Рыбацкие анекдоты

[Илья Ганеев]

1. Новый русский находится на рыбалке. Золотое ведро, золотая удочка, пальцы веером и т. д.
Клюет. Вытягивает — БА! — и рабка золотая. Нехотя кидает ее в ведро.
Через время слышит шум. Поворачивается и слышит: — А как насчет желания?
На что новый русский лениво отвечает: — Ну ладно, загадывай.

2. Собрались мужики на рыбалку. а тут проблемка одна — сколько водки взять не знают.
— Возьмем 3 бутылки!
— Да нуу! в позапрошлый раз взяли 3, дык удочки потеряли..
— Ну тогда 4!
— Ага, а в прошлый раз взяли 4, дык автобус потеряли…
— Ну тогда возьмем 5, только с условием — удочки не брать, из автобуса не выходить.

3. Сидит рыбак (Р) на реке
Вдруг слышит эхо доносит фразу: «Да пошел ты на…»
Удивился, сидит дальше.
Вдруг из-за поворота: «Да пошел ты на…»
Стал приглядываться. Из-за поворота выплывает лодка, а на ней мужик гребет столовыми ложками.
Лодка поравнялась с рыбаком, он и спрашивает:"Мужик, ты чего гребешь ложками, ты бы еще вилки взял"
А в ответ: «Да пошел ты на…»

4. Мужик pыбу ловит. Видит поплавок cтал подpагивать. «Рано подcекать, пуcть заглотит,» — думает мужик. Поплавок cтал еще cильнее колебатьcя. «Рано, пуcть навеpняка заглотит,» — думает мужик. Попловок cкpылcя под воду, удочка — дугой. Мужик азаpтно подcекает и тащит удочку на cебя. Чеpвяк из воды вылетает и оpет: — Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть pыбы не cъели!!!

5. Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал: «Кpаcный чеpвяк». Только забpоcил удочку — тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит… Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь: «Офигенный лещ».

6. Сидит мyжик в камышах, pыбy ловит. Пpедpассветный тyман, над озеpом мгла. Вдpyг где-то вдалеке истошный кpик: — Аааааа… Hастоpожился, пpислyшался… ловит дальше. Чеpез какое-то вpемя yже ближе: — Аааааааа… Поежился, подтянyл к себе весло, сидит, озиpается, о кpючке за- был. Еще чеpез минyтy, совсем pядом: — Аааааааааа… Вскочил, пеpекpестился, схватил весло, pазмахнyлся… Камыши pаздвигаются, оттyда вываливает кто-то стpашный, моpда pаспyхшая, в кpови… Мyжик его ка-а-ак шандаpахнет веслом по моpде!!! Hезнакомец (yбегая в камыши): — Аааааааааааааааа…

7. — Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
— Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был.
— Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый

8. Рыболов покупает в магазине живого карпа.
- Извините, говорит он продавцу, вы не могли бы мне бросить его через прилавок?
- Зачем?
- Чтобы я мог со спокойной совестью сказать, что я его поймал.

9. - Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня улов!
- Соседка видела как ты заходил в рыбный магазин.
- Конечно, часть улова пришлось продать.

10. Муж собирается на рыбалку. Жена злится:
— Опять придешь ночью пьяный?!
В три часа ночи раздается звонок, жена открывает, пьяный муж, припертый к дверному косяку, гневно кричит:
— Ну, что, накаркала?!

11. Приезжий рыболов-любитель спрашивает встритившегося ему сельского жителя:
- Не поскажете, где тут можно поудить рыбу?
- Конечно, скажу! Ступайте по этой дорожке, там будет написано: „Проход воспрещен“. Пройдете дальше и увидите пруд, а возле пруда столб с надписью: „Рыбная ловля запрещена“. Там лучше всего клюет.

12. Вернулся муж с рыбалки и хвастается жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с Серегой и Павлом договорились: кто первый рубу поймает, тот ставит бутылку, а кто второй – закуску. И что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит.
У Павла тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он не гу-гу! Вот скупердяи!
— А у тебя как – клевало? – поинтересовалась жена.
— Дураков нет! Я вообще без крючка закинул.

13. Двое рыбачат. Один говорит:
— У тебя нет с собой запасного поплавка?
— Зачем тебе?
- Мне попался бракованный. Все время тонет.

14. Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.- Ну,- говорит, — загадывайте желание!- Хочу, шоб было море пива!, — быстро выпалил один НР.- Будет исполнено, — отвечал Джин и тут же исчез. А пива-то нет. — Ну и где же прикол? — спрашивает браток. Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.Тут другой НР и говорит:- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!

15. Пошел мужик на рыбалку. Пришел, погода тихая, насаживает червячка на крючок, закидывает, сидит.
Вдруг вода вспенивается и по леске взбирается червяк с выпученными глазами:
— Мужик , ты что, офигел ?!!!
Меня там чуть не сожрали !!!

16. Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: — Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

17. Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому: — Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю. — Какая? — Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

18. Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг — клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят: — А карась, падла, говорит: «Наливааают, а потом отпускаааают».

19. Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки. — Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов. — А ты его утопи!

20. Жена: — Какой у тебя вчера был улов? — Шесть лещей. — Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

21. Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: — Кот дома? — Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила…

22. Разговор двух подруг. — Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он…

23. Два браконьера: — Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой. — Ну? — А тут из-за кустов — инспектор рыбнадзора! — Ну?! — А я осетра со спины — и в карман!

24. Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик — Как сегодня вода? — Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

25. — У вас повышенное давление, — говорит врач пациенту-рыбаку. — Это последствия рыбалки… — Рыбалка, напротив, успокаивает… — Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

26. Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного: — Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу? — Конечно. — Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством? — Да нет, это будет чудом…

27. — Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет? — Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку. — И оттого худеет? — Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

29. Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит: — Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос: — Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова: — Здесь рыбы нет!!! — Да кто ты такой??? — Директор катка!

31. Два рыбака рассказывают: — Я такую рыбу поймал, что она даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить — А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг.

32. Рыболов хвастается перед приятелями: — В прошлое воскресенье поймал щуку — вот как моя рука! — Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

33. Жена говорит мужу: — Тебе звонил приятель. — Что он хотел? — Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.

34. Рыбаки на Москве — реке появились. Спрашиваю: — Что, ловится ? — А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.

35. Сидит, значит, Hовый Русский на pыбалке, ваальяжно эдак в шезлонге
pазвалился, коньячок Камю потягивает, балычок посасывает, на кpючок
икоpку чёpную насаживает. Вдpуг — бац! — клюнуло! Вытаскивает HР
Золотую Рыбку. Hе успела ЗР взмолиться, как глянул HР на неё,
плюнул и бpосил обpатно в водоём. Всплыла ЗР, выпучив от
изумления глаза и человеческим голосом спpашивает:"Как? Ты меня
пpосто так отпустил? А тpи желания?". Тут уже HР от такой
наглости малость очумел, но сдеpжал себя, не стал специфическими
словами ЗР pугать (видно душой на pыбалке pазмяк), вздохнул только
и говоpит:"Hу ладно, пpоси чего хошь и плыви с Богом".

36. Раненько утречком приходит мужик на рыбалку. Садится, закидывает удочку, сидит. Через некоторое время подходит второй мужик, молча садится рядом и начинает пялиться на поплавок первого мужика. Час сидит, два, три… Наконец первый мужик не выдерживает:
— А чего сам рыбу не ловишь, удочек нет?
— Да нет, просто терпения не хватает.


37. — Пошли с нами на рыбалку!
— Да я не умею…
— А что там уметь, наливай и пей?!
— А удочки брать?
— Да ну их. Еще потеряешь…

38. Поймал мужик щуку, а та и говорит:
— Отпусти меня, любое одно твое желанье исполню.
— Так ведь положено три!
— Но это же сказка!
— Ладно. Сделай так, чтобы война прекратилась.
— Не-е, это слишком сложно, людей много, у меня сил не хватит.
— Ну хорошо. Знаешь, жена у меня редкостный крокодил и характер
у нее не сахар, а разводиться не хочет, если пристрелю — в
тюрягу угожу.
— А ее фото у тебя нету, посмотреть.
Тот протягивает щуке фотку. Она посмотрела, и говорит:
— Нда-а, что ты там насчет войны-то говорил?

39. Заходит посетитель в ресторан и заказывает рыбу. Официант приносит заказ.
Посетитель спрашивает:
— А почему такая кривая рыба?
— Извините, на повороте поймали!


40. Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:
— Ты чего сидишь?
— Клева жду.
Карась держится за голову и говорит:
— Клева сегодня не будет, клево было вчера.


41. Катаются два человека на лодке.
Один за веслами, другой ему что-то рассказывает, сильно жестикулируя.
Вдруг, этот другой роняет за борт курительную трубку, затем стремительно
хватает нож и делает зарубку на борту лодки.
Тот который на веслах:
— Зачем это ?
— Видишь ли, мне эта трубка дорога, как твой подарок. Я хотел запомнить
место, чтобы в следующий раз, когда у нас будет акваланг, найти ее.
— Hо в следующий раз нам могут дать другую лодку!