Анекдоты про многодетных

Веселимся и хохмим здесь.
Раздел доступен для незарегистрированных пользователей.
Ответить
Аватара пользователя
Илья Ганеев
Пятикурсник
Сообщения: 573
Зарегистрирован: 04 дек 2007, 12:55
Год поступления: 1977
Год окончания: 1983
Откуда: Москва

Анекдоты про многодетных

Сообщение Илья Ганеев »

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует.

Женщина выбирает палас в магазине.
- Мне бы что-то попрактичнее, для детской – у меня шестеро детей.
Продавец:
- Думаю, практичнее всего в вашем случае заасфальтировать.

Чукча в лодке. 8 детей,жена беременная на веслах гребет вся вспотела,вся красная,тяжело дышит,устала,но гребет.Чукча лежит на кормовом сиденье курит трубку,смотрит на нее задумчиво и говорит.Хорошо тебе, дура, греби и греби,а тут думай как жить дальше...

Пришел еврей к раввину:
- Ребе, все плохо: двухкомнатая квартира, 7 детей, жена сварливая, теща больная, денег мало, что делать?
- Заведи козу!
- Зачем?
- Заведи - и приди через неделю!
Пришел.
- Ребе, как все плохо, просто ужас! Коза всех бодает, гадит по всей квартире, белье с веревок ест, теща на меня кричит, жена ругается, мою религиозность проклинает, на козу надо деньги зарабатывать,чтобы ее кормить.
- А теперь убери козу - и приди через неделю.
Пришел.
- Ой, ребе, как стало чисто, тихо, хорошо...

У одной пары не было детей. Что только они не делали: и лечились, и по монастырям ездили. И вот один священник им посоветовал съездить в Рим и поставить там свечку. Лет через 10 идет этот священник по улице, где когда-то жила эта парочка. Дай-ка, думает, я к ним зайду, узнаю - родился ли у них ребенок?

Заходит во двор, там играют какие-то дети, взрослых никого не видно. Он подозвал старшего мальчишку и спрашивает: а где твоя мама?
- А она сейчас в роддоме, рожает нам сестренку.
- А где твой папа?
- А он поехал в Рим - задуть какую-то "проклятую свечку"...


У Абрама было 8 детей. И он никак не мог снять квартиру, потому что хозяева как только узнавали об этом сразу отказывали. Наконец, Абрам говорит жене: "Сара, возьми завтра 4 ых детей и иди с ними погуляй на кладбище". Ну, Сара удивилась, но послушалась. Вечером встречаются, Абрам говорит, что снял квартиру.
-Как тебе это удалось???
-Ну хозяйка спросила сколько у меня детей и я ей сказал, что вообще-то 8, но моя жена и 4 крошки сейчас на кладбище!

Врач принимает роды. Родился первый ребенок, второй, третий...
Врач кричит: "Тушите свет! Они на свет лезут!"

Еврейская мамаша с кучей малышей грузится в автобус. Они бегают, кто-то из них пытается вылезти обратно на улицу через окно, кто-то поет песеки, кто-то упал и плачет...
Доброжелатели ей говорят: "А, Вы бы половину дома оставили!"
На что мамаша отвечает: "Да я, так и сделала!"


Таксист везет пассажирку, страшно лихачит, подрезает, едет на красный свет. Женщина не выдержала и говорит: "Осторожнее, у меня 8 детей".
Таксист: "И ВЫ мне говорите об осторожности!"


-Мужчина приходит устраиваться на работу и говорит:"Понимаете!Мне очень нужна работа, у меня пятеро детей!" Ему в ответ: "А Вы еще что-нибудь умеете делать?"

-Малыш подходит к папе и спрашивает: "Пап,ты тигра боишься?"
-Нет, сынок, не боюсь.
-Пап, а льва ты боишься?
-Нет, сынок, и льва не боюсь.
-А если тигр и лев на тебя нападут?
-А я возьму ружье, бах-бах и все!
Малыш в задумчивости:"Получается,ты только маму боишься!


Малыш подглядывает вечером в родительскую спальню, потом потрясенный отходит и говорит: "И ЭТИ люди мне запрещают ковыряться в носу!
Many critics, no defenders - translators have but two regrets: when they hit - no one remembers, when they miss - no one forgets.
Ответить

Вернуться в «Юмор»