Анекдот ...

Веселимся и хохмим здесь.
Раздел доступен для незарегистрированных пользователей.
Налетов Евгений
Студент-практикант
Сообщения: 440
Зарегистрирован: 13 июл 2009, 12:34
Год поступления: 1980
Год окончания: 1987

Re: Анекдот ...

Сообщение Налетов Евгений »

заозёрнова марина писал(а)::ha-ha: Ну, Женя, я просто в лёжке... :ha-ha: Где Вы это откопали?Про аптечку... Да именно в такой последовательности эти два действия - точно!И про котов... Смотрят они на нас,хозяев, и думают :fool:
Марин, видимо, эти зарисовки и "цепляют" именно так потому, что они из жизни. Не часто обращаем на это внимание (мы ж серьезными делами заняты! :hi: ). А смешное - рядом! "Moi тоже плакаль" над некоторыми сюжетами - и про домофон, и про "Золотую антилопу"... Еще подсоберу - выложу. Иногда попадаются просто мудрости жизни "на каждый день", только веселые. И мне это нравится... :up:
Аватара пользователя
Геннадий Рябов
Президент НГЛУ
Сообщения: 231
Зарегистрирован: 08 июл 2008, 21:50
Год поступления: 1963
Год окончания: 1968
Откуда: Нижний Новгород
Контактная информация:

Re: Анекдот ...

Сообщение Геннадий Рябов »

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял. Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали,
прежде чем войти в помещение!..
Выпускник переводческого факультета 1968 года,
Г е н н а д и й Р я б о в
Аватара пользователя
Алексей Кандидов
Пятикурсник
Сообщения: 594
Зарегистрирован: 29 окт 2007, 20:44
Год поступления: 1983
Год окончания: 1990
Откуда: Москва, Россия

Re: Анекдот ...

Сообщение Алексей Кандидов »

Смешно, мне тут сразу вот этот старый скетч вспомнился - My blackberry is not working :ha-ha:
http://www.youtube.com/watch?v=kAG39jKi0lI
Алексей
Аватара пользователя
Геннадий Рябов
Президент НГЛУ
Сообщения: 231
Зарегистрирован: 08 июл 2008, 21:50
Год поступления: 1963
Год окончания: 1968
Откуда: Нижний Новгород
Контактная информация:

Re: Анекдот ...

Сообщение Геннадий Рябов »

Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
- В Генеральном штабе!
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?
Выпускник переводческого факультета 1968 года,
Г е н н а д и й Р я б о в
Аватара пользователя
Алексей Кандидов
Пятикурсник
Сообщения: 594
Зарегистрирован: 29 окт 2007, 20:44
Год поступления: 1983
Год окончания: 1990
Откуда: Москва, Россия

Re: Анекдот ...

Сообщение Алексей Кандидов »

Геннадий Рябов писал(а):Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
- В Генеральном штабе!
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?
После кончины очередного генсека в Политбюро раздется звонок.
- Я слышал у вас умер генсек. Я хотел бы предложить свою кандидатуру.
- Вы что, товарищ, дурак?
- Да. И дурак, и старый, и больной...
Алексей
Аватара пользователя
Геннадий Рябов
Президент НГЛУ
Сообщения: 231
Зарегистрирован: 08 июл 2008, 21:50
Год поступления: 1963
Год окончания: 1968
Откуда: Нижний Новгород
Контактная информация:

Re: Анекдот ...

Сообщение Геннадий Рябов »

Хаим сидит на 5-ой Авеню и продаёт семечки. Подходит к нему Абрам:
- Хаим, одолжи 100 долларов.
- Не могу.
- Почему?
- Вон видишь тот банк, через дорогу? Так у меня с ним договор - они не продают семечки, а я не даю ссуд.
Выпускник переводческого факультета 1968 года,
Г е н н а д и й Р я б о в
Аватара пользователя
Илья Ганеев
Пятикурсник
Сообщения: 573
Зарегистрирован: 04 дек 2007, 12:55
Год поступления: 1977
Год окончания: 1983
Откуда: Москва

Re: Анекдот ...

Сообщение Илья Ганеев »

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м!..

Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается на своих местах!

* * *

Капитан лайнера Costa Concordia звонит на берег другу:

- Ты видел кино «Титаник»?

- Нет.

- Сейчас покажу!

* * *

Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!», ой-ой сколько бы народу курить бросило!

* * *

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

* * *

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - полванны нет, она в дрова!

* * *

Отец говорит сыну:

- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телик, девок домой водишь, ешь чипсы, пьешь пиво...

- Папа, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?

* * *

Сема всего-навсего сказал: «Привет!» - а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

* * *

- Верят ли китайцы в бога?

- Нет. Им некогда.

* * *

Настоящий кризис - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан.

* * *

«До 20 лет с конфискацией имущества» - не пункт статьи в Уголовном кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

* * *

- Ты на мне женишься?

- А зачем?

- Ну... Типа жить вместе будем...

- И так живем...

- Ну я буду на тебя ругаться, ревновать, капризничать, изменять...

- Я подумаю...

* * *

Если у человека есть аппарат и он им варит - это необязательно самогонщик. Это может быть и сварщик.

* * *

- Как дела?

- Сказать честно?

- Да!

- А материться можно?

- Нет.

- Тогда хорошо!

* * *

Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.

* * *

Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.
Many critics, no defenders - translators have but two regrets: when they hit - no one remembers, when they miss - no one forgets.
Налетов Евгений
Студент-практикант
Сообщения: 440
Зарегистрирован: 13 июл 2009, 12:34
Год поступления: 1980
Год окончания: 1987

Re: Анекдот ...

Сообщение Налетов Евгений »

А вот еще из "архивного":

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

- Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

- Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

- Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться

- А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..)))

- Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать

- Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....

- Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал

- Сидишь дома -- лохушка, ходишь по клубам -- тупая тусовщица. Красишься косметикой -- овца накрашенная, ходишь без косметики -- мышь серая. Носишь короткие юбки -- шлюха, длинные юбки -- закомплексованная. Блондинка--дура, брюнетка--стерва. Знаете что, идите на хер!

- Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

- У тебя машина есть? - Есть.
- Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?
Аватара пользователя
заозёрнова марина
Пятикурсник
Сообщения: 579
Зарегистрирован: 03 апр 2011, 16:16
Год поступления: 1980
Год окончания: 1985

Re: Анекдот ...

Сообщение заозёрнова марина »

:ha-ha:
Про аптечку было в прошлый раз - я помню.
А про машину... Можно и по поводу соли обратиться, с тем же контекстом, так по-домашнему, по-соседски, по-простому. Упростить, так сказать, до предела. Есть такие простаки :)
Валерий-перс, а если одновременно и короткие платья, и длинные - это тоже признак нецельности натуры :) ? Надо исключительно чуть ниже колена - тогда натура цельная? :)
Налетов Евгений
Студент-практикант
Сообщения: 440
Зарегистрирован: 13 июл 2009, 12:34
Год поступления: 1980
Год окончания: 1987

Re: Анекдот ...

Сообщение Налетов Евгений »

А про машину...
Ну, а из перевернутой машины где еще можно смех услышать?! Точно - только в России! Сам был свидетелем подобного! :haha:
Аватара пользователя
заозёрнова марина
Пятикурсник
Сообщения: 579
Зарегистрирован: 03 апр 2011, 16:16
Год поступления: 1980
Год окончания: 1985

Re: Анекдот ...

Сообщение заозёрнова марина »

Женя, это нервное :) Смотря в каком состоянии быть до и после переворачивания. :)
Налетов Евгений
Студент-практикант
Сообщения: 440
Зарегистрирован: 13 июл 2009, 12:34
Год поступления: 1980
Год окончания: 1987

Re: Анекдот ...

Сообщение Налетов Евгений »

заозёрнова марина писал(а):Женя, это нервное :) Смотря в каком состоянии быть до и после переворачивания. :)
Вот еще понравилось, из последнего:
- I got a bottle of Russian vodka! Will you?...
- Я тебе ща вылью!!!!
Аватара пользователя
заозёрнова марина
Пятикурсник
Сообщения: 579
Зарегистрирован: 03 апр 2011, 16:16
Год поступления: 1980
Год окончания: 1985

Re: Анекдот ...

Сообщение заозёрнова марина »

Жень, сначала не поняла... А потом прочла вслух :) Это уже лингвистика. Такие опусы есть у Набокова и т.д. "Ou j`ai lu "blue". Их можно сочинять самому. Кстати, интересное занятие.
Аватара пользователя
Юрий Солозобов
Ветеран форума
Сообщения: 1284
Зарегистрирован: 26 мар 2009, 14:40
Год поступления: 1968
Год окончания: 1973
Факультет: Переводческий
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдот ...

Сообщение Юрий Солозобов »

Я с первого курса запомнил:
Adieu,adieu,я удаляюсь
Loin de vous я буду жить.
Мais cependant я постараюсь
Un souvenir de vous хранить.
Аватара пользователя
заозёрнова марина
Пятикурсник
Сообщения: 579
Зарегистрирован: 03 апр 2011, 16:16
Год поступления: 1980
Год окончания: 1985

Re: Анекдот ...

Сообщение заозёрнова марина »

Стишки в альбом гимназистки :)
Аватара пользователя
Юрий Солозобов
Ветеран форума
Сообщения: 1284
Зарегистрирован: 26 мар 2009, 14:40
Год поступления: 1968
Год окончания: 1973
Факультет: Переводческий
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдот ...

Сообщение Юрий Солозобов »

А что ты хочешь:что стар-что млад,так на Руси всегда говаривали.Японцы вон после 60-ти начинают отсчитывать дни рождения вспять:вместо 61-59 и так далее по убывающей.
"Сиськимасиськи" чего-нибудь да ляпнешь "из раннего детства на заре туманной юности".
Аватара пользователя
заозёрнова марина
Пятикурсник
Сообщения: 579
Зарегистрирован: 03 апр 2011, 16:16
Год поступления: 1980
Год окончания: 1985

Re: Анекдот ...

Сообщение заозёрнова марина »

Юрий, Вы в своём репертуаре :jump: Вы не шаркаете при ходьбе? :ha-ha:
Аватара пользователя
Юрий Солозобов
Ветеран форума
Сообщения: 1284
Зарегистрирован: 26 мар 2009, 14:40
Год поступления: 1968
Год окончания: 1973
Факультет: Переводческий
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдот ...

Сообщение Юрий Солозобов »

Отчего ж - вчера,вот,пошаркал...
Resize of Resize of Resize of Resize of Resize of IMG_2849.jpg
Resize of Resize of Resize of Resize of Resize of IMG_2849.jpg (97.07 КБ) 13433 просмотра
Аватара пользователя
Илья Ганеев
Пятикурсник
Сообщения: 573
Зарегистрирован: 04 дек 2007, 12:55
Год поступления: 1977
Год окончания: 1983
Откуда: Москва

Re: Анекдот ...

Сообщение Илья Ганеев »

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги. Теперь я люблю деньги.

* * *

Вчерa в больницу обрaтился мaленький мaльчик с гвоздем в попе. По его словaм, он цaрaпaл нa новеньком Lехus слово «лох», но рукa соскользнулa...

* * *

После первой встречи с правительством в должности президента Жириновский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук:

- Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме.

Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:

- Владимир Владимирович, он все знает.

* * *

Техничкa, прорaботaвшaя в школе 20 лет, может с рaсстояния в 100 метров попaсть тряпкой в движущуюся цель.

* * *

- Руководство СургутГaзпромa выделило нa рaзвитие футболa в городе двa гaзовых месторождения. И уже есть результaты! Мы присутствуем нa мaтче «Спaртaк» (Москвa) - «Гaзовик» (Сургут). Не будем судить «Гaзовик» строго, комaндa молодaя, еще несыгрaннaя. Вот «Гaзовик» в aтaке! Ронaльдо, пaс нa Ривaлдо, Роберто Кaрлос - гол!!!

* * *

Поймaл кaк-то рaз нечaянно стaрик Хоттaбыч золотую рыбку. Смотрят они друг нa другa и молчaт - ситуaция-то пaтовaя...

* * *

Нaшел чек из супермaркетa, долго думaл, что мог купить с нaзвaнием «Шишкинa Любовь», покa не доперло, что тaк зовут кaссиршу.

* * *

С точки зрения пешеходa большaя пробкa - это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!

* * *

Гaишник остaнaвливaет aвтомобиль. Водитель - зaискивaюще улыбaясь:

- Здрaвия желaю, товaрищ кaпитaн! Вот, пожaлуйстa, прaвa, техпaспорт, доверенность, стрaховочкa, сaмо собой, все кaк положено, кaк нaдо...

С зaднего сиденья - детский голос:

- Пaпa, a где козлы?

* * *

Нa телевидении сейчaс сaмый позитивный кaнaл - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг другa...

* * *

- Ты чего тaкой грустный?

- Зaхожу вчерa в метро, смотрю - сидит обaлденнaя девицa. Молодaя, ноги от ушей, крaсaвицa... Я ей и подмигнул...

- А онa?

- Встaлa и уступилa мне место...
Many critics, no defenders - translators have but two regrets: when they hit - no one remembers, when they miss - no one forgets.
Аватара пользователя
Юрий Солозобов
Ветеран форума
Сообщения: 1284
Зарегистрирован: 26 мар 2009, 14:40
Год поступления: 1968
Год окончания: 1973
Факультет: Переводческий
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдот ...

Сообщение Юрий Солозобов »

А у нас вчера 3-й снегопад за эту "зиму" случился,аккурат,к женскому Празднику Весны.
Resize of Resize of Resize of IMG_2886.jpg
Resize of Resize of Resize of IMG_2886.jpg (101.56 КБ) 13398 просмотров
Аватара пользователя
заозёрнова марина
Пятикурсник
Сообщения: 579
Зарегистрирован: 03 апр 2011, 16:16
Год поступления: 1980
Год окончания: 1985

Re: Анекдот ...

Сообщение заозёрнова марина »

Юрий, как Вам там шаркается третий-то раз за зиму :ha-ha:? Я вот снег сгребла перед самой оттепелью. А "он" опять пошёл, да с морозом! А мне картошку сажать через три недели - по маминому наказу! Вот так юмор! :)
Налетов Евгений
Студент-практикант
Сообщения: 440
Зарегистрирован: 13 июл 2009, 12:34
Год поступления: 1980
Год окончания: 1987

Re: Анекдот ...

Сообщение Налетов Евгений »

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы
охарактеризовать товар.

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, огреб еще до начала заплыва.

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

"Дорого" - это заставить Мадонну выучить гимн Нефтеюганска.

Живой уголок - домик сторожа на кладбище.

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Из пункта "А" в пункт "Б" выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте "Б"!

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.
Аватара пользователя
Илья Ганеев
Пятикурсник
Сообщения: 573
Зарегистрирован: 04 дек 2007, 12:55
Год поступления: 1977
Год окончания: 1983
Откуда: Москва

Re: Анекдот ...

Сообщение Илья Ганеев »

Из анкеты:

«Ученая степень, ученое звание.

- Дохтор филолагичиских ноук».

***

Только в России чиновники могут зарабатывать на самолётах, приносящих одни убытки.

***

Детей пугают дядями, дядей – детьми.

***

- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.

- Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты, козёл!..

***

Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница... такую можно любить уже только за имя.

***

Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел... не дошел?..

***

Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

***

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.

***

- Вовочка, что такое «Светит, но не греет»?

- 15 лет строгого режима.

***

Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу...

***

Объявление:

«Родителей, чьи дети родились с 32 по 41 августа, просим срочно зайти в Госнаркоконтроль!»

***

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову «ау!»

***

Из-за скандалов по поводу эрудиции участниц конкурсов красоты, на конкурсе мисс Россия-2014 победил Анатолий Вассерман.

***

Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая?!

***

Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

***

Если успеть сдаться раньше, чем тебя победят - то вместо досадного поражения получится почётная капитуляция.

***

Грибник в лесу нашёл большущий красный гриб.

- Кукушка, сколько мне жить осталось?

Слышится долгое кукование.

- Ну вот, этот точно съедобный, берём!

***

Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.

***

Весной, когда всё в природе оживает, ты смотришь на оголённые провода и думаешь не об опасности, а смакуешь про себя слово «оголённые».

***

Эх, были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник...

***

Штаты изобрели только одну вещь - доллар. Все остальное они купили.
Many critics, no defenders - translators have but two regrets: when they hit - no one remembers, when they miss - no one forgets.
Аватара пользователя
Илья Ганеев
Пятикурсник
Сообщения: 573
Зарегистрирован: 04 дек 2007, 12:55
Год поступления: 1977
Год окончания: 1983
Откуда: Москва

Re: Анекдот ...

Сообщение Илья Ганеев »

Анекдоты от Гусмана:

На американской военной базе обучают дельфинов. Чтобы подслушать, как общаются эти животные, в воду опустили микрофон. И один дельфин тихо говорит другому: «Скажи что-нибудь по-русски – вот они забегают!»

***

Маленький червячок спрашивает у мамы: «Мама, где наш папа?» Она говорит: «Пошел с мужиками на рыбалку».

***

У американцев есть тост: «За жен и любовниц, и за то, чтобы они никогда не встретились!»

***

Капитан «Титаника» обращается к пассажирам после удара об айсберг: «У меня есть две новости – хорошая и плохая. С какой начать?" Все отвечают: "С хорошей!" Капитан: "Мы получим 11 «Оскаров»!"

***

В купе едут красивая женщина и пожилой дяденька. Он спрашивает: «Кто вы по профессии?» - «Я сексопатолог». – «Как здорово. Я давно хотел спросить у врача этого профиля. Скажите, какие мужчины самые сильные?» Она говорит: «Конечно, индейцы» – «А какие самые нежные?» - «Евреи»– «Мадам, позвольте представиться – Чингачгук Абрам Моисеевич!»
Many critics, no defenders - translators have but two regrets: when they hit - no one remembers, when they miss - no one forgets.
Аватара пользователя
Илья Ганеев
Пятикурсник
Сообщения: 573
Зарегистрирован: 04 дек 2007, 12:55
Год поступления: 1977
Год окончания: 1983
Откуда: Москва

Re: Анекдот ...

Сообщение Илья Ганеев »

Кафедра русского языка. Два доцента, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- Пи...ец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Пи...ец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи...ец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи...ец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:

- Фиаско
Many critics, no defenders - translators have but two regrets: when they hit - no one remembers, when they miss - no one forgets.
Аватара пользователя
Илья Ганеев
Пятикурсник
Сообщения: 573
Зарегистрирован: 04 дек 2007, 12:55
Год поступления: 1977
Год окончания: 1983
Откуда: Москва

Re: Анекдот ...

Сообщение Илья Ганеев »

Одесский юмор:

-У вас есть документы на эту рыбу?
-А шо вам надо, свидетельство о смерти?

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:- Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет... Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи...- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, просто попал под машину!

Мойше, вы бы таки занавесили свое окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой!- Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома

В кинотеатре две одесситки громко разговаривают. Сидящий сзади мужчина обращается к ним:
- Мадам, извините, я ничего не слышу.
- А почему Вы должны слышать, о чём мы разговариваем?

- Тётя Соня, а шо такое опыт?
- Молодой человек, это когда на смену вопросам “Что? Где? Почему? Когда?” приходит таки единственный вопрос:"Зачем?"

- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та... Каждый год по-разному!

- Сара,я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что - нибудь получше...

Бабушке Соне очень понравился Скайп...
- Нет, Вы таки посмотрите какая вещь!И вроде бы у нас гости, а кормить не надо

— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как "где"? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

- Сёма, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Яша, таки вам нужен ответ или Вы больше хотите спросить, чем я Вам сказать?

- Мадам, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Боря, перестань корчить из себя идиота!

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
- Господи! Что же вы такого натворили

-Софа, у тебя лишний вес.
- Это запасной!!!

- Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

"- Изя, надо срочно переезжать в Крым.
- И шо я там не видел?
- Ты таки совсем нюх потерял. Там сейчас можно сделать такой гешефт.
- Я тебя умоляю.
- Тетей Сарой клянусь. Если Крым отойдет к России, мы будем получать российскую пенсию, и так как Киев этого не признает, то еще и украинскую."

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
- Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.
Many critics, no defenders - translators have but two regrets: when they hit - no one remembers, when they miss - no one forgets.
Аватара пользователя
Илья Ганеев
Пятикурсник
Сообщения: 573
Зарегистрирован: 04 дек 2007, 12:55
Год поступления: 1977
Год окончания: 1983
Откуда: Москва

Re: Анекдот ...

Сообщение Илья Ганеев »

Идёт Волк по лесу, видит — Заяц без ушей. Волк:
— Ты это чего?
— Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали.
— Блин, так мне тоже повестка пришла!
— Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать.
Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь:
— Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
— Так мы армию закосили!
— Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери на медведя и говорят:
— Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать!
— Да вы что?!
— Ну, тогда, Миша, шуруй в армию!
— Ладно, режьте!
Отрезали Мишке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен. Плоскостопие».
Many critics, no defenders - translators have but two regrets: when they hit - no one remembers, when they miss - no one forgets.
Аватара пользователя
Илья Ганеев
Пятикурсник
Сообщения: 573
Зарегистрирован: 04 дек 2007, 12:55
Год поступления: 1977
Год окончания: 1983
Откуда: Москва

Re: Анекдот ...

Сообщение Илья Ганеев »

- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я же молчу!
- Убери мнение со своего лица!
Many critics, no defenders - translators have but two regrets: when they hit - no one remembers, when they miss - no one forgets.
Ответить

Вернуться в «Юмор»