь новую работу?
Это вовсе не забота,
Дам я вам один совет,
Действует уже сто лет:
Съешь морковку до зари,
Любой номер набери,
И спроси: «А мне бы Васю,
Он у нас забыл носки?»
Трубку гордо положи
И удачу скоро жди.
Любовь начальника
Чтоб любил тебя начальник,
Поцелуй свой новый чайник,
Проскачи на левой ножке,
почеши загривок кошке,
Сунь бюстгальтер (или другое нижнее белье) в холодильник,
И покашляй на будильник.
Бизнес
Чтобы бизнесу развиться,
Надо водочки напиться,
Все закушать холодцом,
Лечь на печку вниз лицом,
Подтянуть в себя живот,
Широко раззявить рот,
А потом сказать три раза:
«Бизнес мой, расти зараза!»
Контракт
Получить контракт - раз плюнуть,
Плюнуть, дунуть, в печь засунуть,
Посадить на палку галку,
Оттащить на свалку балку.
Пол помыть, горшки расставить,
Пыль стереть, пирог испечь,
Высоко залезть и спрыгнуть,
Громко ахнуть и подпрыгнуть.
Хвост взбодрить, бобром поплавать,
Песню спеть про лес и заводь,
Завести машину с ходу,
С ходу, броду, пароходу.
Написать рассказ улётный,
Подписать контракт почётный.
Раком свистнуть возле моря,
И не знать мне больше горя.
Я сама не пробовала, но некоторым помогает, появляется ощущение детерминированности в общей гармонии бытия.
- Сергей Панков
- Администратор
- Сообщения: 935
- Зарегистрирован: 05 мар 2008, 11:31
- Год поступления: 1987
- Год окончания: 1992
- Факультет: Переводческий
- Откуда: Москва
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
Надо бы попробоватьАнна Новоселова писал(а):Продолжаю..
Инструкция по трудоустройству:
Хочешь новую работу?
Это вовсе не забота,
Дам я вам один совет,
Действует уже сто лет:
Съешь морковку до зари,
Любой номер набери,
И спроси: «А мне бы Васю,
Он у нас забыл носки?»
Трубку гордо положи
И удачу скоро жди.
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
9701_897_2
Самое трудное при этом оказывается «съесть морковку до зари»
А мне самым трудным представляется кому-то позвонить и спросить какую-нибудь ерунду.
Да, у каждого свои внутренние барьеры. Мой- терпеть не могу телефон, он мне мешает.
Но, как говорит народная мудрость: «Кто рано встаёт- тому Бог подаёт».
Много разных пословиц про работу и можно их долго анализировать, так как некоторые из них имеют очень странный смысл, то есть отражают парадоксальность нашего мира:
- Работа дураков любит.
- Была бы шея, а хомут найдётся.
- Дуракам везёт.
- Дураки о добыче спорят, а умные ее делят.
- Пока дурак киснет, умный все промыслит. И другие.
Лично мне нравится «Дуракам всегда везёт» и как говорил один умный человек: «Хочешь быть остроумным, говори все наоборот».
Значит, будем валять дурака! Какая разница чем заниматься? Закон сохранения энергии продолжает работать при любых обстоятельствах. Потратил энергию - получил прибыль. Только энергию желательно тратить на что-нибудь необычное, если планируете получить неожиданный результат.
Итак, если вы что-то потеряли (работу, удачу, мужика/бабу, ключи от квартиры, где деньги лежат), можно обратиться в «Бюро находок», где вам вернут вашу пропажу или приободрят словами: «Но, пожалуйста, не надо чувство юмора терять!» Так как с этим вам уже никто не поможет, а все остальное вернуть вполне нам под силу.
Ниже привожу рецепт возвращения всего вышеперечисленного, то есть надо подставить то, что вы ищите. В оригинальном тексте стоит слово «мужик», смело заменяем его на слово «работа» или другое актуальное на данный момент.
Убежал мужик - не то что
Убежало молоко,
Молоко, гудбай, мужик же
Возвращается легко:
Плюшку сладкую купить,
Под подушку положить,
Голой попой по подушке
Поскакать и покружить.
Поутру, пока темно,
Плюшку раскрошить в окно,
И орать, глуша эфир:
«Vogel, Vogel, komm zu mir!»
(Птичка, птичка, лети ко мне!- пер. с нем.)
Плюшку можно испечь самому, здесь работает принцип «ловля на живца». А все остальное придётся сделать, как указано в рецепте.
Если заблудился котик, есть и такой стих:
Заблудился котик мой,
Поскорей вернись домой,
Хоть в квартиру, хоть на дачу-
Без тебя мы горько плачем.
Тёплый дом с Роял-Канином
Так коту необходимы!
Миска с тёплым молоком,
Ждут тебя давно - welcome!
Есть ещё такая народная мудрость: «То, за чем ты гоняешься, от тебя убегает»
И на десерт вот такая цитата:
«В жизни обязательно должны быть паузы. Такие паузы, когда с вами ничего не происходит, когда вы просто сидите и смотрите на Мир, а Мир смотрит на вас»
Карл Ренц
Самое трудное при этом оказывается «съесть морковку до зари»
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
А мне самым трудным представляется кому-то позвонить и спросить какую-нибудь ерунду.
Да, у каждого свои внутренние барьеры. Мой- терпеть не могу телефон, он мне мешает.
Но, как говорит народная мудрость: «Кто рано встаёт- тому Бог подаёт».
Много разных пословиц про работу и можно их долго анализировать, так как некоторые из них имеют очень странный смысл, то есть отражают парадоксальность нашего мира:
- Работа дураков любит.
- Была бы шея, а хомут найдётся.
- Дуракам везёт.
- Дураки о добыче спорят, а умные ее делят.
- Пока дурак киснет, умный все промыслит. И другие.
Лично мне нравится «Дуракам всегда везёт» и как говорил один умный человек: «Хочешь быть остроумным, говори все наоборот».
Значит, будем валять дурака! Какая разница чем заниматься? Закон сохранения энергии продолжает работать при любых обстоятельствах. Потратил энергию - получил прибыль. Только энергию желательно тратить на что-нибудь необычное, если планируете получить неожиданный результат.
Итак, если вы что-то потеряли (работу, удачу, мужика/бабу, ключи от квартиры, где деньги лежат), можно обратиться в «Бюро находок», где вам вернут вашу пропажу или приободрят словами: «Но, пожалуйста, не надо чувство юмора терять!» Так как с этим вам уже никто не поможет, а все остальное вернуть вполне нам под силу.
Ниже привожу рецепт возвращения всего вышеперечисленного, то есть надо подставить то, что вы ищите. В оригинальном тексте стоит слово «мужик», смело заменяем его на слово «работа» или другое актуальное на данный момент.
Убежал мужик - не то что
Убежало молоко,
Молоко, гудбай, мужик же
Возвращается легко:
Плюшку сладкую купить,
Под подушку положить,
Голой попой по подушке
Поскакать и покружить.
Поутру, пока темно,
Плюшку раскрошить в окно,
И орать, глуша эфир:
«Vogel, Vogel, komm zu mir!»
(Птичка, птичка, лети ко мне!- пер. с нем.)
Плюшку можно испечь самому, здесь работает принцип «ловля на живца». А все остальное придётся сделать, как указано в рецепте.
Если заблудился котик, есть и такой стих:
Заблудился котик мой,
Поскорей вернись домой,
Хоть в квартиру, хоть на дачу-
Без тебя мы горько плачем.
Тёплый дом с Роял-Канином
Так коту необходимы!
Миска с тёплым молоком,
Ждут тебя давно - welcome!
Есть ещё такая народная мудрость: «То, за чем ты гоняешься, от тебя убегает»
И на десерт вот такая цитата:
«В жизни обязательно должны быть паузы. Такие паузы, когда с вами ничего не происходит, когда вы просто сидите и смотрите на Мир, а Мир смотрит на вас»
Карл Ренц
Последний раз редактировалось Анна Новоселова 27 мар 2019, 07:26, всего редактировалось 1 раз.
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
«Пять лет назад пропала собака. Не прошу вернуть, прошу рассказать, как сложилась судьба.»
(Из объявления «Пропала собака»)
Если что-то и пропадает из вашей жизни, то надо ещё внимательно присмотреться: а так ли уж вам нужна эта вещь? Может быть стоит пожертвовать малым и получить что-то более нужное и важное? Долго горевать не стоит! Наш девиз: «Скатертью дорожка!»
Давно хотела рассказать эту историю, вот и случай представился. Только соберёшься окна помыть или машину, а на улице ливень. Любой дождь для нас, конечно, денежный, впрочем и любой снег - это манна небесная. Главное ведь что? Как ты понимаешь действительность и как ты распоряжаешься/используешь имеющиеся у тебя инструменты, в смысле мозги.
Итак, химик,
Физик,
Математик и
Филолог
Получили задание измерит высоту башни с помощью барометра.
1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что её высота от 0 до 100 метров.
2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров.
3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.
4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа (можно ещё баночку рыжиков, в качестве закуски добавить - это я от себя), и тот, как на духу, рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 см.
(Из объявления «Пропала собака»)
Если что-то и пропадает из вашей жизни, то надо ещё внимательно присмотреться: а так ли уж вам нужна эта вещь? Может быть стоит пожертвовать малым и получить что-то более нужное и важное? Долго горевать не стоит! Наш девиз: «Скатертью дорожка!»
Давно хотела рассказать эту историю, вот и случай представился. Только соберёшься окна помыть или машину, а на улице ливень. Любой дождь для нас, конечно, денежный, впрочем и любой снег - это манна небесная. Главное ведь что? Как ты понимаешь действительность и как ты распоряжаешься/используешь имеющиеся у тебя инструменты, в смысле мозги.
Итак, химик,
Физик,
Математик и
Филолог
Получили задание измерит высоту башни с помощью барометра.
1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что её высота от 0 до 100 метров.
2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров.
3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.
4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа (можно ещё баночку рыжиков, в качестве закуски добавить - это я от себя), и тот, как на духу, рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 см.
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
9 996
«Жизнь ненадёжна и неустойчива, так что, ешь сначала десерт!»
Финская народная мудрость
Хотела поговорить про карнавальную культуру и искусство перевоплощения, но обнаружила в одной занимательной, на мой взгляд, книге несколько дельных советов, которые отлично вписываются и по стилю и по содержанию в данную тему, и напомнили мне отчасти произведения Поля Скаррона «Вергилий наизнанку» и «Комический роман» сюда же, раз уж речь зашла о десертах, карнавале и искусстве перевоплощения/общения.
Итак, 10 советов от Романа Шаца как быть настоящим финном, взяты из книги «Из Финляндии с любовью»:
«1. Научитесь есть мороженое зимой. Научитесь говорить на вдохе. Считая на пальцах, начинайте с мизинца.
2. Будьте самоуверенны, но никогда не демонстрируете это. Финнам нравятся смелые люди, но одновременно с этим, финны очень подозрительны. Слишком раскованные особы возбуждают у них ненависть.
3. Притворитесь, будто главный ваш интерес - это спорт. Запомнив несколько известных имён (в основном легкоатлетов, хоккеистов и гонщиков), вы легко найдёте общий язык с финскими мужчинами.
4. Ничем открыто не гордитесь. Преуменьшайте, как можете. Скрывайте то, чем вы владеете, и умаляйте свои достижения. Постарайтесь устроить так, чтобы друзьям нечему было завидовать. Если ваши дела идут отлично, изобразите смертельную болезнь, банкротство или тяжелые отношения с родственниками.
5. Никогда не отзывайтесь плохо о Финляндии. Не забывайте, что невзирая на пол, возраст, образование, политические взгляды, религиозную принадлежность и жизненные убеждения где-то в глубине души каждый финн остаётся верным патриотом.
6. Постарайтесь развивать в себе хотя бы минимальную любовь к природе и деревенской жизни. Вам придётся проводить достаточно много времени за городом, так что лучше сразу к этому привыкнуть.
7. Не говорите о деньгах. Попытайтесь даже не думать о них.
8. Не будьте чересчур циничны: не смейтесь, когда кто-нибудь начнёт рассказывать, что финские помидоры самые чистые в мире, что правительство в Хельсинки не подвержено коррупции, а жена верна ему.
9. Не стоит недооценивать финнов. Они могут обманчиво выглядеть застенчивыми, молчаливыми и отсутствующими, но на самом деле жёстокими, беспощадными и способными на все в битве за выживание.
10. Разделите с ними все. Выпевайте с ними, ходите в их сауны, ныряйте в их озера, ешьте их блюда, учите их язык, спите с ними. И посмотрите, что из этого выйдет».
И автор этих советов приходит к выводу, вернее делится секретом, что финская концепция вежливости кроется в неприкосновенности одиночества.
Вот и я всем десертам предпочитаю горький шоколад, просто не люблю все приторно слащавое и умильное. Рецепт горячего шоколада выложу в кулинарной теме со временем.
«Жизнь ненадёжна и неустойчива, так что, ешь сначала десерт!»
Финская народная мудрость
Хотела поговорить про карнавальную культуру и искусство перевоплощения, но обнаружила в одной занимательной, на мой взгляд, книге несколько дельных советов, которые отлично вписываются и по стилю и по содержанию в данную тему, и напомнили мне отчасти произведения Поля Скаррона «Вергилий наизнанку» и «Комический роман» сюда же, раз уж речь зашла о десертах, карнавале и искусстве перевоплощения/общения.
Итак, 10 советов от Романа Шаца как быть настоящим финном, взяты из книги «Из Финляндии с любовью»:
«1. Научитесь есть мороженое зимой. Научитесь говорить на вдохе. Считая на пальцах, начинайте с мизинца.
2. Будьте самоуверенны, но никогда не демонстрируете это. Финнам нравятся смелые люди, но одновременно с этим, финны очень подозрительны. Слишком раскованные особы возбуждают у них ненависть.
3. Притворитесь, будто главный ваш интерес - это спорт. Запомнив несколько известных имён (в основном легкоатлетов, хоккеистов и гонщиков), вы легко найдёте общий язык с финскими мужчинами.
4. Ничем открыто не гордитесь. Преуменьшайте, как можете. Скрывайте то, чем вы владеете, и умаляйте свои достижения. Постарайтесь устроить так, чтобы друзьям нечему было завидовать. Если ваши дела идут отлично, изобразите смертельную болезнь, банкротство или тяжелые отношения с родственниками.
5. Никогда не отзывайтесь плохо о Финляндии. Не забывайте, что невзирая на пол, возраст, образование, политические взгляды, религиозную принадлежность и жизненные убеждения где-то в глубине души каждый финн остаётся верным патриотом.
6. Постарайтесь развивать в себе хотя бы минимальную любовь к природе и деревенской жизни. Вам придётся проводить достаточно много времени за городом, так что лучше сразу к этому привыкнуть.
7. Не говорите о деньгах. Попытайтесь даже не думать о них.
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
![thumbup :up:](./images/smilies/thumbsup.gif)
8. Не будьте чересчур циничны: не смейтесь, когда кто-нибудь начнёт рассказывать, что финские помидоры самые чистые в мире, что правительство в Хельсинки не подвержено коррупции, а жена верна ему.
9. Не стоит недооценивать финнов. Они могут обманчиво выглядеть застенчивыми, молчаливыми и отсутствующими, но на самом деле жёстокими, беспощадными и способными на все в битве за выживание.
10. Разделите с ними все. Выпевайте с ними, ходите в их сауны, ныряйте в их озера, ешьте их блюда, учите их язык, спите с ними. И посмотрите, что из этого выйдет».
И автор этих советов приходит к выводу, вернее делится секретом, что финская концепция вежливости кроется в неприкосновенности одиночества.
Вот и я всем десертам предпочитаю горький шоколад, просто не люблю все приторно слащавое и умильное. Рецепт горячего шоколада выложу в кулинарной теме со временем.
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
Да, совсем забыла сказать главное:
«Девушки, не выходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя!»
«Девушки, не выходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя!»
- Анна Новоселова
- Ветеран форума
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 24 апр 2008, 14:40
- Год поступления: 1991
- Год окончания: 1996
- Откуда: Московская область
Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
10427_914_98_2
«Когда храбрый молчит, трусливый помалкивает»
Fortes fortuna adjuvat (V в. до н.э.) - самая популярная наколка на руке (теле или на любимом гаджете)
Fortune favours the brave (the bold).
Понятно, почему все настоящие пираты лысые, но с бородой.
«Смелым Бог владеет» - звучит очень по-христиански.
То, что «смелость города берет», мы знаем с детства. Что из этого?
По-настоящему смелых людей не так уж много при внимательном рассмотрении мира.
Хочешь стать любимчиком и баловнем судьбы? Тогда придётся стать смелым и храбрым.
Кстати, в чем разница?
Именно этот вопрос я задавала себе на вступительном экзамене по английскому языку в нашем институте, при этом он был последним в очереди альтернативных вопросов по прочитанному тексту, и я долго ломала голову по этому поводу.
Я выбрала слово “brave” чисто интуитивно. И не ошиблась. Экзаменаторы, когда проверяли мои ответы, переглянулись, на их лицах читалось искреннее удивление, но «пятерку» на экзамене они мне не поставили, аргументировав это тем, что у меня было 2 фонетические ошибки в речи. И это была моя первая абитура. Если бы поставили «пять», я бы прошла по конкурсу и поступила бы в тот год. Но тогда в моей жизни не было бы всех этих событий, которые предшествовали моему второму поступлению, вернее попытке поступить. Вторая абитура была более успешной, а экзаменаторы более лояльными. «Пятерки» по всем трём экзаменам я получила тогда, и чисто по формальному признаку меня таки приняли в иняз. И когда я потом во время учебы видела девушек в нашем институте, которые прямо в деканате с неподдельным восторгом делились удивительным открытием типа: «Оля! Я была с негром! У него там все чёрное!..»- я недоумевала: «Видимо они хорошо эти негры влияют на фонетику
». Если честно, я бы не смогла
Эти немнокожие парни мне ещё во время абитура в МГУ надоели своей бесцеремонностью в столовке, при этом они старались вести себя слишком вежливо при беседе тет-а-тет. Одним словом, переигрывали. Излишнее старание иногда напрягает/отталкивает окружающих, а это они не учли.
«Молчание - золото» было в то время наравне с «Болтун - находка для шпиона» - моими основными любимыми пословицами
Вот о «золоте» и будет мой следующий рассказ.
А напоследок,
как говорил Гёте в вольном переводе Пастернака:
(Упущенного не вернёте).
Ловите на ходу, в работе
Удобный случай за хохол.
(«Фауст»)
«Когда храбрый молчит, трусливый помалкивает»
Fortes fortuna adjuvat (V в. до н.э.) - самая популярная наколка на руке (теле или на любимом гаджете)
Fortune favours the brave (the bold).
Понятно, почему все настоящие пираты лысые, но с бородой.
«Смелым Бог владеет» - звучит очень по-христиански.
То, что «смелость города берет», мы знаем с детства. Что из этого?
По-настоящему смелых людей не так уж много при внимательном рассмотрении мира.
Хочешь стать любимчиком и баловнем судьбы? Тогда придётся стать смелым и храбрым.
Кстати, в чем разница?
Именно этот вопрос я задавала себе на вступительном экзамене по английскому языку в нашем институте, при этом он был последним в очереди альтернативных вопросов по прочитанному тексту, и я долго ломала голову по этому поводу.
Я выбрала слово “brave” чисто интуитивно. И не ошиблась. Экзаменаторы, когда проверяли мои ответы, переглянулись, на их лицах читалось искреннее удивление, но «пятерку» на экзамене они мне не поставили, аргументировав это тем, что у меня было 2 фонетические ошибки в речи. И это была моя первая абитура. Если бы поставили «пять», я бы прошла по конкурсу и поступила бы в тот год. Но тогда в моей жизни не было бы всех этих событий, которые предшествовали моему второму поступлению, вернее попытке поступить. Вторая абитура была более успешной, а экзаменаторы более лояльными. «Пятерки» по всем трём экзаменам я получила тогда, и чисто по формальному признаку меня таки приняли в иняз. И когда я потом во время учебы видела девушек в нашем институте, которые прямо в деканате с неподдельным восторгом делились удивительным открытием типа: «Оля! Я была с негром! У него там все чёрное!..»- я недоумевала: «Видимо они хорошо эти негры влияют на фонетику
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Эти немнокожие парни мне ещё во время абитура в МГУ надоели своей бесцеремонностью в столовке, при этом они старались вести себя слишком вежливо при беседе тет-а-тет. Одним словом, переигрывали. Излишнее старание иногда напрягает/отталкивает окружающих, а это они не учли.
«Молчание - золото» было в то время наравне с «Болтун - находка для шпиона» - моими основными любимыми пословицами
![smile :)](./images/smilies/happy.gif)
Вот о «золоте» и будет мой следующий рассказ.
А напоследок,
как говорил Гёте в вольном переводе Пастернака:
(Упущенного не вернёте).
Ловите на ходу, в работе
Удобный случай за хохол.
(«Фауст»)