Интерактивное Сообщество выпускников ГГПИИЯ / НГПИИЯ / НГЛУ им. Н. А. Добролюбова

Жизнь разбросала нас по разным городам и странам... Но мы всегда вместе, потому что у нас есть наша Alma Mater и наш форум, который был создан 28 октября 2007 года в год, когда Нижегородскому Лингвистическому Университету исполнилось 90 лет.
Текущее время: 23 июл 2018, 16:49

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 35 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
СообщениеДобавлено: 05 апр 2018, 15:25 
Не в сети
Молодой дипломированный специалист
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 24 апр 2008, 13:40
Сообщений: 686
Откуда: Московская область
Медали: 2
За интересную тему! (1)
Медаль за улыбку! (1)
Факультет: немецкий
Год поступления: 1991
Год окончания: 1996
В рамках темы "Как поймать удачу за хвост"
мои вредные советы будут служить в качестве разогрева

1. Денежное угощение или "Крутые и Немеряные Бабки"

Если денег слишком мало,
Сопли-вопли не помогут.
Ты возьми яиц с десяток
И вкрутую их свари.

Нарисуй на них портреты
Самых новых русских бабок,
Можно с телепередачи
Бабок взять за образец.

Положи в большое блюдо,
Лучше – с голубой каемкой,
А себе повесь на шею
Ты портновский сантиметр:

Ты как будто бы закройщик
И снимаешь с бабок мерки.
Тут же быстро передумай
И примерку отмени.

Вот теперь твои КРУТЫЕ
И НЕМЕРЯНЫЕ БАБКИ
Пред тобой лежат на блюде,
Ты их можешь с кашей съесть!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
СообщениеДобавлено: 06 апр 2018, 11:02 
Не в сети
Молодой дипломированный специалист
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 24 апр 2008, 13:40
Сообщений: 686
Откуда: Московская область
Медали: 2
За интересную тему! (1)
Медаль за улыбку! (1)
Факультет: немецкий
Год поступления: 1991
Год окончания: 1996
20_569_2

2. Вся правда «Об иностранных языках»

Если прилетели вы во Францию
И хотите словом перемолвиться
С разными приятными французами,
Но незнанья языков стесняетесь,
Иль забор языковой построили,
Не кричите:

«Дорогие граждане!
Как республика мне ваша нравится,
Только говорите непонятно вы!»

Вы спросите первого прохожего:
«Что ли ты по-русски не кумекаешь?»

«Отчего же, запросто кумекаю!» -
Так ответит вам любой во Франции,
Потому что все на свете русские,
А кто нет, те просто притворяются.

И не важно – Франция ли, Индия,
Венгрия, Канада иль Нигерия –
Если вы хотите разговаривать,
Обязательно у вас получится!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
СообщениеДобавлено: 07 апр 2018, 00:28 
Не в сети
Ветеран форума
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 26 мар 2009, 14:40
Сообщений: 1126
Откуда: Находка Приморского края
Медали: 9
За спонсорство I (1)
За спонсорство II (1)
За спонсорство III (1)
За спонсорство IV (1)
За спонсорство V (1)
За спонсорство VI (1)
Абсолютный спонсор форума (1)
За интересное сообщение! (1)
За чистоту русского языка (1)
Факультет: переводческий французский
Год поступления: 1968
Год окончания: 1973
Такое случается сплошь и рядом.
Я в своих заметках уже рассказывал,как в Париже одна русская дама упорно пыталась объяснить продавщице на ломаном итальянском ,какие сигареты ей нужны.Стоящий сзади нее мой сын деликатно намекнул даме,что вообще-то они в Париже,а французы по-французски,а не по-итальянски разговаривают.Дама так удивилась и жутко посетовала,что она кучу бабок угрохала на освоение итальянского языка.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
СообщениеДобавлено: 07 апр 2018, 00:54 
Не в сети
Молодой дипломированный специалист
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 24 апр 2008, 13:40
Сообщений: 686
Откуда: Московская область
Медали: 2
За интересную тему! (1)
Медаль за улыбку! (1)
Факультет: немецкий
Год поступления: 1991
Год окончания: 1996
Юра, самым универсальным в данном случае является тарабарский язык. Работает в любом магазине любой точки земного шара. Проверено лично :) :up:


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
СообщениеДобавлено: 07 апр 2018, 15:50 
Не в сети
Молодой дипломированный специалист
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 24 апр 2008, 13:40
Сообщений: 686
Откуда: Московская область
Медали: 2
За интересную тему! (1)
Медаль за улыбку! (1)
Факультет: немецкий
Год поступления: 1991
Год окончания: 1996
47_577_2

3. Студентам на заметку

Если вы не сдали теорграмматику
А зачет по ней все приближается,
Нужно очень срочно впадать в панику
И волосья на себе рвать клочьями

Но не просто так себя таскать за волосы,
А при этом бегать, причитаючи,
Закатить хорошую истерику
И в больницу лечь – лечиться от депрессии.

Вот тогда узнают злые преподы,
Прибегут с цветами и пирожными,
Извиняться будут долго и торжественно
И зачет дадут автоматически.

А вообще, самое лучшее средство от страхов перед экзаменом:
«Сделай морду кирпичом – страхи будут нипочем!»


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
СообщениеДобавлено: 09 апр 2018, 16:33 
Не в сети
Молодой дипломированный специалист
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 24 апр 2008, 13:40
Сообщений: 686
Откуда: Московская область
Медали: 2
За интересную тему! (1)
Медаль за улыбку! (1)
Факультет: немецкий
Год поступления: 1991
Год окончания: 1996
75_579_2

4. Средство от бессонницы

Если все вокруг уснули,
Только вам совсем не спится,
В мысли дурь сплошная лезет,
Говорите сам с собой, -
Главное не знать заранее,
Что ответит собеседник,
А ответить он сумеет,
Слава Богу, не дурак!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
СообщениеДобавлено: 09 апр 2018, 18:15 
Не в сети
Ветеран форума
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 26 мар 2009, 14:40
Сообщений: 1126
Откуда: Находка Приморского края
Медали: 9
За спонсорство I (1)
За спонсорство II (1)
За спонсорство III (1)
За спонсорство IV (1)
За спонсорство V (1)
За спонсорство VI (1)
Абсолютный спонсор форума (1)
За интересное сообщение! (1)
За чистоту русского языка (1)
Факультет: переводческий французский
Год поступления: 1968
Год окончания: 1973
Как глубоко и мудро,однако...
с точки зрения банальной эрудиции каждый индивидум,критически модифицирующий
абстракцию,не может игнорировать критерий утопического субъективизма,а посему
весь пароксизм ваших софизмов полностью нейтрализуется (из старых погребов).


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
СообщениеДобавлено: 09 апр 2018, 23:21 
Не в сети
Молодой дипломированный специалист
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 24 апр 2008, 13:40
Сообщений: 686
Откуда: Московская область
Медали: 2
За интересную тему! (1)
Медаль за улыбку! (1)
Факультет: немецкий
Год поступления: 1991
Год окончания: 1996
83_580_2
Юра, соображаем тогда на двоих :up:
«Пойдём простым логическим путём...»
5. Совет любителям искать приключения

Если скучно вам живётся,
Есть один секрет волшебный:
Надо ехать в Птичий рынок,
Чтобы курицу купить.
Потому что эта птица
Генерирует сюрпризы.
Из истории мы знаем
Эти славные дела:

Жили-были Дед и Баба,
У них курица была,
Эту куру звали Ряба -
Она крышу им снесла!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
СообщениеДобавлено: 10 апр 2018, 16:58 
Не в сети
Молодой дипломированный специалист
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 24 апр 2008, 13:40
Сообщений: 686
Откуда: Московская область
Медали: 2
За интересную тему! (1)
Медаль за улыбку! (1)
Факультет: немецкий
Год поступления: 1991
Год окончания: 1996
111_583_2

6. Посадил Дед кепку,
Да, не простую, а кожаную.
Выросла кепка большая-пребольшая,
С удобной корзиной для путешествий
И красивым названием «монгольфьер»
Сел в нее Дед и улетел.
Вот такой недорогой способ «Вокруг Света за 80 дней».


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
СообщениеДобавлено: 11 апр 2018, 14:21 
Не в сети
Молодой дипломированный специалист
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 24 апр 2008, 13:40
Сообщений: 686
Откуда: Московская область
Медали: 2
За интересную тему! (1)
Медаль за улыбку! (1)
Факультет: немецкий
Год поступления: 1991
Год окончания: 1996
136_587_2

7. Приключения продолжаются

Если рано утром обнаружилось,
Что фигура с головой помятая
И мозги все набекрень становятся,
Ножки вкривь по полу разъезжаются,

Значит не ходить прямой дорогою
Вам сегодня на роду написано.
Вас кривая только нынче выведет.

Не противьтесь, сделайте кривулькою,
Усмехнитесь криво и вприпрыжечку
По кривой дорожке в легкой радости
Прибежите к счастью в белы рученьки,

Ведь никто не угадал заранее,
По какой дорожке счастье выпадет!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
СообщениеДобавлено: 12 апр 2018, 11:27 
Не в сети
Молодой дипломированный специалист
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 24 апр 2008, 13:40
Сообщений: 686
Откуда: Московская область
Медали: 2
За интересную тему! (1)
Медаль за улыбку! (1)
Факультет: немецкий
Год поступления: 1991
Год окончания: 1996
150

В рамках празднования Дня Космонавтики, как это ни странно, вспоминается Карлссон со своим риторическим вопросом:
«Знаешь, какое самое лучшее в мире средство от жуликов? Это, конечно, привидение»
А перед этой фразой такая сцена:
- Спокойствие, только спокойствие! Сейчас я вас настигну - вот тогда и похохочем!
- Белье бросай! Бросай белье, я тебе говорю!
- А!!!

Есть ещё и такое средство:

Если жулики повсюду
Норовят слупить с вас бабок,
Если так и тянут лапы
В ваш родимый кошелёк,
Вы в карманы положите
Мышеловки и капканы,
В кошелёк горчицы с перцем -
Чтобы жуликов кормить.

И мошенники все разом
Разбегутся кто куда,
Руки биты мышеловкой,
И в горчице борода.

А вы ходите довольный,
Усмехаетесь в усы,
И теперь родные бабки
В ваших ласковых руках!

«хорошо спланированный план мести надолго повышает настроение!»


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
СообщениеДобавлено: 13 апр 2018, 15:50 
Не в сети
Молодой дипломированный специалист
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 24 апр 2008, 13:40
Сообщений: 686
Откуда: Московская область
Медали: 2
За интересную тему! (1)
Медаль за улыбку! (1)
Факультет: немецкий
Год поступления: 1991
Год окончания: 1996
161_589_2

8. "От работы кони дохнут!"

Организм пощады просит,
Он устал уже работать,
Напрочь переутомился,
Просто выбился из сил.

Но не будем расслабляться,
Что ли разве мы не трактор?
Как взревем своим мотором
И пахать-пахать-пахать!

И когда с радикулитом
Наше туловище ляжет,
С огневой температурой
И больною головой,

Мы в задумчивости скажем:
«Человек, увы, не лошадь,
И на трактор на железный
Совершенно не похож!»

Предлагаю пятницу 13-е сделать выходным днем! :up:
А вообще, для расширения сознания предлагаю все пятницы сделать выходным днем и понедельники тоже! :up:
Вот лично я не люблю напрягаться. Любое напряжение – это прямая дорога в тупик, я считаю.
Есть и такая цитата: «Раз есть усилие – значит, действие неправильное».

Да и потом, мера нужна во всем: и в работе и в отдыхе.
Известно, что если в слове «хлеб» сделать четыре ошибки, то получится слово «пиво». :up:

И следуя этой логике, ошибки делать и справлять можно в любом слове
на свое усмотрение в соответствии с тем какое с утра настроение: рабочее или «пошалить тянет».
Или как говорят у нас в «Клубе любителей Конфуция»:

«Выбери себе работу по душе, и тебе не придется работать ни одного дня в своей жизни!» :up:


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
СообщениеДобавлено: 14 апр 2018, 07:05 
Не в сети
Ветеран форума
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 26 мар 2009, 14:40
Сообщений: 1126
Откуда: Находка Приморского края
Медали: 9
За спонсорство I (1)
За спонсорство II (1)
За спонсорство III (1)
За спонсорство IV (1)
За спонсорство V (1)
За спонсорство VI (1)
Абсолютный спонсор форума (1)
За интересное сообщение! (1)
За чистоту русского языка (1)
Факультет: переводческий французский
Год поступления: 1968
Год окончания: 1973
Без труда-не вынешь рыбку из пруда.
Ученье и труд - все перетрут.
Сама пашешь как пчелка,а собеседников к безделью призываешь-экое коварство.
Все люди отдыхают по-разному:один лежит 10 часов на диване и говорит,что устал,
другой пробежит 10 км на лыжах и говорит,что отдохнул,а третий любовно перебирает
коллекции спичечных коробков и батарей парового отопления.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
СообщениеДобавлено: 14 апр 2018, 08:58 
Не в сети
Молодой дипломированный специалист
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 24 апр 2008, 13:40
Сообщений: 686
Откуда: Московская область
Медали: 2
За интересную тему! (1)
Медаль за улыбку! (1)
Факультет: немецкий
Год поступления: 1991
Год окончания: 1996
«Мешай дело с бездельем - проживёшь век с весельем!»

Юра, во всем остальном у нас с вами 100% совпадение :) :up:


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
СообщениеДобавлено: 14 апр 2018, 13:30 
Не в сети
Молодой дипломированный специалист
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 24 апр 2008, 13:40
Сообщений: 686
Откуда: Московская область
Медали: 2
За интересную тему! (1)
Медаль за улыбку! (1)
Факультет: немецкий
Год поступления: 1991
Год окончания: 1996
171

9. Субботний совет

Если голова в субботу
Не желает думу думать,
А желает лишь котлетку
Или плюшку с колбасой,

Вы ей по лбу не стучите -
Лучше дайте ей текилы.
Пусть от кактусовой водки
Станет ей во рту тепло.

И лимончик пусть укусит
Голова без промедленья,
Облизнётся пусть довольно,
И потом она сама
Думу станет громко думать
О прекрасной Дольче Вите,
О красивой сладкой жизни.
И всем будет хорошо!


Последний раз редактировалось Анна Новоселова 15 апр 2018, 13:59, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
СообщениеДобавлено: 15 апр 2018, 07:54 
Не в сети
Ветеран форума
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 26 мар 2009, 14:40
Сообщений: 1126
Откуда: Находка Приморского края
Медали: 9
За спонсорство I (1)
За спонсорство II (1)
За спонсорство III (1)
За спонсорство IV (1)
За спонсорство V (1)
За спонсорство VI (1)
Абсолютный спонсор форума (1)
За интересное сообщение! (1)
За чистоту русского языка (1)
Факультет: переводческий французский
Год поступления: 1968
Год окончания: 1973
"Вино нам нужно для здоровья.А здоровье нам нужно,чтобы пить водку"(В.Черномырдин)
"Я ничего говорить не буду,а то опять чего-нибудь скажу".


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
СообщениеДобавлено: 15 апр 2018, 12:16 
Не в сети
Молодой дипломированный специалист
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 24 апр 2008, 13:40
Сообщений: 686
Откуда: Московская область
Медали: 2
За интересную тему! (1)
Медаль за улыбку! (1)
Факультет: немецкий
Год поступления: 1991
Год окончания: 1996
184_593_2

Юра, золотые слова! :up:
Меньше слов - больше дела! (В моем случае безделья)
Или как говорят у нас в «Клубе любителей Цезаря»:
«Пришёл, увидел, победил»
Не знаешь что сказать - молчи.
Не знаешь что делать - ничего не делай, то есть валяй дурака.
Или
«Улыбайся - шеф любит идиотов!»
Вспоминается в этой связи мой трудовой опыт времён 2004-06гг:
Самым веселым и улыбчивым был тогда Семёныч- наш коммерческий директор.
И когда он шёл на очередную встречу/переговоры с партнерами/клиентами, все ему в офисе завидовали :)
А он с еле сдерживаемой улыбкой, подмигивая, говорил: «Опять придётся печенью работать!» :) :beer:
Коллектив офиса вздыхал кто-то с тоской, кто-то с улыбкой - все провожали взглядом своего руководителя и продолжали работать головой на благо компании :)
Мне попадало как всегда вдвойне, так как приходилось работать и головой и языком: слушать и переводить все эти шутки-прибаутки, одним словом деловые переговоры под русскую водку или другие крепкие алкогольные напитки зарубежного производства.
Ну а крепость шуток была куда выше, естественно :)
И смысл любых переговоров - кто кого склонит на свою сторону, то есть кто кого перепьет.
Так вот, в то время одним нашим зарубежным партнером по переговорам был Биргир- директор по международным рынкам. И он всегда говорил, что больше всех в мире пьют китайцы и русские, и их перепить невозможно. И соответственно самыми проблемными рынками были для него китайский и российский. Была ещё Бразилия, но там проблема лежала в другой плоскости. Даже африканский континент не был такой «головной болью» как, например, Китай и Россия. Ну об этом чуть позже тогда.
А подытожить хочется отличной цитатой:
«Единственный способ стать умнее - играть с более умным соперником!»


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
СообщениеДобавлено: 15 апр 2018, 13:59 
Не в сети
Молодой дипломированный специалист
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 24 апр 2008, 13:40
Сообщений: 686
Откуда: Московская область
Медали: 2
За интересную тему! (1)
Медаль за улыбку! (1)
Факультет: немецкий
Год поступления: 1991
Год окончания: 1996
10. Все - в сад!

Если ты свою проблему
В хвост и гриву выгоняешь,
А она никак не хочет
Взять манатки и свалить,

Надевай свои ботинки,
Сам из дома отправляйся:
Погулять, к друзьям, на шопинг
Или за город гулять!

И сидеть одна проблема
Без тебя совсем не сможет,
Без подпитки и подкормки,
Без внимания к себе.

Соберёт свои вещички
И пойдёт искать по свету
Разлюбезного кого-то,
Кто б взаимно полюбил.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
СообщениеДобавлено: 16 апр 2018, 14:33 
Не в сети
Молодой дипломированный специалист
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 24 апр 2008, 13:40
Сообщений: 686
Откуда: Московская область
Медали: 2
За интересную тему! (1)
Медаль за улыбку! (1)
Факультет: немецкий
Год поступления: 1991
Год окончания: 1996
203_597_2

11. Совет понедельника

Коли как-то все не так
С понедельника,
Значит праздновать пора
День Бездельника!

Встать попозже поутру,
Скажем, к вечеру,
И решить для себя:
Делать нечего!
Целый вечер,
В пол-лица:
Не шевелимся,
Это значит - классно мы
Нынче ленимся!

Если ленишься мой друг,
Не жалея сил,
Все Вселенная подаст,
Что с неё спросил!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
СообщениеДобавлено: 16 апр 2018, 17:16 
Не в сети
Молодой дипломированный специалист
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 24 апр 2008, 13:40
Сообщений: 686
Откуда: Московская область
Медали: 2
За интересную тему! (1)
Медаль за улыбку! (1)
Факультет: немецкий
Год поступления: 1991
Год окончания: 1996
208_599_2

По мотивам моего общения с бюрократами:

После выходных тяжело только первые пять дней, потом привыкаешь.
График работы:
Понедельник – отдыхаем после выходных,
Вторник – готовимся к работе,
Среда – работаем,
Четверг – отдыхаем после работы,
Пятница – готовимся к выходным.
Голос из строя –
«И долго мы так пахать будем?»

А в моем случае если предпраздничный день попадает на четверг, то мои бюрократы звонят мне в 11.30 и говорят:
«А переделайте все 15 расшифровок единичных расценок не на 1 месяц, а каждую услугу по отдельности.
Только это надо сегодня сделать к 16.30, а то у нас сегодня укороченный рабочий день. А ваш договор, как сегодня выяснилось, уже как 3 месяца на согласовании.»
Или такой вариант: «Сейчас 17.30 переделайте все, только в обратную сторону, и чтоб НДС круглый был, к завтрашнему утру».
И когда тебе уже все согласовали через 3,5 месяца, снова звонок:
«А можно я ваш номер телефона дам одному нашему подрядчику? Ну бухгалтеру этой фирмы –
чтоб вы ей объяснили как калькуляции наши делать, а то я уже устала ей объяснять все по десятому кругу, она меня не понимает».

Ну как известно: «Чем дальше в лес, тем толще партизаны».
Можно и так перевести:

Чем дальше в лес, тем страшнее партизаны.
Чем больше дров, тем меньше леса.
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
Чем дальше в лес, тем ближе магазин.

Два немецких солдата разговаривают:
- А может все-таки партизан?
- Ну что ты, Вилли, это обыкновенный русский мужик с автоматом…

Запомните девушки: чем дальше в лес, тем меньше вероятность что на шашлыки.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
СообщениеДобавлено: 17 апр 2018, 15:46 
Не в сети
Молодой дипломированный специалист
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 24 апр 2008, 13:40
Сообщений: 686
Откуда: Московская область
Медали: 2
За интересную тему! (1)
Медаль за улыбку! (1)
Факультет: немецкий
Год поступления: 1991
Год окончания: 1996
222_604_2

12. Для творческих натур

Если творческая жилка задрожала и пропала,
Если новые идеи вас обходят стороной,
Помашите им руками, и платками, и шарфами
И с достоинством великим повернитесь к ним спиной.

И подумайте минутку: разве это все нормально?
Эти творческие муки разве дружат с головой?
Мозг тревожат, будоражат, не дают поспать подольше,
И лишают аппетита и уносят ваш покой?

Нет! Такого вам не надо!
Что вы, Пушкин, в самом деле!
Что нам слава и богатство, и народная тропа!
Вы в диванчик заберитесь и в подушечку уткнитесь,
И спокойненько лежите,
Счастье к вам само придет!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
СообщениеДобавлено: 21 апр 2018, 15:45 
Не в сети
Молодой дипломированный специалист
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 24 апр 2008, 13:40
Сообщений: 686
Откуда: Московская область
Медали: 2
За интересную тему! (1)
Медаль за улыбку! (1)
Факультет: немецкий
Год поступления: 1991
Год окончания: 1996
246_612_2
13. По мотивам моего опыта по разгону туч и облаков на первом курсе:

Если случилась несправедливость –
Хорошей погоды нам не дают,
Вихри враждебные веют над нами,
Черные силы нас злобно гнетут,
Этим мы распорядимся умело,
Мы же волшебники – пустим все в дело:

Вот, например, эти вихри враждебные
Мы превращаем в знамена победные,
Пусть на здоровье теперь завихряются –
Если все наши враги побеждаются!
Что за враги это нас не касается,
С ними пусть вихри теперь разбираются!

Черные силы пусть землю копают
И перед домом цветов насажают.
Ну а погода – мы веник возьмем,
Тучи с балкона мы враз уберем!

Просьба не забывать, что у погоды нет плохой погоды!
Каждая погода благодать!
Если ты в любое время года можешь отпуск, когда хочешь себе взять!
И отправиться туда где тебе хорошо, куда тебя зовет твое сердце.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
СообщениеДобавлено: 23 апр 2018, 16:40 
Не в сети
Молодой дипломированный специалист
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 24 апр 2008, 13:40
Сообщений: 686
Откуда: Московская область
Медали: 2
За интересную тему! (1)
Медаль за улыбку! (1)
Факультет: немецкий
Год поступления: 1991
Год окончания: 1996
266_615_2
14.
Если вы попали в модераторы,
Приготовьтесь к новому общению,
Потому что каждый user форумный
Приготовил сад камней за пазухой
И швырять ими будет с радостью
При любом удобном случае.

И ругаться станет и гримасничать,
Посылая смайлики ехидные
Вам на почту вместе с эпиграммами.

За любой ваш промах, пусть нечаянный,
Сразу канделябром вы получите,
Потому что модератор форума
Для того Вселенной предназначенный,
Чтобы люди знали, в кого целиться,
Если в жизни что-то не заладилось.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
СообщениеДобавлено: 24 апр 2018, 13:48 
Не в сети
Администратор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 мар 2008, 11:31
Сообщений: 636
Откуда: Москва
Медали: 4
За спонсорство I (1)
За спонсорство II (1)
За чистоту русского языка (1)
Медаль за улыбку! (1)
Факультет: переводческий
Год поступления: 1987
Год окончания: 1992
Анна Новоселова писал(а):
Если вы попали в модераторы,
Приготовьтесь к новому общению,
Что есть, то есть :))


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
СообщениеДобавлено: 24 апр 2018, 14:44 
Не в сети
Молодой дипломированный специалист
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 24 апр 2008, 13:40
Сообщений: 686
Откуда: Московская область
Медали: 2
За интересную тему! (1)
Медаль за улыбку! (1)
Факультет: немецкий
Год поступления: 1991
Год окончания: 1996
275_616_2

15. Диалог с совестью

Если вас загрызла совесть
За отпетое нахальство,
Если организм не в силах
Удержаться от скандала,
Начинайте смело повесть
О конкретных достиженьях.
В красках опишите сразу
Все достоинства свои!

Без стеснения и лести
Распишите себя в лицах,
Откопав в души завалах
Кучу всякой красоты!

И тогда от удивленья
Ваша собственная совесть
Грохнется без чувств об землю
Превратившись в доброту!

«Скромность – это прямая дорога к забвению!»
Поэтому отбрасывая любые намеки на скромность, и пользуясь случаем,
Хочу поздравить данный форум с 10 –летним юбилеем моего пребывания на нем! Да, да, именно сегодня. :) :up:

Подводя итоги проделанной работы,
и принимая во внимание высокий КПД,
а также личностный рост во всех сферах моей жизни,
ставлю себе смело «Пятерку»,

и выписываю премию в виде отпуска на неделю, да чего уж там - на две недели!
И под песню из всем известного кинофильма «12 стульев»,
которая самым наилучшим образом передает мое текущее состояние души, я отправляюсь в путь:

Нет, я не плачу и не рыдаю,
На все вопросы я открыто отвечаю,
Что наша жизнь - игра, и кто ж тому виной,
Что я увлёкся этою игрой.

И перед кем же мне извиняться,
Мне уступают, я не в силах отказаться,
И разве мой талант, и мой душевный жар
Не заслужили скромный гонорар.

Пусть бесится ветер жестокий
В тумане житейских морей,
Белеет мой парус такой одинокий
На фоне стальных кораблей.

И согласитесь, какая прелесть,
Мгновенно в яблочко попасть, почти не целясь,
Орлиный взор, напор, изящный поворот,
И прямо в руки запретный плод.

О, наслажденье скользить по краю,
ЗАМРИТЕ, АНГЕЛЫ, СМОТРИТЕ, Я ИГРАЮ!
Моих грехов разбор оставьте до поры,
Вы оцените КРАСОТУ ИГРЫ.

Пусть бесится ветер жестокий
В тумане житейских морей,
Белеет мой парус такой одинокий
На фоне стальных кораблей.

Я не разбойник и не апостол,
И для меня, конечно, тоже всё не просто,
И очень может быть, что от забот моих
Я поседею раньше остальных.

Но я не плачу и не рыдаю,
Хотя не знаю, где найду, где потеряю,
И очень может быть, что на свою беду
Я потеряю больше, чем найду.

Пусть бесится ветер жестокий
В тумане житейских морей,
Белеет мой парус такой одинокий
На фоне стальных кораблей.

Всем отличных майских каникул! Новых свершений и новых побед!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
СообщениеДобавлено: 21 май 2018, 13:02 
Не в сети
Молодой дипломированный специалист
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 24 апр 2008, 13:40
Сообщений: 686
Откуда: Московская область
Медали: 2
За интересную тему! (1)
Медаль за улыбку! (1)
Факультет: немецкий
Год поступления: 1991
Год окончания: 1996
524
«Жить хочется лучше, а приходится веселее…»

А весело живется почему-то по праздникам в основном. «А что? Праздники неглупыми людьми придуманы! Надо их праздновать!!!
Вот май месяц, например, самый праздничный месяц в году, если сделать правильный расклад,
то получится ни одного рабочего дня.
Правильно, устраиваем выходной день длинной в месяц, кто-то называет это отпуск, кто-то запой.
Вот пример типичного любителя праздников каждый день,
перечень его отговорок не может не вызывать улыбку и сочувствие одновременно, и ведь не поспоришь:

Говорят мне доктора:
«Водку пить никак нельзя!
Выпьешь сотку на морозе
И почил уже ты в бозе».

Тёща то ж зудит опять:
«Ты не пей любимый зять!
Как захочешь пива кружку -
Так детям купи игрушку».

И жена всю плешь проела,
Будто нет другого дела:
«Если будешь водку пить -
То со мной не сможешь жить!»

На работе шеф ругает,
Хоть и сам употребляет.
Фирма, мол, пойдёт ко дну
И нельзя пить одному!

В школе учат – водка гадость!
Тогда в чём скажите радость?
Как на этом свете жить?
Коль её совсем не пить!

Чтобы там не говорили,
Люди водку пьют и пили.
Без неё как без воды,
Ни туды и не сюды.

Вот представь себе банкет:
Есть закуска – водки нет!
Как банкетиться тогда?
Дураки, что ль господа?

День рожденье, новый год,
Свадьба – кто ж на них не пьёт!
Пьют с устатку, с горя пьют,
Пьют и потому живут!

Вся история страны
С выпивкой всегда на ты!
От языческой Руси…
Успевай лишь, подноси...

Революции вершили,
Только те, кто водку пили!
Нас фашист не победил,
Потому что меньше пил!

Целину мы поднимали,
Когда крепко поддавали!
А чтоб Север покорить…
Разве можно там не пить?

А вот вам другой пример
Про развал СССР.
Когда быстрою походкой
Вся страна ушла за водкой…

Вы нас женщины поймите
И на нас вы не шумите
Ведь прогресс вперёд идёт!
Кто не пил, и тот уж пьёт.

Пьют в Китае, пьют и в Штатах
Мы их меньше… вместе взятых.
То, что нам ни в зуб ногой -
Всем другим – труба трубой!

Как же вам всё объяснить?
Нам, ни как нельзя не пить!
Коль не будет пить народ,
Кто же Родину спасёт?

Натворит немало бед
Оскудевший в миг бюджет.
Нет пособий на детей,
На врачей, учителей…

Обороне всей страны
Невзначай придёт кранты.
В общем, кризис и застой,
Что ж тогда идти в запой?

Мы задачу понимаем,
По возможности решаем.
Нам нельзя наоборот -
Пьём за весь честной народ!

Повторяя вновь и вновь:
«Пьём не водку – жизни кровь!»
Как спасательный жилет
Служит водка много лет.

Пусть галдят, что пить нельзя
Уж такая здесь стезя.
С водкой смерть, без водки тоже
Ну умрём чуть-чуть моложе…

Порадеем за народ!
Может он тогда поймёт -
Тот герой и патриот,
Кому водка лезет в рот!

Ну выходить из такого запоя все-равно придется, сегодня понедельник и вот такие «вредные советы» будут совсем кстати:
Пиво к обеду в меру бери!
Пей понемногу – литра по три!

Знают от Тюмени до Козельска,
Знают Барбадос и Гондурас:
Ежели к тебе приходит белка –
Надо ей стрелять шампанским в глаз!

Если ты собрался выпить –
Надо меру свою знать!
Потому что в суматохе
Можешь сдуру недобрать!

Если хочешь тусить- туси!
Если хочешь бухнуть – бухни!
Только знай, что в конце пути –
Понедельник, черт побери!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
СообщениеДобавлено: 21 май 2018, 13:04 
Не в сети
Молодой дипломированный специалист
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 24 апр 2008, 13:40
Сообщений: 686
Откуда: Московская область
Медали: 2
За интересную тему! (1)
Медаль за улыбку! (1)
Факультет: немецкий
Год поступления: 1991
Год окончания: 1996
Предлагаю вот такой недорогой способ по выходу из запоя:

Пару недель назад разбирала на даче старую там всякую литературу-макулатуру для растопки,
ну и нашла несколько смешных книжек и был там трехтомник под общим названием
«Энциклопедия психологических тестов».
Ну мое отношение к подобным вещам от скептического до резко отрицательного.
Вспоминаются всякие там тесты и в школе и в институте, и в кадровых агентствах, когда уже сама искала работу.
Я всегда очень с большой иронией относилась к ним, и из роли испытуемого практически всегда старалась перейти в роль
«А сейчас я посмеюсь над вами и сама вас протестирую!»,- вот тогда мы похохочем. :)
Ну, а что «Шок – это по-нашему!» Зато сразу видно кто тут у нас психолог, а кто под него «косит».

Так вот в этой книге про всякие там тесты, был один тест на чувство юмора.
И как известно если у человека есть чувство юмора, то и с мозгами у него все в порядке.

Ну есть еще и такой анекдот:
- Как определить дурака?
- По чувству юмора. Дураки либо не умеют анекдоты рассказывать, либо не понимают, почему смешно.

Друзья, предлагаю почитать этот тест ПРОСТО ДЛЯ СМЕХА.
Ну а кто желает может использовать его по выходу из запоя.
Тест предполагает, что после прочтения испытуемый сможет разделить все предложения/афоризмы/ высказывания на 10 групп/тем,
причем 40 предложений из общего количества в 100 единиц подходят под несколько тем одновременно – ну это для продвинутых.
Я в таких случаях обычно говорю:
«Ну тут без стакана не разобраться!» :) :up:

Ну и сам тест, как говорится, «Прошу!»

1.Перья у писателя были, но ему не хватало крыльев.
2. Чем дальше хочешь прыгнуть, тем ниже приходится сгибаться.
3. Счастье не в деньгах, а в их количестве.
4. Крик моды понятнее всего на чужом языке.
5. Без женщин жить нельзя на свете — тем более в темноте.
6. Чтобы как следует понять душу человека, лучше всего ее вынуть.
7. Дурак, совершенствуясь, становится круглым.
8. С кем поведешься, с тем и наберешься.
9. Скажи мне, чем ты богат, и я скажу, кем ты служишь.
10. Инициатива скандала принадлежала мужу, а звуковое оформление — жене.
11. «Терпение и труд все перетрут», — напомнил Евгений Сазонов супруге, перетирающей гору посуды.
12. Все в природе связано, поэтому без связей лучше не жить.
13. Не брал за горло никого, кроме бутылки.
14. Морская качка изображена художником с таким сходством, что при одном взгляде на картину тошнило.
15. Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
16. И фиговый листок отпадает.
17. Одежда! Мой компас земной, а удача—награда за смелость.
18. Не было ни гроша, и не будет.
19. Сила земного притяжения ощущается особенно сильно, когда начинаешь подниматься по служебной лестнице.
20. Странная картина открылась взору уважаемого классика: это была экранизация его романа.
21. Если ты считаешь, что уже сделал карьеру, значит, ты не настоящий карьерист.
22. Мечтал о полете мысли, но так и не дождался летной погоды.
23. Выпился в алкоголики.
24. «Семь раз отмерь — один раз отрежь», — объяснял старый палач молодому.
25. Брала от жизни все, что входило в моду.
26. Деньги — тем большее зло, чем их меньше.
27. Мне с вами скучно, мне с вами спать хочется.
28. Ему пришла в голову мысль, но, не застав никого, ушла.
29. Выбирая из двух зол — выбирай оба: потом и этого не будет.
30. Она шипела на мужа как газированная вода.
31. Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто граммов, я становлюсь другим человеком, и начинаю сначала.
32. Не бойтесь этой гранаты: она — ручная.
33. Дети — цветы жизни. Не давайте им, однако, распускаться.
34. «Не хлебом единым жив человек!» — кричали возбужденные покупатели в очереди за мясом.
35. Сколько прекрасных мыслей гибнет в лабиринтах извилин!
36. Единственное, что в нем было мужественного, он не мог обнаружить из-за приличий.
37. «Нелегок этот писательский труд», — говорил Евгений Сазонов, ежедневно относя в приемный пункт макулатуры по 20 кг произведений своих коллег.
38. Шагая в ногу с модой, следите за тем, чтобы она не свернула за угол.
39. «Деньги есть деньги!» — В этой фразе есть глубокий смысл, но нет запятой.
40. Любимая поговорка военных: Призвание хорошо, а звание лучше.
41. Поэт шел в гору, но эта гора не была Парнасом.
42. Стриптиз моды: макси, миди, мини, голый король.
43. Лишь тяжелый кошелек позволяет угнаться за модой.
44. «Душит — значит любит» (Дездемона).
45. В настойчивых поисках братьев по разуму он оказался в вытрезвителе.
46. Нашел место в жизни — найди жене.
47. Писал с принципиальных кассовых позиций.
48. Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести на 2-3 часа раньше.
49. Бог создал женщин глупыми, чтобы они любили мужчин.
50. Почему чаще всего неограниченные возможности у ограниченных людей?
51. Ссорясь, они швыряли друг в друга стульями, но ни семейной жизни, ни стульям это не вредило: семья была крепкая, мебель — тоже.
52. Если умный человек идет в гору, значит, он материально заинтересован.
53. «У меня ничего не осталось, кроме тебя», — признался он ей... за три дня до зарплаты.
54. Круглые дураки в люди не выходят, их выкатывают.
55. Мясник строил свое материальное благополучие на чужих костях.
56. Голова его чего-нибудь да стоила... вместе с бобровой шапкой.
57. «Пить — здоровью вредить», — сказала Юдифь, отсекая голову ассирийскому военачальнику Олоферну, как только тот уснул, опьяненный вином и ласками Юдифи.
58. И на «пегасах» порой гарцуют всадники без головы.
59. Только в очень хорошем настроении она называла получку мужа деньгами.
60. Те, кому дают на чай, пьют коньяк.
61. «Удивительное — ядом!» — сказал Сальери.
62. Нарушение моды королями становится модой для подданных.
63. Нетрезвый взгляд на вещи помогает обходиться без них.
64. Жена шефа намного лучше, чем шеф жены.
65. Если у тебя умная жена, будешь есть плоды с дерева познания, если глупая — с дерева жизни.
66. Бдительный завмаг подвергал неусыпному прощупыванию все, что у продавщиц пряталось под прилавком.
67. Когда она заговаривала о черно-бурой лисе, муж смотрел на нее волком.
68. Не только сам укладывался в получку, но укладывал и своих приятелей.
69. Женщине по служебной лестнице легче идти в короткой юбке.
70. Когда музы молчат, говорят жены поэтов.
71. Дороже всего нам обходится то, что нельзя достать ни за какие деньги.
72. Хорошо, когда у женщины есть муж, но еще лучше, если он чужой.
73. В повести так немало пили, что из нее можно было гнать спирт.
74. Мечтает устроиться на доходное лобное место.
75. При вытрезвителе вновь открыта комната матери и ребенка.
76. В этой столовой можно не только червяка заморить.
77. Женщины пьянили его, особенно когда в их обществе он пил водку.
78. Последний крик моды часто раздавался из-под прилавка.
79. Если все время мыслить, то на что же существовать?
80. Быстро поднимался по служебной лестнице: одна «рука» — тут, другая — там.
81. Мода на форму черепа стоила ей многого.
82. Чем продуктивнее творчество, тем нужнее холодильник.
83. Ломал голову, а сломал шею.
84. «А здесь я работаю для потомства», — гордо намекнул Евгений Сазонов, указывая посетителям на диван.
85. Закон всеобщего тяготения к шаблону.
86. Всем модам Отелло предпочитал декольте.
87. Интеллигенты умирают сидя.
88. Бараны умеют жить: у них и самая паршивая овца в каракуле ходит.
89. Столько еще дантесов прозябает в неизвестности!
90. Забытый писатель искал забвение в вине.
91. Многие женятся по любви, потому что не имеют возможности жениться по расчету.
92. Модельеры призваны одевать женщин. И они же все время стараются их раздеть.
93. Не лещ без бутылки.
94. Даже роль Отелло исполняется правдивее, если есть личная заинтересованность.
95. Любопытство к женщинам не должно быть праздным.
96. Перед злоупотреблением не разбалтывай!
97. Если жена не следит за модой, за ней можно не следить.
98. Не всякая кучка — могучая.
99. Чем приятнее формы, тем безразличнее содержание.
100. Графомания — это потребность души или семейного бюджета.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
СообщениеДобавлено: 11 июн 2018, 10:49 
Не в сети
Молодой дипломированный специалист
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 24 апр 2008, 13:40
Сообщений: 686
Откуда: Московская область
Медали: 2
За интересную тему! (1)
Медаль за улыбку! (1)
Факультет: немецкий
Год поступления: 1991
Год окончания: 1996
633
17. «Да иди, ты, в баню!»
Как определить хороший перед вами психолог или нет?
Хорошим считается тот психолог, который не будет учить вас жизни, прогонять вас через кучу «новомодных» тестов,
с умным видом «вести допрос с пристрастием» и выискивать в закоулках вашей души какие-то скрытые комплексы или причины того бедлана,
который творится у вас в квартире, и далее по тексту.
По личному опыту могу сказать, что любой тест можно обмануть, а личностные качества и уровень интеллекта, также как и профессиональные навыки
проверяются только в конкретной рабочей или жизненной ситуации, можно и в стрессовой - но это в крайних случаях, когда остальные варианты не работают.

Хороший психолог просто даст, условно говоря, три рубля на пиво и отправит вас «В баню!» Баня – это наш путь! :up:
Итак, «ВСЕ - В БАНЮ!»

Нынче день какой чудесный!
Надо баньку истопить!
И друзей всех разлюбезных,
В ней помыться пригласить.

Баня в гости приглашает
Всех друзей попариться.
Захватите с собой веник,
Чтобы подрумяниться.

Если баню уважаешь –
Не страшна тебе хандра!
В бане радостнее станешь,
Чем проснулся ты с утра.

Прежде чем идти в баню, предлагаю ознакомиться с ритуалом.
Итак, вашему вниманию «Банные заповеди»:
1. Не парься над проблемами.
2. Не грей голову.
3. Не зная жару, не поддавай пару.
4. Не ходи по воде, аки посуху – бассейн глубокий.
5. Не противься венику березовому. Отхлестали тебя по правой ягодице – подставь левую.
6. Не произноси ложного свидетельства на ближнего своего, но если смешно получается, то можно.
7. Не пиши «не» слитно с глаголами.
8. Не возжелай жены ближнего твоего, ни шампуня его, ни полотенца его, ни пива его, ни воблы его, ни мобильника его, ни ключей от машины его, ни всего, что есть у ближнего твоего, ни самого ближнего твоего.
9. Не торгуй деривативами в период высокой волатильности.
10. Не сотвори потопа всемирного, ибо уже был один, потом столько лет ремонтировали.

Есть еще и такая народная мудрость:

Не парься в жизни – парься в бане.
Парят тело, воспаряет душа.
Чтобы хворь тебя не ела, парь почаще свое тело.
Пар да веник – дороже денег.
Кто парится тот не старится.
Парим тело не спеша, от жары поет душа.
Бани пар – Бога дар!
Хороший парок сладок как медок.
Жаркий пар любой недуг исцелит.
Баня смоет, шайка сполоснет.
Баня без веника, что самовар без трубы.
Баня без пара, что щи без навара.
Баня без пива – пар наружу.
Баня без девчушки, что хлеб без горбушки.
Пей пиво – живи красиво!
Пиво есть, воды не надо!
В бане помылся – заново родился.
Самая чистая любовь – это та, которая после бани!

Баня жарит, баня парит,
Баня мышцы все расправит.
Отдохнешь, чай попьешь.
Снова париться идешь.
Вечер в бане проведешь –
Утром бодренький встаешь.

Ну и на десерт:
Мужики решали в бане,
Как быстрей прийти к нирване.
Оказалось, что нирвана-
Это водки два стакана.

Опять двадцать пять! :)
Про грабли, тогда в следующем эфире.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
СообщениеДобавлено: 24 июн 2018, 12:48 
Не в сети
Молодой дипломированный специалист
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 24 апр 2008, 13:40
Сообщений: 686
Откуда: Московская область
Медали: 2
За интересную тему! (1)
Медаль за улыбку! (1)
Факультет: немецкий
Год поступления: 1991
Год окончания: 1996
801_660_2
В бане париться люблю.
В баню я сейчас пойду.
У меня есть веник – бес,
Он изгонит всякий стресс!

Ароматный белый пар
В бане разлетается.
Ах, как, братцы я люблю
В баньке той попариться.

Если любишь ты парок,
В баню «дуй» скорей, дружок!
Пряный веничек возьми
И себя им отхлещи!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
СообщениеДобавлено: 24 июн 2018, 12:50 
Не в сети
Молодой дипломированный специалист
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 24 апр 2008, 13:40
Сообщений: 686
Откуда: Московская область
Медали: 2
За интересную тему! (1)
Медаль за улыбку! (1)
Факультет: немецкий
Год поступления: 1991
Год окончания: 1996
18. Про грабли, а также твердолобым и упертым посвящается…

Про нирвану и про водки 2 стакана могу сказать следующее:
«Внимание!
Минздрав предупреждает: закуска полезна для вашего здоровья!
Товарищ, помни – закусывать можно и не выпивая!»
А раз уж наступил опять на эти грабли, то вспомни золотые слова: «Теория учит смотреть вперед, а практика под ноги»

Если вам на грабли очень нравится
Наступать и восходить, и впрыгивать,
Если лоб привычный фиолетовый,
И дорог без граблей не видите,

Заведите пионера юного,
Пусть он марширует в красном галстуке
И на ваши грабли, громко топая,
Наступает пусть до посинения.

Их такое дело – пионерское –
Помогать народу в тяжких случаях.
Вы ж ему тогда за эти подвиги
Медный горн и барабан подарите.

И соседи будут благодарны вам,
Вспомнят они юность пионерскую,
Потирая лбы и громко охая.

ххх
Много как вокруг граблей валяется –
И труднее всех запоминается,
На какие грабли наступали мы,
А какие свежие-нетоптаны.

«Плохо наступить на грабли, еще хуже, если они лежали ручкой на куче навоза»

Да, действительно граблей уже столько валяется, что не упомнишь, на какие наступал, а на какие еще нет. «Да, склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть!»

Классикой жанра может служить в этом плане такая история из области человеческих отношений:
- Мужчина! Я вас боюсь! Вы не Казанова?
- О, как вы похожи на мою «ошибку молодости («Друг детства», «Робкий воздыхатель», «Романтик со стажем»)

Или, например, одна женщина выходит замуж пять раз и каждый раз за алкоголика!
Выход из замкнутого круга может быть:
1) Тоже стать алкоголичкой. Сразу жизнь веселее станет, опять же общие интересы.
А может повезет, и какой-нибудь нормальный мужик клюнет (с комплексом «злобной училки») и будет перевоспитывать в духе «Пьющая мать – горе в семье!».
2) Женщина! Перестаньте уже замуж выходить! Можно и другие развлечения в жизни найти, стоит только глаза шире открыть и влюбиться,
например, в самого себя. И если уж очень захочется «отдать себя любимую в хорошие мужские руки». Главное, чтобы руки из правильного места росли.

Есть и мужчины «с привычкой жениться» тоже по пять раз. А почему они никак не могут найти ту единственную?
А все потому, что никак они не могут выучить 3 простых предложения: «Люблю!», «Куплю!», «Да, я дурак!»

Что же главное в ситуации с граблями? А главное в ней то, что нужно просто правильно поставить себе цель.
А цель у нас одна – сделать себя счастливым, а остальные пусть сами под нас подстраиваются.
Пусть у окружающего мира тоже будет цель – сделать нас счастливыми.
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса!

И правильно делает наше сердце, что не устает верить. Вперед – туда, куда зовет нас наше сердце! К счастью!
А грабли и другой садово-огородный инвентарь будем использовать по назначению, например, для разведения, ну скажем, роз.
Какие шикарные розы выросли у меня на даче! Это просто райский сад! Любоваться, вдыхать,
принимать ванну из лепестков роз, или пить чай с розовым вареньем – это то настоящее счастье!
Поэтому с помощью граблей рыхлим и разравниваем почву для настоящего и будущего счастья,

а пышные букеты из роз получаем в качестве подарков за все наши труды под восторженные и нескончаемые крики «БРАВО!!!!»


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
СообщениеДобавлено: 06 июл 2018, 14:32 
Не в сети
Молодой дипломированный специалист
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 24 апр 2008, 13:40
Сообщений: 686
Откуда: Московская область
Медали: 2
За интересную тему! (1)
Медаль за улыбку! (1)
Факультет: немецкий
Год поступления: 1991
Год окончания: 1996
894
19. «Strangers in the КУ»
«Нет, генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели! А когда нет цели…»
«Тут инопланетяне штанами фарцуют… желтыми… Нужны тебе?»
(Х/ф «Кин-дза-дза», реж.Г.Данелия, 1986г.)

Если осень вдруг начнется
И дожди свои притащит,
И покажет всем, что лето
Скоро кончится совсем,

Не впадайте в депрессуху
И не плачьте глядя в небо,
Становитесь гордой птицей –
Собирайтесь на юга!

Желтые купите брючки
И оранжевую майку,
Цвета фуксии панамку,
Цвета неба башмаки,

Красных кружевных трусишек
И носочков всех цветочков,
Станьте ярким чудом в перьях –
К жарким странам полетим!

Ну, можно даже на другую планету слетать с экскурсией.
- Нет денег. И деньги, и документы, и валюта – все осталось у экскурсовода.
- Ну так получилось. Отошли на секундочку и затерялись в песках.

В таком прикиде даже на чужой планете мы будем в авторитете, учитывая цветовую дифференциацию штанов, принятую там.

Может быть, даже лучше малиновые взять штаны. И себе настроение поднимем и окружающим. :)
Конечно, это все условности. И в идеале можно придумать свою собственную цветовую дифференциацию штанов.

Помню были у меня очень стильные ярко-оранжевые вельветовые брюки-клеш. И ходила я вся такая модная и довольная собой, пока один остряк не спросил меня:
- О, клевые штаны! Ты, че на железной дороге работаешь? :)
Шутка была что надо. Я посмеялась от души и показала парню одобрительный знак :up: :) :) :)

Настроение было на высоте. «Ну, хоть кто-то оценил мое произведение», - смеялась я про себя.
А брюки я те сама сшила под впечатлением одной песни, ну и творческий порыв такой был на тот момент.

Иногда для поднятия настроения в случае плохой погоды действительно помогает яркая одежда.
Лично меня всегда выручает в таких случаях также «Грузинская кухня»

«Заходи, генацвале!
Хачапури, Хинкали!» :beer:
И хороший смешной фильм типа «Кин дза дза».
Всем отличных выходных и яркого солнечного настроения! :)


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
СообщениеДобавлено: 12 июл 2018, 14:20 
Не в сети
Молодой дипломированный специалист
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 24 апр 2008, 13:40
Сообщений: 686
Откуда: Московская область
Медали: 2
За интересную тему! (1)
Медаль за улыбку! (1)
Факультет: немецкий
Год поступления: 1991
Год окончания: 1996
938_678_2
“А некто, производящий джинсы, сказал, что они в моде всегда...
Не то чтобы ему виднее - ему так выгоднее...»

20. О договорных отношениях по мотивам х/ф «Кин дза дза»

Если вас чатланин злобный
Вздумал обмануть коварно -
Договорчик явно левый
Он на подпись вам прислал, -
Уберите транклюкатор,
Есть у нас покруче средство-
Только надо в рыболовный
Нам заехать магазин.
Там мы быстренько скупаем
Замечательные Цаки
И к себе где только можно
Сотню Цаков мы пришьём.
А потом толпою дружной
Мы чатланина окружим,
И концерт пацако-цакский
Воспарим и зададим!

И чатланская головка
Представления не сдюжит,
Переделает все пункты
В договоре и для нас
Вот тогда начнутся яхты,
И Багамы с Монте-Карлой,
Даже Оскара насильно
Нам киношники вручат.

Ну, про Оскара есть отличная цитата от моей любимой писательницы, но это в следующем эфире вместе с другими цитатами из упомянутого гениального фильма в качестве вредных советов.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
СообщениеДобавлено: 20 июл 2018, 04:23 
Не в сети
Ветеран форума
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 26 мар 2009, 14:40
Сообщений: 1126
Откуда: Находка Приморского края
Медали: 9
За спонсорство I (1)
За спонсорство II (1)
За спонсорство III (1)
За спонсорство IV (1)
За спонсорство V (1)
За спонсорство VI (1)
Абсолютный спонсор форума (1)
За интересное сообщение! (1)
За чистоту русского языка (1)
Факультет: переводческий французский
Год поступления: 1968
Год окончания: 1973
Ну,и ГадЖеТы!!
Чтобы не прерывать плавный ход мысли Анны о грядущем подарке-гаджете ихнему начальнику,решил поделиться впечатлениями о гаджетах в соседней теме.
В семье у меня вечный бой за внедрение в жизнь этой самой семьи современных технических решений.
Вот и эпопея с открытием банковской карты под пенсию благополучно завершилась.
Почти.
С утра рванули в сбербанк активировать новенькую блестящую карту МИР,с птичками,
за которую пенсионерам не надо платить,и мобильный банк два месяца тоже бесплатно.
Кроме того,для особого расположения к пенсионерам ПИН-код не высылается в конверте,
а придумывается владельцем карты на месте.Вот и жена придумала.И ввела.
А сегодня приехала активировать карту.Но в сбербанке как назло поменяли банкоматы,
и новый аппарат ни в какую не захотел принимать новую карту,три раза подряд выплюнув
ее с одной и той же надписью "Неверный пин-код".Жена естественно такого обхождения
не ожидала и стала служительницу хватать за грудки и доказывать,что она вводила самый
простейший код:год и месяц рождения...или месяц и год...или год и день.Ну,в общем что-то
связанное с ее датой рождения.
"И пока он с ними там припярался,
Съел почти уже всех женщин и кур
И возле самого дворца отирался
То ля буйвол,то ли бык,то ля тур"(В.Высоцкий).
Испугавшись за здоровье служащей банка,мне пришлось предложить единственный в таких
случаях возможный выход -перевыпустить карту,что в конечном итоге и было проделано:
старую карту порезали на мелкие кусочки ножницами,а жене заказали новую блестящую
карту МИР,с птичками.Осталось подождать всего каких-то 10 дней.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
СообщениеДобавлено: 23 июл 2018, 14:59 
Не в сети
Молодой дипломированный специалист
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 24 апр 2008, 13:40
Сообщений: 686
Откуда: Московская область
Медали: 2
За интересную тему! (1)
Медаль за улыбку! (1)
Факультет: немецкий
Год поступления: 1991
Год окончания: 1996
1026
21. Про денежные дела, про пенсию или
«Плоха та мать, что сына до пенсии не докормит»

Если в ноги кошелёк не валится,
И маршрутка полная проносится,
Нужно страшно на судьбу обидеться
И уйти без шапки в ночь холодную.
Но не просто так бродить по улицам,
А в глубокий темный лес отправиться,
Там забраться на сосну громадную
И орать на все четыре стороны:
«Не бывает никаких чудес на свете, вот!
Это все фигня! Пустые выдумки!»
Вот тогда запрыгают все банковские служащие,
И пригоняют вертолёт с подарками,
С Карточками, перевязанными бантиками,
С бонусами, скидками, кредитки вам.
Даже банкомат свой личный выдадут -
Прямо у крылечка вашего смонтируют-
Вот, что значит «правильно» привлечь
к себе внимание банковских ответственных сотрудников.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: МОИ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
СообщениеДобавлено: 23 июл 2018, 15:42 
Не в сети
Молодой дипломированный специалист
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 24 апр 2008, 13:40
Сообщений: 686
Откуда: Московская область
Медали: 2
За интересную тему! (1)
Медаль за улыбку! (1)
Факультет: немецкий
Год поступления: 1991
Год окончания: 1996
Про пенсию и про деньги вообще вспоминается несколько историй из моего детства и моя любимая бабуля- пример мне во всем :) :up:
Дело было в начале 80-х годов прошлого века. Каждый раз, когда к нам в дом приходила почтальонша или кто там раньше пенсию разносил, ее выгоняли со смехом:
- Иди, Клава, и не позорься тут со своими 57 (Пятьдесят семь) рублями!

Кто бы мог подумать, что через какие-то 15-20 лет имя Клава станет таким «модным» и будет означать клавиатуру. Да уж, как далеко шагнул прогресс за эти годы. Я имею ввиду все эти сберкассы, что, конечно, не может не радовать. А особенно скорость распространения новых и современных цифровых технологий на территории необъятной нашей Родины. Ещё чуть-чуть подождать и карточки уже упразднят за ненадобностью совсем, так же как и самих банковских служащих, а там и до упразднения банков рукой подать. Да чего уж там мелочиться, деньги упразднят. Всем уже давно надоело за ними бегать. Давно пора поменяться ролями.
Жить надо так, чтобы деньги сами бегали за тобой!
А ты бы скрывался от них. Зато какая радость от неожиданной встречи будет у этих денег :)

История из того же периода:
Приходит как-то раз в начале 80-х годов прошлого века к нам домой заведующая сберкассой, что размещалась в начале той улицы, где мы жили. Отделение этой банковской единицы находилось на первом этаже пятиэтажного жилого дома, выкрашенного в жизнеутверждающий мятный цвет, рядом с вывесками «Рюмочная», «Комиссионный магазин», что напротив районного отделения милиции на опять же на улице имени Карла Маркса (автор произведения «Капитал»).
Весь этот символиз не может не веселить, а особенно последовательность расположения всей этой сферы услуг советского периода: сначала комиссионка, потом рюмочная, потом сберкасса, а следующий дом ниже - это морг, ну и музыкальное сопровождение соответственно в первой половине дня без выходных дней. Какое счастье, что мы жили на противоположной стороне и через дорогу наискосок. :)
И заведующая этой сберкассы говорит бабуле:
- Баба Таня, ну положите хотя бы тысячу рублей (лучше две :) ) на сберкнижку, а то мы всей сберкассой без квартальной премии останемся. Войдите в наше положение - у нас тоже между прочим и дети и мужья - и их всех кормить надо!
Ну как не помочь, сотрудникам сберкассы , которые каждый день героически трудились на благо страны с 9 до 16.30 час. , с обедом с 12 до 13 час. , выходной день - воскресенье! :)


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 35 ] 

Если Вы хотите сделать сообщение в этой теме, просто нажмите кнопку "Ответить", напишите Ваше сообщение и нажмите "Отправить".



Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Модификация форума выполнена CMSart Studio
Русская поддержка phpBB3

ОФИЦИАЛЬНЫЙ САЙТ НГЛУ

Rambler's Top100